Cómo superar el estilo de apego evitativo desdeñoso

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Las tendencias evasivas pueden ser difíciles de superar. Los éxitos profesionales y personales probablemente se te den muy bien y tiendan a ser mucho más satisfactorios que las relaciones. Después de un tiempo, las relaciones íntimas pueden empezar a sentirse como obstáculos sin importancia que solo sirven para frenarte. Lamentablemente, evitar la intimidad puede crearte muchos problemas a largo plazo. Si estás leyendo este artículo, entonces ya estás consciente de tus tendencias evasivas y buscas activamente soluciones, lo que supone un gran paso hacia la recuperación. Sé paciente contigo mismo mientras continúas tu viaje. ¡Tú puedes hacerlo!

Método 1
Método 1 de 4:

Entender el problema

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    1
    Comprende lo que significa un estilo de apego evitativo desdeñoso. Hay dos tipos de estilos de apego evitativo: desdeñoso y ansioso. Los estilos de apego evitativo suelen desarrollarse a partir de una dinámica familiar poco saludable en la infancia. Las personas con un estilo de apego evitativo desdeñoso pueden: [1] [2] [3] [4]
    • haber tenido padres no disponibles o que no responden;
    • ser muy independientes;
    • buscar el aislamiento;
    • mantenerse emocionalmente distantes;
    • actuar amistosamente durante las reuniones sociales, pero evitar relaciones más estrechas;
    • mantener límites estrictos;
    • luchar por abrirse a la gente;
    • utilizar las indirectas, las quejas o el enfado para tratar de comunicar sus sentimientos;
    • enfadarse mucho cuando se les desprecia;
    • querer tener relaciones, pero sentirse incómodas cuando las cosas se vuelven más íntimas;
    • ponerse nerviosas cuando alguien muestra afecto o vulnerabilidad;
    • racionalizar la ansiedad relacionada con la intimidad como "la persona es irritante, dependiente o dramática";
    • sentirse abrumadas y alejar a una persona cariñosa;
    • sentirse en conflicto con las relaciones cercanas.

    ¿Lo sabías? No todas las personas con este estilo de apego son constantemente frías e inaccesibles. Pueden ser cálidas o encantadoras a veces, mientras evitan la intimidad emocional.

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    2
    Reconoce que un estilo de apego poco saludable no tiene por qué ser para toda la vida. Aunque las experiencias de la infancia pueden moldear a una persona, sigues moldeándote durante el resto de la vida. Puedes aprender nuevas habilidades y mecanismos de afrontamiento más saludables.
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    3
    Evita las fuentes de información pseudocientíficas. Aunque la existencia de estilos de apego poco saludables se ha documentado científicamente, también hay mucha pseudociencia que puede engañarte para que pierdas tiempo o dinero. Asegúrate de consultar fuentes creíbles. Una fuente poco fiable podría:
    • ofrecer predicciones nefastas;
    • promover terapias pseudocientíficas como el renacimiento y la terapia de contención (también llamada "reducción de la rabia" y el "modelo Evergreen").
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Método 2
Método 2 de 4:

Adquirir habilidades sociales

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    1
    Comparte tus pensamientos y emociones cuando sientas el impulso de reprimirlos. Recuerda que tu configuración por defecto es reprimir tus pensamientos y sentimientos. Si sientes la necesidad de reprimir algo, utiliza ese sentimiento como impulso para compartirlo con tu pareja. Si te cuesta expresar tus emociones con palabras, puede ser útil que practiques en una situación de poca presión (por ejemplo, a solas frente a un espejo o con tu mascota). Cuanto más lo hagas, más fácil te resultará. [5]
    • Por ejemplo, si estás estresado por el trabajo, es probable que tu primer instinto sea interiorizarlo en lugar de acudir a tu pareja para que te apoye. [6] Cuando tu pareja te pregunte qué te preocupa, no evadas las cosas al decir "Solo estoy cansado". Prueba con algo como "Para ser sincero, las cosas están un poco raras en el trabajo ahora mismo y estoy preocupado. Estoy trabajando en un gran proyecto que no va bien".
    • Utiliza frases en primera persona, como "Estoy preocupado" o "Estoy cansado".
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    2
    Haz lo posible por resolver los conflictos de forma directa y rápida. Si no estás de acuerdo con alguien, tu instinto puede ser el de ignorarlo durante unos días hasta que se calme. También podrías fingir que el conflicto no te molesta, cuando en realidad sí lo hace. Con el tiempo, los conflictos menores no resueltos pueden convertirse en resentimientos de larga duración que son difíciles de superar. Es difícil crear una verdadera intimidad cuando la ira, el dolor y el resentimiento están presentes. [7]
    • Por ejemplo, si todavía te molesta un conflicto anterior, díselo a la persona. Podrías decir "La discusión que tuvimos el mes pasado sobre la creación de un fondo para la universidad de los niños todavía me molesta. ¿Podemos hablar de ello?".
    • Si estás en el fragor de una discusión, detente y respira profundamente unas cuantas veces. Luego, di algo como "¿Qué podemos hacer para resolver este problema? No quiero que empeore".
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    3
    Pregunta a las personas sobre sus sentimientos y escucha su respuesta con atención. Las personalidades evasivas tienden a ser inexactas cuando se trata de adivinar lo que sus parejas están pensando y sintiendo. [8] Pide a tus seres queridos que te expliquen sus pensamientos y emociones; no los adivines. Escucha atentamente y responde con preguntas de seguimiento para que tu pareja se sienta escuchada y comprendida. [9]
    • Por ejemplo, puedes suponer que tu pareja piensa que el día de San Valentín es una tontería porque así lo sientes. Pregúntale algo así como "Yo ignoro el día de San Valentín todos los años porque creo que no tiene importancia. Siempre he supuesto que piensas lo mismo, pero nunca te lo he preguntado. ¿Te molesta que no lo celebremos?".
    • Parafrasea su respuesta para demostrarle que escuchas y pide aclaraciones si las necesitas. [10]
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    4
    Valida los sentimientos de alguien cuando se ponga sentimental. Las muestras fuertes de emoción pueden ser desconcertantes para ti si tienes un estilo de apego evitativo. Puede ser de ayuda tener un plan sobre qué hacer. Validar los sentimientos ayuda a la persona a procesarlos y también puede ayudarla a calmarse. Estos son algunos ejemplos de cosas útiles que puedes decir a una persona emocional:
    • "Está bien estar triste. Sé que esto es importante para ti".
    • "Veo que estás muy frustrado por esto. Es una situación difícil".
    • "Parece que lo estás pasando mal".
    • "¡Guau, estás muy emocionado! Bueno, ¡me alegro por ti!".
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Método 3
Método 3 de 4:

Construir la intimidad en las relaciones románticas

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    1
    Dile a tu pareja que te cuesta expresar tus emociones. Ser abierto es una de las cosas más difíciles de hacer para una persona con apego evitativo desdeñoso porque te hace sentir vulnerable y expuesto. Puede ser útil contarle a tu pareja lo que estás pasando. Hazle saber que quieres dejar atrás esa parte de ti y pídele que tenga paciencia mientras lo superas. [11]
    • Por ejemplo, puedes decir "Sé que a veces puedo ser cerrado y realmente quiero cambiar eso de mí. ¿Puedes ser paciente conmigo mientras aprendo a bajar la guardia y mejorar para compartir mis sentimientos?".
    • También podrías decir "En el pasado, he tenido la tendencia a ocultar mis pensamientos y sentimientos a mis parejas y no quiero hacer eso contigo. Quiero que sepas que me esfuerzo por no repetir esos patrones".
    • Enfrentar el tema como un proyecto puede ser un buen primer paso para las personas con apego evitativo desdeñoso. Te permite hacerte cargo del problema y mantener una sensación de control. [12]
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    2
    Busca formas de mostrar afecto por tu pareja cada día. Intenta pensar en el amor como una acción en lugar de un sentimiento. Cada día, haz una acción amorosa al menos una vez. (No tiene que ser enorme). Estos son algunos ejemplos de cosas que puedes hacer:
    • Dedica tiempo a hacer algo agradable con tu pareja.
    • Sorpréndela con algo bonito.
    • Haz algo por ella.
    • Hazle un pequeño regalo (aunque sea una flor que hayas tomado en la carretera).
    • Escríbele una nota, un correo electrónico o un mensaje de texto agradables.
    • Hazle un cumplido.
    • Dile "te quiero".
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    3
    Prueba la terapia de pareja si no puedes solucionar los problemas de intimidad por tu cuenta. Conseguir ayuda externa para resolver un problema puede ser un reto si tienes un estilo de apego evasivo. Intenta ver más allá de eso. Un terapeuta puede ayudarte a resolver los problemas de comunicación y a sentirte más cómodo expresando tus sentimientos. Muchos terapeutas incorporan ejercicios de fomento de la intimidad que pueden ser muy útiles para las parejas. Además, tu pareja apreciará tu deseo de afrontar el problema. [13]
    • Por ejemplo, puedes decirle "He estado pensando en pedir una cita con un consejero de parejas. Quiero ser un compañero más disponible emocionalmente para ti. ¿Qué te parece?".
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Método 4
Método 4 de 4:

Limitar los comportamientos de distanciamiento

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    1
    Niégate a cerrarte cuando alguien exprese sus emociones. Las personalidades evasivas tienden a ver las emociones como una debilidad. Cuando alguien en tu vida te dice cómo se siente sobre algo o se emociona a tu alrededor, puedes encontrarlo desagradable y cerrarte automáticamente como respuesta a su angustia. Trata de darte cuenta de que haces esto y trabaja para abordar sus emociones de forma más directa. [14]
    • Por ejemplo, imagina que entras en una habitación y encuentras a tu novia llorando. Tu primer instinto probablemente sea salir lento de la habitación antes de que ella se dé cuenta. En lugar de eso, acércate y pregúntale qué le pasa.
    • Recuerda que las emociones de los demás tienen valor y merecen atención.
    • Incluso el hecho de sentarte tranquilamente a su lado y ofrecerle un pañuelo de papel si lo necesita puede ser una forma de demostrar que te importa y que estás aquí para ella.
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    2
    Busca actividades o proyectos que requieran que colabores con otros. Puede que te resulte difícil renunciar a la autonomía. No te gusta depender de los demás cuando puedes hacer algo por ti mismo, y probablemente sientas que los demás te frenan. Aprender a compartir el control es una buena habilidad. Busca proyectos y actividades que te obliguen a trabajar con otras personas. Intenta abrirte a la idea de la colaboración y encuentra valor en ella. [15]
    • Por ejemplo, escoge un proyecto en el trabajo que requiera que trabajes estrechamente con al menos otra persona a diario.
    • Las actividades como los deportes de equipo pueden ser una forma discreta de abordar el problema.
    • Tal vez te sorprenda saber que evitar la colaboración suele ser un mecanismo de defensa basado en la ansiedad social y el miedo al rechazo. Esto puede resultar incómodo, pero mira en tu interior e intenta averiguar por qué lo evitas.
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    3
    Cultiva nuevas amistades y pon más empeño en las existentes. La mayoría de las personalidades evasivas dan prioridad a sus trabajos, proyectos y aficiones sobre las relaciones personales, incluidas las amistades íntimas. Es posible que tengas muchos conocidos pero pocas o ninguna relación cercana en tu vida. Acércate a tus amigos actuales y pregúntales cómo les va. Queda con ellos para tomar un café y ponerse al día de sus vidas. Luego, piensa en cómo te sientes después. ¿Te sientes feliz o agobiado por el encuentro?
    • Si no tienes a nadie a quien llamar, intenta hacer algunos amigos nuevos . [16] Puedes conocer gente nueva al unirte a un club o a un equipo deportivo, tomar una clase de la universidad comunitaria o ser voluntario en una organización benéfica local o en un refugio de animales.
    • Si eres tímido, puede que te resulte más fácil construir relaciones con gente en línea a través de las redes sociales, las comunidades especializadas y los tablones de anuncios. Estas relaciones pueden ser tan importantes y satisfactorias como las amistades tradicionales.
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    4
    Di que sí cuando las personas te inviten a hacer cosas. Cuando la gente intenta salir contigo, tu primer instinto probablemente sea el de no comprometerte y ser distante. Puede que te encuentres diciendo "tal vez" a muchas invitaciones y rechazando otras directamente. Esto puede convertirse en un ciclo de autoaislamiento difícil de romper. Trata de aceptar la mayoría de las invitaciones que te hagan y ve lo que sucede. [17]
    • Probablemente te encontrarás disfrutando de la mayoría de las salidas mucho más de lo que pensabas. Si no lo haces, piensa por qué puede ser.
    • Por ejemplo, ¿te has sentido incómodo porque había muchos desconocidos? La próxima vez, prueba realizar actividades discretas, como ir al cine o cenar con un grupo pequeño. Si te has sentido incómodo porque la salida era demasiado íntima, puede que disfrutes actividades más ligeras como cenas o ir a un concierto con un grupo más grande.
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    5
    Explora la raíz de tus comportamientos de distanciamiento con un terapeuta. La mayoría de las personas desarrollan tendencias evasivas por cosas que les han sucedido en el pasado. La tendencia puede provenir de un trauma infantil específico o ser el resultado de cómo te han tratado tus padres o tu cuidador cuando estabas creciendo.
    • La terapia en solitario es una buena forma de profundizar un poco más y descubrir el origen de tu personalidad evitativa. Una vez que conozcas la causa, superarla puede ser más fácil. [18]
    • Busca un terapeuta especializado en la teoría del apego para poder abordar el problema directamente. [19]
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Referencias

  1. ↑ https://www.goodhousekeeping.com/life/relationships/a30500276/avoidant-attachment-style/
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/201802/dismissing-attachment-and-the-search-love
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201904/do-you-or-your-partner-have-avoidant-attachment-pattern
  4. ↑ https://www.psychalive.org/anxious-avoidant-attachment/
  5. ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/HealthyLiving/relationships-creating-intimacy
  6. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4845754/
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  1. ↑ https://www.wfm.noaa.gov/workplace/EffectivePresentation_Handout_1.pdf
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  3. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4845754/
  4. ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life
  5. ↑ https://www.ottawatherapist.ca/attachment-styles-part-3-dismissive-avoidant/
  6. ↑ http://admin.umt.edu.pk/Media/Site/SSH/SubSites/cp/FileManager/Ebooks/DCPe-26.pdf
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201602/what-is-your-partner-s-relationship-attachment-style
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  10. ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life

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