Cómo probar la existencia del síndrome de alienación parental

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Durante el divorcio de una pareja con hijos, el resentimiento y los sentimientos duros pueden dar lugar a la alienación parental. Esta ocurre cuando uno de los padres emplea tácticas emocionalmente manipuladoras para convencer al hijo de que el otro padre es una mala persona y no lo quiere ni se preocupa por él. Este no suele ser el caso y, en realidad, el padre que es víctima de esta manipulación haría cualquier cosa por ponerle fin a este comportamiento abusivo y establecer una relación positiva con su hijo. Si tu antigua pareja intenta alienarte de tu hijo, quizás logres que el juzgado se ponga de tu parte pero, para ello, debes poder probar primero que se está llevando a cabo la alienación parental. Esto puede llegar a ser muy difícil. [1]

Parte 1
Parte 1 de 3:

Registrar los patrones de comportamiento

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    Registra diariamente (si aún no lo haces) todo lo que ocurra en relación con tu hijo, como las conversaciones o los incidentes que involucren a su otro padre.
    • Estos registros podrían jugar un papel fundamental para probar la alienación parental, ya que este proceso puede involucrar la refutación de las acusaciones del otro padre.
    • Por ejemplo, el otro padre podría presentar una petición para modificar tu plan de paternidad debido a que no tienes tiempo para estar con tu hijo. Si tienes registros detallados de todas las ocasiones en las que hayas pasado tiempo con tu hijo, como entradas para algún evento o actividad y fotografías de ambos, podrás probar que esto solo es un intento del otro padre para distanciarte de tu hijo o perjudicar su relación.
    • Registra las solicitudes especiales por parte de tu expareja o de las modificaciones que haya solicitado al plan de paternidad establecido por el juzgado (de ser el caso). Con frecuencia, el padre que fomente la alienación solicitará modificaciones y luego te culpará si no estás de acuerdo con ellas. [2]
    • Si tienes problemas recurrentes con el tiempo que pases con tu hijo o con ceñirte al cronograma establecido por el juzgado, es de particular importancia tener un registro de todas tus actividades. [3]
    • Ten en cuenta que cada juzgado establecerá de forma diferente el control que un niño podrá tener para decidir si quiere visitar al padre que no tenga la custodia. Con frecuencia, esto dependerá también de la edad del niño. Sin embargo, los juzgados no suelen ver con buenos ojos el que un padre le dé a su hijo la opción de hacer algo que vaya en contra de una orden judicial. Por tanto, si tu hijo dice algo como "Papá dijo que yo no tenía que ir a visitarte la próxima semana si no quería", inclúyelo en tu registro para usarlo como evidencia de una posible alienación parental. [4]
    • Si tienes dificultades para comunicarte con tu expareja, esfuérzate por hacerlo todo por escrito de forma que ambos puedan tener un registro de lo que hayan discutido. Guarda también copias de los mensajes de texto o correos electrónicos, ya que estos podrían servirte como evidencia en caso de que, más adelante, tu expareja afirme que no estuvo de acuerdo con algo o trate de alegar que estuviste de acuerdo con algo cuando no fue así. [5]
    • También mantén un registro en caso de que tu expareja te envíe mensajes alienantes o acusadores y ordénalos cronológicamente para poder demostrar que existe un patrón de alienación. [6]
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    Los síntomas de la alienación parental pueden verse reflejados en los cambios en la actitud de tu hijo o en determinados comportamientos suyos.
    • La alienación tiene diferentes tipos y cada uno de ellos conlleva sus propias señales de alarma. Casi tan importante como reconocer que se está llevando a cabo la alienación en un principio es comprender el tipo de alienación en cuestión. Esto se debe a que, para combatir cada uno de ellos, suelen ser necesarias diferentes estrategias. [7]
    • Ten en cuenta que muchos de los padres que tratan de alienar a sus hijos de todas formas tienen en mente lo que es mejor para ellos. Por tanto, si comprenden de qué forma este comportamiento perjudica el desarrollo de sus hijos, estarán dispuestos a buscar ayuda. [8]
    • Asimismo, hay una diferencia entre la alienación parental y el síndrome de alienación parental. Los síntomas de este último suelen encontrarse en el comportamiento del niño. [9]
    • Por ejemplo, si tu hijo es reacio a visitarte o no quiere pasar tiempo contigo, es posible que esto tenga una mayor relación con la alienación parental que con el hecho de que no te quiera o que no le guste pasar tiempo contigo.
    • Por ejemplo, si un padre fomenta la alienación, podría respaldar a tu hijo cuando se niegue a visitarte, aunque no exista una razón para esta actitud por parte de tu hijo. El otro padre lo tomará como una señal de que tu hijo lo prefiere a él y no a ti. [10]
    • Ten cuidado con que tu hijo tenga secretos con el otro padre, incluyendo las señales y las palabras clave. Por ejemplo, es posible que tu hijo no quiera decirte lo que hizo con su padre el fin de semana anterior. Incluso podría decir "Papá me dijo que no te dijera" o "Papá me dijo que era un secreto". [11] Si tu exesposo le pide a tu hijo que te oculte cosas, esto constituye evidencia de alienación parental, por mucho que lo que hayan hecho haya sido tan simple e inocente como asistir a un partido de béisbol.
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    Es esencial que las líneas de comunicación se mantengan abiertas, sobre todo porque el otro padre podría tratar de convencer a tu hijo de que no lo quieres o de que no te preocupas por él. Escucha con atención a tu hijo, valida sus sentimientos y déjale muy en claro que te importa.
    • Presta atención en caso de que notes que tu hijo repite lo que el otro padre diga en lugar de expresar sus propios sentimientos o de explicar algo en sus propias palabras. [12] Por ejemplo, si le preguntas a tu hija por qué no vino a visitarte el sábado anterior, podría responder: "Mamá me dijo que estabas muy ocupado y no podías estar conmigo".
    • En caso de que el otro padre abuse de tu hijo o ponga ideas en su cabeza en cuanto a que tus propias acciones son abusivas, debes abordarlo de inmediato y buscar ayuda profesional para tu hijo. [13]
    • Hazle preguntas a tu hijo sobre lo que haga cuando esté en casa de tu expareja, pero sin que estas sean exploratorias ni capciosas. Debes estar dispuesto a escuchar a tu hijo si quiere hablar contigo sobre lo que haya hecho en casa de su otro padre. Sin embargo, no debes tratar de fisgonear ni de extraerle información que podría ser perjudicial. [14]
    • Si tu hijo te cuenta algo que insinúe que es víctima de un comportamiento abusivo o negligente, en lugar de molestarte y de preguntarle constantemente lo mismo, debes buscarle ayuda profesional. Debes tener en cuenta que es probable que tu hijo se sienta muy incómodo si, por ejemplo, siente que está "acusando" a su otro padre. [15]
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    El otro padre podría hacer todo lo posible para obstaculizar el cronograma de visitas, pero de todas formas es importante que tu hijo pase tiempo con ambos.
    • Comunícate de inmediato con tu abogado y con el juzgado si el otro padre incumple una orden de custodia o de visita. Debes dejarle en claro a tu hijo que las órdenes judiciales deben cumplirse o, de lo contrario, conllevarán consecuencias serias.
    • Ten en cuenta también que los juzgados en la mayoría de los lugares considerarán como una violación del estándar de lo que es mejor para el niño a la obstaculización sistemática de un plan de paternidad que ellos hayan establecido. [16]
    • Si el otro padre no quiere proporcionarte los expedientes escolares o médicos de tu hijo según la orden original, debes solicitar que el juzgado haga cumplir la orden en lugar de buscar ayuda por tu cuenta. El que el otro padre te quiera ocultar estos expedientes podría considerarse una señal de alienación parental y con seguridad no es una forma de fomentar que ambos padres estén involucrados por completo en la vida de su hijo. [17] [18]
    • Más adelante, puedes usar los registros judiciales para probar que se llevó a cabo la alienación parental en caso de que surjan más problemas. Si tu expareja se rehúsa a colaborar y a permitirte el acceso a los documentos relacionados con la salud y el bienestar de tu hijo, el juzgado reconocerá que esto no es lo mejor para el niño. [19]
    • Si el otro padre recomienda o sugiere algo, antes de acceder a ello, debes investigarlo y considerar sus motivaciones. Lee con cuidado toda la documentación judicial y busca lagunas judiciales en cualquier cosa que tu expareja parezca muy dispuesta a sugerir o a acordar. [20]
    • En muchos lugares, los juzgados no necesariamente reconocen el "síndrome de alienación parental" como tal, pero, por lo general, al determinar lo que será mejor para el niño, deben considerar la evidencia de esta alienación junto con otros factores. [21] [22]
    • Asimismo, el ideal de que el niño mantenga una relación cercana y continua con ambos padres es una política a la que se adhieren los juzgados en muchos lugares. Por tanto, si un padre tiene la intención de alejar o alienar al otro, esto no suele considerarse como lo mejor para el niño. [23]
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    Este consiste de un funcionario del juzgado cuya labor es representar lo que es mejor para el niño y monitorear que el otro padre cumpla con las órdenes judiciales. [24]
    • Es posible que el juzgado le pida al tutor ad litem que vaya a visitar al niño en casa del otro padre para observar las interacciones entre ambos. Deberá entrevistar a los dos padres y al niño, tanto juntos como por separado, y luego informar al juzgado sobre sus hallazgos.
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    Si consideras que tienes evidencia de alienación parental, tu abogado sabrá cuál es la mejor forma de informárselo al juzgado.
    • Ten en cuenta que el síndrome de alienación parental no es un "síndrome" en términos médicos, es decir, no es un problema mental que se desarrolla dentro de una persona. En cambio, este término se refiere a una clase de relación disfuncional tanto entre ambos padres como entre el hijo y el padre que fomenta la alienación. [25] [26]
    • Si bien los juzgados suelen aceptar evidencia de alienación parental y de comportamientos alienantes y tomarla en consideración, muchos de ellos no aceptarán un diagnóstico de "síndrome de alienación parental" en el niño, ya que este no ha sido reconocido por la Asociación Americana de Psicología ni tampoco figura en el último Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-5, por sus siglas en inglés). Por tanto, no puede catalogarse legalmente como un trastorno mental. [27] [28]
    • El proceso para determinar el efecto que la alienación parental tiene en tu relación con tu hijo es complejo y suele requerir la ayuda del juzgado. Asimismo, no es algo que determinarse de la noche a la mañana. [29]
    • También debes comunicarte con tu abogado si tu expareja continuamente solicita cambios al cronograma de visitas u organiza paseos o viajes especiales como un intento de tentar a tu hijo a no asistir a una visita programada. También debes determinar si deberías involucrar o no al juzgado en estos casos. Los juzgados están conscientes de que los planes de paternidad pueden ser flexibles y deben tomar en cuenta las necesidades de los padres y de los hijos. Sin embargo, si uno de los padres siempre intenta modificar el plan establecido por el juzgado, esto podría considerarse un comportamiento alienante y no se debe estimular. [30]
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    En caso de que tu expareja presente una petición para modificar la custodia y consideres que su motivación es la alienación parental, debes tomarle su declaración para evaluar cuáles son sus motivos para presentar la petición y qué es lo que espera obtener. [31]
    • Consulta con tu abogado sobre las preguntas que puede hacer para obtener respuestas alienantes. Por ejemplo, tu abogado podría preguntarle a tu expareja si alguna vez ha hablado con tu hijo sobre tu vida personal o si alguna vez le ha hecho algún comentario negativo sobre ti. [32]
    • Es posible que tu abogado quiera contratar a un perito para que asista a la toma de la declaración en calidad de oyente o para que revise la transcripción y analice las respuestas. [33]
    • En el caso de muchos juzgados, se tomará en consideración el que uno de los padres hable con el niño de una forma degradante sobre el otro padre, hable con el niño sobre el proceso de divorcio o estimule la desobediencia o la falta de respeto del niño hacia el otro padre. Durante la toma de la declaración de tu expareja, puedes hacerle preguntas sobre estos comportamientos. [34]
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Parte 2
Parte 2 de 3:

Hablar con los testigos

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    1
    Habla con otros adultos que pasen tiempo regularmente con tu hijo. Es posible que tu hijo no hable mucho contigo directamente pero sí podría mencionarles ciertas cosas a otros adultos.
    • Ten en cuenta que podría haber otros miembros de la familia que contribuyan a la alienación parental. Por ejemplo, esto ocurre cuando el otro padre se siente como una víctima. Si fuiste tú quien le pidió el divorcio a tu exesposo y él no lo quería, podría considerar que el matrimonio se terminó por tu culpa. Por tanto, naturalmente, sus padres o hermanos podrían estar de su lado y creer todo lo que tu expareja diga sobre ti aunque no sea cierto. [35]
    • Las fuentes más confiables de información en cuanto a las acciones del otro padre son los terceros neutros, como los profesores o entrenadores de tu hijo. Por ejemplo, si tu exesposo fomenta la alienación parental, un profesor podría notar que la conducta de tu hijo varía cuando está con su otro padre en comparación con cuando está contigo.
    • Las personas comprensivas dentro de tu comunidad, como los profesores, los entrenadores y los líderes religiosos, suelen preocuparse verdaderamente por lo que será mejor para tu hijo. Por tanto, cuando trates de probar la alienación parental, pueden ser buenos testigos a tu favor. [36]
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    Asegúrate de que tanto tu hijo como los demás adultos sepan cuál es la verdad, ya que los padres que fomentan la alienación parental suelen mentir para que tu hijo se ponga en contra del otro padre. [37] [38]
    • Si sueles estar en contacto con adultos que tomen partido por tu ex y no por ti, esto podría serte difícil. Por ejemplo, si tu exesposo le dijo a su hermana que eres alcohólico, te será muy difícil convencerla de que no es cierto, ya que su impulso natural será proteger a su hermano y confiar en él.
    • Los padres que practican la alienación podrían fomentar una mentalidad de "nosotros contra ellos". Por tanto, debes enfatizar que solo quieres lo mejor para tu hijo y que no quieres enemistar a tu ex. [39]
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    3
    Considera la posibilidad de que tu hijo hable con un psicólogo. El tratamiento psicológico puede llegar a ser esencial, tanto para probar la alienación parental como para la salud de tu hijo.
    • Es probable que tu hijo le cuente a su psicólogo cosas que no te contaría a ti. Asimismo, los psicólogos están capacitados para detectar la importancia de determinados patrones de conducta y de comportamiento que tú podrías pasar por alto.
    • Es posible también que a tu hijo le sea más cómodo hablar sobre lo que el otro padre haya dicho de ti que decírtelo directamente.
    • Podrías obtener una orden judicial para la evaluación psicológica de tu hijo en algunos casos. Para averiguar cuál es el proceso para ello en el lugar en donde vivas, consúltalo con tu abogado. [40] Puedes usar el informe del examinador psicológico como evidencia para probar que se llevó a cabo la alienación parental.
    • Si tienes dificultades con el otro padre o si consideras que tu hijo padece el síndrome de alienación parental, también puedes obtener ayuda de la agencia local de servicios infantiles. Este tipo de agencias puede brindarte recursos que podrán ayudarte y que te costarán menos que pagar por un psicólogo o psiquiatra privado. [41]
    • Ten en cuenta que debes poder probar que la conducta negativa de tu expareja realmente perjudica a tu hijo para poder probar la alienación parental. Para ello, podrías necesitar el testimonio de un psicólogo o psiquiatra infantil. [42]
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Parte 3
Parte 3 de 3:

Proteger a tu hijo

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    1
    Mantén la relación con él. Probar que el otro padre está equivocado es la mejor forma de combatir sus intentos de manipular emocionalmente a tu hijo.
    • No te rindas solo porque tu expareja te dificulte mucho las cosas y ten siempre presente lo que es mejor para tu hijo. Si dejas de preocuparte por él o si accedes constantemente a las exigencias de tu expareja, tu hijo se dará cuenta de ello. [43] [44]
    • También debes conservar las relaciones que tu hijo tenga con tus propios familiares y con las demás personas dentro de tu comunidad. Puedes estimular a tu hijo para que juegue con otros niños o se involucre con las actividades de la comunidad. De esta forma, reforzarás su conexión contigo de una manera positiva y contribuirás a combatir los efectos de la alienación. [45]
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    Si te peleas con tu expareja, sobre todo delante de tu hijo, solo lograrás confundirlo más y darle más argumentos al padre que fomente la alienación.
    • Al resolver los desacuerdos que tengas con el otro padre, trata de mantener a tu hijo al margen. Debido a que están divorciados, tu hijo ya sabe que tú y el otro padre no se llevan bien. Sin embargo, debes evitar involucrar a tu hijo en estos desacuerdos o hacer que sienta que los problemas con tu expareja son culpa suya. [46]
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    No olvides que la alienación parental es una forma de abuso emocional. Por tanto, tú también debes evitar caer en los mismos comportamientos.
    • Los niños pueden llegar a ignorar los insultos esporádicos cuando es obvio que estás enojado o frustrado. Sin embargo, ten en mente que estos comentarios pueden conllevar grandes consecuencias, sobre todo si el otro padre dice lo mismo de ti. [47]
    • Esfuérzate por mantener una relación positiva con tu hijo y por prestar atención a tu propio comportamiento. Controla tus expresiones de ira y sufrimiento. [48] Ponles nombre a tus emociones y luego reencauza la situación. Por ejemplo, podrías decirle a tu hijo: "Ahora mismo estoy muy frustrado, pero no quiero pensar demasiado en ello. Mejor vayamos a hacer algo divertido". Enfrenta tus emociones difíciles cuando no estés en presencia de tu hijo.
    • No hables del otro padre de una forma negativa ni lo acuses de nada. En cambio, concéntrate en la salud y el bienestar de tu hijo. Comunícate de inmediato con las agencias del orden público si realmente consideras que tu hijo corre peligro o que el otro padre abusa o es negligente con él. [49]
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    Con frecuencia, los padres que practican la alienación les cuentan a sus hijos cosas que aún son muy jóvenes para comprender.
    • También podría darse el caso de que el padre que fomente la alienación le brinde al niño la oportunidad de tomar decisiones que aún no tenga la madurez para tomar.
    • Por ejemplo, podría pedirle a tu hijo que elija entre uno de sus padres o insinuar que puede elegir si quiere cumplir o no con las visitas ordenadas por el juzgado. [50]
    • Otros tipos de alienación parental conllevan pedirle al niño que obtenga información en secreto que pueda usarse en contra del otro padre o tratar de usar al niño como un testigo en su contra. [51] Es importante que el niño no esté involucrado en una relación entre adultos.
    • Ten cuidado de no darle a tu hijo información para la cual aún no tenga el nivel adecuado de madurez en caso de que te haga preguntas sobre lo que el otro padre haya dicho. Hay formas en las que puedes responderle con honestidad a la vez que le explicas que hablarán más detalladamente sobre el tema en otro momento. [52]
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    En caso de que el otro padre exhiba comportamientos alienantes específicos, puedes asistir al juzgado y pedirle a un juez que lo prohíba. [53]
    • Por ejemplo, podría considerarse una señal de alienación parental el hecho de que tu exesposo no permita que tu hijo lleve consigo sus juguetes favoritos al ir a su casa o que no permita que tu hijo se quede con los regalos que le des. [54] Para combatirlo, puedes pedirle al juzgado que emita una orden mediante la cual le prohíba a tu exesposo quitarle las cosas a tu hijo.
    • También es posible solicitar una orden judicial que prohíba que tu exesposo programe eventos o actividades que causen un conflicto con el cronograma de visitas o una orden judicial que te permita hacer llamadas telefónicas en determinados momentos del día. [55]
    • Puedes solicitar también al juzgado visitas supervisadas en caso de que te preocupe que la seguridad o el bienestar de tu hijo estén en peligro cuando visite a tu expareja. El supervisor no constituirá un obstáculo para el tiempo que tu expareja pase con tu hijo pero podrá observarlos para asegurarse de que tu expareja no se quede a solas con él. [56]
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Referencias

  1. ↑ http://www.parentalalienation.org/articles/types-alienators.html
  2. ↑ http://www.fact.on.ca/Info/pas/darnal99.htm
  3. ↑ http://www.fact.on.ca/Info/pas/darnal99.htm
  4. ↑ http://www.fact.on.ca/Info/pas/darnal99.htm
  5. ↑ http://familylawyermagazine.com/articles/protecting-your-clients-in-parental-alienation-cases-when-the-courts-don’t
  6. ↑ http://familylawyermagazine.com/articles/protecting-your-clients-in-parental-alienation-cases-when-the-courts-don’t
  7. ↑ http://www.parentalalienation.org/articles/types-alienators.html
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