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El matrimonio anterior de tu cónyuge puede ser difícil de soportar, en especial si su ex no está bien con ninguno de los dos. El ex es parte del pasado de tu pareja y probablemente parte de tu vida. Para lidiar con el matrimonio anterior de tu cónyuge, examina tus sentimientos, trata de superarlo y aprende a hacer frente a las dificultades.
Pasos
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Examina tus sentimientos ambivalentes o incómodos. Si estás inseguro de ti mismo o del apego que sientes hacia tu cónyuge, el problema con su ex podría tratarse de tus inseguridades. Reflexiona sobre por qué te sientes incómodo con el ex de tu pareja y determina la raíz del problema. [1] X Fuente confiable American Psychological Association Ir a la fuente
- Por ejemplo, es posible que te preocupe que tu cónyuge aún sienta atracción por su ex o que este aún tenga una oportunidad. De ser así, mira la situación de una manera más realista para que puedas liberarte de esos sentimientos.
- Entiende que, con frecuencia, una relación con un ex en la ecuación es complicada, en especial si hay niños de la relación anterior. Esto es aún más cierto si hay desacuerdos con respecto a la crianza de los niños.
- Sin embargo, complicado no siempre quiere decir descontento. Algunas personas cometen el error de pensar que "amor verdadero" quiere decir sin complicaciones, pero este es un mito desafortunado. Puedes ser feliz con una persona que tenga una relación compleja e incluso difícil con otra, pero requerirá tiempo y comprensión.
- Dependiendo de la situación, quizás tengas que decidir si puedes lidiar con esa relación. Incluso si crees que la persona es excelente, tal vez decidas terminar la relación porque no puedes lidiar con el drama de la vida personal de la persona.
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Decide si tienes problemas de confianza. Los que sientas con respecto al ex de tu cónyuge podría estar relacionado con tus problemas de confianza. Recuérdate a ti mismo que este se casó contigo y que no lo hubiera hecho si aún quisiera estar con su ex. Confía en tu pareja. Si hay problemas de confianza, este es el momento de resolverlos. [2] X Fuente de investigación
- Quizás hayas tenido una mala experiencia en el pasado donde tu ex te lastimó de alguna manera. Puedes decirte a ti mismo “Esta no es la misma situación. No se trata de la misma persona”.
- Es posible que te sientas influenciado por la pérdida de alguien más, como un padre de familia, una personalidad de la televisión o una celebridad. Recuérdate una y otra vez que las experiencias de otras personas no son las tuyas.
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3Analiza cualquier sentimiento de celos que estés experimentando. Si te das cuenta de que te sientes incómodo cuando tu cónyuge interactúa con su ex o habla de él, entonces es posible que estés albergando celos. Si te das cuenta de que sientes celos, trata de recordar que tu cónyuge ha tenido una vida anterior que no estaba relacionada contigo.
- Aborda las inseguridades que tengas sobre la relación con tu cónyuge. Cuando te sientas confiado en la relación, los celos se irán.
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Habla con tu cónyuge sobre su ex. Ten una conversación con tu cónyuge sobre su ex. Habla sobre su rol en la vida de tu pareja y sus hijos, y sobre la relación que tenían ambos. Además, sé honesto sobre tu incomodidad y sentimientos. [3] X Fuente de investigación
- Esta conversación puede ayudarlos a los dos a encontrar una buena forma de abordar la situación del ex.
- Establece límites para minimizar tu interacción con el ex. Para ello, filtra toda la comunicación que tengas con él a través de tu cónyuge.
- Si también tienes un ex, este es un buen momento de hablar sobre los sentimientos de tu cónyuge con respecto a él.
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Acepta la situación. No puedes cambiar el hecho de que tu cónyuge haya tenido una pareja. Incluso si te encuentras en una situación en la que el ex no coopera, acepta que no hay nada que puedas hacer. Solo trata de ignorarlo y compórtate de manera amable cada vez que estés con esta persona. [4] X Fuente de investigación
- La mejor forma de combatir la inmadurez es ignorarla. Si la otra persona no logra una reacción, es probable que se dé por vencida.
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No te quedes estancado en el pasado. Lo más probable es que tu cónyuge quiera superar las decisiones que haya tomado, así que quedarte estancado en la relación anterior nunca será bueno. Si lo molestas por su ex, podría ser un obstáculo no saludable. Deja el pasado atrás. Enfócate en crear un futuro positivo que les pertenezca a los dos. [5] X Fuente de investigación
- Enfócate en hacer que tu tiempo juntos sea significativo y bueno, de modo que las memorias positivas empiecen a ser más numerosas que las de su ex.
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Enfócate en el presente y aprende a ser feliz . Enfócate en el presente y tu matrimonio. Agradece que tu cónyuge y tú se conocieron. Agradece que ambos sean felices. No te consideres "la segunda esposa" o "el tercer esposo". Simplemente eres la esposa o el esposo de tu cónyuge y viceversa. Es así de simple. [6] X Fuente de investigación
- Haz que las cosas sean simples y dulces, y harás que tu matrimonio sea alegre y duradero.
- Recuerda, le tomó a tu cónyuge toda una vida de experiencias para que estén juntos. Agradece por cada experiencia de su pasado porque todo condujo a que los dos estén juntos.
- Para fortalecer el matrimonio, reserven tiempo para salir en citas y pasar tiempo de calidad los dos solos.
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1Deja que tu cónyuge sea el padre de familia principal. A menudo, es difícil para los hijos aceptar a un nuevo adulto que les diga que hacer. Si tu cónyuge tiene hijos de un matrimonio anterior, déjalo que fije las reglas, las expectativas y las consecuencias, y tú encárgate de reforzarlas de manera consecuente. Cuando surjan los problemas, involucra a tu cónyuge y tomen una postura única frente a los hijos. Con el tiempo y conforme se vayan acostumbrando a la consistencia entre tu cónyuge y tú, este no tendrá que ser el “padre de familia principal”.
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Dale tiempo a la relación con los niños para que se desarrolle. Trata a los hijos de tu cónyuge con cariño y respeto, incluso si no te tratan de igual modo. Sin embargo, no trates de actuar como su padre biológico. Irán desarrollando una relación contigo si les das tiempo y espacio. Deja que los niños marquen el ritmo. [7] X Fuente de investigación
- Recuerda que al principio es posible que los niños sean leales al ex y se sientan traicionados por el nuevo matrimonio. No obligues a los niños a escoger y déjalos resolver sus sentimientos.
- Ten en mente que los niños ven las rupturas matrimoniales de una manera diferente que los adultos. Invítalos a hablar de sus sentimientos y no te sientas ofendido por lo que digan.
- Si los niños tienen la edad necesaria, infórmales que no eres el reemplazo de su padre biológico. Por ejemplo, si eres su madrastra, prueba algo así: “No soy el reemplazo de su mamá y nunca lo seré. Solo quiero estar ahí para ustedes como una segunda mamá o una buena amiga”.
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Trata de que las cosas funcionen. Si todas las personas involucradas quieren intentar llevarse bien, haz un esfuerzo por colaborar. Ten en cuenta que la pareja anterior de tu cónyuge es un ser humano. Si está haciendo un esfuerzo por tratarte con respeto, haz lo mismo. [8] X Fuente de investigación
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No le guardes rencor a tu cónyuge por tener que pagar manutención infantil. Debes entender que cuando compartes tu vida con alguien, tienes que aceptar también toda su carga. Piensa en la manutención como una factura que uno de ustedes adquirió, pero que ambos aceptaron y están pagando juntos, como una tarjeta de crédito. [9] X Fuente de investigación
- Si piensas que su ex es ambicioso o recibe más de lo que se merece, sé muy cuidadoso sobre cómo abordas el tema con tu cónyuge. Quizás sea mejor hablar de manera indirecta de costos y dejar que este llegue a sus propias conclusiones.
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Habla con un terapeuta de pareja . Si no puedes dejar de obsesionarte con el ex de tu cónyuge, será momento de hablar con alguien que pueda aconsejarte sobre los pensamientos obsesivos que estás teniendo. [10] X Fuente de investigación
- Puedes ir a la terapia solo o con tu cónyuge para que puedan trabajar los problemas relacionados a su ex.
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6Involucra a un terapeuta familiar. Si la relación que tienes con los hijos es mala o si tu cónyuge o tú no pueden actuar de manera consistente, piensa en involucrar a un terapeuta de familia para que ayude con las relaciones entre todos los miembros de la familia. Esto es muy útil cuando hay varios hijos en la familia que tienen reacciones y patrones de comportamiento diferentes como respuesta a un nuevo “padre de familia”.Anuncio
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Acepta el pasado. Si tu nuevo cónyuge es viudo, podría ser difícil adaptarse. Quizás creas que no puedes compararte con el cónyuge anterior y que tu pareja aún está triste. En lugar de ignorar el pasado, acéptalo. El matrimonio anterior fue parte de la vida de tu pareja y probablemente le duela por mucho tiempo. Hablen sobre lo que sienten, tanto lo bueno como lo malo. [11] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, alienta a tu pareja que comparta su dolor contigo, lo que contribuirá a construir una relación más profunda y sólida entre los dos.
- Habla con tu cónyuge sobre tus sentimientos. Si te sientes inseguro o preocupado a causa del pasado, habla con tu pareja sobre ello.
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Acepta que tu pareja siempre amará a su cónyuge fallecido. La mayoría de las personas viudas nunca dejan de querer a su pareja fallecida . Esto no quiere decir que ustedes dos no puedan tener una relación significativa. Deja ir los celos o malos sentimientos hacia la pareja anterior del cónyuge y acepta que siempre la amará. Sin embargo, recuerda que tu cónyuge te ama y que ambos están construyendo una vida juntos. [12] X Fuente de investigación
- El matrimonio anterior de tu pareja no cambiará sus sentimientos hacia ti. Puede tomar un poco de tiempo adaptarse a la idea, pero con el tiempo te darás cuenta de que tu pareja te ama a la vez que a su cónyuge fallecido.
- No trates de ser como el cónyuge que falleció ni hacer lo que hacía. Por ejemplo, podría ser una experiencia sanadora respetar tradiciones pasadas, pero primero confírmalo con tu cónyuge. Tal vez quiera mantener con vida algunas tradiciones o actividades, o quizás no quiera porque es doloroso.
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Hablen sobre qué pertenencias antiguas deben conservarse. Es posible que tu pareja quiera conservar algunas pertenencias de su cónyuge fallecido y quizás no te sientas cómodo con que los conserve. Tengan una conservación en la que exploren por qué quieren conservar o descartar artículos. Luego, lleguen a un acuerdo sobre cómo lidiar con la situación. [13] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podrías aceptar conservar todas las fotografías y una o dos cajas de recuerdos, siempre que tu pareja done otras pertenencias a una caridad.
- Lo mejor es no forzar el asunto. Prueba sugerir ideas que minimicen el estrés para los dos. Por ejemplo, ten los objetos del cónyuge fallecido en una habitación que puedas evitar o empácalas en una forma en la que no sean un recordatorio constante. Luego, acuerden volver a tocar el asunto después de un año más o menos.
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Pon límites con compasión. Aunque es bueno ser empático con el dolor de tu pareja, también tienes que pensar en tus propios sentimientos. Cuando diga o haga algo que te lastime, háblale al respecto. Fija límites sobre lo que es apropiado y lo que no de modo que responda a las necesidades de los dos. [14] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, si tu pareja se refiere a su cónyuge anterior como “mi primera esposa o esposo” o simplemente “mi pareja”, podría provocar que te sientas lastimado, poco apreciado e inseguro. Dile esto a tu pareja: “Entiendo que te duele y que aún ames a tu cónyuge fallecido, pero estos comentarios me lastiman”.
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Enfócate en el presente. En lugar de vivir en el pasado con un cónyuge fallecido, enfócate en el presente y en construir un futuro juntos. Crea nuevos recuerdos con tu nuevo cónyuge. Hagan cosas que ninguno de los dos haya hecho en el pasado. Prueba nuevos pasatiempos, visita nuevos lugares y consume alimentos nuevos. [15] X Fuente de investigación
- Considera redecorar tu hogar o comprar uno nuevo. Esto te ayudará a sentirte en tu casa y no en una del pasado.
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Referencias
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/stepfamily.aspx
- ↑ http://www.familylife.com/articles/topics/blended-family/remarriage/dating-and-preparing-for-marriage/10-things-to-know-before-you-remarry
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/terry-gaspard-msw-licsw/how-can-couples-avoid-the_b_3764920.html
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- ↑ https://pairedlife.com/relationships/Tips-for-Staying-Together-in-a-Second-Marriage
- ↑ https://www.gottman.com/blog/10-rules-successful-second-marriage/
- ↑ http://www.familylife.com/articles/topics/blended-family/remarriage/dating-and-preparing-for-marriage/10-things-to-know-before-you-remarry
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201111/do-you-have-impossible-ex
- ↑ https://www.forbes.com/sites/jenniferwoods/2015/07/06/10-ways-to-prevent-money-from-ruining-your-marriage/
- ↑ http://www.couplesinstitute.com/getthemost/
- ↑ https://www.idotaketwo.com/blog/10-step-guide-to-marrying-a-widower-2/
- ↑ https://www.idotaketwo.com/blog/10-step-guide-to-marrying-a-widower-2/
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2013/dec/29/my-partner-widower-cant-let-go-of-his-dead-wife-mariella-frostrup
- ↑ https://www.idotaketwo.com/blog/10-step-guide-to-marrying-a-widower-2/
- ↑ https://www.idotaketwo.com/blog/10-step-guide-to-marrying-a-widower-2/
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