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Con los años mucho se ha dicho acerca de lo difíciles que son las suegras , ¿pero qué pasa si es la nuera (o el yerno) la que marca el rumbo de la disputa y de la fricción? Si tu relación con tu nuera o yerno es difícil y sientes que tratas de caminar por un campo minado cada vez que se encuentran, necesitarás ir con cuidado. Aceptar el hecho de que esa es la persona con la que tu hijo escogió casarse es importante y hay cosas que puedes hacer para aliviar la tensión y allanar el camino para no tener ningún problema en esta relación complicada . ¿Tu pariente necesita ayuda psicológica ? En ese caso, entonces puedes ayudar a que la reciba.
- Para una lectura más sencilla, en este artículo se asumirá que tienes un problema con una nuera difícil .
Pasos
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Respeta a la pareja que escogió tu hijo. Tu hijo ama a esa mujer, sin importar que no puedas entender lo que ve en ella. Recuerda la letra en español de la canción “When a man loves a woman” que dice "Cuando un hombre ama a una mujer… Si ella es mala, él no lo puede ver. Ella no puede hacer nada malo. Le daría la espalda a su mejor amigo si hablara mal de ella" . Esto es completamente cierto, así que cuando trates con ella, sin importar cuáles sean tus verdaderos sentimientos, nunca le digas a tu hijo nada que diga algo malo de ella.
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Mantén la cordialidad en todo momento. Ella puede ser despistada, ordinaria, vulgar y de mal gusto. Podría decir tantas groserías como un marinero mientras que tu familia es más recatada. Podría ser antipática, cruel o una narcisista manipuladora y controladora que no le importe imponerse ante los demás mientras consiga lo que quiere. No hay nada que puedas hacer al respecto. Solo sé cortés , tal como lo serías con un extraño.
- La sola excepción real es si hay niños pequeños (tu hijo podría tener hermanos que a su vez tienen niños) alrededor y ella dice groserías como una loca. En ese caso, podrías decirle con amabilidad “Oh, ¿puedes controlar tu lenguaje mientras los niños están aquí? Se meterán en problemas por decir esas palabras y no quiero que las aprendan aquí. Gracias”. Sin importar qué tan repulsiva sea, mantén la calma , la serenidad y la educación.
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Fija tus límites a medida que te sientas más a gusto. Tal vez no quieras apoyar esta unión más de lo que sea absolutamente necesario para mantener cierto tipo de relación con tu hijo. Esa es totalmente tu elección. Así que solo deja las cosas en claro desde el principio.
- Si tu nuera hace comentarios maliciosos o desagradables acerca de otro familiar (tal vez acerca de tu otra nuera), di “Bueno, quizás no tenga mucho sentido de la moda, pero es una de las personas más dulces que conozco y me agrada mucho”. Esto le hará saber de una manera tranquila y sin críticas que no te interesa escuchar sus comentarios maliciosos acerca de esta persona.
- Si llega a tu casa sin avisar, no le mientas pero detenla en la puerta con una frase apesadumbrada pero firme, como “Lo siento Alicia, estoy a punto de salir e ir a comprar algunas cosas, así que necesito apresurarme. ¿Y sabes qué? En verdad sería bueno que me llames con anticipación, de modo que cuando llegues no esté en la ducha, bailando sin ropa o haciendo cualquier otra cosa”. Luego sonríe y vuelve a entrar. Si te dice que le gustaría acompañarte, dile que recogerás a un amigo pues este era el único momento que habías reservado para hacerle una visita. Dile que no sueles frecuentarlo muy a menudo y que no te gustaría que llevara a alguien más al último minuto, y que esta vez respetarás eso, “…pero si me avisas con anticipación que vendrás a visitarme, podría reprogramar mi itinerario o preguntarle a mi amigo si no le importaría que vengas con nosotros; ¡eso sería lo ideal la próxima vez!”.
- Mantén el tono positivo.
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Recuerda que ella podría ser la madre de tus nietos. Ella controlará el acceso a cualquier descendiente de tu hijo como resultado del matrimonio. Tu mejor alternativa para seguir viendo a tus nietos es mantener una relación cordial y amigable; muérdete la lengua si es necesario para mantener las cosas en un nivel civilizado. No critiques su forma de criar a sus hijos, no te enfades si cambia de planes a último minuto sin incluirte cuando habías planeado quedarte con los niños durante el fin de semana. Esta es una de las formas que algunas personas utilizan para controlar las situaciones y a los demás (lee el artículo Cómo reconocer una relación manipuladora o controladora para más información), así que lo mejor que puedes hacer es comprender que ella tiene la última palabra con relación a lo que pasa con sus hijos. No te engañes afirmando que tienes muchos derechos: los tribunales no suelen ponerse del lado de los abuelos a menos que la madre o el padre sean declarados no aptos o que hayan sido arrestados a causa de un delito grave. Simplemente haz tu mejor esfuerzo para mantener una relación viable con tu nuera, sin importar todo lo que debas soportar.
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Habla con tu hijo de manera cautelosa. No solo descargues toda una letanía de rasgos odiosos de tu nuera. En lugar de eso trata de adoptar un enfoque diplomático en lugar de crítico. Plantea el problema y luego ofrece tu solución preferida:
- Ejemplo 1:
se suponía que tu nuera debía llevar a tus nietos a una pijamada el viernes en la noche, pero nunca llegó. Esperaste una hora y media antes de llamar a tu hijo con preocupación y enojo para descubrir que los planes cambiaron y decidieron cancelar la visita. Sabiamente, esperas un día, luego vuelves a llamar a tu hijo a fin de discutir un método más adecuado para manejar la situación.
- Tú: “José, nos preguntaste si podíamos cuidar a los niños durante el último fin de semana. Se suponía que Alicia los traería a alrededor de las 5 p.m. el viernes por la noche y los recogería al mediodía del domingo. En lugar de eso, ella no llegó el viernes y en vista de que no llegaba siendo las 6.30 p.m., nos preocupamos. Tuve que llamarte para enterarme de que tus planes habían cambiado y que ambos lo sabían desde el jueves”.
- José (tu hijo) contesta: “Lo siento mucho mamá. Pensé que Alicia te llamaría y ella pensó lo mismo de mí, y simplemente lo olvidamos. Estábamos tan ocupados y los planes cambiaron al último minuto. Lo siento mucho por eso”.
- Tú: “Entiendo que esta vez se produjo una confusión, pero ya ha sucedido antes y el hecho es que parece que Alicia nunca nos comunica nada cada vez que los planes cambian; al final soy yo quien termina llamando para enterarme de lo que sucede. Esto es muy desconsiderado y tú lo sabes. Tu padre y yo también tenemos nuestras vidas y estamos ocupados. Organizamos nuestro último fin de semana para que los niños puedan venir y quedarse con nosotros e incluso tu padre rechazó una invitación para ir a pescar con sus amigos. En el futuro, me gustaría que llamases al menos con un día de anticipación si los planes cambian, pero definitivamente preferiría que seas tú quien se encargue de hacerlo en lugar de confiar en que lo hará Alicia. No quiero ser una suegra problemática y, ya sea intencional o no, me hace sentir como un felpudo. ¿Así que podemos confiar en que en el futuro, si los planes cambian y se retractan, llamarás tú en lugar de Alicia?”.
- Ejemplo 2:
tienes el problema opuesto. Alicia te visita y quiere que cuides a los niños continuamente, sin dejarte tiempo para estar a solas y te trata como si fueras un servicio de niñera personal, el cual está a su entera disposición.
- Tú: “Alicia, lo siento, pero hoy no puedo cuidar de los niños”.
- Alicia: “Oh, sé que te avise con poca anticipación (en realidad no lo hizo), pero por favor, por favor. Tengo que ir a…”(mientras empuja al niño hacia la puerta).
- Tú (de pie firmemente frente a la puerta): “Cariño, lo siento pero no puedo hacerlo esta vez. Me encantaría, pero en verdad necesito que me avises con anticipación. Tengo planes que no puedo cancelar y no puedo llevarme a los niños conmigo”.
- No cedas para “mantener las cosas en paz”. No funcionará, ya que seguirá haciéndolo y seguirás enfadándote. Al final, podrías estallar y decir algo desafortunado que causará una grieta enorme en la familia. En lugar de eso, mantén tu postura con amabilidad pero con firmeza y establece este límite claramente. Después de eso, llama a tu hijo:
- Tú: “Supongo que Alicia te dijo que fui ‘cruel’ hoy día y que no pude cuidar de los niños”.
- José: “Sí” (probablemente entienda y no esté molesto contigo, pero estará exasperado porque su esposa está enfadada por eso y no sabe cómo evitar que te critique).
- Tú: “No me siento mal por ello, pero cariño, también tengo una vida y últimamente parece que Alicia simplemente asume que podré encargarme de los niños cada vez que tenga ganas de irse de compras con sus amigos o lo que sea que ella haga. No me gusta que me subestimen. Tampoco quiero provocar la Tercera Guerra Mundial ni quiero herir sus sentimientos. Amo a los niños y siempre quiero pasar tiempo con ellos, pero José, necesito que me avisen con anticipación. Es necesario que aprecien un poco el hecho de que para mí no es fácil encargarme de los niños; por mucho que los ame, estoy envejeciendo. Críe a mis hijos y creo que merezco al menos el respeto de que me pregunten primero si podría cuidar de mis nietos en lugar de simplemente encargármelos sin previo aviso. ¿Puedes hablar con ella? Creo que lo entendería mejor si se lo dices tú, pero en el futuro realmente me gustaría que me llame. Incluso si solo lo hace un par de horas antes, tener por lo menos la opción de aceptar o rechazar me haría sentir mucho mejor”.
- Una vez más, no importa lo despistada y grosera que creas que ha sido Alicia, simplemente es mejor lidiar con tus sentimientos en lugar de criticarla. José definitivamente lo entenderá y si puedes hacer que hable con su esposa en lugar de encargártelo a ti para que sigas rechazándola, las cosas serán mucho mejores entre ustedes. Sin embargo, si José lo intenta pero no sirve de nada porque su esposa es una de esas personas que siente que tiene el derecho a hacer lo que ella quiera sin importar los problemas que les cause a los demás, entonces simplemente deberás establecer tus límites con firmeza y no echarte para atrás. Una sugerencia: nunca cuides a tu nieto a menos que primero recibas un aviso de 24 horas, pero asegúrate de que tanto José como Alicia estén al tanto de esto. Diles que tienes una vida propia y que si te preguntan con un día de anticipación, podrías estar completamente disponible para cuidar de tus nietos, pero que pasado ese tiempo no podrás hacerlo. En otras palabras, si te llama y te pide que cuides de tus nietos con una hora de anticipación, simplemente di que ya has hecho otros planes. Si te mantienes firme y no solo no permites que pase por encima de ti sino que también se lo informas paciente y tranquilamente sin dar demasiadas explicaciones, pronto sabrá que no puede esperar que estés siempre disponible.
- Ejemplo 1:
se suponía que tu nuera debía llevar a tus nietos a una pijamada el viernes en la noche, pero nunca llegó. Esperaste una hora y media antes de llamar a tu hijo con preocupación y enojo para descubrir que los planes cambiaron y decidieron cancelar la visita. Sabiamente, esperas un día, luego vuelves a llamar a tu hijo a fin de discutir un método más adecuado para manejar la situación.
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Acepta la realidad de la situación. Si tu hijo tiene hijos con esta mujer, no importa lo que pienses de ella, ellos necesitarán a su madre. Tratar de arruinar la relación entre ellos y su madre solo provocará que la relación entre tu hijo (y sus hijos) y tú se arruine. En lugar de eso, solo llega a un acuerdo en este punto: es posible que no sea la nuera que soñaste tener, pero es la que tienes. Trata de tener cualquier tipo de relación que sea posible con ella con la finalidad de mantener el contacto con tu hijo y con tus nietos.
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Si todo lo demás fracasa, haz las paces. Si sabes que esta chica es superficial, halágala. Si sabes que le gusta el chisme, busca algún otro lugar en el que estar para que no tengas que involucrarte en ello. Si dice groserías y alguna te ofende, nunca le llames la atención en su casa, pero puedes pedirle que modere su tono cuando esté en la tuya . Si critica demasiado tu forma de cocinar, tu sentido de la decoración, tu ropa, simplemente ignórala. Aprende a tratar con gente imposible . Escúchala educada y muy atentamente, y luego haz exactamente lo que quieras. Si ella sencillamente es alguien difícil, es posible que esto sea lo mejor que puedes esperar. Si es peligrosa, esa es otra historia (ejemplo: la razón por la que es difícil a veces se debe a que es una bebedora, drogadicta, etc.), pues debes comunicarte con los Servicios de Protección Infantil (o su equivalente en donde vives).
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Ve con la corriente. Aprende a comportarte de manera despreocupada . No obtendrás ninguna recompensa si te quejas constantemente de ella con tu hijo. Si ya has expresado tus sentimientos, establecido tus límites y le has pedido a tu hijo que intervenga sin lograr un resultado positivo, entonces simplemente ve con la corriente. Todo lo que puedes hacer es no permitirle que pase por encima de ti constantemente con expectativas irracionales para los servicios de cuidado de los niños, etc. y si suele hacer comentarios desagradables o sarcásticos, simplemente ignóralos. Nunca les digas nada crítico o desagradable acerca de ella a tus nietos, pues se trata de su madre y sin importar lo mucho que desees hacerlo, mamá siempre vence a la abuela, al menos hasta que los niños sean lo suficientemente maduros como para ver a su madre como la persona difícil, confusa y narcisista que es. Simplemente trata de llevarte bien por el beneficio de los niños, de modo que puedas ser una influencia para la estabilidad y la compasión en sus vidas, y con suerte puedas mitigar parte del daño que ella les hace.Anuncio
Consejos
- Ser consciente de que no puedes cambiar (solo puedes cambiar tu reacción ante ella) puede ser algo muy liberador.
- Procura no desquitarte con tu hijo.
- Evita conservar el rencor después de que ella haga un comentario sarcástico o cruel. Recuerda que sus comentarios insensibles dicen mucho más de ella que lo que de ti.
- Acepta que algunas personas son como el agua y el aceite, y nunca se llevarán bien. Eso no necesariamente se debe a que ella sea desalmada o viceversa. Simplemente se debe a que sus personalidades no encajan bien. Si eres capaz de aceptar el hecho de que nunca será tu persona favorita y tratas de apreciar esos momentos que puedes disfrutar con ella, podrías lidiar mejor con las situaciones.
- Demuestra respeto, aun cuando ella no lo haga.
- Una actitud positiva y una disponibilidad para sacar lo mejor de cualquier situación que involucre a esta mujer te ayudará mucho a largo plazo.
- Ten en cuenta que ella podría ser tímida, tener sus propios problemas de confianza o ser demasiado ansiosa por sentir una aceptación del tipo familiar y, en medio de esa ansiedad, podría sobrepasar los límites. Esto podría parecer a una manzana de la discordia, pero en realidad podría apaciguarse con el tiempo a medida que se sienta mejor recibida y parte de la familia. Si le has dado la bienvenida a la familia pero ella lo ha rechazado, continúa extendiéndole tu mano hasta que pueda tomarla como un igual y no como un acto autoritario, fuera de control o como algo que viene de un extraño frío, remoto y desdeñoso.
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Advertencias
- Cualquier comentario duro que le hagas no te beneficiará con tu hijo. Es mejor que controles tu temperamento.
- La frustración con ella probablemente sea una forma de vida. Si puedes “reiniciar” cada vez que la vez (es decir, borrar los malos recuerdos y verla como una persona nueva cada vez), no conservarás viejos rencores o decepciones ni guardarás un registro de ellos en tu corazón.
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