Cómo lidiar con la muerte de tu hermano(a)

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La muerte de un miembro de tu familia puede ser una de las experiencias emocionales más dolorosas en la vida, y llorar la muerte de un hermano conlleva su propio conjunto de desafíos únicos. Un hermano suele ser una de las personas más cercanas en tu vida, pero, al mismo tiempo, no es inusual que se desarrolle una distancia en la relación, sobre todo siendo adultos. Experimentarás un rango de emociones como parte del proceso de duelo, y es importante que las aceptes como sean. Asimismo, es importante conversar con personas en quienes confíes acerca de tus sentimientos.

Método 1
Método 1 de 3:

Aceptar tus propios sentimientos

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    No existe un reglamento para llorar la muerte de un hermano o de cualquier otro ser querido. Sin importar la forma como te sientas después de la muerte de tu hermano, es un sentimiento completamente válido. Evita presionarte para sentirte de una determinada forma. [1]
    • Es posible que te sientas entumecido o incrédulo. Quizás consideres que deberías estar más triste de lo que estás. Quizás consideres que no deberías estar tan triste como estás. Quizás quieras gritar y chillar. Quizás quieras encerrarte en solitario. Todos estos son sentimientos normales y no hay ningún problema con sentirte así.
    • Es probable que hayas oído hablar de las "cinco fases del duelo" (negación, ira, negociación, depresión y aceptación) y consideres que algo anda mal si es que no las experimentas como se las describe y en orden. Siempre debes tener en cuenta que no existe una manera "equivocada" de hacer duelo y que la experiencia del duelo de cada persona es exclusivamente suya. (Asimismo, ten en cuenta que no se ha comprobado que las "cinco fases del duelo" sean científicamente válidas). [2]
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    Esto podría involucrar ayudar con los arreglos funerarios ayudando a elegir las canciones o lecturas o dando un panegírico. Sin embargo, no hay problema si no consideras que es la forma correcta de conmemorar a tu hermano. Haz lo que se sienta bien para ti, lo que podría abarcar algo como lo siguiente: [3]
    • Elabora libros de recortes, cajas de recuerdos, álbumes de fotos, videos, poesía, listas de reproducción, obras de arte u otras creaciones que sirvan para mantener viva la memoria de tu hermano. Mientras más personales sean, resultarán más reconfortantes cuando quieras pasar un tiempo recordando a tu hermano.
    • Apoya causas en nombre de tu hermano. Podrías ofrecerte como voluntario en el albergue de animales como él lo hacía o hacer una hora de cuentos para niños en la biblioteca porque a él le apasionaba la alfabetización infantil. Como otra opción, puedes organizar una caminata o carrera de 5 km para recaudar fondos para combatir la enfermedad que le haya quitado la vida o bien establecer un fondo de becas en su nombre.
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    Compartir tus sentimientos con los demás constituye una forma importante de lidiar con el dolor, aunque es posible que también necesites un poco de tiempo para ti mismo de forma que puedas procesar tus propios pensamientos y sentimientos. Esto es perfectamente normal. Lo importante es que encuentres el equilibrio que te funcione mejor entre compartir tus sentimientos y experimentarlos por tu cuenta. Ten en cuenta que el proceso de duelo no será igual al de otra persona. [4]
    • Quizás consideres que ir a un lugar determinado te sirve para enfocar tus pensamientos. Este podría ser un lugar que haya sido especial para tu hermano, su lugar de descanso, un parque tranquilo o incluso tu propia habitación.
    • Podría serte de ayuda tomar nota de tus pensamientos y sentimientos para esclarecer lo que estés experimentando.
  4. 4
    Trata los sentimientos de culpa como si fueran reales pero innecesarios. Es posible que sientas culpa por no haber sido cercano a tu hermano durante los últimos años o porque su última conversación fue una discusión, o bien quizás sientas culpa porque consideras que deberías sentir más dolor o por sentir demasiado dolor en comparación con el que el cónyuge y los hijos de tu hermano deban estar sintiendo. Debes aceptar que no es necesario sentir culpa, aunque también está bien sentirla. [5]
    • La "culpa del sobreviviente" constituye una parte normal y común del proceso de duelo para muchas personas. Debes darte tiempo y tratar de no ser muy duro contigo mismo.
  5. 5
    Perdónate por no ser el hermano perfecto. Quizás encuentres que te preguntas repetidas veces "¿Por qué empecé tantas peleas tontas?" o "¿Por qué no dejé ir ese rencor tonto?". Después de la pérdida de alguien cercano, es normal preguntarte por qué no utilizaste mejor el tiempo que tuvieron juntos. Asimismo, es saludable perdonarte por tus defectos humanos. [6]
    • No fuiste un hermano perfecto y él tampoco lo fue. Y eso está bien.
    • No te permitas enfocarte únicamente en lo que deberías haber hecho de otra manera mientras tu hermano vivía sino, en cambio, trata de enfocarte más en las formas en las que puedas conservar su memoria de ahí en adelante.
  6. 6
    Vela por tu propia salud física. Llorar la muerte de un ser querido es agotador no solo emocional sino también físicamente. Es posible que pierdas el apetito, no puedas dormir o adoptes hábitos poco saludables que esperes que te ayuden a sentirte un poco mejor. Debido a que existe un vínculo entre la salud física y emocional, debes tener cuidado de darte tiempo para velar por ambas. [7]
    • Enfócate en llevar una dieta saludable . En caso de que hayas perdido el apetito, debes apuntar a consumir bocadillos frecuentes y saludables y tener cuidado de beber mucha agua .
    • Cíñete a una rutina constante de sueño y establece un entorno propicio para el sueño como una forma de ayudarte a obtener un mayor descanso de calidad .
    • Date tiempo para mantener tu nivel anterior de actividad física o incluso empezar un programa de ejercicios que podría servirte para lidiar con tus sentimientos. Sin embargo, no debes empezar un nuevo programa de ejercicios sin antes conversar con tu doctor.
    • Trata de no recurrir a "soluciones" poco saludables de corto plazo (por ejemplo, el consumo de alcohol en exceso, el consumo de drogas ilícitas, el consumo de alimentos poco saludables o la práctica de comportamientos peligrosos). Es probable que te des cuenta de que es mucho más eficaz conversar con alguien acerca de tus sentimientos.
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Método 2
Método 2 de 3:

Procesar el dolor con tus seres queridos

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    Cada uno de ustedes tuvo una relación única con el fallecido y procesará su dolor a su manera. Dicho esto, los otros seres queridos del fallecido estarán mejor equipados para comprender aquello por lo que estés pasando a raíz de esta pérdida en particular. Comparte tus sentimientos y escucha a los demás de manera compasiva y sin juzgarlos. [8]
    • Evita tratar de hacer hablar a alguien valiéndote de la culpa o la coacción. Tan solo debes estar ahí para ellos cuando quieran hablar.
    • Podría serte de ayuda para entablar suavemente una conversación más profunda si empiezas por recordar algunas historias cómicas que hayan involucrado al ser querido que hayas perdido. No olvides que de todos modos está bien reírse.
  2. 2
    Deja que cada ser querido procese la pérdida a su manera. Es posible que tu hermano también haya sido un hijo, padre, tío, mejor amigo, etc. Cada uno de sus seres queridos tenía una relación única con él y merece experimentar su dolor de una forma única. Debes apuntar a llorar su muerte junto con otros seres queridos, aunque ten en cuenta que no lo harán de la misma forma. [9]
    • Trata los deseos y emociones de tus seres queridos con el mismo respeto con el cual quieras que se traten los tuyos.
    • En caso de que tu otro hermano no parezca estar "lo suficientemente triste" o si es que un primo parece estar "tomándoselo muy mal", evita resentirlos por ello. Deja que lloren la muerte a su propia manera.
  3. 3
    Conversa con seres queridos que no hayan sido afectados directamente por la pérdida. Si bien puede serte de gran ayuda conversar sobre tu dolor con otras personas que estén en la misma situación, es posible que, en algunos casos, te resulte difícil profundizar verdaderamente en tus sentimientos. Por ejemplo, normalmente podría resultarte muy fácil conversar con tu madre, pero quizás temas que, en este caso, tan solo le causes aún más dolor. En este caso, puedes fijarte si te resulta más fácil hablar sobre tu dolor si lo compartes con un amigo de confianza. [10]
    • Algunas personas podrían preguntarte "¿Cómo estás?" solo por educación. Sin embargo, en caso de que un amigo verdadero te lo pregunte, no debes avergonzarte de preguntarle si pueden conversar: "No muy bien, honestamente. ¿Puedo hablar contigo al respecto ahora o en otro momento que te resulte mejor?".
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Método 3
Método 3 de 3:

Compartir tus sentimientos con los demás

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    La pérdida de un hermano constituye un evento traumático en la vida y no debes avergonzarte por buscar ayuda externa. En muchos casos, las personas en tu situación se benefician de conversar con un consejero de dolor u otro terapeuta profesional. Conversa con tu doctor en cuanto a recomendaciones sobre buenas opciones de terapia para tu situación. [11]
    • Las sesiones en privado con un terapeuta no constituyen tu única opción. También podrían serte beneficiosas las sesiones grupales, ya sea con miembros de tu familia o con desconocidos que también hayan perdido hermanos.
    • Asimismo, podrías encontrar consuelo a través de foros en internet o líneas directas telefónicas.
  2. 2
    Conversa con un consejero religioso o espiritual en caso de que esto te brinde consuelo. Los pastores, sacerdotes, rabinos y líderes religiosos de otro tipo por lo general tienen una gran cantidad de experiencia y capacitación para lidiar con personas que estén llorando la muerte de un ser querido. Puedes hacer el intento de conversar con ellos en cuanto a los procesos de la vida y la muerte según tu sistema de creencias y también simplemente compartir con ellos cómo te sientes. [12]
    • En caso de que seas religioso, no sientas vergüenza en caso de que una pérdida devastadora como esta desafíe tu fe. Esta constituye una reacción normal de dolor, y tu consejero religioso puede ayudar a guiarte a través de ella.
    • Aunque no seas particularmente religioso, es posible que conversar con un consejero religioso o espiritual te brinde consuelo en cierta medida.
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    En ocasiones, a los hermanos se les considera "dolientes olvidados" debido a que los demás suelen simpatizar más con el cónyuge, los hijos o los padres de un hermano. Por ejemplo, es posible que se te pregunte cómo están manejándolo tus padres, lo cual podría parecer hiriente en caso de que dé la impresión de que los demás ignoran tu dolor. Ten en cuenta que, en su mayoría, las personas tan solo intentan ser amables y serviciales y no faltarle el respecto a tu dolor a propósito. [13]
    • Por ejemplo, en caso de que te pregunten "¿Cómo lo están manejando tus padres?" podrías corregirlo con suavidad diciendo "Perder a Daniela, ha sido muy difícil para todos nosotros, pero estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo por lidiar con ello juntos".
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Consejos

  • Es importante que los niños y adolescentes acepten el rango de emociones que experimentarán, el cual suele abarcar la culpa por no ser un mejor hermano. Debes darles espacio cuando lo necesiten, aunque también debes estimularlos a hablar de manera abierta y honesta sobre sus sentimientos y encontrar su propia forma de recordar y conmemorar a su hermano. [14]
  • Haz el intento de conversar con la persona a quien hayas perdido como si se encontrara en la misma habitación que tú. Dile cómo te sientes y lo que sientes acerca de su muerte. Esta constituye una forma de decirle todo lo que quizás no hayas tenido la oportunidad de decirle antes de que muriera.
  • Siempre debes pedir ayuda en caso de que la necesites.
  • Con el tiempo, encontrarás las formas de seguir recordando a tu hermano que sean adecuadas para ti, pero también seguirás adelante. Volverás a tener momentos felices.
  • Rodéate de las personas más cercanas a ti y apóyense mutuamente lo más que puedan.
  • Nunca debes tener miedo de mostrar tus sentimientos. En caso de que sientas tristeza o miedo, díselo a alguien de confianza.
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Advertencias

  • Una pérdida tan grande puede ocasionar depresión e incluso pensamientos suicidas. En caso de que empieces a experimentar estos sentimientos, busca ayuda profesional de un doctor de inmediato. [15]
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Referencias

  1. ↑ https://afsp.org/an-open-letter-from-a-grieving-sibling/
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/supersurvivors/201707/why-the-five-stages-grief-are-wrong
  3. ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
  4. ↑ https://caps.ucsc.edu/pdf/what-you-need-during-grief.pdf
  5. ↑ https://healgrief.org/grieving-the-death-of-a-sibling/
  6. ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
  7. ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
  8. ↑ https://afsp.org/an-open-letter-from-a-grieving-sibling/
  9. ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
  1. ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
  2. ↑ https://healgrief.org/grieving-the-death-of-a-sibling/
  3. ↑ https://healgrief.org/grieving-the-death-of-a-sibling/
  4. ↑ https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/grieving-loss-sibling
  5. ↑ https://www.parents.com/parenting/better-parenting/advice/when-a-childs-sibling-dies/
  6. ↑ https://www.nhs.uk/conditions/stress-anxiety-depression/coping-with-bereavement/

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