Cómo lidiar con una pareja evitativa despectiva

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Cuando tu pareja se aleja todo el tiempo de ti, puedes sentirte frustrado y solo. Te parece que estás haciendo algo malo o que no te esfuerzas lo suficiente para ser amado. Sin embargo, el problema no eres tú. Si tu pareja tiene un estilo de apego evitativo despectivo, es probable que se origine en su infancia. Por suerte, puedes ayudarla a sentirse más segura mientras trabajas para desarrollar intimidad en la relación y a la larga, acortar la distancia emocional entre ustedes.

1

Aprende a entender a tu pareja.

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    Si una persona tiene un estilo de apego evitativo despectivo, siente que nadie estará allí para ella. Esto suele deberse a una infancia carente de apoyo y atención. Como mecanismo de protección, aprendió a retraerse y traslada esa misma actitud defensiva a sus relaciones a lo largo de su vida. [1]
    • Muchas veces, las personas con este estilo de apego quieren tener una relación, pero a la vez, tienen dificultades para demostrar que necesitan esa intimidad. [2] También menosprecian a quienes muestran su necesidad de una conexión emocional.
    • Por ejemplo, podrías notar que tu pareja pasa largos periodos sin escribirte mensajes o llamarte y que le cuesta expresar sus emociones. También puede proyectar su miedo a la decepción en ti, siendo muy crítica contigo si siente que la defraudaste de alguna manera. [3]
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2

Admite tus propios sentimientos.

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    Tener una pareja evitativa despectiva puede hacer que te sientas solo y menospreciado. No temas admitir que te sientes así. En ocasiones, basta con nombrar tus sentimientos para sentir un mayor control sobre ellos. También te permite una mejor perspectiva sobre lo que necesitas de tu pareja. [4]
    • Asimismo, puedes sentirte frustrado porque no estás recibiendo lo que necesitas de la relación y confundido sobre lo que tu pareja quiere en realidad, sobre todo si es cariñosa y encantadora al principio, pero luego se aleja a medida que te acercas. [5]
3

Dale espacio a tu pareja.

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    Una persona evitativa despectiva necesita mucho tiempo para sí misma y se retrae cuando teme ser lastimada. Por eso es importante darle el espacio que necesita para poner en orden sus sentimientos y así sentirse más segura a tu lado, lo que a su vez le permitirá una mayor cercanía contigo. [6]
    • Incluso la cercanía física a veces puede incomodar a una persona evitativa despectiva. No te tomes a pecho su distanciamiento, simplemente no sabe cómo lidiar con la intimidad. [7]
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4

Céntrate en ti mismo.

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    No esperes que tu pareja te ayude a ocupar todo tu tiempo, ya que sentirá que dependes mucho de ella. En vez de eso, saca tiempo para tus amigos, intereses y pasatiempos. De este modo, si tu pareja necesita tiempo a solas, no te quedarás en casa esperando su llamada. [8]
    • Si eres más autosuficiente, tu pareja se sentirá menos presionada para ser tu único sistema de apoyo emocional y curiosamente, más atraída por ti.
5

Sé sincero sobre tus deseos y necesidades.

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    Con un tono tranquilo, dile a tu pareja lo que necesitas de ella. No solo te quejes de su conducta, exprésale claramente lo que te gustaría que hiciera. Dale ejemplos claros para no dejarla adivinando.
    • Por ejemplo, si te sientes confundido porque a veces no tienes noticias de tu pareja una semana entera, dile que te gustaría que te llamara o mandara un mensaje al menos una vez al día. [9]
    • Si estás molesto, date tiempo para calmarte antes de hablar del tema. Esas emociones intensas dificultarán la comunicación con tu pareja evasiva despectiva.
    • Muéstrate dispuesto al compromiso. Tu pareja no reaccionará bien si percibe un intento de ejercer control sobre ella.
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6

Muéstrale apoyo a tu pareja.

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    Las personas evitativas despectivas tienden a sentirse muy solas y por ende, les cuesta sincerarse. [10] Cuando tu pareja te hable de algo que está pasando, intenta ser un oyente comprensivo, pero sin sentirte obligado a solucionar sus problemas. Si quiere consejos, es mejor dejar que te los pida. [11]
    • Esta es una buena estrategia para aplicarla con todos en tu vida, pero es fundamental para ayudar a tu pareja evitativa despectiva a sentirse más segura contigo. Aunque parezca que no necesita a nadie, una persona con este estilo de apego suele buscar el amor y la aceptación de los demás. [12]
    • Asimismo, evita criticarla y apoya las decisiones que tome.
7

Demuéstrale que puede confiar en ti.

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    Muchas veces, una persona evasiva espera decepción de los demás. Esto suele deberse a que ha experimentado muchas decepciones en el pasado y puede tardarse años en confiar en otras personas. Dedica tiempo a demostrarle que cumplirás tu palabra. Esfuérzate por cumplir tus promesas y respeta cualquier compromiso. [13]
    • Empieza con gestos pequeños, como llegar a tiempo a las citas o recoger la ropa de la tintorería cuando te comprometas a hacerlo. Con el tiempo, tu pareja verá que puede confiar en ti para cosas más importantes. [14]
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8

Acéptala por quien es.

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    Aunque tienes derecho a expresar tus necesidades, ten presente que las experiencias de tu pareja hasta el momento han moldeado su forma de ser. Es posible que siempre necesite un poco más de espacio que otras personas, incluso si con el tiempo se siente más cómoda con la intimidad. [15]
    • Si necesitas que tu pareja sea cariñosa y amorosa constantemente, una persona evasiva no es adecuada para ti.
    • Por otro lado, si puedes desarrollar una relación segura y de confianza con tu pareja, es probable que con el tiempo sienta más comodidad cerca de ti. Solo debes tener paciencia y dejarla avanzar a su propio ritmo.
9

Busca actividades para desarrollar un vínculo con tu pareja.

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    Las emociones pueden ser abrumadoras para una persona evasiva. Como resultado, se sentirá incómoda con cosas como cenas románticas intensas, sobre todo al inicio de la relación. En vez de eso, busca actividades para hacer juntos y ocupar su cuerpo y mente. De este modo, la ayudarás a relajarse y a sentirse más cerca de ti. [16]
    • Algunas buenas opciones son hacer senderismo, andar en bicicleta, pintar, jugar o construir algo juntos.
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10

Celebra las cosas buenas que haga.

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    Si tu pareja muestra actitudes que te hacen sentir amado y valorado, díselo. No es necesario hacer un gran alboroto al respecto, pero celebrar las cosas buenas le permitirá saber más fácilmente lo que buscas y empezará a sentirse más cómoda haciendo esas cosas en el futuro. [17]
    • Por ejemplo, puedes decirle "En verdad aprecio que cambies tu agenda para poder cenar juntos. ¡Gracias!".
    • Haz esto incluso cuando no lo haga del todo bien; no menciones lo que podría haber hecho mejor. Si mezclas críticas y elogios, provocarás el efecto contrario y será menos probable que repita esa conducta.
11

Recurre a la terapia de parejas si necesitas más ayuda.

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    Aprender sobre los estilos de apego (tanto tuyo como el de tu pareja) puede ser muy revelador en una relación. El terapeuta de parejas les ayudará a mejorar la comunicación entre ustedes y a experimentar más amor, respeto y valor en la relación. [18]
    • El terapeuta también puede ayudarlos a fijarse límites razonables en los que ambos estén de acuerdo.
    • La terapia de parejas no es solo para relaciones fallidas. Puede ser una excelente herramienta para desarrollar más cercanía con tu pareja en cualquier etapa de la relación. En especial, busca un profesional especializado en terapia de apego. [19]
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Referencias

  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201904/do-you-or-your-partner-have-avoidant-attachment-pattern
  2. ↑ https://www.spsp.org/news-center/blog/carvallo-gabriel-dismissive-avoidants-belonging
  3. ↑ https://psychcentral.com/blog/love-matters/2018/07/18-ways-to-increase-intimacy-and-communication-with-an-avoidant-partner
  4. ↑ https://psychcentral.com/blog/love-matters/2018/07/18-ways-to-increase-intimacy-and-communication-with-an-avoidant-partner
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/201802/dismissing-attachment-and-the-search-love
  6. ↑ https://relatefoundation.com/blog/proven-ways-grow-closer-avoidant-partner/
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/201802/dismissing-attachment-and-the-search-love
  8. ↑ https://psychcentral.com/blog/love-matters/2018/07/18-ways-to-increase-intimacy-and-communication-with-an-avoidant-partner
  9. ↑ https://psychcentral.com/blog/love-matters/2018/07/18-ways-to-increase-intimacy-and-communication-with-an-avoidant-partner
  1. ↑ https://www.psypost.org/2020/05/existential-isolation-is-more-associated-with-avoidant-than-anxious-attachment-study-finds-56856
  2. ↑ https://relatefoundation.com/blog/proven-ways-grow-closer-avoidant-partner/
  3. ↑ https://www.spsp.org/news-center/blog/carvallo-gabriel-dismissive-avoidants-belonging
  4. ↑ https://psychcentral.com/blog/love-matters/2018/07/18-ways-to-increase-intimacy-and-communication-with-an-avoidant-partner
  5. ↑ https://relatefoundation.com/blog/proven-ways-grow-closer-avoidant-partner/
  6. ↑ https://psychcentral.com/blog/love-matters/2018/07/18-ways-to-increase-intimacy-and-communication-with-an-avoidant-partner
  7. ↑ https://www.aconsciousrethink.com/15107/dating-and-relationship-with-an-avoidant-partner/
  8. ↑ https://relatefoundation.com/blog/proven-ways-grow-closer-avoidant-partner/
  9. ↑ https://psychcentral.com/blog/love-matters/2018/07/18-ways-to-increase-intimacy-and-communication-with-an-avoidant-partner
  10. ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life

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