Cómo lidiar con el hecho de ser adoptado

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Para muchas personas adoptadas, aceptar el hecho de ser adoptadas puede ser un proceso difícil. Es normal experimentar confusión, dolor e inseguridad personal, así que no sientas vergüenza si sientes estas o cualquier otra emoción fuerte. Date permiso para experimentar estos sentimientos y compártelos con tus amigos de confianza y familiares. También podría resultarte útil leer sobre las experiencias de otras personas adoptadas, hablar con un terapeuta o unirte a un grupo de apoyo local para personas adoptadas.

Método 1
Método 1 de 3:

Descubrir que eres adoptado

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    1
    Habla de tus sentimientos con tus amigos y familiares. Es totalmente normal sentirse confundido, impactado o agobiado después de enterarte que eres adoptado. Date permiso para experimentar estas emociones y compártelas con las personas en quienes confíes. [1]
    • Quizás sientas culpa o nervios por compartir tus sentimientos conflictuados con tu familia adoptada, pero intenta dejar estas sensaciones a un lado. No es necesario que ocultes tus sentimientos y lidies con tus emociones sin ayuda. [2]
    • Puedes decirles a tus padres adoptados "Siento emociones fuertes por el hecho de ser adoptado, pero no se sientan heridos por compartirlas con ustedes. Quiero ser sincero con respecto a mis sentimientos, y hablar con ustedes es útil".
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    2
    Sé comprensivo si lo descubres cuando eres grande. Esfuérzate por comprender las intenciones de tus padres si te han ocultado que eres adoptado. La mayor parte del tiempo, los padres quieren lo mejor par sus hijos adoptados cuando les ocultan información sobre la adopción. [3]
    • Es normal sentir impacto, tristeza o enojo si descubres que eres adoptado siendo adolescente o adulto. Habla con tus padres cuando estés tranquilo, y sé honesto con respecto a tus emociones.
    • Cuando hables con ellos, puedes decirles "Comprendo que deben haber tenido sus razones, pero desearía que me lo hubiesen contado cuando era más joven. Me siento molesto porque me han ocultado algo tan importante por tanto tiempo".
    • Dales la oportunidad de explicar por qué no te han contado. Puedes preguntarles "¿Pueden contarme sus razones por no decírmelo? Me resultaría útil ver las cosas desde su perspectiva".
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    3
    Lee libros y artículos escritos por otras personas adoptadas. Busca memorias, ensayos, blogs y otras publicaciones escritas por personas adoptadas que hayan aceptado su historia de adopción. Aprender cómo otros han lidiado con la situación puede ayudarte a procesar tus emociones. [4]
    • Además de las fuentes escritas, también puedes ver documentales y películas relacionadas con la adopción. [5]
    • Haz una búsqueda en línea, visita la biblioteca local o la librería, y usa tu servicio de transmisión de videos para encontrar medios relacionados con la adopción. También puedes encontrar historias y medios en http://www.adoptionbeat.org .
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    4
    Busca un grupo de apoyo para personas adoptadas. Comparte tu historia con otras personas con situaciones similares en un grupo de apoyo local apropiado para tu edad. Haz una búsqueda en línea de un grupo de apoyo que conecte a personas adoptadas de tu grupo de edad, o comunícate con un terapeuta local o una agencia de adopción para obtener referencias. [6]
    • Haz una búsqueda en línea para encontrar grupos de apoyo en el lugar donde vives.
    • Si dudas de unirte a un grupo de apoyo en persona, puedes participar en un grupo de apoyo en línea o una página en las redes sociales.
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    5
    Habla con un terapeuta que tenga experiencia con personas adoptadas. Haz una búsqueda en línea o pídele referencias a tu médico de cabecera de un profesional de la salud mental en tu área. Trabaja con un consejero que tenga mucha experiencia en problemas específicos relacionados con la adopción, como el dolor, la pérdida, la formación de la identidad y el miedo al abandono. [7]
    • Un terapeuta podrá ayudarte a comprender y procesar tus emociones. Esto podría resultarte útil si te preocupa que el dolor, el miedo y la ansiedad afecten tu capacidad de formar amistades y relaciones íntimas.
    • No sientas vergüenza si experimentas alguno de estos síntomas y necesitas ayuda. Muchas personas adoptadas experimentan emociones fuertes y tienen dificultades para confiar en los demás por completo.
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    6
    Enfócate en los vínculos que hayas formado con tu familia adoptiva. Después de descubrir que son adoptadas, muchas personas se preocupan por el hecho de que su familia adoptiva no sea su familia "real". Si bien estos sentimientos son normales, los vínculos entre tú y tu familia adoptiva son absolutamente reales. [8]
    • Quizás te sientas conflictuado o excluido si tienes hermanos que son hijos biológicos de tus padres adoptivos. Recuerda que, a pesar de sus antecedentes únicos, tú y tus hermanos son parte de la misma familia y están en igualdad de condiciones. [9]
    • Todas las relaciones entre hermanos son complejas. Si tienes una relación conflictiva con un hermano, quizás te resulte útil hablar con un terapeuta familiar juntos. [10]
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Método 2
Método 2 de 3:

Lidiar con el dolor y la pérdida

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    1
    Date permiso para sufrir. Algunas personas adoptadas pueden sentir tristeza, confusión o una mezcla de emociones relacionadas con su familia biológica. Tienes derecho a sentir dolor por tus padres biológicos, a sentirte triste por no conocerlos y a sentir empatía por los acontecimientos de su vida que hayan llevado a tu adopción. No es necesario que ocultes estos sentimientos a tus padres ni a ti. Permítete experimentarlos y compártelos con tus familiares de confianza y amigos. [11]
    • Quizás te resulte raro estar triste por perder algo o alguien que nunca has conocido. Este sentimiento de dolor se llama pérdida ambigua, y es una experiencia común en las personas adoptadas.
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    2
    Identifica lo que has perdido. Reflexiona sobre tus sentimientos y esfuérzate por definir lo que experimentas. El aspecto más difícil de la pérdida ambigua es que el objeto del dolor no es muy claro, por lo que definirlo puede requerir un poco de trabajo. Definir el objeto del dolor es un paso importante a la hora de superarlo. [12]
    • Cuando alguien muere, sabes por quién sufres y por qué estás triste. Esto no está tan claro con un dolor ambiguo relacionado con una adopción.
    • Pon tus sentimientos en palabras. Por ejemplo, puedes decir o pensar "Estoy triste porque no sé quiénes son mis padres biológicos", "Me siento mal porque quizás tenga hermanos biológicos que nunca conoceré", "Estoy molesto porque no sé sobre mi origen étnico" o "Me siento mal porque mis padres biológicos han experimentado dificultades que han llevado a mi adopción".
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    3
    Expresa tu dolor al crear un homenaje o ritual. Planta un árbol o un jardín que simbolice tu sentido de la pérdida y tu gozo por haber encontrado a tu familia adoptiva. Puedes representar a tus padres biológicos con un adorno especial durante las fiestas o encender una vela adicional para ellos en tu pastel de cumpleaños. [13]
    • Usar homenajes y rituales puede ayudarte a reconocer tu dolor, hacer que sea menos abstracto y reconciliar tu sentido de la pérdida con la gratitud que sientes por tu familia adoptiva.
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    4
    Escríbeles una carta a tus padres biológicos, por más que no se las envíes. Redacta una carta que exprese tu tristeza, ira, confusión y cualquier otra emoción que tengas. Pregúntales a tus padres biológicos qué los ha llevado a darte en adopción, cuéntales de tu vida y expresa cualquier sentimiento de resentimiento que tengas hacia ellos. [14]
    • No es necesario que sepas quiénes son o que le envíes la carta a alguien. Escribir puede ayudarte a definir y desahogar tus emociones.
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    5
    Acepta las preguntas sin responder sobre tu adopción. Todas las personas adoptadas experimentan cierto grado de incertidumbre sobre su pasado. Quizás no conozcas a tus padres biológicos, las circunstancias de tu nacimiento o tu origen étnico. Vivir con preguntas sin responder puede ser difícil, pero intenta mantenerte enfocado en las partes de tu vida que conozcas y ames. [15]
    • No conocer los detalles sobre tu pasado no cambia nada de tu presente. Tienes familia y amigos que te aman, talentos, creencias y objetivos. Celebra estos aspectos de tu historia personal en vez de lamentarte por lo que no sabes.
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Método 3
Método 3 de 3:

Definir tu identidad

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    1
    Pregúntales a tus padres sobre la historia de tu adopción. Esto es parte de tu narrativa personal y puede ayudarte a construir la confianza en tu identidad. Pídeles a tus padres que te cuenten sobre el proceso de encontrarte, el momento en que te hayan llevado a casa y cómo se han convertido en una familia. [16]
    • Si bien contar la historia de adopción de forma regular es muy importante para los niños pequeños, también es útil para los adolescentes y adultos.
    • El tipo de acuerdo de adopción entre tus padres biológicos y adoptivos tendrá un impacto en la cantidad de información disponible. Por ejemplo, las adopciones cerradas podrían proporcionar menos información con respecto a los padres biológicos.
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    2
    Celebra tus valores, intereses, talentos y objetivos. Enfócate en la persona en que te has convertido, las cualidades que posees, los rasgos que compartes con tu familia adoptiva y la vida que has construido. Es difícil definirte cuando algunos aspectos de tu vida son inciertos. Sin embargo, eres más que estas incertidumbres, así que no permitas que pongan en duda tu sentido de la identidad. [17]
    • Recuerda las personas, las cualidades y las creencias que te han moldeado. Haz una lista escrita o mental de tus valores centrales, como honestidad y generosidad. Haz una lista de tus talentos e intereses, como contar chistes, correr en la pista o tocar el piano.
    • Quizás te resulte útil pensar cuán agradecido estás con tu familia adoptiva y cómo te han ayudado a convertirte en lo que eres. Ten en cuenta que muchas personas adoptadas se sienten obligadas a expresar gratitud. Busca el equilibro entre sentir agradecimiento y permitirte experimentar emociones conflictuadas. [18]
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    3
    Conoce más sobre tus padres biológicos, en caso de ser posible. Pregúntales a tus padres adoptivos si tienen fotos, descripciones u otra información sobre tus padres biológicos. Conoce de dónde son, su origen cultural y los hechos que hayan llevado a tu adopción. [19]
    • Quizás no puedas encontrar todas las respuestas a algunas de tus preguntas, y ciertas cosas que te enteres quizás sean difíciles de procesar. Sin embargo, averigua lo que puedas sobre tus padres biológicos para aprender más sobre ti.
    • No sientas culpa por pensar en tus padres biológicos. Si te sientes incómodo, háblalo con tus padres adoptivos. Puedes decirles "Espero que comprendan que mi curiosidad por mis padres biológicos no cambia mis sentimientos por ustedes". [20]
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    4
    Explora las tradiciones culturales de tus padres biológicos. Si descubres que uno de tus padres biológicos o ambos son de otro país, aprende sobre su cultura. Lee sobre sus tradiciones, aprende su idioma, busca clubes u organizaciones locales relacionadas con su cultura y celebra sus fechas festivas. En caso de ser posible, visita su país de origen. [21]
    • Aprender sobre la herencia cultural de tus padres biológicos podría ser útil, pero está bien si no quieres explorar estas tradiciones. Algunas personas adoptadas sienten que aceptar una cultura desconocida es incómodo. [22]
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    5
    Considera la posibilidad de someterte a una prueba de ADN . Si no hay información disponible sobre los orígenes étnicos de tus padres biológicos, puedes someterte a una prueba de ADN para conocer sobre tu herencia. También puedes usar un servicio de pruebas para encontrar familiares. Si solo quieres saber más sobre su origen étnico, asegúrate de que el servicio que uses te permita mantener los resultados privados. [23]
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    6
    Busca a tus padres biológicos, si lo deseas. El proceso de encontrar a tus padres biológicos dependerá de dónde haya ocurrido la adopción y si ha sido abierta o cerrada. En el caso de las adopciones abiertas, podrás acceder a la información de identificación, como los nombres de tus padres biológicos. Si la información no está disponible, haz una búsqueda en línea de servicios de registro privados y gubernamentales que conecten a familiares biológicos. Haz una búsqueda para encontrar estos servicios en tu país. [24]
    • Buscar y comunicarte con un padre biológico es una tarea emotiva y compleja. Es mejor hablar con un terapeuta antes y durante el proceso.
    • Pregúntales a tus padres adoptivos si tu adopción ha sido abierta, cerrada o con mediación. En el caso de una adopción abierta, habrá líneas de comunicación abiertas entre las familias biológicas y adoptivas.
    • En el caso de una adopción con mediación o semiabierta, las familias intercambian información a través de un trabajador social o abogado, pero mantienen su privacidad.
    • En una adopción cerrada, no existe contacto entre las familias y ninguno puede acceder a la información de identificación de la otra.
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    7
    Celebra la familia que te ha escogido. Has sido adoptado porque tus padres adoptivos te han deseado tanto que han estado dispuestos a atravesar grandes dificultades solo porque tenerte vale la pena.
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Consejos

  • Si no tienes una buena relación con tus padres adoptivos, ponte en contacto con otros seres queridos, como un amigo de confianza. Quizás te resulte útil hablar con otras personas que atraviesen circunstancias similares. Haz una búsqueda en línea de un grupo local de apoyo para personas adoptadas de tu grupo de edad.
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Referencias

  1. ↑ https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/adoption-and-foster-care/Pages/When-to-Tell-Your-Child-About-Adoption.aspx
  2. ↑ http://adoptionsupport.org/wp-content/uploads/2017/01/6-Questions-Every-Adopted-Teen-Wants-Answered.pdf
  3. ↑ https://www.americanadoptioncongress.org/docs/801%20-%20why-wasnt-i-told-may2001.pdf
  4. ↑ https://www.childwelfare.gov/pubPDFs/f_adimpact.pdf
  5. ↑ http://ct.counseling.org/2014/07/counseling-transracial-adult-adopted-persons/
  6. ↑ https://www.childwelfare.gov/pubPDFs/f_adimpact.pdf
  7. ↑ https://www.psychology.org.au/inpsych/2014/august/green/
  8. ↑ https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/adoption-and-foster-care/Pages/Respectful-Ways-to-Talk-about-Adoption-A-List-of-Dos-Donts.aspx
  9. ↑ https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/adoption-and-foster-care/Pages/Adoption-and-Sibling-Rivalry.aspx
  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/cravings/201712/adoption-and-sibling-relationships
  2. ↑ http://azfamilyresources.org/pdf/UnderstandingAmbiguousLoss.pdf
  3. ↑ http://azfamilyresources.org/pdf/UnderstandingAmbiguousLoss.pdf
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  6. ↑ https://www.cradle.org/blog/top-5-struggles-adopted-kids
  7. ↑ https://adoption.com/5-ideas-help-teen-identity-challenges-adoption
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  13. ↑ http://ct.counseling.org/2014/07/counseling-transracial-adult-adopted-persons/
  14. ↑ https://www.washingtonpost.com/local/social-issues/dnas-new-miracle-how-adoptees-are-using-online-registries-to-find-their-blood-relatives/2016/10/12/10433fec-8c48-11e6-bf8a-3d26847eeed4_story.html?utm_term=.b2faa9572d0f
  15. ↑ https://www.childwelfare.gov/pubs/f-search/

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