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Una guía completa para tener más control en la relación
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Sin importar si nos gusta o no, hay un equilibrio de poder en cada relación. Para la mayoría, en la relación ideal, el poder está equilibrado en una división de 50 y 50. Sin embargo, hay ocasiones en las que la distribución de poder en una relación se vuelve desequilibrada. Esto puede conducir a todo tipo de problemas y dolor. [1] X Fuente de investigación Afortunadamente, hay diversas maneras de recuperar parte del poder en tu relación.
Pasos
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Mejora tu autoestima. Aprende a valorarte más, como una persona única con tantos derechos en tu relación como la otra persona. Anota una lista de tus mejores cualidades y también las que te gustaría mejorar. En lugar de conceptualizar tus debilidades como algo malo, puedes considerarlas como algo que puedes mejorar.
- Otra manera de mejorar tu autoestima es dejar de compararte con los demás. En primer lugar, solo verás el lado que las otras personas desean mostrarte. No tendrás el panorama general, lo que puede conducir a una percepción distorsionada. Podrías sentir que alguien lo tiene todo, pero esta persona podría sentir tristeza o miedo por dentro, o tener una autoestima baja. Por otro lado, si mejorar tu persona es importante para ti, ¿por qué no solo centrarte en ti?
- Otra manera de mejorar tu autoestima es adoptar una perspectiva flexible de tu persona. Es decir, es importante que evalúes tu persona basándote en tu valor en la actualidad, en lugar de hacer que este coincida con una definición desactualizada de tu persona. Por ejemplo, si defines a la autoestima alta como ser un buen jugador de tenis, porque lo eras en la secundaria, pero ahora ya no eres muy bueno, podrías tener una autoestima baja. En lugar de ello, céntrate en las cosas en las que seas bueno como adulto. Por ejemplo, podrías ser un padre fantástico o ser muy bueno administrando tu dinero.
- Una vez que mejores tu autoestima, podrías sentir que mereces más poder, y esta fuerza motivacional te ayudará a obtener más.
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Cree en tu persona. La otra persona podría tratar de manipularte para que dudes de ti, al emplear una manipulación psicológica que te haga cuestionarte. No caigas en su trampa. En lugar de ello, cree en ti como una persona cuerda, racional e inteligente. [2] X Fuente de investigación
- Para creer en ti, piensa en las ocasiones en las que hayas tomado decisiones exitosas por tu cuenta que te hayan dado buenos resultados. Reflexiona sobre ellas cuando dudes de tu capacidad para tomar buenas decisiones por ti mismo.
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Ten un ultimátum en tu mente (para ti). Podrías sentirte impotente porque te sientes atrapado en tu relación. Sin embargo, recuerda que si eres totalmente infeliz con tu pareja, tienes la opción de terminar la relación. Recuerda que hay otras personas con las que podrías salir y que podrás tener otra relación en el futuro, una que tenga una dinámica del poder más equilibrada.
- En la mayoría de los casos, es una mala idea expresarle este ultimátum a tu pareja, ya que esto puede perjudicar su relación. En lugar de ello, tan solo recuerda esta información cuando te sientas totalmente fuera de control e impotente, ya que podrá ayudarte a tener más seguridad a medida que explores la relación. [3] X Fuente de investigación
- Este es un ejemplo de un ultimátum que podrías mantener en tu mente: “Si pasan dos meses y no veo ningún cambio deseable ni progreso a pesar de decirle a mi pareja que me gustaría que tuviéramos una relación más equilibrada y de conversar con ella para que la relación mejore, terminaré con ella porque seguiré siendo infeliz”.
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Evalúa la naturaleza de tu relación. Asegúrate de que tengas una relación en la que valga la pena recuperar el poder, en lugar de solo alejarte. Si notas que estás en una relación abusiva, sin importar si es abuso físico o psicológico, pregúntate si vale la pena quedarte. Estas son las acciones que tu pareja realizará si estás en una relación abusiva:
- Te humilla o te avergüenza.
- Tiene aventuras.
- Te ignora o te excluye.
- Te amenaza con lastimarte a nivel físico o lo hace.
- Muestra celos irracionales.
- Muestra un mal humor extremo.
- Te hace sentir culpable para que hagas algo que busca.
- Te amenaza con matarse si la dejas.
- Usa el dinero para controlar tu comportamiento.
- Deja de brindarte afecto.
- Usa el sarcasmo contigo y un tono cruel.
- Te critica demasiado.
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Defiéndete. Podrías haber adoptado el hábito de solo hacer caso a todo lo que diga, sin importar si estás de acuerdo con ello. Es normal aceptar las decisiones de tu pareja y ceder de vez en cuando para ser una pareja afectuosa y generosa, pero no es normal que las cosas siempre salgan como uno de ustedes las desee. Para recuperar una parte del poder en la relación, puede ser de utilidad que expreses más tus pensamientos y opiniones. [4] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, imagina que tu pareja siempre elige a dónde van a cenar. Si no quieres ir a donde indica, sugiere otro lugar. Si se burla de ti o dice que no, dile que ya no tienes ganas de ir a cenar. Al final del día, para que tenga una relación contigo, tendrás que estar dispuesto a participar de forma activa. Básicamente, podrás usar este hecho como una fuente de poder para ti.
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Tengan una conversación sobre el poder. Es posible que tu pareja no se haya dado cuenta de que ha estado ejerciendo demasiado poder en la relación. Por lo tanto, antes de llegar a alguna conclusión desagradable sobre ella, deberás expresarle tus inquietudes. Menciónale que sientes que tienes poco control o ninguno en la relación, y que te gustaría tener más.
- Debes brindar ejemplos específicos de las maneras en las que te gustaría tener más poder. Por ejemplo, si sientes que siempre pasan tiempo con sus amigos, pero nunca lo pasan con los tuyos, menciónale que te gustaría que este aspecto sea más equilibrado.
- No hagas afirmaciones dominantes sobre tu pareja; en lugar de ello, señala ejemplos específicos. Las afirmaciones dominantes como “Eres un tonto sediento de poder” pueden ser perjudiciales y generar enemistad. En su lugar, señala los aspectos específicos, como “Pareces elegir con quiénes salimos la mayor parte del tiempo y me gustaría poder opinar en dicho aspecto”. [5] X Fuente de investigación
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Aumenta tu independencia. Quizás tu pareja tenga todo el poder porque has perdido toda la independencia en tu vida. Si van a hacer algo juntos y tiene el control total, puedes empezar a sentir que no tienes poder alguno. Dedícate a desarrollar tus propios intereses. De esta forma, podrías entablar nuevas amistades, las cuales podrán ayudarte a aumentar tu sentido de independencia.
- Podrías empezar a practicar un pasatiempo, el cual puede ayudarte a volverte más independiente al hacer que tu bienestar dependa menos de tu pareja. Según el pasatiempo, este también puede ser una manera grandiosa de conseguir nuevos amigos. Tener amigos es otra manera de aumentar tu independencia. [6] X Fuente de investigación
- Si sientes que tu vida fuera de tu relación se enriquece, será menos probable que sientas que “necesitas” a la otra persona y que cedas a sus excentricidades sobre el poder. Podrías notar que no la necesitas si sigue siendo una pareja injusta. Si ambos se percatan de ello, esto podrá aumentar tu poder.
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Usa el silencio a tu favor. Tu pareja podría estar tratando de expresar su poder en la relación al ridiculizarte, ponerte apodos o ser grosero de otra forma e insultarte. Si es injusto, cruel o destructivo de esta manera, guarda silencio en lugar de ceder a sus provocaciones (lo que podría ser lo que busca). Esta es una manera de mostrarle que no tiene el poder sobre ti que cree tener (es decir, el poder sobre tus emociones y reacciones). [7] X Fuente de investigación
- Si tienes dudas, recuerda la manera en la que estas estrategias “no violentas y silenciosas” han funcionado con éxito a lo largo de la historia, como las que se usó entre Mahatma Gandhi, otras personas y la India dominada por el Reino Unido.
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Prueba la consejería de parejas. Una manera eficaz de mejorar la dinámica de poder en tu relación es solucionar los problemas con un consejero calificado. Puede ser de utilidad que una tercera persona imparcial intervenga y pueda ayudarlos a ver los problemas con más claridad. Además, los consejeros de relaciones pueden ayudarte a fijar metas y acuerdos para que puedas tener una relación con un mayor equilibrio de poder. [8] X Fuente de investigación
- Para encontrar un psicólogo cerca de ti, prueba esta página web: http://locator.apa.org/
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Detén todo ciclo de abuso. Si estás en una relación abusiva y tienes dificultades para abandonarla, hay muchas cosas que puedes hacer o buscar para poder ponerle fin al ciclo de abuso.
- Ten cuidado con la fase de enamoramiento, en la que los abusadores tratan muy bien a la persona después de ser desagradable. Ten en cuenta que es probable que este amor sea poco auténtico y que el abusador solo te esté atrayendo de regreso para poder abusar de ti nuevamente en el futuro. [9] X Fuente de investigación
- No justifiques el abuso. Los signos de que justificas el abuso pueden comprender a los pensamientos como “No es tan mala como otras parejas de las que he oído” o “Solo me ha golpeado (o gritado) un par de veces”. [10] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente Una vez que notes que estas son justificaciones, podrás evitarlas y ver con más claridad.
- Entiende sus tácticas centradas en el miedo. Una persona abusadora podría usar ciertas tácticas para retener el poder, como amenazarte con suicidarse si la dejas, hacer amenazas violentas o llevarlas a cabo, ponerte apodos, jugar juegos mentales, tomar tu dinero o no permitirte tenerlo, o restarle importancia al abuso o negar que ha ocurrido.
- Si entiendes los trucos de la persona abusadora, serás más capaz de resistirlos al verlos por lo que son.
- Para una guía completa sobre el tema (incluida la información sobre las órdenes de restricción y la forma de escapar del abuso en las situaciones de emergencia), revisa este artículo.
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Advertencias
- Si eres víctima de abuso, ya sea físico o psicológico, consigue ayuda de la línea nacional de ayuda contra la violencia en el hogar en tu región (1−800−799−7233, en los EE. UU.).
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Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201401/love-and-power
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/power-in-relationships/200905/are-you-being-gaslighted
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201404/5-rules-more-trustworthy-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/power-in-relationships/201002/will-you-please-just-shut
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201107/hostile-venting-mean-phrases-scar-intimate-relationships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/happy-trails/201509/six-reasons-get-hobby
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/power-in-relationships/200905/are-you-being-gaslighted
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201203/5-principles-effective-couples-therapy
- ↑ http://www.respect4women.org/what-is-abuse/the-cycle-of-abuse/
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