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Un padre tóxico es aquel cuyos sentimientos negativos influyen en la manera en la que trata a sus hijos. Un padre tóxico podría exigir la atención de su hijo; criticar su comportamiento, desempeño o personalidad de forma constante; y por lo general dejarlo sintiéndose mal consigo mismo. Lamentablemente, los padres tóxicos pueden afectar a sus hijos de una manera negativa que prevalecerá en ellos a lo largo de su vida. Si eres padre, será importante que adoptes medidas para crear un entorno amoroso y positivo para tu hijo a fin de garantizar su bienestar y tener una buena relación con él. Para ello, puedes evitar los comportamientos que sean tóxicos, comprender la manera en la que estos afectan a tu hijo, y arreglar su relación.
Pasos
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Sé la mejor persona. Si tienes una discusión con tu hijo, no dejes que tu ego se interponga en su relación, sin importar si estás equivocado o si tienes la razón. Recuerda que eres el padre, y si te dejas llevar hacia una pelea tan solo por querer ganar, esto no será adecuado para tu hijo o tu relación con él. [1] X Fuente de investigación
- Desarrolla tus habilidades para la solución de conflictos. Si tienes dificultades para saber qué hacer cuando surge un problema entre tu hijo y tú, trabaja en tus habilidades para la solución de conflictos. Si desarrollas maneras de tranquilizarte, analizar la situación y comunicarte con eficacia con tu hijo, esto será de utilidad para garantizar que no te comportes como un padre tóxico.
- Es probable que tu hijo olvide quién ha ganado o perdido una determinada pelea, pero podría recordar lo que tus acciones en esa pelea le han hecho sentir sobre ti y sobre sí mismo. Por lo tanto, será importante que seas lo más maduro posible. No ignores a tu hijo ni lo hagas sentir estúpido.
- SI no sabes con certeza cómo terminar una pelea, intenta decirle a tu hijo de forma calmada que necesitas unos minutos a solas. Dedica este tiempo a tranquilizarte si lo necesitas. Cuando te hayas calmado, regresa a tu hijo y pídele disculpas por haber peleado. Ni siquiera necesitarás mencionar aquello por lo que peleaban o quién tenía la razón o estaba equivocado. Si no puedes disculparte, al menos puedes decir algo como “No me gusta que peleemos. En lugar de ello, hagamos algo divertido”. Dale un abrazo y recuérdale lo mucho que lo quieres.
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No hagas críticas constantes. Para muchos padres, puede ser difícil hacerlo, en especial si suelen ser muy críticos con ellos mismos. Muchos padres critican a sus hijos tan solo porque quieren que sean los mejores, y no se percatan de lo que esto hace que sus hijos sientan sobre sí mismos. Por lo tanto, será importante que pienses antes de hablar cuando converses con tu hijo, en especial si vas a hablarle de su desempeño en algo. En lugar de ello, actúa como un guía para él. Recuerda que está aprendiendo a hacer las cosas todos los días y necesita tu ayuda, no tus críticas.
- Si tienes dificultades para lograrlo, piensa en lo que sientes cuando alguien que quieres te critica. Quizás esto no te haga sentir bien contigo mismo, incluso si sabes que no es cierto. Ni siquiera a las personas más seguras les gusta que las critiquen.
- Si tu hijo está haciendo algo que crees que debe hacerse de forma diferente, no le digas algo como “Esa es una manera muy tonta de hacerlo. ¿Por qué creerías que es una buena idea?”. En lugar de ello, di algo más positivo como “Lo estás haciendo muy bien, ¿puedo mostrarte cómo lo hago normalmente? Luego podrás hacerlo de la forma que prefieras”. Ten en cuenta que el simple hecho de que hagas algo de una manera determinada no significa que sea la forma más eficaz de hacerlo. Incluso si lo es, es bueno que dejes que tu hijo tenga autonomía y descubra algunas cosas por sí mismo.
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No exijas la atención de tu hijo. Un hábito que muchos padres tóxicos tienen es exigir la atención de sus hijos, en especial cuando están molestos por algo. Recuerda que no eres el centro de atención en tu relación con tu hijo, y es probable que tu hijo no tenga la madurez o las habilidades necesarias para lidiar con el hecho de volverte el centro de su atención. Incluso si fuera así, no es justo esperar que tu hijo se comporte como tu cuidador. [2] X Fuente de investigación
- Esto no significa que no puedes ser sincero con él sobre las emociones que podrías tener. Por ejemplo, si te sientes triste y tu hijo te pregunta qué ocurre, puedes decirle que te sientes así porque te ha ocurrido algo que no querías. Si es adecuado, también puedes contarle el motivo por el que estás triste. No obstante, también debes recordarle que estarás bien, que tan solo necesitas un poco de tiempo para sentirte triste. Puedes hacerlo en lugar de esperar que te reconforte.
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Ten en cuenta que los errores no significan que eres tóxico. La crianza es difícil, por lo que es importante que tengas en cuenta que si cometes errores, esto no te vuelve un padre tóxico. La crianza de hijos puede ser muy difícil, y en ocasiones podrías perder los estribos. Será importante que le pidas disculpas a tu hijo, le recuerdes que lo quieres mucho y le expliques el motivo por el que has perdido los estribos. No obstante, debes indicarle que esto no ha ocurrido porque piensas que es un niño malo. [3] X Fuente de investigación
- Perdónate. Si cometes un error, no te atormentes por ello. Puedes reflexionar sobre lo que ha ocurrido y el motivo por el que crees que ha sucedido, así te irá mejor en el futuro. Por otra parte, si te sientes como un fracaso, esto no será de utilidad ni para tu hijo ni para ti.
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Ten en cuenta que todo tipo de abuso es tóxico. Quizás el abuso sea lo peor que le puede ocurrir a un niño. Los tipos de abuso evidentes son el abuso físico y el sexual. Ambos tipos de abuso son tipos de comportamiento totalmente inaceptables en los padres. No obstante, quizás un abuso más común sea el abuso verbal, el cual los padres tóxicos suelen emplear. Esto ocurre cuando le dices a tu hijo algo que puede perjudicar su sentido de autoestima, o cuando practicas juegos mentales con la finalidad de tomar el control de sus emociones. [4] X Fuente de investigación
- El abuso verbal puede no dejar signos físicos de que haya ocurrido, pero definitivamente dejará heridas emocionales que podrían afligir a tu hijo por el resto de su vida.
- Muchos padres no están al tanto de las investigaciones, las cuales señalan que las nalgadas son tan perjudiciales para el bienestar emocional del niño como cualquier otro tipo de abuso físico, como las bofetadas, los puñetes, los pellizcos, etc. [5] X Fuente de investigación
- Si has estado dándole nalgadas a tu hijo para castigarlo, busca otras maneras más saludables de disciplinarlo por su mal comportamiento. Por ejemplo, quítale un privilegio y explícale el motivo por el que lo ha perdido y en qué momento podrá recuperarlo.
- En lo que respecta al abuso sexual en los niños, todo tipo de contacto sexual entre un niño y un adulto se considerará abuso sexual. [6] X Fuente de investigación
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Modifica tu comportamiento. Si notas que has estado abusando de tu hijo de forma física, sexual o verbal, deberás reconocer que tienes un problema y detenerte de inmediato. Si buscas ayuda profesional para tus problemas, quizás esta sea la manera más eficaz de lidiar con los problemas de furia y control. [7] X Fuente de investigación
- Lo primero que debes hacer es comprender lo que es el abuso. Deja de tratar de encontrarle una razón lógica a tu comportamiento. La crianza es difícil, pero el abuso nunca es una manera adecuada (o aceptable) de lidiar con tu frustración, sin importar lo furioso que puedas estar.
- En muchos casos, los abusadores suelen abusar debido a que esta es la manera en la que los han criado. Si obtienes ayuda profesional para conocer una manera de lidiar mejor con tu furia y tus emociones, esta suele ser la forma más eficaz de detener el ciclo.
- Una manera de evitar el abuso en un niño consiste en alejarte de la situación si te sientes demasiado frustrado o furioso como para afrontar la situación de manera lógica. No dudes en pedir ayuda si la necesitas.
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Parte 2
Parte 2 de 3:
Conocer la manera en la que el comportamiento tóxico afecta a los niños
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Ten en cuenta que las experiencias de los niños los convierten en las personas que son. Es cierto el dicho de que los niños son como esponjas. Durante la infancia, los niños están ocupados absorbiendo todo lo que ocurre a su alrededor. Conforme crecen, estas experiencias influyen en la forma en la que ven al mundo y a sí mismos. [8] X Fuente de investigación
- Un niño con un padre tóxico suele crecer sintiéndose vergonzoso y culpable por sus decisiones, tiene poca autoestima y una mala imagen de su persona.
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La crianza tóxica suele generar un círculo vicioso. Lamentablemente, los hijos de padres tóxicos también suelen volverse así cuando se convierten en padres. Esto se debe a que suelen sentirse mal consigo mismos, y no poseen la sensación de seguridad que se requiere para ser diferente. El único ejemplo de crianza que han tenido es el de sus padres, por lo que se basan en su conocimiento. [9] X Fuente de investigación
- Es cierto que hay algunos niños que al convertirse en adultos se percatan de que han sido criados por padres tóxicos, y pueden quebrantar este ciclo. Lamentablemente, esta es una excepción más que una regla. Se requiere mucha autodisciplina para ensañarle al cerebro que debe reaccionar de forma diferente, en especial con relación a los comportamientos que se han aprendido en la infancia.
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Ten en cuenta que la crianza tóxica podría destruir tu relación. Quizás no ocurra de inmediato, pero muchos niños que se convierten en padres tóxicos se percatan con el tiempo de que no podrán mantener su relación con sus padres. Podría haber una pelea considerable que provoque la ruptura, o tu hijo podría tan solo explicarte que no puede tenerte en su vida porque haces que se sienta mal consigo mismo. [10] X Fuente de investigación
- Si tu hijo te lo dice, esto será tan doloroso para ti como para él. No obstante, si no puedes o no estás dispuesto a cambiar tu comportamiento, esto será lo mejor que tu hijo pueda hacer por su bien.
- Si esto ocurre, tendrás que dedicar mucho tiempo a corregir tu propio comportamiento, para así volver a desarrollar la relación. Esto puede ser muy difícil. Tal vez sea útil recurrir a un profesional de la salud mental capacitado que pueda ayudarte a identificar tus comportamientos tóxicos, sus motivos y qué puedes hacer con ellos.
- Respeta los deseos de tu hijo. Si te dice que necesita cortar el contacto contigo, intenta respetar su deseo aunque esto pueda causarte dolor. Si lo fastidias de forma constante, tan solo le estarás dando la razón. Luego de tomarte un tiempo para abordar tus problemas, podrías comunicarte con él de forma amable. Por ejemplo, podrías escribirle una carta explicándole que sabes que estabas equivocado y que has buscado ayuda para tus problemas. Pregúntale con respeto si existe la posibilidad de que puedan volver a empezar. Sin embargo, debes tratar de respetar sus deseos si no te responde de forma positiva.
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Di que lo lamentas. Para empezar a enmendar la relación, lo primero que tendrás que hacer es disculparte. Esta disculpa no deberá ser un simple “Lo siento”. En lugar de ello, tendrás que sentarte con tu hijo y explicarle con exactitud qué es lo que lamentas. No esperes una conversación sencilla, ya que no lo será. Es importante que apartes tu ego en esta conversación. [11] X Fuente de investigación
- Ten en cuenta que, si has sido un padre tóxico, esto será tu culpa. Tu hijo podría haber hecho muchas cosas para presionarte hasta el límite, pero esto no justifica tu comportamiento. Por lo tanto, no debes decir algo como “Siento mucho lo que te he dicho, pero hiciste que fuera imposible mantener el sano juicio”. Incluso si consideras que tu comportamiento estaba justificado en algunos casos, no arreglarás tu relación con tu hijo si le echas la culpa.
- No esperes que tu hijo te perdone así nada más. Esto podría ocurrir, pero si no sucede de inmediato, tendrás que respetar el hecho de que necesite tiempo para asimilar lo que has dicho. Debes alistarte para la posibilidad de que nunca pueda perdonarte, en especial si no adoptas medidas para corregir tu comportamiento.
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Escucha lo que tu hijo tenga que decir. Si tu hijo está dispuesto a conversar contigo, quizás tenga mucho que decir, y gran parte de ello podría causarte dolor. Sin embargo, será importante que le permitas expresar lo que siente, y le muestres que lo escuchas. [12] X Fuente de investigación
- Cuando hable, haz tu mejor esfuerzo por no interrumpirlo. Sentirás la tentación de justificar tu comportamiento o expresar tu desacuerdo con algo que diga; no obstante, si deseas arreglar su relación, tendrás que comprender lo que siente, incluso si esto te causa dolor.
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Explícale en qué forma las cosas serán diferentes. Dile a tu hijo qué es lo que harás para cambiar. Por ejemplo, si vas a colaborar con un terapeuta para aprender a reaccionar diferente, deberás decírselo. Tu hijo tiene que entender con exactitud en qué forma cambiarán las cosas y por qué motivo. Por ejemplo, puedes decir algo como “Sé que he cometido muchos errores, y no siempre sé el motivo por el que lo hago. He decidido acudir a un terapeuta para aprender a ser mejor para ti”. [13] X Fuente de investigación
- Una vez que tu hijo sepa qué ocurrirá, será de mucha importancia que te ciñas a lo que hayas dicho. Si haces algo que difiere de lo que has dicho, modifica tu comportamiento de inmediato y reconoce que has cometido un error. Es difícil cambiar, pero estarás encaminado si aprendes a reconocer tu comportamiento.
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Obtén ayuda. Si tu hijo y tú tienen muchas dificultades para encaminarse, pero ambos están dispuestos a esforzarse, quizás sea de utilidad que acudan a terapia juntos. Puede ser de mucha utilidad que cuenten con una persona objetiva y capacitada que pueda orientarlos para volver a desarrollar su relación juntos. Esto es así en especial si tienes dificultades para comprender la razón de lo que haces. [14] X Fuente de investigación
- Si ha habido experiencias muy traumatizantes en la relación pasada que has tenido con tu hijo, es probable que tengas muchas dificultades para lidiar con estos problemas si no recibes la ayuda de un terapeuta.
- No obligues a tu hijo a acudir a terapia si te dice que no le interesa o no desea hacerlo. La terapia eficaz suele requerir la disposición a comprometerse con el proceso. Si una persona no está interesada, es poco probable que sea de utilidad.
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Tómatelo con calma. Si intentas arreglar tu relación con tu hijo después de haberle dado una crianza tóxica por años, ten en cuenta que esto no será sencillo en lo absoluto. Esto les provocará dolor a ambos, y a veces uno o ambos podrían sentir ganas de rendirse.
- Si tienes dificultades, recuerda que se requiere mucho valor para admitir que estabas equivocado. Asimismo, se requiere mucho conocimiento de tu persona para reflexionar sobre tus propios malos comportamientos y conocer las fuentes de tu crianza tóxica.
- Si tu hijo está dispuesto, den pequeños pasos para desarrollar una relación más positiva entre sí. Por ejemplo, no dediquen todo su tiempo juntos a volver a discutir sobre el pasado. En lugar de ello, intenten hacer algo divertido juntos. Por ejemplo, llévalo a ver la película que quiera, prepárale su comida favorita o vayan al golf en miniatura.
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Consejos
- No dudes en pedir ayuda. La crianza es algo difícil, y no siempre será sencilla. Si tienes dificultades, pídeles ayuda a tus amigos y familiares de confianza. Por ejemplo, si crees que estás al límite, pregúntale a un familiar si puede cuidar a tu hijo por una hora mientras te tranquilizas. Ten en cuenta que no hay ningún problema con ser compasivo.
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Advertencias
- Es probable que los comportamientos tóxicos tengan un impacto duradero en tu hijo. Es probable que este impacto influya en tu hijo durante toda su vida. Lo mejor que puedes hacer es modificar tu comportamiento tan pronto como puedas.
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Referencias
- ↑ https://goodmenproject.com/ethics-values/10-simple-steps-stop-toxic-parenting-fiff/
- ↑ http://www.lifehack.org/350678/13-signs-toxic-parent-that-many-people-dont-realize
- ↑ https://goodmenproject.com/ethics-values/10-simple-steps-stop-toxic-parenting-fiff/
- ↑ http://www.consistent-parenting-advice.com/toxic-parent.html
- ↑ https://www.bostonglobe.com/lifestyle/2016/04/27/study-spanking-nearly-detrimental-abuse/X44bY3WymbVSv9LSRrKLWL/story.html
- ↑ http://www.stopitnow.org/ohc-content/defining-child-sexual-abuse
- ↑ https://www.mentalhelp.net/articles/if-you-are-an-abuser/
- ↑ http://www.consistent-parenting-advice.com/toxic-parent.html
- ↑ http://www.consistent-parenting-advice.com/toxic-parent.html
- ↑ https://goodmenproject.com/ethics-values/10-simple-steps-stop-toxic-parenting-fiff/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/andrea-nair/a-how-to-guide-to-parent-child-relationship-repair_b_6177928.html
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/andrea-nair/a-how-to-guide-to-parent-child-relationship-repair_b_6177928.html
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/andrea-nair/a-how-to-guide-to-parent-child-relationship-repair_b_6177928.html
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/andrea-nair/a-how-to-guide-to-parent-child-relationship-repair_b_6177928.html
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