Cómo establecer límites con padres narcisistas

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Lidiar con un progenitor narcisista realmente puede afectar tu salud mental. Sin embargo, el establecimiento de límites puede ayudar a protegerte tanto a ti como a tu familia. Esta puede parecer una tarea desalentadora, pero no te preocupes. En este artículo, se te guiará a través de todo lo que necesitas saber sobre cómo aliviar la presión que un progenitor narcisista está ejerciendo sobre ti.

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Identifica los límites que deseas establecer

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  1. Reflexiona un poco y determina los límites concretos y específicos que deseas imponer. Luego, traza un plan sobre cómo deseas enmarcar estos límites en el caso de que necesites presentárselo a tus padres. [1]
    • La frase “Sé más amable conmigo” es bastante difícil de tener en cuenta. “Quiero que dejes de menospreciarme” es mejor, aunque sigue siendo difícil de expresar.
    • Alguna de las siguientes podría funcionar: “Deja de mencionar que no gano tanto como debería, en especial frente a mi cónyuge” o “No quiero que me interrumpas frente a los demás para empezar a hablar de tu vida”.
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Ten claro el límite de tu paciencia

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  1. Si una conversación franca no es suficiente y deseas establecer límites, debes explicárselo con detalle. Háblales en privado, establece unas reglas básicas y no las negocies ni las discutas. Debes dejar claro que así será a partir de ahora. Podrías decir lo siguiente: [2]
    • “He tratado de dejarlo pasar por alto, pero simplemente no puedo más. Tienes que dejar de menospreciarme en las reuniones familiares. Es algo completamente inaceptable”.
    • “No te permito darme consejos que no te he solicitado sobre la crianza de mis hijos. Yo soy su padre, no tú, por lo que esto se termina ahora”.
    • “Deja de victimizarte cada vez que no dejo todo lo que estoy haciendo para ir corriendo a ayudarte. Estoy harto de eso y no lo soporto más”.
3

Explica con detalle las consecuencias

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  1. Es poco probable que un narcisista respete límites que en nada le aprovechan. Piensa en una consecuencia por cruzar cada límite que establezcas. Ten en cuenta que no debes escoger algo que no estás dispuesto a hacer cumplir, ya que oponerse a su aplicación hará que el límite sea aún menos válido a sus ojos. [3] Puedes decir lo siguiente:
    • “Si no dejas de menospreciarme frente a los demás, no te volveré a invitar a las reuniones familiares y punto. No más Acciones de Gracias, no más Navidades ni barbacoas anuales”.
    • “Si sigues diciéndome cómo criar a mis hijos, simplemente dejarán de visitar a sus abuelos”.
    • “Si sigues haciendo el papel de víctima, simplemente no te volveré a ofrecer mi ayuda. La próxima vez que necesites que te lleve a algún lugar o que arregle tu conexión a Internet, puedes buscar a otra persona”.
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No negocies ni te justifiques

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  1. No permitas que apelen, discutan o negocien contigo. Se tratan de tus límites, y al ponerte firme sentarás el precedente de que no te dejas manipular. Siéntete libre de explicar por qué lo estás haciendo o responde las preguntas que tengan, pero no cedas. [4]
    • Frases como “Esto no es negociable”, “Esto no está sujeto a discusión” y “Ya lo he decidido” serán tus mejores armas.
    • Cuanta más información les brindes sobre tus motivos, más espacio tendrán para tratar de discutirlos.
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Ignora las palabras agresivas

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  1. Es probable que traten de herir tus sentimientos solo para desestabilizar la situación y recuperar el control. No dejes que esto te afecte. Si te dicen algo que te altera, encáralos, sonríe, ríete o simplemente ignóralos. Es probable que se detengan si no consiguen la reacción que desean de ti. [5]
    • A menudo, los narcisistas tratan de pelear para recuperar el control, así que debes quitarles ese poder. Ignóralos si tratan de victimizarse.
    • Si lanzan argumentos en contra o tratan de intimidarte, no permitas que provoquen una respuesta en ti.
    • Recuerda que, no planeas negociar. Tus límites son concretos y no debes dejar que piensen que existe alguna posibilidad de que cambies de opinión.
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No dejes pasar las pequeñas violaciones

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  1. Es tentador dejar pasar por alto las cosas pequeñas, y deberías hacerlo si ese “pequeño detalle” realmente no forma parte del problema. Sin embargo, si les permites poner a prueba el límite, este se debilitará con el tiempo. En el momento en que percibas que están por cruzar un límite, adviérteselo, diles que se detengan y recuérdales lo que está en juego. Si te muestras firme y justo, captarán el mensaje.
    • Si tu límite se enfoca en los comentarios negativos frente a tus familiares y ellos comienzan a hablar sobre el éxito que tenían a tu edad, interrúmpelos con un “¡Cuidado!”. Incluso una ceja levantada puede enviar la señal de que no deberían avanzar más.
    • Si te envía un mensaje de texto después de la medianoche para pedirte ayuda con algo trivial, responde lo siguiente: “Ya estoy descansando. Olvídate de eso”.
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Cumple las consecuencias de forma sistemática

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  1. Nunca es divertido hacer cumplir una consecuencia, en especial si esperabas que nunca llegarías a ese punto, pero tus padres nunca cambiarán si dejas pasar por alto ciertas cosas. Además, si eres inconsistente, te resultará difícil apretar el gatillo en el futuro cuando desees imponer una consecuencia. Puede resultar doloroso, pero recuerda que son ellos los que se han pasado de la raya, no tú. [6]
    • Si muestran algún cambio real en el futuro, podrías revertir tu decisión.
    • Lo importante es que sepan que impondrás la consecuencia, pero es justo que la dejes pasar por alto si se disculpan o si se comportan.
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Proporciona un refuerzo positivo

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  1. En realidad, es necesario que trates a un progenitor narcisista como a un niño. Si se porta bien, debes recompensarlo. Dile que realmente se lo agradeces, muéstrale amor y pasa más tiempo con él. Si respeta tus límites, esta es una señal de que te respeta y de que su relación está mejorando.
    • Puedes pedirle que salgan más a menudo, llamarlo solo para hablar o invitarlo a comer a su restaurante favorito.
    • Puede ser difícil hacerlo si tienes mucha ira reprimida hacia un progenitor narcisista. Si realmente trata de mejorar la relación, también deberías hacerlo.
    • Si necesitas ayuda para pasar las cosas por alto, puede resultarte útil hablar con un terapeuta o consejero.
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Tómate un descanso si lo necesitas

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  1. Hazles saber que necesitas un tiempo a solas debido a su comportamiento transgresor. Otra alternativa puede ser simplemente dejar de responderles y desconectarte lentamente con el tiempo hasta que estés listo. Si es necesario para tu salud mental y emocional, esta puede ser la mejor medida. [7]
    • No te castigues si llegas demasiado lejos. No tienes por qué sentirte mal si necesitas un poco de espacio.
    • Algunas personas llegan a distanciarse por completo de sus padres narcisistas. Si crees que esta medida es la más saludable para ti, no te culpes por ello. [8]
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Cuida de tu persona

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  1. Ten en cuenta que el cuidado personal es esencial al lidiar con narcisistas. Los padres narcisistas siempre logran encontrar la manera de colmar la paciencia, en especial si estás tratando de establecer límites. Debes cuidar de tu persona. Puedes reservar tiempo para recibir un masaje, encontrarte con tus amigos y dedicarte a las cosas que te interesan. Medita, haz ejercicio y consume una dieta saludable para sentirte lo mejor posible. [9]
    • Acudir a un terapeuta realmente puede ayudarte, en especial si te resulta emocionalmente agobiante lidiar con tus padres. Es probable que te sorprenda, pero este es un problema muy común y un terapeuta puede ofrecerte una mejor perspectiva. [10]

Consejos

  • A menudo, los narcisistas ejercen el poder al solicitar ayuda, así que debes dejar de ayudarlos. Si no los recompensas por su horrible comportamiento dándoles lo que quieren, puedes incentivarlos a comportarse. [11]
  • Bajo ninguna circunstancia, debes considerar tolerar el abuso. La manipulación emocional, los insultos y el poner en tela de juicio tu propia cordura son casos evidentes en los que debes ponerte firme. [12]
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Referencias

  1. ↑ https://adaa.org/learn-from-us/from-the-experts/blog-posts/consumer/women-narcissistic-parents
  2. ↑ https://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_Boundaries.pdf
  3. ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm#
  4. ↑ https://observer.com/2016/01/how-to-deal-with-a-narcissist-5-secrets-backed-by-research/
  5. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5679127/
  6. ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm#
  7. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2012/aug/04/daughter-of-narcissistic-mother-no-contact
  8. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2012/aug/04/daughter-of-narcissistic-mother-no-contact
  9. ↑ https://cbtpsychology.com/narcissisticmother/
  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-narcissist-in-your-life/202104/10-things-can-go-wrong-in-therapy-children-narcissists
  2. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5379216/
  3. ↑ https://www.urmc.rochester.edu/encyclopedia/content.aspx?contenttypeid=1&contentid=2990

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