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Tienes un amigo con el que te encanta pasar el tiempo, pero él tiene un amigo que detestas. Para ti, no tiene sentido que tu amigo sea tan cercano con esa persona, pero no tiene que ser así. Lo importante es evitar la amistad de la persona que detestas para que puedas mantener la tuya. Estos son algunos consejos que puedes seguir para evitar en algunas situaciones a la persona que te desagrada.
Pasos
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Conversa con tu amigo. Siempre es difícil hablar de un tema complicado, pero será mejor para tu amistad ser honesto y conversar con tu amigo sobre la persona que te desagrada. Le ayudará a comprender tu punto de vista y quizás sea más considerado cuando estén con esa persona.
- Haz que la conversación sea lo más amena y agradable posible. “Sé que tal vez esto te sea incómodo, pero yo también me siento incómodo al respecto. Solo quiero ser abierto y honesto contigo”. [1] X Fuente de investigación
- Dile a tu amigo lo que opinas de la otra persona de la manera más amable posible. “No soy el más grande admirador de Sara. Nunca nos hemos llevado bien”.
- Explícale por qué tú y esa persona no se llevan bien. Si ha ocurrido algo, debes hacérselo saber a tu amigo. “Creo que es por lo sucedido entre Sara, Emilia y yo el verano pasado...”.
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Vive el presente. Vuelve a concentrarte en el presente cuando pases tiempo con tu amigo. Emplear técnicas de plenitud mental te ayudará a entrenar tu mente para que permanezca en el presente y se vuelva a concentrar ahí cuando tus pensamientos se dirijan hacia la persona desagradable. [2] X Fuente de investigación
- Regresa. Cuando te veas pensando en persona que te desagrada o cuando te sientas ansioso o celoso, debes pensar o decirte “Regresa”, respirar hondo y volver a concentrarte en el presente.
- Escucha atentamente. Mírale a los ojos a tu amigo y escucha con atención lo que te diga. Presta atención a su tono de voz, la forma en que se ríe y a la manera en que su rostro cambia cuando habla. Esto te ayudará a sentirte más conectado con tu amigo y a concentrarte en el presente. [3] X Fuente de investigación
- Habla a conciencia. Considera por completo el impacto que tus palabras pueden tener en la otra persona. Piensa en cómo te sentirías si te dijeran eso. Pregúntate si realmente eres honesto al hablar. [4] X Fuente de investigación
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Habla sobre cómo te sientes. Hazle saber a tu amigo lo que opinas de tu amistad y lo que piensas del impacto de la otra persona en tu amistad. Mientras más honesto seas con tu amigo, más honesto será tu amigo contigo. También es importante que le indiques cómo te sientes. [5] X Fuente de investigación Puedes usar algunas de las siguientes frases:
- “Con esto no quiero crear un gran problema, pero nuestra amistad es importante para mí”.
- “Me preocupa que lo que opino de Sara afecte nuestra amistad”.
- “No estoy tratando de decirte de quién debes ser amigo, simplemente no quiero que esto nos separe”.
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Siente empatía por tu amigo. La empatía es tratar de comprender y sentir la experiencia de otra persona desde su punto de vista. [6] X Fuente de investigación Utiliza la empatía para reconocer que es probable que a tu amigo la parezca muy difícil esta situación. Está atrapado entre dos amigos que no se llevan bien, pero lo ideal sería que siga siendo amigo de ambos.
- Practica la empatía dando respuestas empáticas que sean válidas, comprensivas, bondadosas y compasivas. Puedes decirle “Lo siento mucho. Debe ser frustrante estar atrapado en el medio. ¿Cómo podría ayudarte?”. [7] X Fuente de investigación
- No le des respuestas poco empáticas, impacientes, poco válidas, egoístas, indiferentes, poco comprensivas o exigentes. No le digas “No pierdas los papeles. No deberías sentirte así. Esto es lo que quiero que hagas”. [8] X Fuente de investigación
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Emplea la reformulación positiva. Esta es una técnica en la que te das cuenta de los acontecimientos negativos o los pensamientos inadaptados y te esfuerzas por cambiarlos como cuando pones una foto en otro marco. La reformulación positiva no cambiará la situación, pero puede cambiar tu reacción y pensamientos frente a ella. [9] X Fuente de investigación
- Usa esta técnica como una oportunidad de aprender preguntándote “¿Qué puedo aprender de esta situación que me ayude a crecer?”.
- Desafía las suposiciones o las creencias detrás de algunos pensamientos que podrías tener, como “Están pasando el tiempo juntos porque a mi amigo le gusta más esa persona que yo”.
- Usa palabras diferentes, cambia “Lo detesto” por “No soy su admirador” o “Tal vez realmente tenga problemas en la actualidad”.
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No chismees. En la medida de lo posible, no hables de la persona que odias a sus espaldas ni chismees sobre ella. [10] X Fuente de investigación Es inmaduro, cruel y hará que te veas como el malo. El chisme también puede ser dañino para ti, para tu amigo o para todo el grupo. [11] X Fuente de investigación
- El chisme puede ser una forma de exclusión o acoso.
- Puede destruir la confianza que tus amigos tienen en ti.
- Puede dar lugar a que los demás chismeen acerca de ti.
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Trata de que tú y la persona que te desagrada sean conocidos o incluso amigos. Tal vez ser su amigo sea demasiado, pero vas a verlo o vas a tener que tratarlo en ciertos momentos porque tienen un amigo en común. Es posible que incluso pasen tiempo juntos en un grupo pequeño o grande. Por lo tanto, mantén tu distancia, pero sé lo suficientemente amable para no colocar a tu amigo mutuo en una posición incómoda.
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Salgan juntos. Si tu amigo se comunica contigo y te dice “Sara y yo vamos a ir al cine, ¿te gustaría ir con nosotros?”, trata de ir. Puede ser incómodo, pero nunca se sabe lo que podría pasar. Quizás la situación podría mejorar al pasar más tiempo juntos.
- Puedes aprender algo nuevo sobre esa persona, lo cual podría ayudarte a comprender por qué es así.
- Tendrás la oportunidad de ver a tu amigo y a esa otra persona, de salir juntos y ver si se comporta diferente cuando están con tu amigo que cuando está solo contigo.
- Quizás descubras que pasar tiempo con esa persona no es tan desagradable como creías.
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No compitas. Cuando salgan juntos, podría ser fácil desarrollar la mentalidad de “yo” versus “él”. [12] X Fuente de investigación Eso podría ser peligroso, porque te sentirás y después te comportarás como si estuvieras siempre compitiendo con esa persona. En vez de eso, debes ser una mejor persona y resistirte a las ganas de competir con él.
- Hazte recordar que podría estar provocándote para discutir o competir con él.
- Encuentren un enemigo externo, alguien o algo que a todos les desagrade. Si estás en la escuela, podría ser un profesor o una tarea. También podría ser una celebridad o un programa de televisión.
- Recuerda por qué te estás esforzando tanto en primer lugar: para mantener una buena relación con tu amigo. No lo conseguirás si discutes frente a él cuando salen juntos.
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Encuentra en él cualidades que te gusten. Aunque lo odies, esfuérzate por encontrar algo en él que te guste. Vivir con esa negatividad puede ser dañino para los tres, por lo que debes encontrar una solución encontrando cualidades en esa persona.
- Piensa en sus intereses comunes: ¿qué les gusta a ambos?
- Concéntrate en lo que crees que es su mejor cualidad y parte desde ahí.
- Participen en una actividad juntos y creen puntos en común.
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Debes ser atento y educado. Cuando salgan juntos, tal vez no puedan ser amigos, pero al menos debes ser atento. Si ambos son antipáticos, tal vez tu amigo se dé cuenta de que no le gusta salir con ninguno de ustedes. Si solo tú eres antipático, tu amigo podría preferir salir con la otra persona. Siempre es mejor ser educado. [13] X Fuente de investigación
- Dile “Hola” cuando lo veas, en vez de ignorarlo.
- Establece un contacto visual con él cuando hable.
- Dile “Gracias” y “De nada”.
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Defiéndete. Aunque siempre debes ser educado, asegúrate de no dejar que la otra persona te pase por encima. Defiéndete cuando sea antipático, pero no te rebajes a su nivel ni te vengues de él. [14] X Fuente de investigación Tus necesidades también son importantes. [15] X Fuente de investigación
- Si esa persona te insulta, ignóralo o pídele que se detenga. Responder con madurez le mostrará a tu amigo mutuo que eres una mejor persona y más respetuoso.
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No pases tiempo con la persona que te desagrada. Si no puedes encontrar nada en común con esa persona, no pases tiempo con ella en la medida de lo posible. Aléjate de la negatividad y el pesimismo si fuera posible y concéntrate en las personas más optimistas del grupo. [16] X Fuente de investigación Si no puedes alejarte de ella, trata de que tus interacciones con ella sean lo más breve posible. [17] X Fuente de investigación
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Mantén tus reacciones bajo control. Nunca dejes que esa persona sepa que te saca de quicio. Si se da cuenta de que reaccionas así por ella, es probable que siga haciendo cualquier cosa que te moleste. En vez de eso, hazte recordar que no te rebajarás a su nivel y vuelve a concentrar tu atención en otra persona del grupo. Recuerda que es probable que la otra persona solo quiera provocarte, ¡así que no le des el gusto!
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Debes ser la persona feliz, segura de sí misma y divertida que eres. Si eres la persona amable y divertida con la cual pasar el tiempo y salir, las personas (incluso tu amigo) querrán estar contigo. [18] X Fuente de investigación Podrás demostrarles a todos que pasar tiempo contigo será muy divertido y que no te interesa meterte en ningún conflicto con esa otra persona. En el mejor de los casos, tus amigos al final podrían perder el interés en pasar tiempo con la persona que odias, en especial si siempre es conflictiva.
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Deja espacio entre ustedes. Si estás en un grupo, asegúrate de no sentarte ni de pararte directamente al costado de la persona con la que no te llevas bien. [19] X Fuente de investigación Si se sienta a tu costado, puedes sacarle el máximo provecho o puedes retirarte para ir al baño y después regresar y escoger otro lugar. El espacio te dará más oportunidades para conversar con los demás y te da otra perspectiva.
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Usa el tiempo para averiguar qué te molesta de esa persona. Cuando estén en grupo o cuando hable, usa el tiempo para averiguar qué te molesta de él. [20] X Fuente de investigación Úsalo para indicar lo que te provoca. Recuerda que no puedes cambiar su personalidad ni comportamiento, pero puedes cambiar tus percepciones y tus reacciones una vez que averigües lo que te molesta. [21] X Fuente de investigaciónAnuncio
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Referencias
- ↑ http://www.mediate.com/articles/ringerj1.cfm
- ↑ http://youth.anxietybc.com/mindfulness-exercises
- ↑ http://www.inc.com/minda-zetlin/5-mindfulness-techniques-that-will-improve-your-relationships-and-make-you-a-bet.html
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/ora-nadrich/mindful-communication_b_3342760.html
- ↑ http://www.coachingpositiveperformance.com/expressing-feelings-improves-communication/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/basics/empathy
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/joyce-marter-/empathy-_b_4483494.html
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/in-the-face-adversity/201209/positive-reframing-optimistic-thinking
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/am-i-right/201312/gossip-can-be-good-thing-or-bad
- ↑ http://pbskids.org/itsmylife/friends/rumors/article5.html
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/kristine-maudal-even-fossen-brainwells/how-to-avoid-us-vs-them-t_b_6265080.html
- ↑ http://www.inc.com/jeff-haden/10-habits-of-remarkably-polite-people.html
- ↑ http://www.forbes.com/sites/margiewarrell/2015/05/17/stand-up-for-yourself-you-teach-people-how-to-treat-you/#1635562fd9d6
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/you-are-enough-speaking-up-without-blowing-up/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/sapient-nature/201303/dealing-negative-people
- ↑ http://thinksimplenow.com/happiness/how-to-deal-with-negative-people/?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+ThinkSimple+(Think+Simple+Now)
- ↑ http://www.psychology-solution.com/conhttp://www.psychology-solution.com/confidence/confident-people
- ↑ http://www.lifehack.org/294859/how-smart-people-deal-with-people-they-dont-like
- ↑ http://time.com/41584/8-ways-to-deal-with-someone-you-just-cant-stand/
- ↑ http://www.lifehack.org/294859/how-smart-people-deal-with-people-they-dont-like
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