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Podrías sentirte culpable o arrepentido por lastimar a alguien. Aunque es importante que asumas la responsabilidad de tus acciones, recuerda que nadie es perfecto. Busca hacer las paces y pide perdón. Si tus disculpas fallan, encuentra formas de curar tus emociones y sentimientos negativos. Esto implicará primero evaluar esos pensamientos negativos. Una vez que comprendas la razón de tus acciones, podrás sentirte más aliviado. Después de pasar por un momento difícil en la vida, recuerda mantener cerca de ti a las personas en quienes confías. Ten en cuenta que el acto del perdón empieza contigo mismo.
Pasos
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Asume la responsabilidad de tus acciones. Si te sientes culpable o arrepentido por lo que has hecho, entonces es probable que sepas que tienes parte de la responsabilidad en lastimar a alguien. Es bueno que te sientas así, porque eso indica que reconoces tus errores. Aprender a perdonarte implica la disposición a cambiar y seguir adelante. [1] X Fuente de investigación
- Di en voz alta “Sí, lo hice” o “Asumo la responsabilidad de lo que hice”.
- Sé abierto con alguien de confianza con respecto a tus acciones. Podría ser una reunión privada con un familiar o amigo.
- Por ejemplo, digamos que ignoraste a tu mejor amigo que pasaba por un momento muy duro con su familia, porque querías pasar el fin de semana con tu nueva novia. Ignoraste sus llamadas o mensajes de texto por 2 días y ahora te sientes culpable. Habla con él y dile “Lo siento por no estar a tu lado. Ahora me doy cuenta de que hice mal en ignorar tus llamadas y no decirte lo que estaba haciendo”.
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Evalúa por qué te comportas así. Piensa en las razones por las que te comportaste así. ¿Te molestaste con esa persona o contigo mismo? ¿Esa persona satisfizo tus necesidades o no? Evaluar tu comportamiento te ayudará a seguir adelante.
- Considera la posibilidad de escribir tus razones como una forma de abrirte a tus emociones y comportamiento. [2] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, digamos que le mentiste a tu pareja. ¿Sentiste que querías protegerla, pero más bien la lastimaste? ¿Te cuesta hablar con ella? Piensa en tus acciones con respecto a la situación.
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Identifica tus valores y creencias relacionadas con la persona que lastimaste. ¿Sientes que los demás tienen altas expectativas con respecto a ti? ¿Tienes altas expectativas con respecto a ti? Piensa en cómo tu familia, amigos y alrededores han influido en tus valores y comportamiento. [3] X Fuente de investigación
- Digamos que querías salir con el nuevo grupo de amigos que excluía a un amigo cercano a ti. Tu amigo cercano se da cuenta de que decidiste salir con un grupo que evidentemente lo excluye. Sientes que estás atrapado entre un grupo de amigos y tu mejor amigo.
- Si te sientes presionado por los demás a tomar una decisión entre tus amigos, piensa en lo que realmente te importa. ¿Estás dispuesto a dejar a un buen amigo por otros amigos?
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Acepta tus errores. Puede ser difícil aceptar tus errores, pero te ayudará a curarte. Recuerda que nadie es perfecto. A veces, lastimamos a los demás por casualidad y otras veces adrede. En vez de reprimir o ignorar tus sentimientos, acéptalos como una forma de catarsis. [4] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, digamos que tuviste un día muy ajetreado en el trabajo y te olvidaste de que tenías planes para reunirte con tu hermana después del trabajo. A última hora te quedaste atrapado ayudando a tu empresa con algo y te olvidaste por completo de tus planes con tu hermana. Te olvidas de revisar tu celular hasta 2 horas después de la hora en que planeaste reunirte con ella. Cuando te das cuenta de lo que sucedió, la llamas. Asume tu error y haz planes para reprogramar la reunión si ella está dispuesta a hacerlo.
- Cuando tengas pensamientos negativos sobre ti y sobre la persona que lastimaste, debes decirte “Acepto mis errores. He aprendido de ellos”.
- Si te sientes culpable por lo que hiciste, ya estás expresando una emoción muy honesta: la sensación de que no eres perfecto.
- Toma esta emoción en serio y evita repetir tus errores. No sigas lastimando a alguien cuando sabes que está mal.
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Cree en ti. No eres automáticamente una mala persona por lastimar a alguien. A veces terminas lastimando a los demás porque tú mismo te sientes lastimado. ¿Sientes que te han lastimado? [5] X Fuente de investigación
- Quiérete . Tómate el tiempo de reflexionar en quién eres y en quién quieres ser. Tómate un poco de tiempo lejos del estrés del trabajo, la escuela y la vida.
- Piensa en tres cosas que te encanten de ti. Concéntrate en los aspectos positivos de tu personalidad. Observando tus fortalezas, podrás recordar las buenas cosas que tienes que ofrecer.
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Pide perdón. Podría parecer simple, pero con frecuencia puede ser difícil si la otra persona está lastimada, no te habla o te evita. No supongas que decir “Lo siento” arreglará las cosas. Podría tomarle tiempo a alguien creerte o confiar en ti.
- Pide disculpas en persona si fuera posible. Fíjate si hay una manera de hablar en persona y no en público. Si no puedes hacerlo en persona, entonces una llamada telefónica es lo mejor.
- Evita pedir disculpas por chat, mensaje de texto o correo electrónico. Esta forma de comunicación podría distorsionar las cosas y hacer que te sea más difícil ser directo y comprensivo si la otra persona todavía se siente lastimada. Por ejemplo, en lugar de enviarte mensajes de texto con un amigo al que has lastimado, pídele hablar en persona la próxima vez que lo veas. De esta manera, la disculpa será más sincera y directa.
- Considera la posibilidad de darle un poco de tiempo para recuperarse antes de hablar sobre lo que sucedió. No trates de arreglar las cosas si la persona está conmocionada o estresada. Podría serle difícil escuchar tus disculpas.
- Pregúntale si hay algo que puedas hacer para arreglar la situación. Por ejemplo, si no fuiste a una cena, invítala a salir con ella más adelante: tú invitas.
- Si la situación sigue complicada entre ustedes, considera la posibilidad de escribirle una carta reflexiva y de disculpa. Piensa en lo que quieres decir y en la razón por la que vas a escribir antes de hacerlo y enviarla. Piensa en la carta como una manera de dejar salir el sentimiento negativo en vez de tratar de echarle la culpa a alguien. Sin embargo, no esperes que la carta arregle todo. [6] X Fuente de investigación
- Escucha lo que la otra persona diga. Después de disculparte, es fácil que quieras escuchar de inmediato “Te perdono”, pero esta es la oportunidad de la otra persona de sacar ese dolor de su pecho. Lo más amoroso que puedes hacer es escuchar con empatía y no ponerte a la defensiva. Dale tiempo para que realmente ventile lo que sea necesario.
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Aprende de tus errores. Todas las personas cometen errores en algún u otro momento. Es un hecho de la vida. Aunque puedes controlar algunos errores, otros no. Toma la iniciativa cuando hayas lastimado a alguien por tus propias acciones y errores. Aunque no puedes regresar al pasado, eso no quiere decir que la historia vaya a repetirse.
- Habla con otras personas de confianza sobre lo que hiciste y sobre cómo te sientes después de lastimar a alguien. Escucha la perspectiva de alguien que no necesariamente tenga una implicación emocional en la situación. Podría servirte de ayuda contar con el punto de vista objetivo de una tercera persona.
- Por ejemplo, en vez de pedirle a un amigo mutuo un consejo sobre otro amigo al que has lastimado, pídeselo a tus padres, un hermano mayor o alguien de confianza que no tenga una relación cercana con el amigo al que has lastimado.
- Piensa en lo que puedes hacer mejor la próxima vez. Piensa en las diferentes formas en que podrías haber lidiado mejor con esta situación.
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Anota tus sentimientos. Dejar ir los sentimientos de culpa, remordimiento y odio hacia ti podría ayudarte para finalmente seguir adelante. El simple hecho de anotar tus sentimientos podría hacer que te sea más fácil ver lo que quieres, quién quieres ser y cómo esperas seguir adelante. [7] X Fuente de investigación Cuando escribas en el diario, no es necesario que te preocupes por los errores de ortografía, gramática o incluso por tener sentido. Solo considéralo una manera de sacar lo que sientes, lo cual podría estar desordenado.
- Escribe sobre el incidente y la persona a la que lastimaste. Piensa en otros incidentes similares que acaban de pasar y sus consecuencias. Por el contrario, también escribe sobre lo que quieres hacer para mejorar la situación. Concéntrate en las cosas que crees que puedes cambiar con respecto a ti.
- Escribe en tu diario todos los días como una forma de liberar el estrés. Tómate 5 minutos al día para evaluar tus acciones y lo que quieres hacer mejor.
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Fortalece tus relaciones siguiendo adelante. Concéntrate en cómo puedes mejorar tus amistades, relaciones familiares e interacciones con los demás. Aunque no puedes cambiar el pasado, puedes controlar tus propias acciones para el futuro. Si te quedas pensando en el pasado, entonces no podrás perdonarte. Prioriza el presente y demuestra tu amor por los demás.
- Manifiesta que te preocupas por lo más importante de tu vida.
- Haz que esas personas se sientan especiales elogiándolas y diciéndoles lo que crees que hacen bien.
- Pasa más tiempo con las personas que valoras en tu vida. Diles lo que sientes. Escucha su consejo sobre cómo seguir adelante.
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Busca terapia. Si sigues sintiéndote deprimido, molesto o culpable por semanas o más tiempo, entonces considera la posibilidad de hablar con un profesional que pueda ayudarte a lidiar con tus sentimientos y brindarte métodos para perdonarte. [8] X Fuente de investigación
- Averigua si tu seguro de salud cuenta con una lista de terapeutas en red. A lo mejor puedas conseguir algunas opciones asequibles por medio de tu seguro de salud.
- Busca terapeutas locales o centros de consejería en tu comunidad. Pregunta sobre una escala u opciones de bajo costo.
- Considera la posibilidad de unirte a un grupo de apoyo. Hay varios tipos de grupos de apoyo dependiendo de lo que enfrentes: depresión, dolor y pérdida, divorcio, entre otros. Esto puede ayudarte a sentirte menos solo con tus sentimientos y culpa.
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Silencia a tu crítico interior . Si te cuesta perdonarte, tal vez seas muy autocrítico en general. Si este es el caso, podría ser bueno aprender formas de silenciar esa voz molesta y crítica que quiere hacerte recordar que arruinaste las cosas o decirte que no eres lo suficientemente bueno. Escribir un diario y anotar en una lista tus cualidades pueden ayudarte a empezar a abordar esos pensamientos negativos.
- Debes darte cuenta de que tus pensamientos negativos no necesariamente representan la realidad. Solo porque pienses “Soy un terrible amigo” no significa que sea cierto. Haz una lista de todas las maneras en que has sido un buen amigo anteriormente.
- Suaviza tus críticas. Es bueno ser autocrítico a veces, pero no al punto en que no puedes seguir adelante y perdonarte o al punto de dañar tu autoestima. Cuando pienses “Soy un terrible amigo”, detente y replantéalo con palabras más suaves y ciertas. “Lastimé los sentimientos de mi amigo, pero no fue adrede y le he pedido disculpas. Soy un ser humano y cometo errores”.
- Cuando empieces a criticarte, pregúntate si le dirías eso a un amigo. ¿Alguna vez le dirías a tu amigo que era una terrible persona porque cometió un error? Trátate como tratarías a tu mejor amigo.
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Convierte la culpa en gratitud. Esto podría sonar extraño, pero replantear la manera en que miras los errores o la culpa puede ayudarte a perdonarte y desarrollarte. Recuerda que cada error es una oportunidad para aprender y ser agradecido por esa herramienta como un medio de desarrollo. Debes decirte “Me siento agradecido por la oportunidad de cometer errores, aprender, desarrollarme y convertirme en una mejor persona”.
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Sé generoso. Si sientes que no puedes hacer las paces con la persona que lastimaste porque todavía se siente dolida, entonces retribúyeles a los demás como una forma de hacer las paces. Da tu tiempo, dinero o recursos a las comunidades necesitadas y a las personas que podrían beneficiarse de tu apoyo. Aunque no puedas arreglar la situación entre tú y esa persona, puedes marcar una gran diferencia en la vida de alguien. Considera la posibilidad de hacer un trabajo voluntario y contribuir con estos grupos:
- ONG locales
- vecinos o personas necesitadas en tu vecindario
- grupos religiosos como la iglesia o lugar de adoración de tu localidad
- compañeros de trabajo o de clases que estén pasando por un momento difícil
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Advertencias
- Si alguien no quiere escuchar tus disculpas, no lo obligues a hacerlo. Evita meterte en discusiones o de cargarte emocionalmente. Es mejor marcharte y darle tiempo.
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Referencias
- ↑ https://www.whatiscodependency.com/ho-to-overcome-guilt-and-forgive-yourself/
- ↑ https://www.whatiscodependency.com/ho-to-overcome-guilt-and-forgive-yourself/
- ↑ https://www.whatiscodependency.com/ho-to-overcome-guilt-and-forgive-yourself/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/focus-forgiveness/201410/how-forgive-yourself-and-move-the-past
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/learn-to-forgive-yourself-even-when-youve-hurt-someone-else/
- ↑ http://www.angriesout.com/sorry.htm
- ↑ http://www.cnn.com/2011/LIVING/06/22/forgiving.yourself/
- ↑ http://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/guilt
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