Descargar el PDF
Descargar el PDF
Ya sea intencional o no, quizás llegue un día en que tengas que disculparte por algo racista que hayas dicho. Antes de disculparte, planifica tus palabras para poder transmitirlas de forma efectiva. Al disculparte, asegúrate de asumir la responsabilidad por tus palabras. Reconoce el daño que has causado, expresa remordimiento y haz las paces.
Pasos
-
1Reconoce la diferencia entre una acción racista y una persona racista. Hacer o decir algo racista no necesariamente te convierte en mala persona, en especial si reaccionas bien y lo compensas. Existe una diferencia entre uno y dos errores, y un hábito de hacer cosas malas.
- Compáralo con tropezarte con alguien. Si te tropiezas accidentalmente con las personas de forma ocasional y luego te disculpas y te aseguras de que estén bien, eso no te convierte en una mala persona. Si lo haces a propósito o te niegas a mirar por dónde vas por más que lastimes a los demás de manera repetida, es un reflejo de tu personalidad.
- Tu personalidad no está definida por tus errores, sino por la forma en que reaccionas ante ellos.
- Si vives en un área donde hay racismo, es posible que hayas adoptado algunas actitudes racistas involuntariamente. Puede ocurrir. Para corregirlo, trabaja de manera activa en "desaprender" y desafiar tus pensamientos y suposiciones cuestionables.
-
2Reconoce que la otra persona debe haber tenido mucho valor para acercarse a ti. Vivir en un mundo racista puede ser muy duro para algunas personas. Si ha tenido muchas experiencias negativas, puede ser estresante, y quizás le haya resultado muy difícil saber cómo mencionarlo contigo y cómo formularlo bien, dado que no querrá sentirse atacada.
- Compáralo con ser golpeado. Imagina si las personas te golpearan en el estómago, a veces suave, a veces muy duro. Desarrollarías un hematoma y te dolería mucho. Además, cada vez que te golpearan en el hematoma, sentirías más dolor. Las personas que no comprenden tu hematoma podrían pensar que reaccionas de forma exagerada, dado que no saben que ya te han golpeado. De manera similar, las personas de color podrían tener una fuerte reacción ante el racismo porque ya han sido lastimadas muchas veces.
- Este contexto podría ayudarte a comprender el estrés que el otro podría experimentar. Tenlo en cuenta para tener empatía por los demás.
-
3Toma las acusaciones en serio. Por más que no comprendas por qué, actúa con la suposición de que la persona tiene un buen motivo para decir que se siente ofendida. El racismo no es algo que las personas se tomen a la ligera. Es mejor tomarse las cosas en serio que ignorar el dolor de los demás.
- Si alguien señala un comentario racista, no está diciendo que eres una persona terrible o que eres racista, sino que lo que has dicho ha sido hiriente. No lo tomes personalmente. En cambio, reconoce que te ayuda a ver tus puntos ciegos.
-
4Haz preguntas. Quizás te preguntes cuál de tus palabras ha sido racista. En este caso, pregúntale a la persona. Es posible que tengas muchas preguntas, así que haz una a la vez. Por ejemplo, si no está claro, puedes decir "¿Qué de lo que he dicho ha sido racista?". También puedes preguntar "¿En qué sentido ha sido ofensivo?" o "¿Cómo lo podría haber dicho de otra forma?".
- No presiones para que te explique si la persona se siente incómoda. Si bien algunas personas están dispuestas a guiarte con calma por el doloroso mundo del racismo, no es su trabajo, así que no lo esperes, y expresa gratitud si se toman el tiempo para hacerlo.
- Si la interacción es en línea, considera enviarle un mensaje privado a la persona para seguir hablando y hacer preguntas.
-
5Asume la responsabilidad por tus acciones. Reconoce lo que has dicho y acepta las consecuencias que haya o pueda haber. Asumir la responsabilidad significa admitir que has dicho algo hiriente y que no tiene justificación. Significa que no culpas a nadie ni nada por lo que ha salido de tu boca. [1] X Fuente de investigación
- Asumir la responsabilidad a menudo no se siente bien, pero es una parte importante a la hora de admitir tus acciones y demostrar que eres sincero en cuanto a tomar medidas para corregir lo que haya salido mal.
Anuncio
-
1Planifica tu disculpa. Escoge detenidamente las circunstancias alrededor del pedido de disculpas. Por ejemplo, no lo menciones casualmente en medio de algo o cerca de extraños. Hazlo de una forma privada. Escoge un buen momento y un lugar tranquilo que facilite la conversación y la disculpa. Escoge un momento en que sepas que la persona estará disponible y tendrá tiempo para hablar. Reserva algo de tiempo para hablar.
- Por ejemplo, puedes decir "¿Es un buen momento para hablar?" o "¿Podemos hablar mañana después de clases?". [2] X Fuente de investigación Si la persona parece dudosa, dile que quieres hablarle para disculparte.
- No es necesario que te sientas apresurado por disculparte ni que hagas que la persona se sienta incómoda o rara.
-
2Decide cómo expresar tu disculpa. En la mayoría de los casos, hablarás con la persona o un grupo de personas cara a cara. Hay ciertos casos que podrían ameritar una disculpa pública. Por ejemplo, si has hecho un comentario racista en línea, puedes asumir la responsabilidad de forma pública y disculparte por tu comentario. Si has hecho un comentario en tu lugar de trabajo o en el aula, puedes regresar a ese lugar y acercarte a esas personas para hacer las paces.
- Puedes escribir una carta si lo deseas. Si tienes dificultades para decir las cosas en voz alta o para formular la disculpa, escribe una carta o un correo electrónico. Esto puede ayudarte a decir lo que necesitas decir de la forma en que lo quieras decir.
-
3Sé sincero al disculparte. Lo que digas debe ser sincero. Si te ríes y no actúas con seriedad, nadie te tomará en serio. Deja en claro que te tomas la disculpa y el racismo en serio. Cree que hablas en serio y siéntelo. [3] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, debes saber por qué te disculpas y por qué lo que has dicho ha sido hiriente antes de disculparte.
-
4Escoge bien tus palabras. El objetivo es que salgas del pozo, no que lo hagas más profundo. No intentes justificar por qué has hecho el comentario ("Fue gracioso en el momento") ni des una no disculpa; la disculpa no es sobre cómo se siente o si se ha sentido mal, es sobre tus acciones. Evita decir cosas como "Lo siento si te hice sentir mal" o "Lo siento si no me has entendido". [4] X Fuente de investigación
- Una técnica útil es usar la palabra y en vez de pero , como "Lo siento y no fue mi intención" en vez de "Lo siento, pero no fue mi intención".
- No te disculpes si aún estás molesto por el llamado de atención. No querrás ofrecer una disculpa sarcástica o vaga, como "Lo siento si te molesté porque eres muy sensible". Esto solo empeorará las cosas. Es mejor esperar y hablar de forma más reflexiva en vez de ofrecer una disculpa pobre.
Anuncio
-
1Reconoce el dolor o la falta. Comienza tu disculpa por admitir la responsabilidad. Luego, reconoce el dolor que ha causado tu comentario. Demuestra que comprendes que tus palabras han sido hirientes y que comprendes el dolor que han causado. [5] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, puedes decir "Creí que mi comentario era gracioso, pero ahora veo cuán insensible he sido con las personas de color, y estoy horrorizado por haberlo dicho" o "Fui muy desconsiderado al decir eso y comprendo que realmente te he herido".
-
2Demuestra remordimiento. Es importante que demuestres que te sientes mal por lo que has dicho. Por más que no hayas herido a la persona de manera intencional, puedes sentir remordimiento por los efectos de tu comentario racista. El remordimiento puede expresar culpa, vergüenza, pena o humildad. [6] X Fuente confiable Greater Good Magazine Ir a la fuente
- "Lo siento. Escuché que las personas usaban esa palabra, pero no sabía exactamente qué significaba. Estoy horrorizado de que tenga connotaciones tan negativas y nunca la hubiese usado si lo hubiera sabido. Realmente lo siento".
-
3Sé específico. Habla específicamente acerca de lo que has hecho mal. Es mejor no hablar de forma general, como al decir "Lamento haber dicho algo racista". En cambio, di específicamente qué has dicho que está mal y por qué ha sido ofensivo. [7] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, puedes decir "Mi comentario sobre las personas asiáticas me pareció gracioso, pero ahora veo que fue desubicado y ofensivo".
-
4Di "Lo siento". Es importante que tu disculpa contenga las palabras "Lo siento". Déjale en claro a la persona que te disculpas y que no quieres poner excusas o justificar tus palabras. Decir estas palabras deja en claro que te disculpas. [8] X Fuente de investigación
- Puedes decir "Lo siento" al principio de la disculpa. No esperes hasta el final para decir esas palabras. De lo contrario, podría parecer confuso.
- Asegúrate de que la disculpa sea genuina y asegúrale de que no volverá a ocurrir.
-
5Evita poner más cargas emocionales en la persona a la que le pidas disculpas. Quizás te sientas culpable y despreciable por dentro (que es una señal de que eres una buena persona con consciencia funcional). Es tu responsabilidad lidiar con esos sentimientos, y la otra persona no debe tranquilizarte y guiarte para que lo hagas. Enfócate en sus sentimientos, no en los tuyos. El objetivo es que la reconfortes, no al revés.
- Puedes mencionar tus sentimientos negativos sin esperar que el otro los solucione por ti. "Me siento fatal por herirte y lo siento" es una disculpa decente. "Me siento fatal, no puedo dormir de tanto pensar en eso, y nunca me he sentido tan mal en toda la vida, y me has perdonado y..." no es apropiado.
- Si tienes dificultades para procesar tus sentimientos, habla con alguien que no esté involucrado en el incidente. Por ejemplo, si has molestado a un compañero de trabajo, quizás puedas hablar del tema con tu mamá.
Anuncio
-
1Ten en cuenta sus sentimientos. Escucha atentamente su respuesta y reflexiona bien sobre sus palabras. Presta atención a sus palabras y sentimientos, y demuestra que escuchas al asentir de forma ocasional y animar a la persona a que continúe al decir "Ya veo" o "Ajá". Responde a sus palabras al validar sus sentimientos y sentir empatía por ellos. [9] X Fuente de investigación Intenta ver las cosas desde su perspectiva y comprende por qué se siente así.
- Por ejemplo, puedes decir "Comprendo por qué te he herido" o "No había notado cuánto te había afectado mi comentario".
-
2Asegúrale de que no volverá a ocurrir. Dile a la persona que no volverá a pasar. Esto ayudará a recuperar la confianza y reparar la relación. También demuestra que has aprendido de la experiencia y que no quieres herir a los demás. Solo asegúrate de cumplir con tu promesa. [10] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, puedes decir "Esta ha sido una experiencia dolorosa, y me aseguraré de ser más cuidadoso con mis palabras en el futuro".
-
3Haz las paces. Lleva la disculpa un paso más allá al hacer las paces. Por ejemplo, puedes decir "¿Hay algo que pueda hacer para compensarte por esto?". Piensa en cualquier cosa que puedas hacer para mejorar o hacerlo mejor y compártelo con la persona. Sin embargo, no hagas promesas vacías o gestos grandiosos como forma de aliviar tu culpa. [11] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, puedes decir "Sé que este es un punto ciego, así que me inscribiré en una clase en línea sobre la diversidad racial".
-
4Toma medidas a mayor escala. Tal vez esta experiencia te haya abierto los ojos ante un problema más grande sobre la raza y quieras ayudar a despertar la consciencia y la igualdad. Únete a un grupo de diversidad en la escuela, la universidad o el lugar de trabajo para promover el trabajo juntos. Participa políticamente al crear consciencia en tu comunidad o firmar peticiones que promuevan la igualdad para las personas de todos los orígenes.
- Haz lo que puedas por promover la consciencia y sensibilidad. Tal vez incluso detengas a alguien y puedas comenzar a hablar sobre la raza después de que haya hecho un comentario ofensivo.
Anuncio
Consejos
- Todas las personas cometen errores, y se necesita valor y un fuerte sentido del ser para disculparse y aprender de la experiencia.
- Si lidias con alguien con quien es difícil trabajar, no hagas que las cosas sean más difíciles de lo que son. Si no lo acepta, no intentes que lo haga.
Anuncio
Referencias
- ↑ https://psychcentral.com/blog/archives/2011/12/12/how-to-make-an-adept-sincere-apology/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/archives/2013/11/17/tips-for-talking-about-tough-topics/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/archives/2011/12/12/how-to-make-an-adept-sincere-apology/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/archives/2011/12/12/how-to-make-an-adept-sincere-apology/
- ↑ https://www.mindtools.com/pages/article/how-to-apologize.htm
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/what_an_apology_must_do
- ↑ https://psychcentral.com/blog/archives/2011/12/12/how-to-make-an-adept-sincere-apology/
- ↑ https://www.mindtools.com/pages/article/how-to-apologize.htm
- ↑ https://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
Anuncio
¡Suscríbete al boletín gratuito de wikiHow!
Encontrarás instructivos útiles en tu bandeja de entrada cada semana.
¡Suscríbeme!
