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Jay Reid, LPCC
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Este artículo fue coescrito por Jay Reid, LPCC
. Jay Reid es un consejero clínico profesional con licencia (LPCC, por sus siglas en inglés) con práctica privada en San Francisco, CA. Se especializa en ayudar a los clientes que han sobrevivido a un padre o pareja narcisista. El tratamiento se enfoca en ayudar a los clientes a identificar y desafiar las creencias autodestructivas como resultado del abuso narcisista. Jay tiene una licenciatura en psicología de la Universidad de Pennsylvania y una maestría en psicología clínica de la Universidad de Penn State.
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En este artículo:
¿Quieres quitarle el control a ese narcisista de tu vida? Dado que son personas arrogantes, egocéntricas y manipuladoras, no esperes que entiendan tu perspectiva. ¿Pero cómo puedes neutralizarlas? A continuación, tenemos los mejores consejos de expertos psicólogos para ayudarte a desarmar a un narcisista y vencerlo de una vez por todas.
Pasos
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Los narcisistas no cambian y perjudican tu salud mental. En ciertos casos, es mejor terminar la relación. Por desgracia, eso no siempre es posible. Evalúa tu situación en particular para descubrir qué es lo más conveniente para ti. [1] X Fuente de investigación
- Si tienes una relación amorosa con un narcisista, planifica cómo vas a escapar. Asegúrate de saber dónde te quedarás y no le digas que lo abandonas hasta que lo hayas hecho para evitar que te detenga.
- Si el narcisista es tu padre o amigo, deja de recibir sus llamadas y mensajes. También puedes hablar con él una vez a la semana o al mes.
- Si se trata de un colega, limita tus interacciones con él a las tareas laborales.
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El narcisista hará todo lo posible por irritarte. Es parte de su juego, así que se sentirá ganador cuando logre enojarte. Esfuérzate por ignorar sus comentarios groseros y críticas. Además, si te calmas , tendrás el control de la situación. [2] X Fuente de investigación Cuenta hasta 10, respira hondo o imagina un lugar feliz.
- También puedes repetir frases positivas, como “Estoy tranquilo”, “Tengo paz” o “El universo está de mi lado”.
- Otra buena estrategia es imaginar al narcisista con un atuendo ridículo para reírte de cualquier cosa horrible que te diga.
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El narcisista solo piensa en sí mismo. Cree que nunca se equivoca y no le importa tu opinión. Por suerte, puedes engañarle para ponerlo de tu parte utilizando frases con “nosotros” en vez de “yo” o “tú”. Hablar en plural puede calmar las peleas y lograr que la otra persona concuerde contigo. [3] X Fuente de investigación
- Para vencer al narcisista en una pelea, dile algo como “Parece que nos hemos desviado del tema. Hablemos de otra cosa” o “A ambos nos importa mucho esto. Tal vez deberíamos pasar a otra cosa”.
- Para que logres que haga algo, dile “Debemos terminar este informe para el final del día” o “Tenemos un gran desastre que limpiar”.
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Los elogios son la mejor forma de lograr lo que quieres de un narcisista. Ya se cree mejor que los demás, así que no debes preocuparte por inflar demasiado su ego. Solo sonríe y exprésale sus mejores cualidades. Si no se te ocurre nada, hazle elogios genéricos, ya que al narcisista no le importará. [4] X Fuente de investigación Puedes decirle:
- “¡Eres un genio!”.
- “Siempre sabes que decir”.
- “Hiciste un excelente trabajo hoy”.
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Los narcisistas se vuelven locos cuando les mencionas sus defectos. Por desgracia, a veces es necesario hacer críticas, sobre todo si trabajas con el narcisista. Para mitigar el impacto, hazle un elogio antes de señalarle su error. También es útil formular la crítica de la forma más positiva posible. [5] X Fuente de investigación
- En el trabajo, puedes decir “Eres el mejor analista de la empresa. Tus informes son excelentes para aclarar los hechos, pero nos gustaría tener más detalles para completarlos”.
- Si tu pareja es narcisista, podrías decirle “Me encanta cómo pintaste la sala de estar. Se nota que has trabajado muy duro en el baño, pero creo que a la moldura le hace falta una capa adicional de pintura”.
- Si el narcisista es un pariente, puedes decirle “Eres muy amable al cuidar los niños. Les encantó ver una película contigo el otro día, pero me hubiera gustado que esta vez omitieras el segundo paquete de dulces”.
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Presumir de tus logros enfadará al narcisista. Se cree el mejor y hará cualquier cosa para sacarte ventaja. No es necesario menospreciarte para complacerlo. Solo no le restriegues tus éxitos en la cara para no tener que lidiar con sus reacciones dramáticas. [6] X Fuente de investigación
- Si tu pareja es narcisista, céntrate en cómo tus logros son beneficiosos para ambos. Por ejemplo, di “Lo hicimos juntos” o “Me alegra mucho que lo estemos haciendo tan bien”.
- Si se trata de tu pariente, no le cuentes directamente tus logros o buenas noticias. Deja que se entere por otras personas.
- Con un colega, no presumas tus ascensos, nuevas tareas o logros.
- Si intenta superarte, solo dile “Suena genial” o “Eso es increíble”. Por lo general, eso será suficiente para que el narcisista se sienta validado y pase a otro tema.
-
No dejes que el narcisista te haga dudar de tus conocimientos. Intentará manipularte para que creas que no entendiste algo o que no recuerdas bien las cosas. También puede mentirte descaradamente. Derrótalo creyendo en tus instintos y confiando en tus propias percepciones. [7] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- Cuando empiece a manipularte, respóndele con algo como “Entiendo que lo consideres de esa manera” o “Respeto tu opinión”. Por lo general, esto lo detendrá.
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No sirve de nada confrontar o denunciar a un narcisista. Por desgracia, esto solo agravará la situación. Dirá que todo es producto de tu imaginación, mientras actúa como si nada. Es muy frustrante tener que lidiar con este tipo de persona, pero puedes neutralizar gran parte de su conducta tóxica ignorándolo. [8] X Fuente de investigación El narcisista no puede engañar a las personas por mucho tiempo, así que no debes preocuparte por exponerlo.
- En el trabajo, es natural querer denunciar a tu colega narcisista por mentirte o insultarte. Pero eso solo hará que intente poner las cosas en contra tuya y prolongará el drama. No te dejes llevar.
- Asimismo, tu pariente narcisista puede estar esparciendo chismes para crear problemas entre tú y otros familiares. Si lo confrontas, lo negará todo y aumentará el conflicto.
- Tu pareja narcisista puede criticar tu forma de cocinar para que te sientas mal. Si lo confrontas, insistirá en eso, pero si lo ignoras, perderá el interés.
-
Un narcisista nunca admitirá sus errores, así que las discusiones solo se agravarán. Dado que es arrogante y egocéntrico, es imposible que reconozca que se equivocó. Simplemente no lo hará. Niégate a discutir para ahorrarte tiempo y energías. Es la forma más fácil de detenerlo. [9] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- En el trabajo, puedes decirle “Te escucho” o “Entiendo tu punto de vista”.
- Si hablas con tu pareja o pariente, puedes decirle “Mmm”, “Está bien” o “Genial”.
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Al narcisista le encanta escucharse hablar. También se le quitarán las ganas de criticarte si hace un monólogo de su tema favorito. Esta táctica neutralizará a tu pariente, colega o conocido narcisista. Elige un tema que también sea de tu interés, para no aburrirte. [10] X Fuente de investigación Por ejemplo, dile:
- “Eres prácticamente un especialista en el programa espacial. Quisiera saber más sobre la Misión a Marte y cuándo podría ocurrir”.
- “Por lo visto, sabes mucho de historia. ¿Puedes decirme cuál es tu periodo histórico favorito?”.
- “Me enteré que te gusta escribir. ¿Sobre qué sueles escribir?”.
- "Tu última presentación fue increíble. ¿Puedes contarme más al respecto?".
-
Aunque te haya lastimado, es mejor no mencionarlo. Lo más probable es que ni siquiera recuerde lo que te hizo. De hecho, el narcisista es muy malo para recordar las cosas porque está muy centrado en sí mismo. [11] X Fuente confiable PubMed Central Ir a la fuente Desahógate con un amigo o un terapeuta sobre su mal trato, en vez de discutirlo con él.
- Digamos que tu colega te ha robado el crédito por un logro en el pasado. Es mejor centrarte en lograr el crédito por tu trabajo en el futuro.
- Tal vez tu pareja acostumbra a criticarte, pero mencionarlo solo hará que te ataque más. Es mejor redirigirlo en el momento hablándole en plural o con respuestas vagas.
- Tal vez tienes un pariente que te lastimó mucho en el pasado. Serás mucho más feliz si te distancias de él y te centras en las demás relaciones en vez de confrontarlo.
- Si mencionas el tema, el narcisista intentará hacerte creer que nunca pasó o actuará como la víctima, así que no vale la pena.
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Un narcisista puede utilizar y utilizará todo lo que digas en contra tuya. Actuará como si se preocupara por ti, pero solo intentará perjudicarte. Limita lo que le dices al mínimo para que no tenga mucha información en tu contra. Además, nunca le cuentes un secreto. [12] X Fuente de investigación
- El narcisista intentará utilizar la información sobre tu pasado para hacerte quedar mal. Puede decir “Alicia no cumplió con un plazo el año pasado, así que es probable que lo vuelva hacer. Debo liderar este proyecto”.
- También puede chismear sobre ti, muchas veces distorsionando la verdad. Por ejemplo, puede decir “Juan me dijo que odiaba el regalo que le diste” o “Tania dijo que es posible que no venga para Navidad este año. Tal vez no le gusta cómo cocinas”.
-
Explícale las conductas que aceptarás y no aceptarás de él. Luego, dile las consecuencias de no respetar tus límites y ponlas en práctica si los transgrede. Fijar límites te permite recuperar el control de la relación. Estos son algunos límites que puedes establecer:
- “Si me gritas o insultas, te dejaré hablando solo”.
- “No compartas mis datos personales con nadie más. Si lo haces, ya no te contaré nada”.
- “No me voy a explicar. Si sigues presionándome, me voy”.
- “Solo te reconfortaré y daré consejos sobre un problema una vez”.
- “No escucharé chismes”.
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Por desgracia, el narcisista es incapaz de brindarle apoyo a otra persona. Si tu pareja o padre es narcisista, no estará contigo cuando lo necesites. [13] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente Ocúpate de tu salud física comiendo bien, ejercitándote y durmiendo lo suficiente. En cuanto a tus necesidades emocionales, prueba la meditación, escribe un diario, haz yoga o practica la respiración profunda para relajarte. [14] X Fuente confiable Mayo Clinic Ir a la fuente
- Si tu padre es narcisista, puede ser difícil centrarte en tus propias necesidades, ya que es natural preocuparte por las de tus padres antes que las tuyas. Por suerte, es posible aprender a centrarse en uno mismo a través de la terapia.
-
Lidiar con un narcisista es agotador. Rodéate de personas que te hagan sentir bien, ya sean familiares o amigos. Identifica a quién puedes llamar en los momentos difíciles y haz planes para divertirte con las personas que te importan. Mereces recibir amor y afecto. [15] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- Si tienes un pariente narcisista, pasa más tiempo con tus demás familiares o las personas de tu vida que consideres como familia.
- Si se trata de un colega, llama a un amigo o escríbele mensajes en los días más difíciles.
- Si tu amigo es narcisista, recurre a otros amigos para recibir el apoyo que necesitas.
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El narcisista activará su encanto cuando vea que te estás alejando. Te llenará de elogios y te hará sentir que eres muy importante para él. Su objetivo es hacerte dudar de ti mismo y de tus nuevos límites, pero todo ese bombardeo de amor es pura manipulación. Mantén tu distancia emocional del narcisista y sé firme con tus límites.
- Elabora una lista de las formas en que te ha lastimado con su narcisismo en el pasado. Cuando empiece a bombardearte con su afecto, lee tu lista para recordar por qué esta persona es tóxica.
Consejos
- Cuando interactúes con un narcisista, no tomes nada de lo que diga o haga como algo personal. El problema no eres tú, es su forma de ser.
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Referencias
- ↑ https://psychcentral.com/blog/liberation/2018/01/11-mandatory-rules-for-dealing-with-a-narcissist
- ↑ https://psychcentral.com/disorders/how-to-talk-to-someone-with-narcissistic-tendencies
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/understanding-narcissism/201710/how-de-escalate-fight-narcissist
- ↑ https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-human-beast/201202/talking-narcissist
- ↑ https://psychcentral.com/blog/liberation/2018/01/11-mandatory-rules-for-dealing-with-a-narcissist
- ↑ https://psychcentral.com/blog/liberation/2018/01/11-mandatory-rules-for-dealing-with-a-narcissist
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://psychcentral.com/blog/liberation/2018/01/11-mandatory-rules-for-dealing-with-a-narcissist
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/understanding-narcissism/201710/how-de-escalate-fight-narcissist
- ↑ https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/34797571/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/liberation/2018/01/11-mandatory-rules-for-dealing-with-a-narcissist
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
- ↑ https://www.mayoclinic.org/tests-procedures/resilience-training/in-depth/resilience/art-20046311
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
Acerca de este wikiHow
Este artículo fue coescrito por Jay Reid, LPCC
. Jay Reid es un consejero clínico profesional con licencia (LPCC, por sus siglas en inglés) con práctica privada en San Francisco, CA. Se especializa en ayudar a los clientes que han sobrevivido a un padre o pareja narcisista. El tratamiento se enfoca en ayudar a los clientes a identificar y desafiar las creencias autodestructivas como resultado del abuso narcisista. Jay tiene una licenciatura en psicología de la Universidad de Pennsylvania y una maestría en psicología clínica de la Universidad de Penn State. Este artículo ha sido visto 23 885 veces.
Categorías: Trastornos mentales
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