Cómo hacer que alguien molesto deje de hablar

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Todos hemos pasado por esto: estar atrapado en una conversación unilateral molesta con alguien que no puede darse cuenta de que simplemente quieres que termine. Por fortuna, hay varias formas buenas de salirte de este tipo de apuro. Este artículo menciona estrategias útiles de salida que son eficaces sin ser innecesariamente groseras con la persona que te esté molestando.

1

Interrúmpelo educadamente.

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    Empieza con sutileza con pistas no verbales: establece contacto visual y abre un poco la boca como si estuvieras listo para decir algo. Si no funciona, levanta el dedo índice para indicar que quieres que haga una pausa. [1] Luego, puedes hacer el intento de levantar la mano por completo como en la primaria, pero en cambio podrías ir directamente a una interrupción verbal cortés como lo siguiente: [2]
    • Pídele permiso para interrumpir: "¿Te importa si digo algo un momento?".
    • Pide perdón como parte de tu interrupción: "Lamento interrumpirte, pero de verdad me gustaría decir algo sobre esto".
    • Contribuye con algo sobre lo que acabe de decir: "Espera un momento, quisiera añadir algo a lo que acabas de decir".
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2

Reorienta la conversación.

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    Si crees que puedes rescatar las cosas de pasar a un terreno molesto, podrías orientar la conversación en una nueva dirección. Sin embargo, si la conversación simplemente es demasiado molesta, no hay forma de rescatarla y tan solo necesitas que se termine, pasa de manera directa de tu interrupción cortés a una o más de las estrategias de salida que figuran en este artículo de wikiHow. [3]
    • Los cumplidos son una de las mejores estrategias para obtener el control sobre una conversación. Por ejemplo: "Lamento interrumpir, pero esa historia muy interesante sobre tu perro me hizo pensar en mi antiguo trabajo en el verano paseando perros. Déjame contarte una historia sobre eso…".
3

Ponle fin a la conversación con claridad.

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    No te preocupes por que sea grosero decir algo sino, en cambio, enfócate en ser directo y honesto de la forma más cortés posible. Tienes derecho a límites en una conversación, y no hay problema con mencionarlos sin esforzarte demasiado por explicarlos. Por ejemplo, podrías decir lo siguiente: [4]
    • "Gracias por conversar conmigo, pero ahora es momento de ir a relacionarme un poco en esta fiesta".
    • "No quiero ser grosero, pero debo interrumpirte y regresar a lo que estaba haciendo. Gracias por entenderlo".
    • "Espero que no te importe, pero en realidad no estoy de humor para conversar ahora mismo. Quizás en otro momento. Gracias".
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4

Establécele un límite de tiempo.

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    Con esta estrategia, puedes preparar todo para tu salida cortés pero honesta desde el principio. Dale un límite de tiempo honesto con cortesía apenas empiece la conversación y luego tómale la palabra. Sé bastante preciso con el tiempo pero evita mirar tu reloj o contar los segundos. [5]
    • Cuando empiece a hablar, podrías decir "Solo quiero decirte que solo puedo hablar 2 minutos y luego de verdad tengo que regresar a este trabajo que tiene una fecha de entrega". Cuando hayan pasado aproximadamente 2 minutos, puedes decir algo como "Lo siento, pero ahora debo volver a trabajar. Que tengas una buena tarde".
5

Inventa una excusa realista.

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    Si bien inventar una excusa no es la opción ideal, es una alternativa razonable si no puedes o no quieres decirle directamente a la persona que no puedes escucharla. Al optar por esta vía, haz que la excusa permanezca simple, directa y realista y evita los detalles innecesarios. [6]
    • Por ejemplo, podrías decir algo como "Lo siento, tengo que devolverle la llamada a mi agente de seguros antes de que cierre la oficina por hoy. Gracias por entenderlo".
    • Como otra opción: "Esto es algo vergonzoso, pero de verdad tengo que ir al baño. Nos vemos más tarde".
    • Como otra opción: "Le prometí a mi mamá que iría a verla esta tarde, así que ya tengo que irme. Lo siento".
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Haz que un amigo te rescate.

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    Antes de reunirte con alguien conocido por ser parlanchín, acuerda con tu amigo que, si alguno de ustedes se queda atrapado, el otro interrumpirá cortésmente y lo rescatará de la conversación. Podrían optar por idear una señal (por ejemplo, rascarse la cabeza o establecer contacto visual con tu amigo) o tan solo depender de que cada uno de ustedes sea observador. [7]
    • Por ejemplo, tu amigo podría acercarse y decir algo como "Lamento mucho interrumpir, pero quiero que David conozca a mi viejo amigo de la escuela que está por irse. Tal vez nos veamos luego".
    • Como otra opción: "Disculpa, David, ¿vienes conmigo un segundo? De verdad necesito ayuda para entender esta hoja de trabajo".
7

Limita tu retroalimentación positiva.

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    Brindar retroalimentación positiva con regularidad (cosas pequeñas como asentir y decir "Ahh" o "Mmm") es un indicio de ser un buen oyente. [8] Por desgracia, este hábito cortés podría estimular a la persona molesta a simplemente seguir hablando aún más. En cambio, podrías mostrar retroalimentación negativa (pero no excesivamente grosera) mirando de un lado a otro, rascándote la mejilla, mirando tu reloj con rapidez, etc.
    • Quizás consideres que no dar retroalimentación es la mejor opción (es decir, estar sentado o de pie con el rostro impasible y sin dar retroalimentación ni negativa ni positiva). Por desgracia, algunas personas consideran el silencio y la falta de pistas físicas como un indicio de que estás metido en tus pensamientos y muy interesado.
    • No seas grosero directamente (por ejemplo, bostezar de manera ruidosa o mirar tu reloj).
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8

Ignora a los desconocidos molestos.

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    Si estás caminando por la calle y una persona molesta empieza a conversar contigo sin invitación, quizás lo más eficaz sea simplemente ignorarla. Esto funciona particularmente bien si puedes tan solo seguir caminando y alejarte de ella sin problema. Sin embargo, si estás atrapado en el mismo lugar que ella (por ejemplo, en el autobús), quizás sea necesario que le transmitas con cortesía pero con claridad que no tienes interés en conversar.
    • Si quieres limitar la probabilidad de tener este problema en el autobús, usa auriculares.
    • Esta es una estrategia similar a lidiar con el abuso verbal (en lugar de simplemente la charla trivial molesta) de los desconocidos. Por lo general, lo mejor es ignorarlos si además puedes salirte de la situación, pero respóndeles con claridad si estás "atrapado" con ellos por el momento. [9]
9

Sé honesto con un amigo molesto.

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    Incluso los mejores amigos tienen hábitos molestos (por ejemplo, seguir hablando cuando no quieres conversar). Si es un problema recurrente, busca un momento para hablar en privado al respecto. Evita acusarlo, echarle la culpa o menospreciarlo sino, en cambio, muestra empatía y comprensión. Habla en primera persona para dejar en claro la forma como su comportamiento te afecte. [10]
    • Por ejemplo: "Sé que mencionar esto es incómodo, pero me cuesta mantener la atención y el interés cuando hablas por periodos de tiempo muy largos, sobre todo cuando tengo muchas otras cosas que hacer. Sé que puedo ser más abierto en cuanto decirte cuándo no estoy disponible para escuchar. ¿Podemos trabajar en mejorar nuestro tiempo de conversación en general?".
    • Asimismo, esta estrategia puede ser útil para los colegas y miembros de tu familia.
    • En ocasiones, las personas hacen cosas para llamar la atención, en cuyo caso puedes decirle que sería más útil que te diga directamente qué es lo que quiere.
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10

Evita a la persona cuando puedas.

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    Es importante que tengas listas algunas herramientas para librarte de los habladores fatigantes, pero a veces la mejor estrategia es evitar la conversación molesta en un principio. Si puedes hacer unos cuantos cambios sutiles a tu rutina, hazlos. Sin embargo, si para evitar a la persona se necesitan cambios grandes o inconveniencias, lo mejor es enfrentarla directamente pero de una forma considerada. [11]
    • Por ejemplo, almorzar un poco más temprano o más tarde en la oficina podría ayudar a que evites a un hablador molesto en la sala de descanso. Como otra opción, tomar una ruta ligeramente distinta entre clases en la escuela podría hacer que evites a un parlanchín.
11

Deja que tu mente divague.

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    Todos hemos experimentado que la mente divague cuando se suponía que debíamos estar escuchando. Por lo general, esto es algo contra lo que debes luchar de forma que puedas prestar más atención, interactuar con los demás y no perderte de información importante. Sin embargo, puede serte de ayuda cuando en realidad no sea necesario que escuches lo que alguien diga. [12]
    • Por ejemplo, si un desconocido en la fila para la caja registradora no deja de hablar sobre un tema completamente irrelevante para ti, no dudes en dejar que tu imaginación te transporte a otro lugar.
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12

Limita el contacto en las redes sociales.

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    Alguien que hable demasiado en persona también podría comunicarse demasiado contigo en las redes sociales u otro tipo de tecnología. Quizás creas que puedes satisfacer virtualmente su "cuota de conversación molesta", pero es probable que lo tome como una señal para hablar contigo aún más en persona. En cambio, limita tus interacciones con la persona con cortesía, de forma muy similar a como lo hagas en persona.
    • Por ejemplo, envía mensajes como "Lo siento, ahora no puedo hablar" o tan solo ignora sus publicaciones de vez en cuando.
    • Si la persona no capta tus indirectas corteses, no dudes en dejar de seguirla, silenciarla o bloquearla en tus diversas plataformas de redes sociales y comunicación. [13]

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Referencias

  1. ↑ https://www.today.com/health/how-interrupt-dealing-bosses-dates-coworkers-t115342
  2. ↑ https://www.inc.com/kat-boogaard/4-ways-to-interrupt-someone-politely.html
  3. ↑ https://www.realsimple.com/work-life/work-life-etiquette/sticky-situations/topic-conversation
  4. ↑ https://hbr.org/2018/04/how-to-develop-empathy-for-someone-who-annoys-you
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201604/3-essential-ways-protect-your-personal-boundaries
  6. ↑ https://www.theatlantic.com/family/archive/2021/03/conversations-never-end/618309/
  7. ↑ https://www.chicagotribune.com/lifestyles/sc-fam-0210-lifeskill-back-out-of-conversation-20150205-story.html
  8. ↑ https://publicrelations.ucmerced.edu/writing-and-editing/internal-communications/listening-and-feedback
  9. ↑ https://www.healthyplace.com/blogs/verbalabuseinrelationships/healing-after-abuse-verbal-abuse-in-relationships/2021/4/dealing-with-random-verbal-abuse-from-strangers
  1. ↑ https://hbr.org/2018/04/how-to-develop-empathy-for-someone-who-annoys-you
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/wander-woman/201308/how-deal-annoying-people
  3. ↑ https://www.succeedsocially.com/zoneout
  4. ↑ https://www.cnet.com/how-to/ways-to-silence-annoying-people-online/

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