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La empatía significa tratar de comprender los problemas de otra persona desde una perspectiva distinta a la tuya. Aunque tengas dificultades para hacerlo, puedes apoyar a tus amigos y seres queridos al aprender a expresar empatía. Sigue estos pasos para hacerlo, resérvate tus dudas o reacciones negativas y quizás te des cuenta de que desarrollarás sentimientos más genuinos de empatía de lo que esperabas.
Pasos
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Dale a la otra persona la oportunidad de que hable sobre sus emociones. Ofrécete a escucharla mientras habla sobre cómo se siente o sobre la forma en que trata de enfrentar sus problemas. No es necesario que tengas soluciones inmediatas. Algunas veces, un oído comprensivo puede ser de mucha ayuda por sí solo.
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Expresa empatía con tu lenguaje corporal. Aún mientras escuchas, puedes demostrar que prestas atención y empatía con tu lenguaje corporal. Haz contacto visual y asiente de vez en cuando con la cabeza. Mantén el cuerpo de frente hacia la persona en lugar de tenerlo de lado. [1] X Fuente de investigación
- No trates de hacer varias tareas a la vez y evita las distracciones durante la conversación. Si puedes, apaga el teléfono para evitar interrupciones. [2] X Fuente de investigación
- Mantén abierto el cuerpo al dejar las piernas y los brazos sin cruzar. Si tienes las manos visibles, mantenlas relajadas y ligeramente hacia los lados. [3] X Fuente de investigación De esta forma, transmitirás el mensaje de que escuchas con atención a la otra persona.
- Inclínate hacia la persona. Al inclinarte hacia la otra persona, es posible que se sienta más cómoda al hablar contigo.
- Asiente con la cabeza mientras la persona habla. Asentir con la cabeza y tener otros gestos alentadores hacen que las personas se sientan más cómodas al hablar.
- Imita el lenguaje corporal de la otra persona. Esto no significa que tengas que copiar todo lo que haga, pero si mantienes una postura corporal similar a la suya (por ejemplo, verla de frente si ella te ve de frente o mantener las piernas en la misma dirección que ella), crearás un entorno de apoyo con el lenguaje corporal.
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Escucha primero y ofrece tus comentarios después. Muchas veces, la persona necesita que la escuches mientras revela sus pensamientos y sentimientos. Esto es apoyarla, aunque no sientas que seas activo o de mucha ayuda. [4] X Fuente de investigación Con frecuencia, si le ofreces un consejo antes de que te lo pida, corres el riesgo de que la persona piense que estás convirtiendo su experiencia en algo que tiene que ver contigo. [5] X Fuente de investigación
- De acuerdo con el escritor Michael Rooni, "escuchar sin dar soluciones" te permite darle a la persona un espacio seguro para exponer y confrontar sus sentimientos. No se sentirá presionada por seguir tu consejo ni pensará que quieres "asumir" su problema o su situación.
- Si tienes dudas, dile lo siguiente: "Quiero apoyarte de la forma en que me necesites. ¿Quieres que te ayude a resolver tu problema o solo necesitas un espacio para desahogarte? De cualquier forma, estoy aquí para apoyarte". [6] X Fuente de investigación
- Si tuviste alguna experiencia similar, quizás puedas ayudarle con algún consejo práctico o algún método de afrontamiento. Presenta tu consejo como una experiencia personal, no como un mandato. Por ejemplo: "Siento mucho que te hayas quebrado la pierna. Recuerdo lo horrible que fue cuando me rompí el tobillo hace algunos años. ¿Sería de utilidad para ti si te contarla lo que hice para lidiar con el asunto?".
- Asegúrate de que no parezca como si le ordenaras qué hacer. Si tienes un consejo y a la persona le interesa escucharlo, exprésalo como una pregunta inquisitiva, como "¿Has pensado en ___?" o "¿Crees que sería de ayuda si hicieras _____?". Estos tipos de preguntas reconocen la voluntad de la persona para tomar sus propias decisiones y parecen menos exigentes que si dijeras: "Si yo fuera tú, haría ______". [7] X Fuente de investigación
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Usa el contacto físico adecuado. Es posible que el contacto físico sea reconfortante, pero solo si es adecuado en el contexto de la relación. Si sueles abrazar a la persona que necesita empatía, hazlo. Si la persona o tú no se sienten cómodos al hacerlo, simplemente toca ligeramente su brazo o su hombro. [8] X Fuente de investigación
- Ten en cuenta que quizás algunas personas se sientan muy vulnerables o heridas emocionalmente para aceptar un abrazo en ese momento, aunque los abrazos suelan ser parte de sus interacciones. Observa el lenguaje corporal de la persona y determina si parece dispuesta. También podrías preguntarle: "¿Un abrazo te haría sentir mejor?".
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Ofrécete a ayudarle con las tareas diarias. Una persona que atraviese por un momento difícil en su vida probablemente agradecerá un poco de ayuda con las tareas diarias. Aunque parezca que controla bien estas tareas, con este gesto le demostrarás que estás allí para ayudarle. Ofrécele llevarle una comida casera o de restaurante. Pregúntale si puedes recoger a sus hijos en la escuela, regar el jardín o ayudarle de otra forma. [9] X Fuente de investigación
- Menciona una fecha y una hora específicas al hacer la oferta, en lugar de preguntarle a la persona cuándo está disponible. De esta forma, tendrá una cosa menos en qué pensar o decidir en ese momento tan estresante.
- Pregúntale antes de ofrecerle comida. En algunas culturas o después de los funerales, es posible que la persona se sienta abrumada con las tartas y los guisos. Quizás otra cosa sea más útil.
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Haz referencia a la religión que compartan. Si ambos practican la misma religión o tienen perspectivas espirituales similares, úsalo para crear un vínculo con la persona. Ofrécele orar por ella o acompañarla a una ceremonia religiosa.
- No hagas referencia a tus creencias religiosas para expresarle empatía a alguien que no las comparta.
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Evita afirmar que sabes o comprendes por lo que alguien está pasando. Aunque hayas tenido una experiencia similar, ten en cuenta que cada persona enfrenta las cosas de una forma diferente. Puedes describir cómo te sentiste al pasar por esa experiencia o darle algunas ideas que podrían ser de ayuda, pero ten en cuenta que es posible que la otra persona tenga una dificultad diferente. [10] X Fuente de investigación
- En lugar de eso, trata de decirle algo como "Puedo imaginar lo difícil que debe ser para ti. Recuerdo lo triste que me sentí cuando mi perro murió".
- Es aún más importante que nunca afirmes que tus propios problemas son peores (aunque lo sientas así). Recuerda que estás allí para apoyar a la otra persona.
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Evita menospreciar o invalidar los sentimientos de la otra persona. Reconoce que los problemas de la persona son reales. Enfócate en escuchar sus problemas y en apoyarla mientras lidia con ellos, no en decirle que no vale la pena prestarles atención. [11] X Fuente de investigación
- Trata de no menospreciar o invalidar por accidente la experiencia de tu amigo. Por ejemplo, si quieres consolar a un amigo que ha perdido a su mascota al decirle: "Siento mucho que hayas perdido a tu perro, pero podría haber sido peor porque podrías haber perdido a un familiar", en realidad invalidarás el dolor que siente por su mascota, aunque no quieras decir eso. Esto podría hacer que no quiera compartir sus sentimientos contigo o incluso que se sienta avergonzado de ellos. [12] X Fuente de investigación
- Otro ejemplo de invalidación es el bienintencionado "No te sientas así". Por ejemplo, si tu amigo tiene problemas con su imagen corporal después de pasar por una enfermedad y te dice que no se siente atractivo, sería inútil decirle "¡No pienses eso! Aún eres atractivo". Esto le indica a tu amigo que es "erróneo" o está "equivocado" por sentir lo que siente. Puedes validar sus sentimientos sin estar de acuerdo con la idea que los produce, al decir, por ejemplo: "Escucho que no te sientes atractivo y siento mucho que eso te afecte. Debe ser horrible. Si te sirve de ayuda, yo creo que aún eres muy atractivo". [13] X Fuente de investigación
- De igual forma, no le digas "Al menos no es tan grave como podría ser". [14] X Fuente de investigación Esto puede interpretarse como un rechazo a los problemas de la persona y como un recordatorio de otros problemas en la vida de la persona.
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Evita expresar tus creencias personales que no sean compartidas con la persona. Es posible que esas afirmaciones no le den consuelo o que incluso la ofendan. Con frecuencia, pueden parecer impersonales o prefabricadas. Por lo general, es mejor concentrarte en la persona con quien interactúes y en lo que puedes hacer por ella. [15] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, quizás seas una persona muy religiosa que cree en la vida después de la muerte, pero quizás la otra persona no lo sea. Es posible que sea natural para ti decir algo como "Al menos tu ser querido ahora está en un mejor lugar", pero quizás la otra persona no se consuele con eso.
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No trates de obligar a nadie para que ponga en práctica la solución que le ofrezcas. Es razonable que le sugieras a alguien una medida que creas que podría ayudarle, pero no presiones a la persona al decírselo una y otra vez. Quizás lo veas como una solución fácil y evidente, pero reconoce que es posible que la otra persona no esté de acuerdo.
- Luego de haber dado tu opinión, no la repitas. Es posible que puedas traerla a colación si se presenta información nueva. Por ejemplo: "Sé que no quieres tomar analgésicos, pero he escuchado sobre un medicamento más seguro que quizás tenga menos riesgos. ¿Te interesa saber el nombre para que puedas investigar al respecto?". Si la persona no acepta, no lo repitas.
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Mantén la calma y sé amable. Es posible que pienses que los problemas de la otra persona son insignificantes o que no son tan graves como los tuyos. Incluso es posible que sientas celos de alguien que tiene problemas que parecen tan pequeños. Este no es el momento adecuado para expresarlo y quizás nunca tengas una buena oportunidad para hacerlo. Es mejor que te despidas con amabilidad y salgas de la habitación, en lugar de expresar tu molestia.
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No actúes con rudeza ni indiferencia. Algunas personas creen que "el amor rudo" es una terapia eficaz, pero en realidad es lo contrario a la empatía. Si una persona llora o está triste por mucho tiempo, es posible que esté deprimida. En este caso, debe consultar con un médico o un terapeuta; no será de utilidad tratar de hacer que "aprenda a ser fuerte" o que "lo supere". [16] X Fuente confiable American Psychological Association Ir a la fuente
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No insultes a la persona. Quizás parezca algo evidente, pero en los momentos de tensión, es posible que pierdas el control de tus emociones fácilmente. Si te das cuenta de que discutes con la persona, la insultas o criticas su conducta, sal del lugar y ofrécele disculpas cuando te hayas tranquilizado.
- No insultes a ninguna persona que necesite empatía, ni siquiera en broma, porque quizás se sienta vulnerable y podrías lastimarla fácilmente.
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Reconoce la situación o el problema. Si un tercero te informó del problema, usa estas frases para explicar por qué te acercas a la persona que necesita empatía. Si la misma persona empezó la conversación, reconoce sus sentimientos al responder.
- "Siento mucho escuchar eso".
- "He oído que estás pasando por un momento difícil".
- "Eso suena muy doloroso".
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Pregúntale a la persona cómo está lidiando con el problema. La reacción de algunas personas ante el estrés o el dolor es ocuparse más. Quizás no se tomen un tiempo libre para pensar en sus emociones. Haz contacto visual y usa una frase que deje en claro que te refieres a sus sentimientos, no a la vida cotidiana:
- "¿Cómo te sientes?".
- "¿Cómo estás lidiando con todo esto?".
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Expresa tu apoyo. Aclárale a la persona que estás de su lado. Menciona a sus amigos y familiares que también podrían brindarle apoyo al recordarle que tiene a otras personas a quien acudir:
- "Te llevo en mis pensamientos".
- "Estaré aquí cuando me necesites".
- "Te contactaré esta semana para ayudarte con _____".
- Evita decir la frase común "Dime si te puedo ayudar en algo". En realidad, esto hace que la persona tenga que pensar en algo para ti, lo cual quizás no se sienta capaz de hacer en este momento.
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Hazle saber a la persona que sus emociones son adecuadas. Algunas personas tienen dificultades para expresar sus emociones o piensan que sus emociones son "erróneas". Usa estas frases para hacerle saber que están bien:
- "Está bien que llores si lo necesitas".
- "Acepto lo que necesites hacer en este momento".
- "Es normal que te sientas culpable (o enojado o cualquier emoción que haya expresado la persona)".
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Consejos
- Si sueles tener dificultades para expresar tus emociones o empatía, el simple hecho de intentarlo puede demostrarle a un ser querido que haces un esfuerzo adicional para ayudarle.
- La empatía no es lo mismo que la simpatía. Al ofrecer simpatía, demuestras que te preocupa y te importa el sufrimiento de la otra persona, pero no necesariamente sientes lo mismo que ella. Al demostrar empatía, imaginas de forma activa que estás en la situación única de la otra persona; básicamente, tratas de "ponerte en sus zapatos". Intentas imaginar cómo es tener esas emociones para poder entender lo que siente. [17] X Fuente de investigación Ninguna es "mejor" que la otra, pero es de utilidad saber la diferencia.
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Referencias
- ↑ http://changingminds.org/techniques/body/open_body.htm
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/2012-09-11/features/ct-tribu-weigel-no-solution-listening-20120911_1_solution-advice-body-language
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- ↑ http://eqi.org/listen.htm
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- ↑ http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
- ↑ http://changingminds.org/techniques/body/hugging.htm
- ↑ http://www.wsj.com/articles/SB10001424052748703555804576102020200918158
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/pieces-mind/201204/understanding-validation-way-communicate-acceptance
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/emotionally-sensitive/2012/02/reasons-you-and-others-invalidate-your-emotional-experience/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/pieces-mind/201204/understanding-validation-way-communicate-acceptance
- ↑ https://www.everplans.com/articles/how-to-express-sympathy-what-to-say-and-what-not-to-say
- ↑ http://www.wsj.com/articles/SB10001424052748703555804576102020200918158
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/psychotherapy-myths.aspx
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/hide-and-seek/201505/empathy-vs-sympathy
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