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Es posible que no te sientas útil consolando a alguien que se siente triste. La mayoría del tiempo, no se puede hacer nada físicamente para ayudar a otra persona. Sin embargo, lo más importante que puedes hacer es estar disponible y dispuesto a escuchar.
Pasos
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Pregúntale cómo se siente. Una forma de iniciar la conversación es preguntarle a la persona cómo se siente. En cualquier situación, una persona sentirá más que una emoción, incluso en momentos tristes, por lo que permitirle que exprese todas sus emociones puede ser de utilidad. [1] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, si su padre falleció después de una enfermedad larga y complicada, desde luego que se sentirá triste. Peros también podría sentir alivio al saber que la enfermedad terminó, además de un poco de culpa por el alivio sentido.
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Reconoce lo que le molesta. Es probable que te sientas tentado a darle vueltas al asunto. Es posible que no quieras mencionar el problema si se trata del fallecimiento de un ser querido o del rompimiento de su relación amorosa para no lastimar más sus sentimientos. Sin embargo, la persona sabe qué está mal y probablemente ya piense en la situación. Preguntarle al respecto, en términos claros, le demostrará que te preocupas por ella y que estás dispuesto a hablar sobre el tema como tal, sin endulzarlo, lo que posiblemente termine siendo un alivio. [2] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, puedes decir algo como “Me enteré de que tu padre ha fallecido. Eso debe haber sido muy duro. ¿Quieres hablar de ello?”
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Mantén tu atención sobre esa persona. Es tentador comparar su situación con algo que has experimentado en el pasado. Sin embargo, si está triste, no querrá oírlo necesariamente. Querrá hablar sobre lo que está sucediendo en el presente. [3] X Fuente de investigación
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No intentes hacer que la conversación se vuelva positiva instantáneamente. Una tendencia natural es querer ayudar a que se sienta mejor, haciéndole ver el lado positivo. No obstante, es posible que, si lo haces, sienta que estás pasando por alto lo que está mal. Es decir, puede llegar a sentir que sus sentimientos no son importantes. Solo escúchala sin intentar mostrarle el lado positivo de las cosas. [4] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, evita decir cosas como “Bueno, al menos sigues con vida”, “No es tan malo” o “¡Anímate!”
- En lugar de ello, si debes decir algo, inténtalo con oraciones como “Está bien sentirse mal ya que estás pasando por un momento difícil”.
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Entiende que esa persona querrá que la escuches. La mayoría del tiempo, las personas que lloran o están tristes solo necesitan que alguien las escuche. No intentes hablar sobre esa persona ni ofrecerle soluciones. [5] X Fuente de investigación
- Es posible que puedas ofrecer soluciones antes de que la conversación termine, pero no al principio. Enfócate en escucharlo. [6] X Fuente de investigación
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Demuestra que entiendes. Una forma de escuchar con atención es repetir lo que esa persona dice. Es decir, puedes mencionar “Lo que entendí fue que estás triste porque tu amigo no te prestó atención”.
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No te distraigas. Mantén la conversación enfocada en esa persona. Apaga el televisor y mantén los ojos lejos del celular. [7] X Fuente de investigación
- Parte de estar enfocado es tampoco soñar despierto. Además, no te quedes sentado, pensando sobre lo que vas a decir después. Escucha realmente lo que te está diciendo.
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Utiliza tu lenguaje corporal para demostrar que estás escuchando. Es decir, haz contacto visual con esa persona, asiente mientras te cuenta algo, sonríe en los momentos adecuados o demuestra preocupación al fruncir el ceño. [8] X Fuente de investigación
- Asimismo, mantén un lenguaje corporal abierto. Es decir, no cruces tus brazos ni piernas. Apunta con tu cuerpo hacia esa persona. [9] X Fuente de investigación
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Reconoce cuando no puedas ayudar. La mayoría de las personas se siente incapaz de ayudar cuando un amigo está pasando por una situación difícil. Es algo natural y es posible que no sepas qué decirle a esa persona. Sin embargo, tan solo con reconocerlo, y decirle que estás allí para él o ella, es suficiente. [10] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, puedes decir “Siento que estés pasando por esto. Realmente no sé qué decir para hacerte sentir mejor ni sé cuáles palabras podrían hacerlo realmente. Sin embargo, quiero que sepas que estoy aquí para ti si me necesitas”.
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Ofrécele un abrazo. Si te sientes cómodo haciéndolo, ofrécele un abrazo. No obstante, siempre es mejor preguntar primero ya que es posible que algunas personas no se sientan cómodas con el contacto físico, sobre todo si han experimentado algún tipo de trauma. [11] X Fuente de investigación
- Puedes decir, por ejemplo, “Quisiera darte un abrazo. ¿Te gustaría?”
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Pregunta sobre lo siguiente que hará. Aunque no siempre existe solución para aquello que molesta a una persona, algunas veces con solo hacer un plan podrás ayudar a que se sienta mejor. Por lo tanto, es posible que en este punto puedas ofrecerle soluciones amablemente en caso de que no tenga ninguna idea. Si tiene alguna, anímalo a que hable al respecto y planea lo que querrá hacer después. [12] X Fuente de investigación
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Haz que considere ir a terapia. Si tu amigo está pasando por muchos problemas, está bien preguntarle si ha pensado en ir a un terapeuta. Desafortunadamente, el ir a un terapeuta viene acompañado de mucho estigma social. Sin embargo, si esa persona ha estado teniendo problemas por un largo tiempo, es posible que sea útil hablar con alguien que sepa lo que hace de forma profesional. [13] X Fuente de investigación
- El estigma que existe acerca de ir a un terapeuta es, por supuesto, injusto. Es posible que tengas que convencer a tu amigo de que no hay nada de malo en acudir a uno. Ayudarás a combatir dicho estigma al hacerle saber que lo verás de la misma forma que siempre aun cuando necesite un poco de ayuda.
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Pregúntale si puedes hacer algo. Es posible que puedas ayudar a esa persona, ya sea que quiera hablar semanalmente o solo quiera salir a almorzar de vez en cuando. También puedes ayudarlo en los momentos difíciles al, por ejemplo, apoyarlo cuando obtenga la partida de defunción de un ser querido. Solo inicia una conversación con él o ella para saber si necesita algo en particular.
- Si esa persona no parece segura sobre pedirte ayuda, dale sugerencias concretas. Por ejemplo, puedes decir “Me gustaría poderte ayudar. Puedo llevarte a cualquier lado o puedo traerte algo de comer. Solo dime si necesitas mi ayuda”.
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Sé sincero. Si te ofreces a ayudar de cualquier forma, asegúrate de estar dispuesto a cumplirlo. Por ejemplo, si dices “Siéntete libre de llamarme a cualquier hora”, debes estar realmente dispuesto a dejar lo que sea que estés haciendo para hablar con él o ella. Igualmente, si te ofreces a hacer algo, como llevar a esa persona a su terapia, cúmplelo realmente al presentarte para hacerlo. [14] X Fuente de investigación
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Verifica nuevamente. La mayoría de las personas tiene problemas para comunicarse con alguien cuando necesita ayuda, sobre todo emocionalmente. Por lo tanto, no olvides verificar de vez en cuando si la necesita. Es importante estar disponible en caso de que necesite ayuda. [15] X Fuente de investigaciónAnuncio
Advertencias
- No lo obligues a hablar si no quiere hacerlo. Primero debe sentirse preparado para confiar en ti.
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Referencias
- ↑ http://www.cmhc.utexas.edu/bethatone/friendscopingsuicide.html
- ↑ http://www.cmhc.utexas.edu/bethatone/friendscopingsuicide.html
- ↑ http://www.prevention.com/sex/friendship/be-better-friend-these-tips-offering-comfort
- ↑ http://www.redcross.org.uk/What-we-do/Teaching-resources/Teacher-briefings/Emotional-support
- ↑ http://www.prevention.com/sex/friendship/be-better-friend-these-tips-offering-comfort
- ↑ http://www.wsj.com/articles/how-active-listening-makes-both-sides-of-a-conversation-feel-better-1421082684
- ↑ https://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
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- ↑ http://www.cmhc.utexas.edu/bethatone/friendscopingsuicide.html
- ↑ http://www.redcross.org.uk/What-we-do/Teaching-resources/Teacher-briefings/Emotional-support
- ↑ http://www.redcross.org.uk/What-we-do/Teaching-resources/Teacher-briefings/Emotional-support
- ↑ http://www.wsj.com/articles/talk-less-listen-more-to-be-the-friend-of-a-person-with-depression-1409008450
- ↑ http://www.wsj.com/articles/talk-less-listen-more-to-be-the-friend-of-a-person-with-depression-1409008450
- ↑ http://www.wsj.com/articles/talk-less-listen-more-to-be-the-friend-of-a-person-with-depression-1409008450
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