Cómo llevarte bien con tus nuevos hermanastros

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Las familias reconstituidas se están volviendo más comunes con el paso de los años; no obstante, mezclar las familias no es tan sencillo para los hijos involucrados. Como parte de una familia combinada, es normal que sientas cierta tensión con tus nuevos hermanastros. Quizás llegues a pelear con ellos o tengas dificultades para relacionarte con ellos. No obstante, aun así puedes aprender a llevarte bien con tus nuevos familiares e incluso disfrutar de su compañía. Tan solo concéntrate en desarrollar relaciones, mantener parte de tu propio espacio y tratar de ayudar a que la familia se una.

Parte 1
Parte 1 de 4:

Controlar los conflictos con tus hermanastros

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    Si estás furioso por algo que uno de tus hermanastros ha dicho o hecho, será importante que te tranquilices antes de abordarlo. Si no lo haces, podrías decir o hacer algo que en realidad no querías, o incluso podrías tener una pelea física con él. Puedes emplear técnicas de relajación para tranquilizarte, como las siguientes: [1]
    • hacer ejercicios de respiración profunda;
    • imaginar un lugar tranquilo, como una playa soleada o un bosque frondoso;
    • practicar algunas poses relajantes de yoga.
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    Si estás molesto por algo que uno de tus hermanastros ha dicho o hecho, será importante que abordes el problema de una manera constructiva. Puedes hacerlo empleando una comunicación asertiva y directa. Las acciones simples como acordar un momento para conversar y emplear las frases en primera persona te podrán ayudar a comunicarte de forma más asertiva con tu hermanastro. [2]
    • Pregúntale a tu hermanastro cuál sería un buen momento para conversar. Dile algo como “Hey, tengo que hablarte sobre algo importante. ¿Tienes un tiempo para hablar luego de la cena de esta noche?”.
    • Emplea frases en primera persona cuando converses sobre tu inquietud. Si empleas frases en primera persona, esto te ayudará a no enfocarte en tu hermanastro, y puede evitar que se ponga a la defensiva. Por ejemplo, podrías decir algo como “Me sentí un poco herido por lo que me dijiste hoy en la escuela. Escuché que le dijiste a alguien que era ‘molesto’, y eso me lastimó”.
    • No culpes a tu hermanastro de intentar herirte. Tan solo explica lo que el acontecimiento te ha hecho sentir. Concéntrate en tu perspectiva, no en la de tu hermanastro.
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    Luego de haberle hablado sobre tus sentimientos, será tu turno de escuchar. Cerciórate de que no haya distracciones; para ello, apaga la televisión, cierra tu laptop y guarda tu celular. [3]
    • Emplea tu lenguaje corporal para demostrar que estás escuchando, como mirar en la dirección de tu hermanastro, hacer contacto visual e inclinarte hacia él.
    • Asimismo, puedes mostrarle que estás prestando atención si asientes con la cabeza y haces preguntas si algo es confuso. Por ejemplo, podrías decir algo como “Me parece que dices que te molestó algo que dije en la mañana, pero no me consideras molesto. ¿No es así?”.
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    Luego de haber dicho qué es lo que te molesta y haber oído la versión de tu hermanastro, será importante que mires hacia el futuro. Tu hermanastro no podrá borrar lo que ha dicho. No obstante, puedes explicarle qué te gustaría que haga en una situación similar en el futuro. [4]
    • Por ejemplo, podrías pedirle que no le hable de ti a otros compañeros de clase. En lugar de ello, podrías pedirle que te diga si algo que haces o dices lo molesta, así podrás hacer un esfuerzo para detenerte. Di algo como “La próxima vez que esto ocurra, ¿podrías hablarme de ello primero? En verdad deseo que nos llevemos bien y creo que esto sería de ayuda”.
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    A veces podrían perder los papeles, pero será importante que no te involucres en ningún tipo de pelea física con tu hermanastro y que no le pongas apodos. De lo contrario, la situación podría agravarse con el tiempo. Asimismo, cuando las personas se sienten furiosas, ellas suelen alimentarse de la energía de la otra persona. Para calmar la furia de tu hermanastro, no lo abordes de la manera en la que él te esté abordando.
    • Por ejemplo, si tu hermanastro empieza a gritarte, baja la voz y habla con calma. Si se dirige hacia ti, da unos pasos atrás para crear distancia entre ambos. Si adoptas estas medidas, esto será de utilidad para tomar la delantera y tranquilizar a tu hermanastro en el proceso. [5]
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Parte 2
Parte 2 de 4:

Desarrollar relaciones

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    Muy en lo profundo, muchos de los problemas entre los hermanastros se centran en la competencia, la rivalidad y los celos. Puede ser muy difícil que te lleves bien con tus hermanastros si crees que reciben más atención o un trato diferente al que tú recibes. Lo mejor es evitar este tipo de comparaciones por completo. [6]
    • Ten en cuenta que tus hermanastros podrían estar acostumbrados a hacer las cosas de forma diferente en su casa o a recibir un trato diferente por parte de sus padres. No pueden compararse el uno con el otro.
    • No te sientas abatido si tu padre natural y tu padrastro o madrastra optan por hacer las cosas un poco diferentes para ti y tus hermanastros. Por ejemplo, podrían seguir asistiendo a su misma escuela, jugar deportes diferentes o recibir tipos diferentes de obsequios de cumpleaños. [7]
    • No confundas un trato diferente con uno injusto. No obstante, exprésate de forma sincera si sientes que algo te molesta (como que la disciplina y las labores del hogar están desequilibradas).
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    Otra posible fuente de rivalidad es la atención, en especial la de los padres. Tu padre biológico querrá entablar una relación con tus nuevos hermanastros, del mismo modo que tu padrastro o madrastra querrán volverse más cercanos a ti. Esto podría provocarte resentimiento o celos. No obstante, debes recordar que esto es normal y que tendrán que llevarse bien. [8]
    • Ten en cuenta que no eres el único que merece el tiempo, el amor y la atención de tu padre biológico. Quizás ya compartas estos elementos con tus hermanos de sangre, ¿por qué no los compartes con los demás?
    • Ten por seguro que tu padre no dejará de quererte. Es más, en muchas familias combinadas, los padres reconocen que se mantienen más cercanos a sus propios hijos, y lo respetan. Tu antigua relación no desaparecerá, pero tendrá que cambiar de ciertas maneras para incluir a la nueva familia. [9]
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    Una manera en la que puedes superar los sentimientos de rivalidad es realizando actividades juntos, como una familia. Te sentirás más cercano luego de pasar un tiempo juntos, ver cómo tu nueva familia interactúa, y al compartir algunas experiencias. Esto será de utilidad para desarrollar una conexión entre ustedes. [10]
    • Por ejemplo, ve a las prácticas de fútbol, los concursos de natación o las obras escolares de tu hermanastro, como una familia. También anima a toda la familia a asistir a tus actividades.
    • Tengan cenas familiares y aprovecha la oportunidad para conversar con tus hermanastros sobre algo que les importe. Por ejemplo, di algo como “Eliza oí que tocas el clarinete en la escuela. ¿Cuál es tu pieza musical favorita?”.
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    Si desarrollas una dinámica familiar, esto será de utilidad para lograr que te lleves bien con tus hermanastros. Asimismo, podrán desarrollar conexiones personales si pasan un tiempo juntos y a solas. No tienes que volverte el mejor amigo de tu hermanastro; sin embargo, lo ideal es que puedan llevarse bien de forma amable y respetuosa. [11]
    • Pídele a tu hermanastro que te acompañe a dar una caminata, a manejar bicicleta, a participar en un partido de baloncesto o a realizar alguna otra actividad. Emplea la oportunidad para determinar qué intereses en común poseen. Di algo como “Craig, ¿qué es lo que te gusta hacer en tu tiempo libre? ¿En verdad? A mí también me gusta”.
    • Si van a la misma escuela, dile “Hola” en los pasillos o pide sentarte con él de vez en cuando a la hora del almuerzo en la cafetería.
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Parte 3
Parte 3 de 4:

Mantener tu propio espacio

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    Los conflictos con tus nuevos hermanastros también pueden surgir de la sensación de que no tienes privacidad y un espacio personal suficientes. Quizás te hayan pedido que dividas o compartas una habitación que solía ser tuya. El espacio personal es un tema importante y podrías tener que hablarlo con tu padre biológico. Algunos expertos incluso recomiendan que los hermanastros tengan habitaciones separadas, si es posible. [12]
    • Tu padre podría creer que no es un problema considerable que compartan una habitación. Explícale lo que sientes de forma abierta y sincera, diciendo algo como “Papá, me siento incómodo. Aún no conozco a X muy bien y necesito mi propio espacio”.
    • Tu padre biológico y tu padrastro o madrastra podrían no tener dinero suficiente para comprar una casa más grande. En esta situación, podrías llegar a un tipo de acuerdo. Por ejemplo, si tus hermanastros solo te visitan de vez en cuando, puedes recomendar que se compre un sofá desplegable para su estadía. [13]
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    Compartir es algo bueno; sin embargo, a veces necesitamos límites para lo que estamos dispuestos a compartir. Al igual que tu habitación, es probable que tengas ropa, juguetes y pertenencias que no necesariamente quieras compartir con un hermanastro. Esto es algo normal. Si tienes límites para estos objetos, esto será de utilidad para minimizar los problemas con tu nuevo hermanastro. [14]
    • No deben esperar que compartas todo lo que tengas con tus hermanastros, ni que hagas que todo se vuelva propiedad de todos.
    • Si van a compartir una habitación, conversa con tu padre biológico (y quizás con tu padrastro o madrastra) sobre lo que puede ser de uso compartido y lo que deseas mantener como algo privado. Por ejemplo, sería difícil evitar que tu hermanastro use una televisión o computadora de una habitación compartida. No obstante, podrías pedirle que no use tu teléfono o iPod.
    • Vuelve a conversar con tu padre si sientes que tu hermanastro está sobrepasando los límites. Por ejemplo, di algo como “Mamá, ¿puedes hablar con X sobre usar mi ropa? No me gusta que lo haga” o “Papá, X ha estado leyendo mi diario y quiero que sepa que es algo privado”.
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    Tus hermanastros y tú tampoco deben pasar todo el tiempo juntos. Ambos necesitan espacio, ya sea para pasar tiempo con sus propios amigos o pasar algunos momentos privados con su padre biológico y sus hermanos. En ocasiones, para llevarse bien también deben estar separados.
    • Tus padres podrían pedirte que incluyas a tu hermanastro en un paseo con tus amigos. No hay problema con ello, pero habla con ellos si de vez en cuando deseas un poco de espacio para ti. Puedes decir algo como “Papá, no tengo problemas con que X se nos una de vez en cuando. Sin embargo, también quiero pasar un tiempo a solas con mis amigos”.
    • También será importante que pases un tiempo a solas con tu familia biológica. Por ejemplo, observa si tu padre o madre y tú pueden realizar los recados juntos 1 o 2 veces a la semana. Algunas familias reconstituidas incluso toman vacaciones separadas para pasar un buen tiempo junto a su familia biológica.
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Parte 4
Parte 4 de 4:

Unir a la familia

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    Existe un buen motivo por el que las personas denominan a las familias reconstituidas como “familias combinadas”. Se requiere esfuerzo y compromiso para combinar a 2 familias. Serás un miembro de la casa, por lo que podrías opinar cuando tus padres decidan cómo irán las cosas. Pide que te incluyan en estas conversaciones. [15]
    • Brinda tu punto de vista sobre la planificación y la creación de reglas, en especial si eres un poco mayor. Asimismo, podrías preguntarle a tu padre biológico si puedes expresar tu opinión, diciendo algo como “Papá, ¿también puedo opinar?”.
    • Concéntrate en llegar a un acuerdo. Tu punto de vista importará, pero también es importante que tengas en cuenta las perspectivas de tus hermanastros y que intentes llegar a un acuerdo. Imagina cuáles son las necesidades de tus hermanastros y lo que podrían sentir en relación con los cambios. Por ejemplo, si tus hermanastros se han mudado contigo y tu padre, ellos podrían sentirse incómodos en su nuevo entorno o incluso podrían extrañar su antigua casa.
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    Observa si puedes convocar una reunión para toda la familia, en la que puedan establecer nuevas reglas y tareas familiares, así todos sabrán cuáles son sus responsabilidades y nadie recibirá consideración adicional. Participa en la conversación de las reuniones familiares y no dudes en compartir tus pensamientos u opiniones.
    • Debes comunicarte de forma abierta durante las reuniones. Si deseas conservar tu antigua habitación, di que no la cederás y explica el motivo. Quizás al final no te salgas con la tuya, pero será mejor que la combinación de tu familia tenga en cuenta la perspectiva de todos.
    • Asimismo, debes respetar a tus hermanastros y escuchar adecuadamente en las reuniones familiares. Ten en cuenta que intentas solucionar los problemas, no ganar una discusión. No siempre te saldrás con la tuya; una nueva familia requiere que cedas de vez en cuando.
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    Requerirás cierto grado de aceptación para llevarte bien con tus nuevos hermanastros. Las cosas cambiarán en tu familia y ya no serán como antes. No puedes retroceder el tiempo, pero puedes participar en lo bien que se lleva tu nueva familia. [16]
    • No sientas la necesidad de llevarte bien con tus hermanastros de inmediato. No obstante, debes estar dispuesto a entablar relaciones con ellos.
    • Recuerda que esta familia constituirá tu nueva vida “normal”. Esto podría tomar un tiempo e incluso un poco de aflicción. No hay problema con ello, incluso puedes tardar meses o más para empezar a sentir las cosas como algo natural.
    • Participa en las rutinas de tu nueva familia. Cena con tus hermanastros, participa en los juegos y las actividades familiares, y muéstrate dispuesto a entablar relaciones con tu nueva familia.
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    Podrías tratar de aceptar tu nueva vida normal y a tus nuevos hermanastros, pero quizás aún tengas dificultades con ello de vez en cuando. Debes acudir a otros familiares y amigos para obtener apoyo. Habla con una tía o un tío favoritos, o un primo, ten una conversación privada con un amigo cercano.
    • Conversa con las personas de tu sistema de apoyo sobre tus sentimientos y pensamientos en torno a un nuevo hermanastro, así no te guardarás tus emociones. Esto te permitirá liberar toda ansiedad o estrés que podrías sentir debido a los nuevos cambios en tu casa, y hará que recibas apoyo de otras personas.
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    Al combinar las familias, se suele hacer énfasis en que ambas trabajen juntas como equipo. Sin embargo, esto no debe significar que ignorarás tus vínculos con tu padre y tus hermanos biológicos. Debes poder comunicarte con tus familiares biológicos y mantenerte cercano a ellos. [17]
    • Aún debes poder conversar con tu padre biológico de vez en cuando sin tener que compartir con tu padrastro o madrastra, o tus hermanastros. Sé claro cuando tengas que hacerlo; por ejemplo, di algo como “Mamá, ¿podemos tener una conversación privada por un momento? Hay algo que quiero decirte”.
    • Tal como se ha indicado, de vez en cuando pide permiso para realizar actividades a solas con tu padre y tus hermanos biológicos.
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Referencias

  1. ↑ http://www.apa.org/topics/anger/control.aspx
  2. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/11/17/tips-for-talking-about-tough-topics/
  3. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/11/17/tips-for-talking-about-tough-topics/
  4. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/11/17/tips-for-talking-about-tough-topics/
  5. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/07/26/how-to-switch-off-an-angry-person/
  6. ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/childrens-health/in-depth/sibling-rivalry/art-20046568?pg=2
  7. ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/childrens-health/in-depth/sibling-rivalry/art-20046568?pg=2
  8. ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/stepfamilies
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/apologies-freud/201008/when-siblings-are-rivals-part-11-step-families
  1. ↑ https://www.care.com/a/suddenly-step-siblings-challenges-for-kids-and-parents-handling-merged-families-1105191551
  2. ↑ https://www.care.com/a/suddenly-step-siblings-challenges-for-kids-and-parents-handling-merged-families-1105191551
  3. ↑ https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/types-of-families/Pages/Stepsiblings.aspx
  4. ↑ http://www.blendedfamilymoments.com/2013/04/why-your-kids-step-kids-dont-want-to.html
  5. ↑ https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/types-of-families/Pages/Stepsiblings.aspx
  6. ↑ http://www.huffingtonpost.com/2010/12/09/blended-families-tips-for_n_794154.html
  7. ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/stepfamilies
  8. ↑ http://www.huffingtonpost.com/2010/12/09/blended-families-tips-for_n_794154.html

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