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Si los hermanos se pelean el uno con el otro en la infancia, esto suele perdurar cuando crecen. Con frecuencia, las peleas se detendrán al volverse adultos, pero esto no siempre ocurrirá. En ocasiones, el acoso continuará e incluso podría intensificarse. Si eres la víctima de un acosador, esto puede ser estresante y traumatizante, sin importar la edad que tengas. No obstante, podrás lidiar con este tipo de conducta si comprendes la causa del acoso, confrontas a tu hermano y te proteges.
Pasos
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Identifica los signos de celos o resentimiento. Con frecuencia, la causa subyacente del acoso son los sentimientos de ineptitud al compararse con el otro hermano. Quizás tu hermano pensaba que les agradabas más a sus padres, y ha empezado a sentir celos por este motivo. Por otro lado, podría sentir que te volvías más popular al crecer o que has tenido una vida más fácil. Reflexiona sobre lo que haya experimentado en su vida y si esto podría contribuir con su enojo o resentimiento. Tal vez haya optado por acosarte como una manera de retribuirte lo que consideraba injusto.
- Si conversas con tus padres o tus hermanos, esto podría ser de utilidad para descubrir si siente esto por ti. Ellos podrían darte detalles que nadie más sepa. [1] X Fuente de investigación
CONSEJO DE ESPECIALISTAPsicólogo clínicoWilliam Gardner, tiene un doctorado en psicología. es un psicólogo clínico conpráctica privada ubicada en el distrito financiero de San Francisco, CA. Con más de 10 años de experiencia clínica, el Dr. Gardner ofrece psicoterapia personalizada para adultos utilizando técnicas cognitivas conductuales, para reducir los síntomas y mejorar el funcionamiento general. El Dr. Gardner recibió su doctorado en psicología en la Universidad de Stanford en 2009, especializándose en prácticas basadas en evidencias. Luego completó una beca de posdoctorado en Kaiser Permanente.Ten en cuenta que los argumentos sobre cosas menores generalmente tienen raíces más profundas. Con la terapia entre hermanos, los conflictos sobre cosas pequeñas tienden a ser sobre cosas grandes. Esos problemas tienden a basarse en sentimientos de comparación. Por ejemplo, tal vez un hermano siente mayor responsabilidad con la familia que el otro, o uno se ha beneficiado más que el otro. Rara vez se trata de 'No le regalaste a mamá una tarjeta por su cumpleaños', sino más sobre 'Nunca has sido un buen hermano'.
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Evalúa tu papel en el acoso. Tal vez te hayas puesto en el papel de la víctima de manera involuntaria. Quizás pensabas que, si ignorabas la conducta de tu hermano, esto haría que se detenga, pero en realidad lo ha animado. Podrías haberle seguido la corriente esperando que perdiera el interés al no inmutarte. Es probable que no entienda lo mucho que sus palabras y acciones te duelen, y que por lo tanto siga realizando conductas perjudiciales.
- Las personas más cercanas a ti y que conozcan su relación podrían indicarte si le has dado la impresión de que el acoso era aceptable. Este punto de vista externo de la situación suele ser lo que necesitas para descubrir la verdad. [2] X Fuente de investigación
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Pregúntale por su conducta. Podrías descubrir que las respuestas más útiles provienen de tu propio hermano. Pregúntale por qué te trata de esta forma. Él podría negar su conducta o no decir nada al respecto, pero quizás consigas una respuesta si se lo preguntas por un largo tiempo.
- Podrías decirle algo como “Siento que me criticas y me menosprecias con mucha frecuencia. ¿Puedes decirme el motivo? No quiero iniciar una discusión, pero me gustaría mucho saber qué ha causado esta conducta”. Si eres sincero con él, esto podría animarlo a expresarse de forma abierta. [3] X Fuente de investigación
- Si quieres que sea sincero contigo, tendrás que adoptar medidas que se lo faciliten, como responderle con calma, escucharlo y tratar de entenderlo.
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Investiga sobre los hermanos acosadores. Consulta con un terapeuta o lee libros que expliquen por qué ocurre el acoso. Esto podría ayudarte a entender lo que tu hermano sienta. Si comprendes la causa del acoso, esto podría ser de utilidad para solucionar el conflicto con tu hermano.
- Si es posible, busca un libro escrito por un acosador o alguien que lo haya sido. Será incluso mejor que busques a alguien que solía ser un acosador, pero que haya cambiado su manera de ser. Hazle preguntas sobre la razón por la que haya decidido exhibir ese tipo de conducta, así podrás tener una idea más clara de cómo solucionar su relación. [4] X Fuente de investigación
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Defiéndete. Será vital que te defiendas de los acosadores de una manera segura y asertiva. Si muestras esta seguridad y asertividad, le indicarás al acosador que no aguantarás su maltrato. Es normal sentirte alterado (p. ej., llorar o gritar) como respuesta al acoso, pero deberás evitarlo en su presencia. Los acosadores suelen tratar de conseguir una reacción como esta; por ello, esto solo podría incentivarlo.
- Podrás captar su atención si lo miras a los ojos y le dices “¿Disculpa?” cuando te diga algo grosero. Esta acción sencilla, pero eficaz, podría bastar para evitar que siga atacándote. Asimismo, esto le demostrará que reconoces la acción ofensiva y no estás dispuesto a dejar que ocurra. [5] X Fuente de investigación
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Dile lo que sientes. Para no empezar la conversación con tu hermano a la defensiva, deberás evitar el uso de la palabra “acosador”. En lugar de ello, tan solo describe lo que sientas cuando diga algo o se comporte tal como uno. Intenta mantener un tono tranquilo sin acusarlo para así tener una conversación productiva y sin acalorarse.
- Por ejemplo, podrías decir algo como “Me duele mucho que me menosprecies. Me gustaría que dejarás de decirme comentarios negativos”. Quizás al principio se enfurezca, pero con suerte, reflexionará sobre la situación, comprenderá tus sentimientos y sentirá empatía por ellos, y dejará de molestarte. [6] X Fuente de investigación
- Ten en cuenta que esta no tendrá que ser una conversación demasiado larga. Mantenla breve y luego sigan con su día. Bríndale un tiempo a tu hermano para que asimile lo que vayas a decir.
CONSEJO DE ESPECIALISTAPsicólogo clínicoWilliam Gardner, tiene un doctorado en psicología. es un psicólogo clínico conpráctica privada ubicada en el distrito financiero de San Francisco, CA. Con más de 10 años de experiencia clínica, el Dr. Gardner ofrece psicoterapia personalizada para adultos utilizando técnicas cognitivas conductuales, para reducir los síntomas y mejorar el funcionamiento general. El Dr. Gardner recibió su doctorado en psicología en la Universidad de Stanford en 2009, especializándose en prácticas basadas en evidencias. Luego completó una beca de posdoctorado en Kaiser Permanente.Expresa tus sentimientos con esta fórmula: si alguien hace algo por ti que es doloroso, explícale lo que hizo para lastimarte. Dile cómo te hizo sentir y lo que te gustaría que haga en el futuro. Al final, dile lo que ocurrirá si no cambia su conducta.
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Alista con anticipación lo que responderás a sus insultos. Los acosadores suelen escoger un tema y usarlo de forma constante al criticar. Esto te permitirá planificar una respuesta eficaz para lo que diga. Es probable que retroceda al defenderte cuando se comporte mal.
- Por ejemplo, si suele molestarte debido a la profesión que has escogido, podrás decirle “Hago algo que me gusta. Lamento que no te guste, pero esto es lo que he decidido hacer, y lo seguiré haciendo”. Practica tu respuesta varias veces, así te dotarás de autoridad cuando llegue el momento de decirlo. [7] X Fuente de investigación
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Recomiéndale que vaya a terapia. Pídele que asista a una sesión de terapia contigo. Si acuden a un terapeuta, esto podría ayudarlos a identificar la causa de la conducta hiriente. Quizás tengas dificultades para animarlo a ir, pero podrías sorprenderte gratamente si acepta.
- Para convencerlo de que vaya contigo, puedes decirle “Todos saben que tú y yo no nos llevamos muy bien, pero me gustaría cambiar esta situación. Si vamos a terapia familiar, podríamos solucionar nuestros problemas y tener una buena relación”. [8] X Fuente de investigación
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Ve a clases de asertividad. Si te sientes incómodo defendiéndote, podría ser de utilidad que asistas a una clase de asertividad. Este tipo de aprendizaje puede mejorar tu autoestima y ayudarte a ser asertivo con autoridad y sin ser hostil. Esto no solo puede mejorar la relación con tu hermano, sino también la asertividad en otras áreas de tu vida, como el trabajo y las relaciones familiares y con los amigos.
- Una búsqueda de internet rápida podrá informarte sobre toda clase de asertividad que se brinde en tu área. Si no puedes encontrar ninguna en tu localidad, podrías buscar en internet. [9] X Fuente de investigación También podrás acudir a un terapeuta para así desarrollar una actitud asertiva.
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Deja de echarte la culpa. No querías ser víctima de acoso y quizás tampoco hayas hecho algo para evocar este tipo de conducta. Recuerda que tú no eres el culpable; es probable que todo se deba a los problemas que el acosador atraviese. [10] X Fuente de investigación
- Si notas que tienes una actitud derrotista, deberás repetirte una afirmación positiva, como “Acepto las relaciones positivas y motivadoras en mi vida” o “Hago mi mejor esfuerzo por ser un hermano grandioso”.
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Cuida de ti mismo. Ser víctima de acoso es estresante. El estrés constante puede causar problemas emocionales y físicos. Tendrás que hacer todo lo posible por tu propio bien para así poder calmar esta crisis.
- Con frecuencia, las actividades físicas son todo lo que necesitas para eliminar el estrés del cuerpo. Quizás sea de utilidad que medites, hagas yoga, corras o realices otro tipo de ejercicio. Los resultados que obtengas también podrían mejorar tu autoestima en el proceso. [11] X Fuente de investigación
- Si cuidas bien de ti mismo de otras maneras (p.ej., comer alimentos saludables y mantener una buena higiene), esto también podría aumentar tu autoestima y ayudarte a resistir el acoso con más facilidad.
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Deja la relación. A pesar de haber hecho tu mejor esfuerzo, es probable que no puedas enmendar la relación. Si notas que tratar de mantenerla solo te hace sentir peor o es poco saludable, quizás sea el momento de seguir adelante. Acepta que no podrás cambiarla y distánciate de tu hermano.
- Apartarlo de tu vida será una medida drástica. Antes de actuar, tendrás que reflexionar sobre esta decisión y determinar si en verdad es lo que quieres. Esto podría causar tensión con otros familiares, pero si tu vida se ha vuelto tóxica por esta persona, quizás esto sea lo que tengas que hacer. [12] X Fuente de investigación
- Si optas por hacerlo, lo mejor será que adoptes esta medida bajo la orientación de un terapeuta que pueda ayudarte a controlar los cambios de dinámica familiar.
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Consejos
- Ten en cuenta que el cambio se dará con lentitud, en especial si es un patrón que ha existido entre tu hermano y tú por un largo tiempo. Deberás prepararte para brindar una serie de recordatorios con el tiempo, a fin de fomentar estos cambios; e identifica las mejoras leves para así mantenerte motivado en el proceso.
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Referencias
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2016/07/31/the-long-term-effects-of-adult-sibling-bullying/
- ↑ http://www.telegraph.co.uk/lifestyle/wellbeing/healthadvice/3343122/Lifeclass-How-do-I-break-free-from-my-bullying-brother.html
- ↑ http://www.mentalhealthsupport.co.uk/adultbullying.html
- ↑ http://howtoadult.com/deal-adult-bullying-family-8745648.html
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/5-ways-cope-family-bullies/
- ↑ https://lifereimagined.aarp.org/stories/36951-Can-Bullying-Between-Brothers-and-Sisters-Ever-Stop
- ↑ http://well.blogs.nytimes.com/2013/06/17/when-the-bully-is-a-sibling/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2016/07/31/the-long-term-effects-of-adult-sibling-bullying/
- ↑ http://bullyonline.org/old/related/family.htm
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