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¿Acaso mamá o papá se ha ido a defender la paz en otro lugar del mundo? ¿Se mudó al otro lado del país por un nuevo trabajo? Independientemente de la razón, puede ser difícil explicarle a los niños la ausencia de un padre cuando tú eres el cónyuge a quien han dejado con la tarea de cuidar de ellos. El enfoque correcto depende de la razón detrás de la ausencia, de los posibles resultados y de la edad y los niveles de madurez de los niños.
Pasos
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Sé honesto acerca de un padre que nunca ha estado involucrado. Si tu hijo nunca ha conocido a su padre o madre, o si él o ella ha estado ausente durante mucho tiempo, prepárate para recibir muchas preguntas. Tu hijo probablemente querrá saber quién es su padre, dónde está y por qué no está involucrado. Las preguntas sobre un padre ausente probablemente empezarán cuando tu hijo inicie la escuela y empiece a aprender más acerca de las familias de sus compañeros. [1] X Fuente de investigación
- Responde a las preguntas básicas respecto a quién es el padre ausente y considera compartir una fotografía si cuentas con ella.
- Dile a tu hijo que todas las familias son diferentes y recuérdale que hay muchas personas que lo aman. Trata de utilizar ejemplos de libros y películas, o de la vida real, para enseñarle a los niños sobre los tipos diferentes de familias.
- Sé directo respecto a la probabilidad de que tu hijo algún día conozca a su padre o madre. Si él o ella no tiene interés en involucrarse o no puedes contactarlo(a), no le des esperanzas a tu hijo prometiéndole una posible reunión. Asegúrate de enfatizar que esto de ninguna forma es su culpa.
- Guarda tus sentimientos personales tanto como sea posible. Puedes compartir más detalles sobre las circunstancias de la ausencia del padre o la madre a medida que tu hijo crece, pero trata de no decir cosas negativas sobre él o ella.
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Prepara a tu hijo para ausencias relacionadas con trabajo por adelantado. Si la ausencia es predecible y regular, dile a tu hijo cuándo regresará su padre o madre al mostrarle un calendario y discutirlo juntos. Discute los viajes regulares como familia, para que llegue a ser una expectativa normal dentro de la familia y para que todos los miembros de la misma puedan estar preparados para que el padre o la madre falte a eventos especiales, como partidos y ocasiones de celebración, y para que se preparen con suficiente tiempo de anticipación.
- Si los viajes de negocios ocurren por lo general con pocas advertencias previas, asegúrate de explicar esto también para que no haya sorpresas.
- Ayuda a tu hijo a mantenerse en contacto con el padre o la madre ausente al organizar llamadas telefónicas o videollamadas. También puedes animar al padre o a la madre ausente a que le traiga al niño un recuerdo de sus viajes.
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Explica las ausencias militares según el consejo ofrecido por los oficiales de despliegue. Asegúrate de darle a tu hijo la oportunidad de expresar sus sentimientos y preocupaciones y ofrécele mucho apoyo. [2] X Fuente de investigación
- Sé tan honesto como lo permita la edad de tu hijo. Un niño de uno a dos años solo necesita saber que papá regresará antes de Navidad, mientras un adolescente tendrá que saber la verdad sobre la duración del despliegue y dónde estará el padre o la madre.
- Incluye a tu hijo en tus comunicaciones con el padre o la madre ausente, incluyendo las cartas y llamadas telefónicas, tanto como sea posible. Si no es posible tener un contacto normal, explícale al niño que su mamá o su papá realmente quiere hablarle, pero no puede hacerlo por el trabajo.
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Explica las ausencias repentinas según lo que haya ocurrido y la edad de tu hijo. Independientemente de cuál sea la razón detrás de la ausencia, asegúrate de dejar en claro que no es culpa del niño. Los niños más pequeños en particular podrían sentir que son los responsables de la ausencia si no les aseguras lo contrario.
- Si la ausencia es impredecible (si, por ejemplo, uno de los padres está en el hospital después de un accidente), explícale al niño lo que ha ocurrido, dale un generoso aproximado de cuándo regresará mami o papi y mantén a tu hijo informado sobre el progreso y los cambios de fechas.
- Trata de hacer que tu hijo no se preocupe. Responde a sus preguntas y asegúrate de que entienda la situación, pero no le proporciones detalles que podrían confundirlo más.
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Sé honesto si la ausencia es para siempre. Asegúrate de decirle a tu hijo que la ausencia no tiene nada que ver con él y responde a sus preguntas con honestidad.
- Si uno de los padres se ha separado del matrimonio y la familia, tienes que ser honesto sin dejar que el enojo se interponga. Por ejemplo, podrías decir “Papá te ama pero no estaba contento con su vida, así que se fue a vivir a Las Vegas. Trataremos de estar en contacto con él, pero a veces será difícil. Puedo darte su dirección si quieres escribirle y ver cómo está”.
- Si uno de los padres muere, sé abierto y honesto, anima al niño a que exprese sus emociones y ayúdalo a afrontar el dolor de la mejor forma que puedas. [3] X Fuente de investigación [4] X Fuente de investigación
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Pasa tiempo extra con tu hijo. Si bien no debes tratar de reemplazar al padre que no está presente, puedes tratar de llenar algunos de sus papeles. Si la ausencia es permanente, podrías considerar involucrarte más en algunas de las actividades especiales con las que el padre o la madre ausente solía involucrarse. Si la ausencia es temporal, mantén tu propio estilo y sé considerado respecto a decirle a tu hijo que algunas actividades están reservadas para el padre o la madre, a fin de hacer que esas cosas sigan siendo especiales y asegurar que se mantenga lo sagrado de su vínculo.
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Fomenta el contacto. Si la ausencia es a corto plazo, anima al padre o a la madre ausente a que permanezca en contacto con el niño por medio de llamadas telefónicas, videollamadas, cartas y correos electrónicos tanto como sea posible. Recuérdale a tu hijo que el padre o la madre sigue siendo parte de su vida aunque se encuentre lejos. Si la ausencia es a largo plazo, trata de fomentar algún nivel de contacto de ser posible, incluso si es solo una llamada telefónica o carta ocasional.
- Deja que los niños mayores decidan por sí mismos con cuánta frecuencia quieren comunicarse con un padre que vaya a estar ausente a largo plazo.
- Trata de decirle al padre o la madre ausente que el contacto es muy importante y que significaría mucho para el niño, incluso si no tienen una relación cercana.
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Comparte recuerdos. Ya sea que uno de los padres del niño haya muerto o esté ausente permanentemente por otra razón, comparte recuerdos positivos del padre o madre ausente. Tu hijo probablemente tendrá preguntas acerca de cómo era su padre o madre, especialmente si la ausencia empezó cuando era muy pequeño. Responde a estas preguntas como mejor puedas, pero mantén el tono positivo.
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Responde a las preguntas y di la verdad. Eso no significa que el niño tiene que saber todos los detalles sobre la vida del padre o la madre, pero no digas mentiras blancas para hacer que se sienta mejor con la situación. Si el padre o la madre está lidiando con un problema como una adicción a las drogas y sientes que el niño es demasiado joven como para escuchar estos detalles específicos, solo dile algo general, como “Mamá está lidiando con problemas personales, pero eso no significa que no piense en ti” [5] X Fuente de investigación
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Evita la hostilidad. Sin importar cómo podrías sentirte respecto al padre o la madre ausente, trata de no expresarle a tu hijo emociones negativas. Es él quien debe decidir cómo quiere sentirse sobre el padre o la madre ausente. Tratar de volver a tu hijo contra uno de sus padres puede dar lugar a problemas del comportamiento. [6] X Fuente de investigación
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Ofrécele a tu hijo acceso a consejería. Todos los niños son diferentes y algunos podrían beneficiarse de hablar con un profesional sobre cómo se sienten respecto a la ausencia de uno de sus padres. Definitivamente debes animar que participe en consejería si notas algún cambio en el comportamiento de tu hijo que sospeches, podría estar relacionado con la ausencia.
- Los grupos de apoyo también son un excelente recurso para muchos niños, especialmente para los que enfrentan la muerte de uno de sus padres o el hecho de que él o ella esté en prisión. Hablar con otros niños que han tenido experiencias similares puede ayudarlos a entender y lidiar con sus propios sentimientos.
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Consejos
- Asegúrate de que el niño sepa que esto “no” es su culpa. Los niños, especialmente los niños más pequeños, ven el mundo en relación con ellos mismos, y por lo tanto perciben los eventos que ocurren afuera de su influencia como eventos ocasionados por algo que ellos hicieron o que tiene el propósito de afectarlos. Cuando un padre se va, es importante hacer énfasis (repetidamente, quizá) en que la ausencia del padre “no” se debe a algo que el niño haya hecho.
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Referencias
- ↑ https://onefamily.ie/wp-content/uploads/Level-4-Relationships-Explaining-an-Absent-Parent.pdf
- ↑ http://www.nasponline.org/resources/crisis_safety/parents-called-to-active.pdf
- ↑ http://www.hospicenet.org/html/parent.html
- ↑ http://singleparents.about.com/od/communicatingwiththekids/f/absent_father.htm
- ↑ http://www.babycenter.com/0_how-to-talk-to-your-child-about-nontraditional-family-types_3657068.bc
- ↑ http://www.socialworktoday.com/archive/102708p26.shtml
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