Cómo convencer a tu hija de que rompa con su novio

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¿Crees que el novio de tu hija no es conveniente para ella? ¿Qué hacer en este caso? Sin duda quieres lo mejor para ella, pero si te opones firmemente y le dices que deje de verlo, solo lograrás el efecto contrario. Si no haces nada, tal vez no sepa cómo romper con él. En cambio, si le explicas cómo llevar una relación sana, le brindas amor y apoyo y la animas a tomar la decisión adecuada, la ayudarás a llegar a la conclusión correcta. En este artículo, te mostraremos cómo puedes ayudarla durante el proceso.

1

Abstente de prohibirle que lo vea.

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    ¿Recuerdas cómo te comportabas a su edad? Ningún hijo quiere admitir que sus padres saben más y la tuya correrá a los brazos de ese chico si le dices que ya no puede verlo. Es entendible querer decirle que debe dejar de salir con él, pero es mejor adoptar una actitud más suave. [1]
    • Por muy tentador que sea, evita acercarte al novio o decirle que se aleje. Eso no funcionará y ella lo verá como una violación de sus límites. A la larga, ella aprenderá de esta experiencia, pero solo si la dejas.
    • Sin embargo, hay dos excepciones a este consejo: si tu hija tiene de 11 a 14 años de edad y crees que es muy joven para salir con un chico o si está tomando decisiones peligrosas. Después de todo, eres su padre .
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2

Dale consejos específicos solo si ella te lo pide.

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    Los adolescentes tienden a rechazar los consejos cuando no los piden. A ella no le importará que tú veas algo en ese chico que ella no ve si no te pide tu opinión. Si quiere ayuda para llevar la relación, ¡la pedirá! Cuando lo haga, podrás decirle lo que piensas de su novio. [2]
    • Por ejemplo, si te pregunta qué opinas de su novio, puedes decirle “Creo que podrías haber elegido mejor, pero solo quiero lo mejor para ti. Si estás contenta y te trata con amor y respeto, no tengo problemas con eso”.
    • Recuerda que tu hija nunca antes ha salido con alguien, así que cometerá errores, lo que es normal. Cada relación que tenga será una oportunidad para aprender. Evita dar consejos cada vez que se te ocurra algo sobre este chico.
3

Pídele que lo invite a la casa más seguido.

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    Finge que te entusiasma esta idea. Pídele que lo invite a cenar y haz que se sienta cómoda al hacerlo. Si muestras curiosidad por su relación, crearás un ambiente en el que tu hija se sentirá cómoda recurriendo a ti. [3]
    • ¿Alguna vez has escuchado esa frase que dice “mantén a tus amigos cerca y a tus enemigos aún más cerca”? Aunque detestes a este chico, animarla a traerlo a casa te permitirá conocerlo mejor.
    • Verás cómo tu hija interactúa con él, lo que te permitirá hacer observaciones más precisas en el futuro cuando ella te las pida.
    • Si no lo conoces bien, tal vez no sea tan malo como lo piensas. Si llegas a conocerlo, es posible que no te incomode tanto la relación de tu hija.
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4

Mantén un ambiente de apoyo.

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    Pregúntale cómo va la relación con su novio y presta atención a cómo le va de forma regular. Si tu hija aprende que respetarás su privacidad y que estás abierto a hablar de su relación, crearás un ambiente en el que ella podrá recurrir a ti con confianza. [4]
    • Podrías decirle “¿Cómo van las cosas con Juan?” con una sonrisa en el rostro. Si tu hija responde “Muy bien”, sigue sonriendo y dile “¡Me alegro, hija!”. Con el tiempo, ella comprenderá que solo quieres que sea feliz.
    • No insistas si te pide que dejes de hacerle preguntas sobre su relación o buscar información. Una forma de apoyarla es saber cuándo dejar de molestar.
5

Háblale de lo que es una relación sana.

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    Háblale de los tipos de comportamientos que son saludables o dañinos en una relación productiva. No es necesario sentarte con ella para tener una conversación larga y tediosa. Será suficiente con una pequeña charla de vez en cuando sobre cómo debe ser el respeto y el amor. Asegúrate de ser honesto, abierto y positivo. [5]
    • Podrías decirle algo como “Realmente quiero que sientas que tienes apoyo. Si alguna vez sientes que no puedes contar con la ayuda de tus amigos o tu novio, eso significa que no te brindan la atención que mereces” y “Recuerda que nadie tiene derecho a tocarte sin tu consentimiento”.
    • También puedes decirle “¿Hay veces en que te da miedo decirles a las personas lo que sientes? Sabes que no debes sentirte así conmigo, con tus amigos o tu novio, ¿verdad?”.
    • Pregúntale a tu hija qué ve en ese chico y qué le gusta de él en concreto. Anímala a reflexionar sobre lo que busca en un novio.
    • Sé un modelo de comportamientos positivos y saludables en tu vida. Si tu hija ve que prestas atención a tus seres queridos, respetas sus límites y les das a las personas la privacidad que merecen, ella captará todo eso.
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6

Ámala y apóyala.

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    Si la haces sentir mal por sus decisiones o rehúsas ayudarla en algo porque permanece con este chico, no se sincerará contigo. Si puedes hacerla sentir amada y apoyada, estará más dispuesta a recibir tus comentarios si alguna vez le hablas sobre la posibilidad de terminar con ese chico. [6]
    • Si tu hija llega a casa llorando por haber peleado con su novio, no le digas “¡Te dije que era un miserable!” En vez de eso, puedes decirle “Lo siento tanto, hija. No me imagino lo difícil que debe ser esto para ti. ¿Quieres hablar al respecto?”.
7

Ayúdala a mejorar la imagen que tiene de sí misma.

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    Si su novio no es un chico deseable o respetuoso, tu hija romperá con él si cree que se merece algo mejor. Recuérdale lo inteligente, dinámica e interesante que es. Dale cumplidos cuando tenga un buen desempeño escolar, demuestre amabilidad hacia los demás o ayude en casa. [7]
    • Mientras mejor la hagas sentir consigo misma, tendrá más confianza para terminar una mala relación.
    • En cambio, si la criticas todo el tiempo, correrá a este horrible novio para apoyarse en él.
    • Si la haces sentir bien consigo misma tanto como sea posible, esperará el mismo trato de los demás. Si su novio tiende a menospreciarla, esta será la mejor forma de hacer que se dé cuenta.
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8

Anímala a salir con sus amigos.

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    Si animas a tu hija a centrarse en las relaciones sanas y productivas de su vida, no pasará tanto tiempo con su novio. Además, sus amigos pueden hacerle saber que podría irle mejor en el amor. En vez de decirle que no salga con alguien, anímala a mantener relaciones positivas. [8]
    • Si haces esto, hay otro beneficio que no será evidente de inmediato. ¡A tu hija le importará lo que piensas! Si sigues animándola a salir con sus amigos, es posible que se incline a dejar a ese chico.
9

Céntrate en su relación, no en el chico.

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    En vez de eso, habla de los dos como pareja cada vez que discutas con tu hija. Así la animarás a pensar más en su relación con este chico. Si tienen una relación tóxica, esto hará que reconozca el problema. [9]
    • Por ejemplo, en vez de decirle “No soporto a ese chico. Todo el tiempo anda cancelando sus citas a última”, puedes decirle “Tienes una relación muy interesante. Los dos se sienten muy cómodos cancelando planes”.
    • También puedes preguntarle “¿Cómo les va a los dos?” o “¿Qué planes tienen tú y tu novio para este fin de semana?”.
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10

Indícale las señales de alarma con sutileza.

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    Sin necesidad de juzgar, menciona o haz preguntas sobre las posibles señales de alarma que hayas percibido. Tal vez tu hija no sabe qué buscar en cuánto a las señales de alarma en una relación. Si la ayudas a pensar en estas cosas, sacará la conclusión adecuada por sí sola. [10]
    • Por ejemplo, si te enteras que el novio no hizo nada por el cumpleaños de tu hija, podrías tener el impulso de decirle “Este chico no se interesa por las cosas que son importantes para ti”. Mejor, dile “¿Qué hicieron Juan y tú para tu cumpleaños?”. Déjala reflexionar sobre eso.
    • Si su novio la menosprecia con frecuencia, puedes decirle “He notado la manera en que se hablan. ¿Cómo te sientes cuando Juan habla de tu forma de vestir?” en vez de decirle “Detesto cuando Juan se burla de tu atuendo, ¿qué se ha creído?”.
11

Discúlpate y cede si te responde mal.

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    Nada bueno saldrá de discutir. Muéstrale que respetas sus límites diciendo “Lo siento, ya no insistiré” y deja de lado el tema. Si respetas sus deseos, sentirá que tiene el control de sus relaciones personales y que no te entrometerás en sus decisiones. [11]
    • Aunque parezca contradictorio, dejar de hablar de su relación en realidad empoderará a tu hija. Tendrá más confianza para tomar sus propias decisiones si siente que tiene el control sobre ellas.
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12

Acepta que ella está aprendiendo.

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    Elegir algunas parejas cuestionables es parte del proceso de crecer. Incluso si el novio de tu hija es horrible en la actualidad, esto le servirá como una experiencia de aprendizaje para cada vez que elija a sus futuras parejas. [12]
    • Trata de recordar que incluso si tu hija está en una situación complicada, saldrá más fortalecida.
    • ¿Todas las relaciones que tuviste de adolescente fueron exitosas? Si no, confía en tu hija. Ella aprenderá de esto de la misma manera que lo hiciste tú a su edad.
13

Apóyala durante la ruptura.

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    La relación de tu hija terminará en algún momento, y cuando eso pase, bríndale tu apoyo incondicional. Deja que se desahogue, anímala a ser franca contigo y trata de ser lo más amable y comprensivo posible. Haz que se sienta la hija más amada del mundo y saldrá más fuerte que nunca. [13]
    • Llévala a su restaurante favorito o salgan de la ciudad el fin de semana.
    • Llévala de compras o déjala organizar una pijamada con sus amigos.
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Advertencias

  • Nunca trates de convencer a tu hija de que rompa con su novio para obligarla a meterse en un convento para ser monja. Eso quien lo debe decidir es ella , no tú porque esas cosas se hacen por vocación y nunca debe obligarse a la fuerza .
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Referencias

  1. ↑ https://www.theatlantic.com/family/archive/2020/02/my-sister-wont-leave-her-deadbeat-boyfriend/606952/
  2. ↑ https://howtoadult.com/talk-teenage-daughter-bad-boyfriend-1020.html
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/social-lights/201703/help-i-hate-my-daughters-boyfriend
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/social-lights/201703/help-i-hate-my-daughters-boyfriend
  5. ↑ https://howtoadult.com/talk-teenage-daughter-bad-boyfriend-1020.html
  6. ↑ https://howtoadult.com/talk-teenage-daughter-bad-boyfriend-1020.html
  7. ↑ https://www.womansday.com/relationships/family-friends/a7074/talking-about-love/
  8. ↑ https://raisingchildren.net.au/pre-teens/behaviour/peers-friends-trends/frenemies
  9. ↑ https://howtoadult.com/talk-teenage-daughter-bad-boyfriend-1020.html
  1. ↑ https://www.independent.co.uk/life-style/love-sex/dating-red-flags-relationship-love-b1914982.html
  2. ↑ https://howtoadult.com/talk-teenage-daughter-bad-boyfriend-1020.html
  3. ↑ https://www.theatlantic.com/family/archive/2020/02/my-sister-wont-leave-her-deadbeat-boyfriend/606952/
  4. ↑ https://parents.au.reachout.com/skills-to-build/wellbeing/things-to-try-romantic-relationships/help-your-teenager-through-a-break-up

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