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Annoncer son envie de divorcer est une décision difficile à prendre. Avez-vous pris votre décision de rompre tous les liens matrimoniaux avec votre conjoint(e) ? Si oui, attendez-vous à avoir une conversation très délicate. Exprimez franchement et directement vos désirs, en évitant de blâmer votre partenaire. N'oubliez pas d'aborder les questions pratiques avec votre conjoint(e) afin de parvenir à un divorce à l'amiable. Évidemment, en cas de difficultés, vous pouvez faire appel à un conciliateur ou à un avocat.
Étapes
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Choisissez une heure et un lieu pour une rencontre en privé. Prévenez votre époux que vous souhaitez lui parler. Veillez à ne prévoir aucune autre activité dans ce créneau. Cherchez un endroit calme où ni les enfants, ni la télévision, ni les appels téléphoniques ne pourront vous interrompre [1] X Source de recherche .
- Par exemple, commencez en disant ceci : « Je pense que nous devons parler. Peux-tu m'accorder une heure ce soir pour que nous discutions d'un sujet important ? »
- Si vous vous préoccupez de votre sécurité, ayez cette discussion dans une place publique ou par courriel.
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Faites-lui part de vos sentiments ou de votre insatisfaction. Évitez de commencer la conversation par « je veux divorcer ». Cela peut blesser et contrarier votre partenaire et par conséquent faire échouer la rencontre. Commencez de préférence par lui donner les raisons de votre insatisfaction [2] X Source de recherche .
- Faites savoir ouvertement à votre femme ou mari que vous souhaitez discuter de votre ménage en lui disant par exemple : « Il faut que nous parlions de notre mariage. »
- Exprimez franchement vos émotions sans condamner ni insulter votre partenaire. Par exemple, au lieu de dire : « J'en ai assez que tu me manques de respect », préférez : « Cela fait un bon moment que je ne suis pas heureuse » ou « notre mariage commence par m'inspirer du dégout. »
- Évitez que cette discussion soit la première. Vous devriez en avoir eu de précédentes, au sujet du fonctionnement de votre mariage.
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Dites-lui clairement que vous aimeriez divorcer. Ayez du tact , mais allez droit au but. Dites en termes concis à votre époux(se) que votre décision est sans équivoque. Évitez toute brèche ouverte à l'ambigüité d'autant plus si vous êtes sûr(e) de vouloir le divorce [3] X Source de recherche .
- Par exemple, dites ceci : « Je crois que notre mariage a échoué. Il serait préférable qu'on se sépare. »
- Au cas où vous hésiteriez encore, envisagez plutôt une demande de séparation temporaire. Dans ce cas, dites ceci : « J'ai besoin de m'éloigner un peu pour réfléchir à notre ménage. Je ne souhaite pas mettre fin à notre union, mais je pense que nous devrions nous séparer pour le moment. »
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Écoutez votre époux(se). Il aura surement un avis sur le sujet. Alors, écoutez attentivement ce qu'il a à dire. Ne l'interrompez pas. N'essayez pas non plus de vous justifier. Permettez-lui juste de s'exprimer [4] X Source de recherche .
- Attendez-vous à plusieurs réactions. Soit votre conjoint(e) prévoyait cet échange, soit il a été pris au dépourvu. Quoi qu'il en soit, essayez de garder votre calme.
- Reprenez les propos de votre époux pour lui montrer que vous le suivez attentivement. Par exemple, dites ceci : « Je comprends que tu es frustré par les évènements qui se produisent depuis un bon bout de temps. »
- Quand il aura terminé, réitérez votre volonté de divorcer. Dites entre autres : « C'est une grande décision, mais je crois qu'elle est la meilleure. »
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Remettez à plus tard toute question logistique. Vous êtes peut-être désespéré de savoir à quoi ressembleront les semaines à venir. Cependant, reportez toute discussion imminente sur l'avenir ou toute question juridique. Cette discussion va être tendue et remplie d'émotions : il y a peu de chance que vous parveniez à quelque accord que ce soit sur-le-champ [5] X Source de recherche .
- Évitez pour le moment de faire des promesses à votre conjoint(e) au sujet des biens financiers, des biens immobiliers ou de la garde des enfants. Vous pouvez dire ceci : « Je souhaite que nous en parlions plus tard. »
- Prenez le temps de gérer vos émotions avant toute nouvelle rencontre pour discuter de l'avenir.
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Préparez un canevas au préalable si vous pensez être trop sensible. Établissez une liste des points à aborder qui va vous orienter tout au long de la discussion. Faites cette liste quand vous êtes calme et détendu afin que votre conjoint(e) vous permette plus tard de contrôler la conversation tout en vous évitant de devenir trop émotif [6] X Source de recherche .
- Écrivez exactement ce qui vous pousse à demander cette séparation et servez-vous-en lors de la discussion avec votre partenaire. Par exemple, écrivez ceci : « Je pense que le mariage ne satisfait pas mes attentes » ou « Apparemment, il y a certaines difficultés que nous ne sommes pas capables de surmonter. »
- Énumérez les raisons qui vous motivent à opter pour le divorce. Par exemple, dites ceci : « Nous éviterons de nous quereller pour des choses insignifiantes » ou « Cela nous permettra ainsi de poursuivre nos ambitions professionnelles plus librement. » Ne présumez pas de ce qui serait bon pour votre partenaire.
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Gardez votre calme au cours de la conversation. Même s'il n'est pas aisé de ne pas se laisser submerger par cette discussion, essayez de parler calmement et lentement. Évitez de hurler, de crier, d'insulter ou de regarder étrangement votre conjoint pendant la conversation [7] X Source de recherche .
- Si vous êtes irrité(e), frustré(e) ou si vous vous mettez sur la défensive, arrêtez-vous et respirez profondément. Comptez jusqu'à 10 au besoin. Ensuite, répondez calmement à ses questions.
- Si la situation devient tendue, saisissez une petite balle antistress et pressez-la.
- Si votre mari s'énerve ou si vous craignez qu'il devienne agressif, éclipsez-vous. Par exemple, vous pouvez lui dire quelque chose comme : « Nous allons poursuivre cette conversation plus tard. »
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Utilisez la première personne. Les phrases commençant par « tu » peuvent paraitre accusatrices et ainsi provoquer la colère de votre partenaire, ce qui peut rendre le processus de divorce plus stressant qu'il ne devrait l'être. En lieu et place, employez des phrases commençant par « je » pour exprimer vos sentiments [8] X Source de recherche .
- Par exemple, évitez de dire : « Tu m'as trompée avec une autre ! » ou « Tu ne fais que travailler. » Dites plutôt : « J'ai l'impression qu'un grand fossé s'est créé entre nous. Je ne le supporte plus. »
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Évitez de l'accuser ou de vous quereller. Si votre époux(se) commence à vous blâmer ou à faire dévier la discussion, mettez-y fin. Vous avez pris votre décision. Par conséquent, entrer dans certains détails ne fera qu'aggraver les choses [9] X Source de recherche .
- Dites : « Ma décision est prise. Je n'ai pas l'intention de me quereller avec toi. Nous en reparlerons peut-être après. »
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Attendez-vous par la suite à des émotions contradictoires. La séparation peut entrainer différentes émotions comme le soulagement, l'anxiété, le chagrin ou le stress. Ne vous inquiétez pas si vous éprouvez des émotions mitigées après votre annonce. Gardez à l'esprit les raisons qui vous ont menée à demander le divorce afin d'avoir la motivation nécessaire pour aller jusqu'au bout [10] X Source de recherche .
- Si la séparation vous déprime, vous submerge ou vous angoisse, pensez à consulter un psychologue pour lui en faire part. Il peut vous aider à affronter cette procédure.
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N'acceptez la consultation conjugale que si vous voulez faire des efforts. Si votre épouse vous propose de consulter un conseiller conjugal avant le divorce, assurez-vous que vous êtes prêt à y consacrer le temps et les efforts nécessaires pour que cela marche. Si vous avez bien réfléchi et avez pris votre décision de divorcer, les conseils peuvent se révéler inutiles [11] X Source de recherche .
- Une consultation matrimoniale requiert la volonté des deux partenaires à sauver leur vie de couple. Ce n'est pas l'occasion pour se plaindre de votre femme, mais cela peut être efficace si vous collaborez tous deux avec le conseiller en vue de sauver votre couple.
- Si elle vous propose une consultation matrimoniale et que vous ne le souhaitez pas, dites simplement ceci : « Je ne pense pas que cela puisse sauver notre couple à présent. »
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Pensez à ce que vous souhaitez garder de votre union. En cas de divorce, les biens financiers, les biens immobiliers et même les animaux de compagnie sont partagés entre les partenaires. Réfléchissez à ce qui est plus précieux pour vous [12] X Source de recherche .
- Voyez si vous voulez obtenir la garde totale ou partielle de vos enfants ou des animaux de compagnie si vous en avez. Essayez de savoir si vous voulez une pension alimentaire ou si vous voulez garder vos comptes de retraite intacts.
- Expliquez calmement à votre partenaire pourquoi vous voulez garder certains biens. Par exemple, dites ceci : « J'ai besoin de ma voiture pour aller au travail. Je trouve qu'il est juste que je la garde » ou « Les tableaux de ma mère ont une grande valeur sentimentale pour moi. »
- Choisissez vos batailles. Vous ne pouvez pas obtenir tout ce que vous souhaitez garder de votre mariage. Accordez la priorité aux choses les plus importantes pour vous et soyez prêt(e) à faire des concessions sur les biens de moindre valeur.
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Discutez de la garde des enfants. Si vous avez eu des enfants ensemble, il est important de concevoir un plan de garde qui fonctionne au mieux pour eux. Veillez à rester en bons termes avec votre conjoint(e) pour le bien de vos enfants. En effet, ceux-ci ont tendance à mieux vivre la séparation lorsqu'ils ont une bonne relation avec leurs deux parents [13] X Source fiable American Psychological Association Aller sur la page de la source .
- Décidez qui aura la garde des enfants. Si vous n'arrivez pas à trouver un terrain d'entente, c'est le juge qui prendra la décision pour vous.
- Laissez les grands enfants choisir le parent avec qui ils souhaitent vivre. Essayez de ne pas être blessé(e) ou offensé(e) si un enfant décide de vivre avec l'autre parent.
- Décidez ensemble du moment propice pour annoncer la nouvelle à vos enfants. Dites quelque chose comme ceci : « Et si nous attendions la fin de l'année scolaire ? » ou « Et si nous en parlions d'abord à un avocat avant d'annoncer la nouvelle aux enfants ? »
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Acceptez de consulter un médiateur si vous êtes en bons termes. Vous n'aurez peut-être pas besoin d'un avocat si vous êtes tous deux d'accord pour aller au divorce. Dans ce cas, songez à rencontrer un médiateur qui pourra vous aider à décider du partage des biens, à trouver un arrangement en ce qui concerne la garde des enfants et à régler les questions particulières [14] X Source de recherche .
- Faites à votre partenaire une proposition comme ceci : « Puisque nous semblons être d'accord sur l'essentiel, nous n'avons peut-être pas besoin d'un avocat. Et si nous consultons plutôt un médiateur ? »
- La médiation peut être moins stressante que de se battre dans un tribunal. Néanmoins, elle n'est profitable qu'aux conjoints qui sont relativement au courant de leurs finances et qui peuvent parvenir à des accords.
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Faites appel à un avocat si votre conjoint et vous êtes en désaccord. Vous pouvez ne pas vous entendre sur certains points, comme le partage des biens financiers, la garde des maisons, voitures ou enfants. Préparez votre divorce en discutant avec un avocat spécialisé [15] X Source de recherche .
- Apportez pour la circonstance vos documents précieux tels que le contrat prénuptial ou les registres de vos biens.
- Vous ne savez peut-être pas exactement quoi faire ni quoi attendre du divorce et c'est normal. Cette rencontre est tout simplement importante pour préparer les formalités et connaitre les options qui s'offrent à vous.
- Si vous avez un mari violent et manipulateur, transmettez-lui les documents par le biais d'un avocat afin de ne pas avoir à l'affronter vous-même.
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Références
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/divorce-grownups/200911/telling-your-spouse-you-want-divorce
- ↑ https://goodmenproject.com/featured-content/the-wrong-way-to-ask-for-a-divorce-fiff/
- ↑ http://www.divorcemag.com/articles/your-parting-words-how-to-break-the-news-responsibly
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/ blog/divorce-grownups/200911/telling-your-spouse-you-want-divorce
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/divorce-grownups/200911/telling-your-spouse-you-want-divorce
- ↑ http://www.divorcemag.com/articles/staying-calm-while-negotiating-with-your-ex
- ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/divorce-grownups/200911/telling-your-spouse-you-want-divorce
- ↑ http://www.divorcemag.com/blog/coping-with-the-emotional-effects-of-divorce
- ↑ https://www.gottman . com/ blog/timing-is-everything-when-it-comes-to-marriage-counseling/
- ↑ https://www.prevention.com/sex/11-things-divorce-lawyers-say-you-should-never-do/slide/8
- ↑ http://www.apa.org/ helpcenter/healthy-divorce.aspx
- ↑ https://www.forbes.com/sites/jefflanders/2012/04/24/the-four-divorce-alternatives/#79fcc2d420ae
- ↑ https://www.forbes.com/sites/jefflanders/2012/04/24/the-four-divorce-alternatives/#79fcc2d420ae
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