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Una persona puede parecer un enemigo por muchas razones. Tal vez ella y tú se han lastimado mutuamente en el pasado o ambos son muy competitivos. Sin importar la razón, tener enemigos siempre es una situación desagradable. Por suerte, es posible volverte amigo de un enemigo. Empieza el proceso acercándote a él y luego esfuérzate por reparar la relación. Si haces esto, ¡ambos podrían desarrollar una amistad en poco tiempo!
Pasos
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Sé el primero en abrir la comunicación. Si te sientes cómodo, habla con tu enemigo en persona. Sin embargo, también puedes contactarlo por Internet o mensaje de texto. Dile “hola” y pregúntale cómo le ha ido. [1] X Fuente de investigación
- Podrías decirle “¡Hola! ¿Cómo va la escuela?” u “¡Hola! Hace mucho tiempo que no hablamos. Me preguntaba cómo has estado”.
Variación: si tú y tu enemigo tienen un amigo en común, no hay problema en pedirle que sea un medidador mientras intentas iniciar el contacto. Invita a ambos a hacer algo juntos.
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Invítalo a encontrarse contigo en un lugar neutro. Se sorprenderá de que te acerques a él, puesto que han sido enemigos en el pasado. Eso significa que puede sentirse nervioso por reunirse contigo. Elige un lugar donde ninguno de los dos tenga fuertes vínculos de modo que ambos puedan sentirse iguales. [2] X Fuente confiable Harvard Business Review Ir a la fuente
- Por ejemplo, pídele que se reúna contigo en una cafetería local que acaba de abrir.
- Sin embargo, podría ser mejor evitar pedirle que se encuentre contigo en la mesa donde almuerzas o en tu casa.
- Dile “¿Quieres tomar una taza de café en la nueva cafetería de la esquina?” o “Voy a alimentar a los patos en el parque. ¿Quieres venir?”.
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Dale una razón para verte como un amigo. Al inicio, sospechará del por qué estás acercándote a él. Piensa en cómo te sentirías si de repente empezara a hablar contigo. Hazle saber que quieres hacer las pases. Además, muéstrale que estás interesado en una amistad auténtica diciéndole por qué estás acercándote a él. [3] X Fuente confiable Harvard Business Review Ir a la fuente
- Podrías decirle “Sé que las cosas han sido difíciles entre nosotros, pero eso no me gusta. Preferiría que seamos amigos” o “Hemos tenido algunos conflictos en el paso, pero creo que tenemos mucho en común. Tal vez podríamos intentar ser amigos”.
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Busca intereses comunes que puedas utilizar para desarrollar una amistad. Aunque tú y tu enemigo pueden tener diferencias, es probable que tengan algunas cosas en común. Habla con él para aprender más sobre él. Luego, busca intereses comunes que los unan. [4] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, es posible que a ambos les encante jugar fútbol, ser creativos o mirar la misma serie de televisión.
Consejo: a veces lo que tienen en común es lo que los ha llevado a ser enemigos. Por ejemplo, supongamos que ambos juegan tenis y son muy competitivos entre sí. En vez de ser enemigos, podrían intentar ayudarse mutuamente a dar lo mejor de sí mismos.
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Hazte amigo de su grupo de amigos. Tener amigos en común les ayudará a ti y a tu enemigo a ser mejores amigos. Acércate a su grupo de amigos e invítalos a realizar una actividad grupal. Puedes hacerlo antes o después de acercarte a tu amigo para iniciar la comunicación. [5] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, organiza una noche de juegos en tu casa o haz planes para ver una película en grupo.
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Habla con él sobre cómo te hicieron sentir sus acciones pasadas. De seguro hay una razón para que esta persona sea tu enemigo. Considera lo que hizo para alejarte de él y cómo te hizo sentir esto. Luego, recuérdale lo que ocurrió y de qué manera te afectó. [6] X Fuente de investigación
- Podrías decirle “Sé que inventaste ese apodo vergonzoso con el que todos me llaman. Eso me lastimó mucho”.
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Discúlpate por las acciones que lo lastimaron. Aunque es posible que no seas el principal agresor en esta situación, de seguro has cometido algunos errores en el pasado. Responsabilízate por tus actos y dile que lo sientes. Esto les ayudará a ambos a seguir adelante. [7] X Fuente de investigación
- Podrías decirle “Sé que herí tus sentimientos y lo lamento mucho. Espero que puedas perdonarme” o “Sé que estás enojado porque salí con tu ex y lo entiendo. Lamento mucho haber herido tus sentimientos”.
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Perdónalo por lo que hizo en el pasado. Tal vez te lastimó mucho en el pasado, pero aferrarte a ese dolor impedirá que sean amigos. Dejar ir el dolor y el enojo te ayudará a seguir adelante, así que perdónalo por lo ocurrido. Reconoce cómo te sientes y luego toma la decisión consciente de dejar de cargar con ese dolor. Es tu decisión si le dices que lo perdonas. [8] X Fuente de investigación
- Decirle que lo perdonas será de gran ayuda para entablar una amistad. Dile “Aprecio lo que dijiste. Te perdono por lo sucedido”.
Consejo: perdonar a alguien no significa que apruebes lo que hizo. Solo quiere decir que ya no vas a llevar el peso de ese dolor.
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Busca lo mejor en él en vez de centrarte en sus defectos. Todos tenemos buenas y malas cualidades. Si solo observas las malas cualidades de una persona, es fácil pensar en ella como un enemigo. Trata de verla de una manera más positiva al elegir sus mejores cualidades. [9] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podrías reconocer que es honesto, sabe escuchar y es amable con los animales.
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Asigna motivos positivos a sus acciones cuando te sientas molesto. A veces tu enemigo hará cosas que te irritarán. Es fácil asumir que lo hace a propósito, pero es probable que no sea así. En vez de enojarte, piensa en razones positivas o neutras por las que podría hacer esas cosas. [10] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, supongamos que ambos se inscribieron para el mismo puesto de voluntario y descubres que tu enemigo habló con la persona a cargo para aumentar sus probabilidades de conseguirlo. Eso podría hacerte sentir que está actuando a tus espaldas. Sin embargo, puedes optar por creer que no tuvo la intención de lastimarte y que solo se preocupa por el trabajo.
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Mantén una comunicación regular con tu enemigo. Deberás comunicarte con él para desarrollar una amistad. Habla con él en persona de forma regular y mantente en contacto por mensajes de texto. Trata de hablar con él al menos unas cuantas veces por semana, si no a diario. [11] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, habla con él todos los días en el trabajo o la escuela. Además, pueden enviarse memes de ida y vuelta.
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Escúchalo cuando te habla. Las personas son más propensas a ser tus amigos si sienten que realmente los escuchas. Asegúrate de concentrarte en lo que te dice esa persona en vez de pensar en tu respuesta. Además, asiente con la cabeza y dile cosas como “ajá” para que sepa que estás escuchando. [12] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- Trata de repetir lo que te dijo. Podrías decirle “Vaya, parece que el trabajo es muy estresante en este momento”.
- Hazle preguntas de seguimiento de modo que sepa que has estado escuchando. Podrías preguntarle “¿Alguna vez descubriste lo que sucedió?” o “¿Qué vas a hacer ahora?”.
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Sincérate con él poco a poco para desarrollar la confianza de forma paulatina. La verdadera amistad requiere intimidad, pero no es necesario apresurarte a desnudar tu alma ante él. Está bien tomarte tu tiempo y revelar poco a poco detalles sobre ti. Dale un poco de información a la vez y con el tiempo, tendrás una buena amistad. [13] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- Por ejemplo, podrías empezar hablándole de un objetivo que te has trazado. Luego, puedes revelar algunos de tus intereses que solo tus amigos conocen. Después de ser amigos por un tiempo, tal vez te sientas cómodo hablando de tus secretos o problemas personales.
Consejo: es normal sentirte nervioso por abrir tu corazón a esta persona, puesto que ha sido tu enemigo en el pasado. Toma las cosas con calma y no le digas nada que no quieras que sepa.
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Invítalo a hacer cosas que ambos disfruten. Pasar tiempo juntos te ayudará a desarrollar una amistad sólida. Busca cosas que ambos disfruten y luego invítalo a unirse a ti. Esto les ayudará a divertirse el uno con el otro. [14] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podrías invitarlo a mirar juntos un partido de tu deporte favorito o pedirle que te acompañe en un festival de películas de terror si a ambos les gusta este género de películas.
- Utiliza tus intereses comunes para ayudarte a elegir buenas actividades.
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Fija límites para que ambos sepan qué esperar. Es mejor tomar las cosas con calma para que ninguno de los dos salga lastimado. Tener buenos límites puede ayudarte a lograrlo. Considera qué hizo que se volvieran enemigos en primer lugar y luego averigua cómo puedes evitar que eso ocurra de nuevo. Además, identifica formas de evitar que tu amistad avance demasiado rápido. [15] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, supongamos que tú y tu ex enemigo solían ser muy competitivos entre sí. Puedes establecer un límite en el que no se hablarán mal el uno al otro.
- Asimismo, es posible que te preocupe el hecho de llegar a compartir mucha información muy rápido. Para evitarlo, ambos podrían acordar empezar su amistad con lugares de reuniones grupales en vez de realizar actividades individuales.
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Consejos
- No digas chismes sobre tu enemigo ni hables a sus espaldas. Así solo empeorarás la situación.
- Defiéndelo si es víctima de acoso. Nunca está bien acosar a nadie, incluso si ha sido cruel en el pasado.
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Advertencias
- No te acerques demasiado en un periodo de tiempo corto. Dale a tu amistad el tiempo de crecer y desarrollarse de forma natural.
- Si sientes que esta persona es una amenaza para ti o para otra persona, díselo a alguien de confianza de inmediato.
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Referencias
- ↑ https://psychcentral.com/blog/how-to-transition-from-enemy-to-friend/
- ↑ https://hbr.org/2012/05/make-your-enemies-your-allies
- ↑ https://hbr.org/2012/05/make-your-enemies-your-allies
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-urban-scientist/201003/how-spot-friends-enemies-frenemies-and-bullies?quicktabs_5=0
- ↑ https://psychcentral.com/blog/how-to-transition-from-enemy-to-friend/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-urban-scientist/201003/how-spot-friends-enemies-frenemies-and-bullies?quicktabs_5=0
- ↑ https://psychcentral.com/blog/how-to-transition-from-enemy-to-friend/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/how-to-transition-from-enemy-to-friend/
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- ↑ https://psychcentral.com/blog/how-to-transition-from-enemy-to-friend/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-urban-scientist/201003/how-spot-friends-enemies-frenemies-and-bullies?quicktabs_5=0
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/making-good-friends.htm
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/making-good-friends.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-urban-scientist/201003/how-spot-friends-enemies-frenemies-and-bullies?quicktabs_5=0
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-urban-scientist/201003/how-spot-friends-enemies-frenemies-and-bullies?quicktabs_5=0
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