Descargar el PDF
Descargar el PDF
¿Sientes que se aprovechan de ti en tus relaciones, pero no sabes por qué? Tal vez tu pareja intenta ayudar, pero hace las cosas mal o muchas veces se “olvida”. Es probable que se trate de una incompetencia estratégica, sobre todo si es un patrón de conducta y no un caso puntual. Por suerte, no estás solo en esto: muchas personas lidian con una pareja, un amigo o un colega que depende demasiado de ellas. En este artículo, te explicamos más sobre la incompetencia estratégica, incluido cómo detectarla y manejarla en tus relaciones.
Cosas que debes saber
- La incompetencia estratégica es un patrón de conducta en el que una persona finge ser mala en una tarea rutinaria para evitar realizarla.
- La incompetencia estratégica se presenta sobre todo en las relaciones románticas. También puede ocurrir en las amistades, la crianza compartida y en el ambiente laboral.
- Algunas señales de alerta son “olvidarse” de realizar las tareas y que la persona te diga que eres mejor en una tarea aburrida o rutinaria.
- Habla sobre los patrones que has notado y fija límites claros para evitar que se aprovechen de ti.
Pasos
-
Relaciones románticas. La incompetencia estratégica es más común en las relaciones románticas heterosexuales. Por lo general, uno de los dos utilizará la incompetencia estratégica para evitar hacer su parte de la carga de trabajo. Esto puede implicar hacer las tareas domésticas, planificar fechas o reservar vacaciones. [2] X Fuente de investigación
-
Crianza de los hijos. La incompetencia estratégica también se presenta durante la crianza compartida. Uno de los padres puede recurrir a la incompetencia estratégica para evitar realizar las tareas domésticas o dejar de administrar el hogar. Esa persona suele etiquetarse como el padre “divertido”. [3] X Fuente de investigación
-
Amistades. ¿Alguna vez has tenido un amigo que no hace planes, pero siempre está presente en ellos? En ciertas amistades, la incompetencia estratégica se utiliza para evitar organizar eventos o hacer planes con otras personas.
-
El lugar de trabajo. Puede ser que un colega tuyo esté utilizando la incompetencia estratégica para evitar hacer tareas aburridas o rutinarias. Por lo general, se trata de tareas como la entrada de datos o el trabajo administrativo. [4] X Fuente de investigaciónAnuncio
-
Decirte que no sabe cómo hacer una tarea simple. Cuando llegas a la adultez, adquieres una serie de habilidades básicas, aunque nadie te haya enseñado. Cuando una persona te dice que “no sabe” hacer algo rutinario, como lavar los platos o la ropa, es probable que esté exagerando su incompetencia para librarse de la responsabilidad. [5] X Fuente de investigación
- “Pero no sé cómo podar el césped”.
- “¿Puedes llamar al pediatra? No sé cómo sacar una cita”.
- “No recuerdo cómo convertir este documento a PDF”.
-
Hacer mal una tarea. Una persona que utiliza la incompetencia estratégica puede hacer mal las cosas a propósito para que nunca más le pidas realizar esa tarea. Puede ser creíble la primera vez, pero después de la segunda o tercera vez que ocurre, notarás un patrón allí. [6] X Fuente de investigación
- “Limpié el baño, pero creo que me equivoqué de limpiador. El piso quedó muy pegajoso”.
- “Traté de lavar la ropa en la lavadora, pero encogí tu suéter favorito. Lo siento”.
-
Decirte que eres mejor en esa tarea. Cuando una persona te elogia por lo bien que haces algo rutinario, es probable que esté intentando que te ocupes de la tarea (¿por qué serías “mucho mejor” barriendo el piso?). Esto es frecuente sobre todo en las relaciones románticas, que puede resultar frustrante. [7] X Fuente de investigación
- “Sé que me pediste cambiar de maceta las plantas, pero eso lo haces mucho mejor que yo. ¿Podrías encargarte?”.
- “Empecé a lavar las ventanas, pero no se ven tan bien como cuando lo haces tú. Me ganas en eso”.
-
“Olvidarse” todo el tiempo de hacer las tareas. Cuando le pides a un adulto que haga algo y acepta, no hay una buena excusa para que lo olvide. Cuando el olvido es recurrente, te obliga a encargarte del asunto todo el tiempo. Lo más probable es que no lo haya olvidado de verdad y espera que tú te ocupes de la tarea. [8] X Fuente de investigación
- “Cariño, olvidé por completo lavar los platos. Tengo planes para esta noche. ¿Puedes encargarte tú?”.
- “Olvidé que me pediste que pasara la aspiradora. Lo haré, te lo prometo”.
-
Sientes que la persona se aprovecha de ti. Si sientes que estás asumiendo más responsabilidades en la casa o el trabajo, de seguro es así. La conducta de esta persona te está pesando y estás notando lo mucho que haces a diario. [9] X Fuente de investigación
- Haz un inventario en tu mente de todas las tareas que realizas durante el día. Ahora, haz lo mismo para tu pareja. Si las cosas no son equitativas, es hora de conversar sobre el asunto.
-
Te siente solo en la relación. Lidiar con la incompetencia estratégica puede hacerte sentir muy solitario, y algunas personas, tienen la impresión de que son las únicas en esforzarse en la relación. Parece que tu pareja es un hijo más que cuidar. [10] X Fuente de investigación
- Tu pareja debe ayudarte y animarte, no aumentar tu carga.
Anuncio
-
Expresa los patrones que has notado. Si has percibido que una persona en tu vida muestra señales de incompetencia estratégica, siéntate a hablar con ella al respecto . Explícale tus inquietudes y cómo está generando rencor en la relación. Con suerte, estará abierta y dispuesta a cambiar para mejorar la relación. [11] X Fuente de investigación
- “¿Tienes un minuto para conversar? He notado que acostumbras a “olvidar” cuando te pido que hagas las cosas. Estoy empezando a sentir un poco de resentimiento, sobre todo porque últimamente me estado encargando de la mayoría de las tareas domésticas”.
- “Andrés, ¿podemos conversar? Te he enseñado cómo ingresar tus horas varias veces y creo que debes hacerlo tú mismo. Si aún tienes problemas, es mejor que hables con el jefe”.
-
Divide las tareas domésticas. Si la persona que muestra una incompetencia estratégica es tu pareja, hacer un cuadro de tareas podría aliviar parte del resentimiento. Es común para uno de los dos encargarse de más tareas domésticas, pero eso no es justo. Siéntate a hablar con tu pareja y asígnense tareas mutuamente, luego promete cumplirlas. [12] X Fuente de investigación
- “Podríamos hacer un cuadro de todas las tareas que hay que hacer y luego marcarlas una por una. ¿Qué tareas domésticas preferirías hacer durante la semana?”.
- “Esto es todo lo que he estado haciendo durante el día. Sería genial si pudiéramos dividir esa lista y hacer las cosas un poco más equitativas”.
- Explícale cómo la ayuda sería beneficiosa para ti, te facilitaría la vida e incluso ayudaría a mejorar la relación.
-
Deja que la persona se las arregle sola. Un adulto no necesita supervisión para encargarse de las tareas básicas. Si alguien te dice “Pero no sé cómo hacerlo”, simplemente aléjate y déjalo solo. Lo más probable es que busque una forma de completar la tarea. [13] X Fuente de investigación
- Dile “Sé que lo resolverás” o “Intenta descubrir cómo hacerlo” como una forma de dejarle en claro que no vas a ayudarle.
-
Fija límites y respétalos. Hazle saber a la persona que ya no te encargarás de sus tareas. Puede intentar persuadirte para cambiar de opinión, así que mantente firme con tus límites . Recuerda que decir “no” es suficiente y puedes alejarte si es necesario. [14] X Fuente de investigación
- “A partir de ahora, necesito que hagas la mitad de las tareas domésticas. De lo contrario, no se harán. Yo no asumiré la responsabilidad por ti”.
- “No tengo tiempo para guiarte en más tareas. Si necesitas ayuda, pídesela a otra persona”.
- “Necesito que ayudes aquí en la casa. Si las cosas no cambian, tendré que reconsiderar nuestra relación”.
Anuncio
Referencias
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/18931/weaponized-incompetence/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/people-planet-profits/202007/theyre-so-incompetent-think-again
- ↑ https://www.parents.com/news/relationship-psa-don-t-be-the-parent-who-fakes-incompetence-to-avoid-doing-their-job/
- ↑ https://www.wsj.com/articles/SB117675628452071687
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/18931/weaponized-incompetence/
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/18931/weaponized-incompetence/
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/18931/weaponized-incompetence/
- ↑ https://www.parents.com/news/relationship-psa-don-t-be-the-parent-who-fakes-incompetence-to-avoid-doing-their-job/
- ↑ https://www.parents.com/news/relationship-psa-don-t-be-the-parent-who-fakes-incompetence-to-avoid-doing-their-job/
- ↑ https://www.nytimes.com/2018/05/08/style/household-parenting-marriage-share-work.html
- ↑ https://www.parents.com/news/relationship-psa-don-t-be-the-parent-who-fakes-incompetence-to-avoid-doing-their-job/
- ↑ https://ideas.ted.com/how-to-split-the-chores-with-your-partner-minus-the-drama-and-fighting/
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/18931/weaponized-incompetence/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries
Anuncio
¡Suscríbete al boletín gratuito de wikiHow!
Encontrarás instructivos útiles en tu bandeja de entrada cada semana.
¡Suscríbeme!
