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Más de uno de cada cinco embarazos termina con un aborto natural, así que si conoces a muchas mujeres, es probable que tengas que lidiar con esta situación más de una vez. Sin embargo, lidiar con ello de la manera correcta es más complejo de lo que parece. Muchas personas tienen buenas intenciones, pero dicen todas las cosas que no deberían. Al aprender más sobre la situación y cómo manejarla, podrás evitar empeorar las cosas.
Pasos
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Reconoce su pérdida. Muchas personas no saben cómo reaccionar cuando alguien que les importa pasa por una gran pérdida como esta. Es común sentir que tal vez no deberías decir nada: ya sea porque es demasiado doloroso reconocerlo o porque tienes miedo de decir cosas equivocadas. Reconoce esta pérdida terrible, incluso si solo lo haces brevemente. Esto le ayudará e incluso este pequeño gesto puede hacer que la persona se sienta menos sola.
- Todo lo que tienes que decir es algo como: “Escuché que perdiste a tu bebé. Quiero expresar mi más sentido pésame a ti y a tu familia. Por favor, hazme saber si hay algo que pueda hacer para ayudarte”.
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Cuando no sepas como responder, admítelo. Muchas personas simplemente no saben qué decir en situaciones muy serias como esta. Admitir que no sabes cómo reaccionar de una forma servicial puede ser por sí misma una ayuda para tu amiga. Al hacerlo demuestras humanidad y le transmites que no estás evitándola porque te parezca que está manchada o porque pienses que hizo algo mal. Además, muestra que realmente te importan sus sentimientos y que no quieres herirla aún más.
- Dile algo como: “En realidad no sé qué decir para que te sientas mejor. No soy muy bueno para este tipo de cosas, pero espero que sepas que lamento mucho tu pérdida”.
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Pregúntale qué es lo que necesita. La mejor manera de comenzar a consolar a tu amiga es simplemente preguntarle si hay algo que quiera hacer. Es posible que no quiera que la consueles, pero puede haber alguna otra manera en la que puedas ayudarla. Ella es la que mejor sabrá lo que necesita de ti en ese momento.
- Es importante que cuando le digas que te gustaría hacer algo por ella, hagas lo que te pida. Retractarte en este momento puede causar un impacto increíblemente negativo en su relación.
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No esperes que todos reaccionen igual. Es posible que tu amiga no parezca molesta por su pérdida, como también es posible que llore su pérdida de manera muy notoria y con intensidad. Es probable que tu amiga comience a actuar de manera muy diferente, por ejemplo, que quiera salir siempre. Por otro lado, tal vez solo quiera esconderse y cortar casi todo contacto. Todas estas son reacciones normales de la pena. Incluso si tú misma sufriste un aborto natural, no puedes esperar que tu amiga llore su pérdida de la misma manera.
- Por ejemplo, tienes otra amiga que ha pasado por la misma experiencia y conmemora cada aniversario de esa pérdida terrible. Esto no significa que la que acaba perder a su bebé quiera hacer lo mismo y no debes presionarla con frases como “es la mejor manera” o “te sentirás mejor”.
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No le pongas un límite de tiempo a la pena. Es posible que sientas que tu amiga ha llorado demasiado tiempo por lo que tal vez fue un embarazo corto. Sin importar cuán corto fue el embarazo, el sentimiento de pena aún puede ser avasallador, en especial si la mujer estaba muy esperanzada o entusiasmada por ese bebé. Todos lloran sus pérdidas de maneras diferentes e incluso si sientes que tú ya lo hubieras superado a estas alturas, es importante que no juzgues a tu amiga por demorarse mucho en volver a la normalidad.
- Incluso tener otro bebé, no siempre quita esa sensación de pérdida. Es posible que siempre sienta un poco de pena. Esto es normal y no debe ser menospreciado.
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No minimices su pérdida. La mayoría de las cosas que las personas dicen normalmente en esta situación son exactamente las cosas que no se deben decir a alguien que llora una pérdida. Esto es más común cuando la persona que dice estas cosas no ha experimentado una verdadera pena antes. Lo mejor que puedes hacer es evitar realizar cualquier comentario que minimice la sensación de pérdida que sienten tu amiga y su pareja en este momento. No digas cosas que le resten importancia a la situación o hagas que parezca como si fuera una piedra en el camino. Incluso si fuera cierto, esa clase de comentarios no ayudan. [1] X Fuente de investigación Evita estas frases comunes:
- "No te preocupes. Puedes volver a intentar tener otro bebé después".
- "Tal vez deberías haber...", "tal vez no deberías haber...", "¿te dijo el médico qué sucedió?" y otras frases que culpen a la madre.
- "Es lo mejor ", "sucedió por algo " o "todo esto es parte del plan de Dios".
- "Por lo menos sucedió en la etapa temprana de tu embarazo" u otras frases similares sobre “estar agradecido”.
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Hazle compañía. Después de un aborto natural, es muy fácil para una mujer sentirse sola, en especial si muchos de sus familiares, amigos y conocidos no saben cómo reaccionar ante la situación. Asegúrate de estar ahí para ella, para hacerle compañía. No tienes que decir nada, ni siquiera discutir sus sentimientos si no quieres. Algunas veces simplemente estar presente puede hacer una gran diferencia.
- Una buena opción para hacerle compañía a tu amiga es invitarla a tomar una buena taza de té y una película de su elección. Esto hace que sea más fácil darle un hombro amigable en el cual apoyarse y una buena excusa para no hablar, de manera que ninguno sienta presión por decir algo, si no tienen ganas de hacerlo.
- Primero envíale un mensaje de texto o correo electrónico para preguntarle si quiere compañía. No todos tienen ganas de eso después de algo así, en especial si tú estás embarazada. En caso sí esté dispuesta o en caso le ayude, te lo hará saber.
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Asegúrate de que sepa que puede hablar contigo. A veces, es posible que tu amiga de verdad necesite conversar contigo sobre su experiencia, pero piense que porque es algo triste, raro o “repugnante”, no puede hacerlo. Si estás dispuesto a hablar con ella sobre los problemas que tiene, debes asegurarte de hacerle saber que estás dispuesto y listo a lidiar con lo que sea que quiera decir.
- Di algo como: “Sé que no hay nada que pueda hacer para arreglarlo, pero si quieres hablar con alguien, espero que sepas que puedes contar conmigo cuando quieras”.
- Sin embargo, ten cuidado, no hagas que sienta como que tiene la obligación de hablarte sobre su experiencia. Es suficiente con ofrecerle una vez que conversen o solo darle unas señales simples de que estás ahí para ella (como crear oportunidades para hablar en privado y tranquilamente).
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Prepárate para ser un hombro silencioso en el cual llorar. Si tu amiga no tiene ganas de hablar sobre su experiencia, entonces es muy importante que la escuches más que nada. Si no tiene ganas de hablar sobre eso, entonces tienes que estar preparado para estar callado y dejarla llorar en tu hombro. Los abrazos son útiles y es importante que estés a cargo te darle los pañuelos, pero debes hacerlo en silencio.
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Déjala estar triste. No intentes levantarle el ánimo o distraerla. Esta es una experiencia increíblemente triste y es probable que necesite estar triste por un tiempo para procesar sus sentimientos. Puedes ofrecerle otras actividades si está dispuesta a hacerlas, pero por lo general es mucho mejor experimentar el dolor y pasar por las etapas de la pena. [2] X Fuente de investigación
- Las etapas de la pena no van en orden necesariamente y no se necesita pasar por todas, pero por lo general verás que tu amiga pasa por cinco etapas: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. [3] X Fuente de investigación Espera a que suceda cada paso de esta cadena y verás que progresa normalmente. No la presiones a que se apresure al pasarlas.
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Ayúdala a conmemorar la experiencia, en caso así lo quiera. A algunas mujeres les gusta conmemorar el aniversario de su pérdida. Algunas mujeres harán algo incluso antes, como en la fecha en la que hubieran ido a su última revisión médica, su fecha de parto, etc. Si tu amiga menciona que quiere conmemorar esa experiencia, debes ayudarla como puedas.
- Puedes hacer una conmemoración pequeña, incluso si ella no menciona que quiera hacerlo. Para mostrar tu apoyo puedes darle un ramo de flores o hacer una donación a una organización benéfica para el aborto natural (o tal ver una organización benéfica internacional que lidie con la mortandad infantil).
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Ayúdala a informar a otros a fin de evitar situaciones incómodas. Para una pareja que acaba de sufrir un aborto natural puede ser una gran carga emocional tener que informarle a todos de su pérdida. Si sabes que tu amiga dio a conocer su embarazo a las personas, puedes ofrecerte a contarle a las personas sobre su pérdida y ahorrarle esa experiencia terrible. Por supuesto, no deberías decírselo a las personas a menos que ella quiera que lo hagas y no debes “exponerla” en el caso de que las personas no supieran que estaba embarazada en un principio. Solo discute esta situación con las personas si ella te lo permite.
- Puede ser útil que le pidas a la pareja una lista de las personas a las que quieran asegurarse de que sepan. Es posible que tengas que usar tu criterio para decirles a las personas que no estén en la lista.
- Otra forma de ayudar es darles un artículo como este o un panfleto de información a las otras personas a las que le digas. De esa manera, también sabrán cuales son las mejores formas de ayudar y conversar con tu amiga en su tiempo de pena.
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Hazte cargo de algunas de sus responsabilidades para darle la oportunidad de estar a solas. Es posible que hayas experimentado estar muy molesto, pero atascado con obligaciones que te fuerzan a sonreír. Encárgate de algunas de sus responsabilidades y ahórrale a tu amiga la vergüenza de tener que correr hacia la puerta trasera para llorar. Existen muchas maneras de hacerlo. Puedes:
- Darle a un colega uno o más de tus días pagados de ausencia por enfermedad, cuidar a sus otros hijos por ella de manera que tenga un poco de tiempo para llorar a solas, cubrir su turno en el trabajo, etc.
- Otra responsabilidad que es posible que tengan ahora es lidiar con todas las cosas que compraron para el bebé. La mayoría de las madres no quieren conservar los artículos, así que comenzará un largo proceso de regresar los artículos a las tiendas, venderlos o llevarlos a una organización benéfica. Puedes ofrecerte a hacerlo por ella, ya que esa experiencia puede ser incluso más devastadora.
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Ayúdala con las tareas cotidianas. Incluso las tareas cotidianas más simples pueden ser avasallantes cuando pasas por un tiempo difícil emocionalmente. Al encargarte de algunas de estas tareas por ella, puedes darle la oportunidad de relajarse y pasar por las emociones normales de pena. Esto también es doblemente útil para una mujer que ha sufrido un aborto natural, debido a que las repercusiones físicas pueden ser dolorosas y durar varios meses. [4] X Fuente confiable Harvard Medical School Ir a la fuente
- Puedes prepararle la comida. Intenta llenar su congeladora con cenas listas para poner el microondas para toda una semana.
- Puedes limpiar su casa, aspirar, lavar los platos, limpiar el baño, etc.
- Cuidar el patio es otra tarea del hogar que es lo suficientemente mala cuando te sientes bien, ni pensarlo cuando lo único que quieres es llorar en tu cama.
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Continúa ayudándola conforme avance el tiempo. No ayudes y converses con tu amiga solo por dos semanas para luego continuar con tu vida y pretender que nada ha cambiado. Esto hace que el esfuerzo que pusiste y la preocupación que mostraste parezcan insinceras. En vez de eso, comunícate con tu amiga cada cierto tiempo y pregúntale cómo le va. Esto le muestra que de verdad te importa su bienestar, lo que puede ayudarla mucho a recuperarse.
- No tienes que decir mucho ni mencionar explícitamente el aborto. Todo lo que tienes que hacer es llamarla o invitarla a tomar un café de vez en cuando y decirle algo como: “¿Cómo estás? Cuéntame cómo te ha ido. He estado muy preocupado, pero parece que estás mejor”.
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No olvides que su pareja también necesita unas palabras amables. Muchas veces, las personas se enfocan en consolar a la mujer que sufrió el aborto y se olvidan por completo de su pareja. Se necesita más de una persona para hacer un bebé y esta persona también ha sufrido una gran pérdida. Incluso si no conoces bien a la pareja de tu amiga, debes ofrecerle tus condolencias, incluso si solo lo haces con una tarjeta que le envíes a través de tu amiga. Esto puede significar mucho para su pareja, en especial si pocas personas le han ofrecido su apoyo. [5] X Fuente de investigación
- Anima a tu amiga para que también converse con su pareja, en caso no lo haga. Es posible que tu amiga sienta que no puede discutir la pérdida con su pareja. También es posible que tenga la idea equivocada de que solo porque los hombres lloran una pérdida de manera diferente, no lo hacen en absoluto. Anímala a que le dé a su pareja un ambiente seguro en donde expresar su pena. También puede ayudar ir a terapia de pareja.
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Ayúdala a encontrar un grupo de apoyo. Los grupos de apoyo pueden ser muy beneficiosos para las personas que pasan por una pena o situaciones complejas como un aborto natural. En un grupo de apoyo, tu amiga puede encontrar consejos y ver que no está sola en esta experiencia. Puedes encontrar información sobre grupos de apoyo para esta situación en el hospital local. Tendrán una lista de los grupos de apoyo locales y los servicios de terapia.
- Foros en línea. Si no hay un grupo en tu zona local, puedes encontrar páginas web en Internet que tienen la misma función. Estos foros en línea están llenos de madres que pasan por esta pérdida y muchas que han logrado superarla.
- Ve con ella. A veces, puede ser atemorizante ir a conocer a un grupo de gente extraña y conversar sobre sus sentimientos personales más profundos. Ofrécele ir con ella como un respaldo emocional. Una vez que pase el obstáculo inicial de lo desconocido, puede sentirse más cómoda como para ir sola.
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Ayúdala a encontrar un terapeuta de duelo. Un terapeuta de duelo es similar a un grupo de apoyo, pero este profesional tiene muchos años de entrenamiento y experiencia ayudando a personas con su dolor. Tiene más herramientas a su disposición y puede ser más útil directamente para hacer que tu amiga se recupere. Por lo general, puedes obtener una referencia sobre un terapeuta de duelo bueno en el hospital local o iglesia.
- Por lo general, los terapeutas de duelo profesional cobran dinero. Puedes mostrarle tu apoyo a tu amiga al pagar por una o dos sesiones. Si siente que le ayuda, es posible que vaya a más por sí misma.
- Si ninguno de ustedes puede pagar el servicio, es posible que hayan subvenciones y asistencia financiera. Contacta al departamento de salud local para averiguar más sobre esto. A menudo también puedes obtener servicios de terapia de duelo gratis en la iglesia local.
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Contáctala con otra amiga. Si conoces a alguien más que haya pasado por la misma experiencia, haz arreglos para que las dos se conozcan. Esto puede ser menos intimidante que un grupo de apoyo y puede ser útil. Coordina para se junten al menos una vez para que las puedas presentar personalmente. Sin embargo, ofrece irte o dales privacidad mientras conversan.
- Di algo como: “Tengo una amiga que sufrió un pérdida similar. Está mucho mejor estos días. Si quieres hablar con ella para que te aconseje un poco, me encantaría invitarlas a las dos a cenar para que puedan conversar un poco tranquilas”.
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Busca algunos libros útiles y buenos sobre el tema para ella. Algunas personas son más privadas en la manera en la que experimentan la pena. Si notas que tu amiga tiene problemas para expresar sus emociones y hablar con otros sobre sus sentimientos, es posible que un libro sea una mejor manera. Un libro le permite afrontar la pena a su propio ritmo y en un lugar y momento en el que ella se sienta segura. Algunos ejemplos de libros buenos sobre este tema son:
- "Surviving Pregnancy Loss" por Rochelle Friedman.
- "Miscarriage: Women Sharing from the Heart" por Marie Allen.
- "Nunca te sostuve: aborto, dolor curación y recuperación" por Ellen M. DuBois.
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Consejos
- Todavía puedes tener un embarazo normal después de sufrir un aborto natural.
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Referencias
- ↑ http://americanpregnancy.org/pregnancy-loss/supporting-others/
- ↑ http://americanpregnancy.org/pregnancy-loss/supporting-others/
- ↑ http://www.webmd.com/mental-health/mental-health-coping-with-grief
- ↑ http://www.health.harvard.edu/healthbeat/11-ways-to-comfort-someone-who%E2%80%99s-grieving
- ↑ http://www.miscarriageassociation.org.uk/support/feelings-after-pregnancy-loss/support-for-partners/
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