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Il n'est pas toujours facile de vivre avec une petite-amie jalouse, surtout quand on a l'impression d'être surveillé injustement tout le temps. Votre but devrait être de la rassurer au jour le jour en l'écoutant partager ses sentiments et en discutant avec elle. Ensuite, essayez de comprendre son point de vue, car des raisons pourraient expliquer sa tendance à être jalouse. Essayez de résoudre le problème ensemble en tant que couple, mais n'oubliez pas : si sa jalousie est de plus en plus déraisonnable, vous devrez peut-être mettre fin à la relation.
Étapes
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Permettez-lui de partager ses angoisses. Quand une personne est jalouse, l'idéal est de la laisser s'exprimer. Même si ce sentiment n'est pas fondé, ne dites pas qu'elle est irrationnelle. Laissez-la parler comme elle le sent et écoutez-la sans porter de jugement.
- N'oubliez pas que votre partenaire a peut-être compris que sa jalousie est irrationnelle. Dans ce cas, vous ne devriez pas donner une réponse qui n'aidera pas à résoudre des problèmes tels que « pas cette fois » ou « tu sais que tu n'as rien à craindre ».
- En lieu et place, laissez-la exprimer en toute franchise ses incertitudes. Très probablement, elle sera plus encline à les surmonter si vous lui accordez le temps de s'exprimer au lieu de l'interrompre. Si possible, encouragez-la à partager ces angoisses en lui posant des questions telles que « peux-tu me dire pourquoi tu te sens menacée en ce moment ? »
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Validez ses sentiments. Ne dites jamais que votre copine ne devrait pas ressentir ce qu'elle ressent. Si elle est jalouse, être sur la défensive est une réaction normale, mais sachez que cela n'aidera pas à améliorer la situation.
- Au lieu de réagir de manière défensive, montrez-lui que vous êtes prêt à l'écouter. Par exemple, ne répondez pas en disant ceci : « tu sais, Mélissa n'est qu'une amie. »
- Montrez-lui que vous écoutez vraiment ce qu'elle dit, même si vous n'êtes pas d'accord : « je comprends que tu te sentes un peu menacée par mon amitié avec Mélissa. »
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Essayez d'être plus réceptif. Souvent, la jalousie peut vous pousser à vous replier sur vous-même. Si votre petite-amie est jalouse, vous pouvez vous sentir frustré et croire qu'elle est injuste envers vous. Cependant, gardez l'esprit ouvert. Réagissez à ses propos, même si cela vous frustre. Si vous ignorez une personne jalouse, le problème s'aggravera.
- Évitez de vous renfermer ou d'ignorer votre conjointe à ces moments-là, même si ses accusations sont non fondées, n'oubliez pas de la laisser parler. Respirez profondément, si nécessaire.
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Parlez à la première personne. Lorsque vous employez la première personne dans vos phrases, vous ne risquez pas de blâmer l'autre, car elles se concentrent sur ce que vous ressentez à propos de la situation, sans porter un jugement objectif. Après que votre copine se soit exprimée, essayez de calmer la situation en employant le pronom « je » dans vos phrases [1] X Source de recherche .
- Les phrases à la première personne comportent généralement trois parties. Elles commencent par le pronom « je », suivi immédiatement par vos sentiments. Puis vous expliquez le comportement qui a conduit à ce sentiment. Enfin, expliquez ce que vous ressentez.
- Voici à quoi cela pourrait ressembler : « je suis frustré quand tu me poses des questions lorsque je passe du temps avec Mélissa, parce que je veux pouvoir sortir de temps en temps avec mes amis(es). »
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Rassurez-la. Les personnes jalouses ont souvent des doutes profonds. Au lieu de réagir avec nervosité, rassurez-la en lui disant à quel point elle compte pour vous. Rappelez-lui que vous l'aimez et que vous vous souciez beaucoup d'elle.
- Vous pouvez dire quelque chose comme ceci : « je comprends que ça doit être bizarre pour toi que je sois amie avec mon ex-copine, mais j'ai rompu avec elle pour une raison. Je t'aime beaucoup et j'apprécie vraiment notre relation. »
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Demandez-lui quelles sont ses craintes. Un dialogue ouvert et sincère sur l'origine de cette jalousie peut vous aider à surmonter le problème. Quand votre conjointe est jalouse, demandez-lui directement ce qu'elle craint. Si elle parvient à exprimer ses peurs à propos de votre relation, il lui sera plus facile de les vaincre [2] X Source de recherche .
- Demandez-lui ce qui l'inquiète dans la relation ou en général, car cela pourrait expliquer pourquoi elle est jalouse.
- Les gens sont jaloux pour différentes raisons. Peut-être que votre conjointe a peur de vous perdre ou qu'elle a juste peur que vous la quittiez. Posez-lui une question comme celle-ci : « de quoi as-tu peur exactement chaque fois que tu es jalouse ? »
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Déterminez si vous avez des problèmes de jalousie ou de confiance . Bien que le résultat final puisse sembler similaire (possessivité, paranoïa, contrôle, etc.), les problèmes de confiance sont très différents des problèmes de jalousie. La jalousie est un sentiment qui vient du fait de se comparer à quelqu'un d'autre et qui est probablement sans fondement. Les problèmes de confiance, d'autre part, sont liés aux sentiments qui découlent du comportement de l'autre ou de ses expériences passées. Par exemple, si vous avez déjà trompé votre conjointe et qu'elle s'énerve quand vous passez du temps seul avec une autre fille, ce n'est pas de la jalousie. Ce qu'elle a, ce sont des problèmes de confiance qui découlent des décisions que vous avez prises. Gérer la jalousie de quelqu'un est différent du fait de résoudre des problèmes de confiance.
- Demandez-vous si vous avez fait quelque chose qui aurait pu causer ce problème de confiance. L'avez-vous déjà trompé ? Lui avez-vous déjà caché quelque chose ?
- Ses problèmes de confiance sont probablement liés à ses expériences personnelles. Pensez à la famille de votre petite amie ? Ceux qui n'ont jamais eu de bonnes relations dans leur enfance sont souvent plus jaloux parce qu'ils craignent de perdre leur partenaire.
- Si votre couple connait des crises de confiance et non de jalousie, il vaut la peine de consulter un conseiller conjugal. Si nécessaire, encouragez votre conjointe à suivre une thérapie individuelle pour surmonter ces problèmes s'ils proviennent de relations antérieures.
- Réalisez si vos paroles et vos actions sont liées les unes aux autres. Si vous réalisez que vous dites une chose, mais en faites une autre, vous pouvez utiliser cette nouvelle découverte pour commencer à faire ce que vous promettez.
- Soyez direct, honnête, compatissant et affirmez-vous lorsque vous parlez à votre petite-amie. Dites-lui que vous êtes à la recherche d'une relation ouverte et que vous êtes aussi prêt à écouter ce qu'elle veut.
- Si elle continue d'être jalouse, même si la relation est basée sur la confiance, elle devrait travailler à améliorer son estime d'elle-même et à surmonter ses propres doutes.
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Ne soyez pas sur la défensive. Après avoir évalué la relation, gardez à l'esprit les choses que vous avez découvertes pour gérer la jalousie de votre petite-amie. Lorsqu'elle exagère dans une situation, souvenez-vous de la source de sa jalousie et ne vous mettez pas sur la défensive [3] X Source de recherche .
- Au lieu de vous fâcher, essayez de vous rappeler la raison de sa jalousie. Par exemple, dites-vous ceci : « je sais qu'Aline est irrationnelle, mais c'est parce qu'elle a été trompée par beaucoup d'hommes. »
- Ne soyez pas sur la défensive. N'oubliez pas de faire preuve d'empathie. Parlez-lui calmement et offrez-lui de l'aide pour résoudre le problème. Par exemple, dites quelque chose comme : « puis-je faire quelque chose pour t'aider à te calmer ? »
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Demandez à votre copine ce qui la dérange. Il y a probablement certaines choses qui la rendent jalouse. Même si vous ne pouvez pas complètement ajuster votre comportement pour calmer tous ses doutes, il y a peut-être des comportements que vous pouvez réduire en sa présence [4] X Source de recherche .
- Posez-lui une telle question : « y a-t-il quelque chose que je fais qui te rend jalouse ? » Voyez si vous pouvez l'aider à se sentir plus en sécurité lorsque vous déclenchez par mégarde son manque d'assurance.
- Par exemple, elle peut devenir jalouse si vous faites des programmes avec vos amis et ne l'invitez pas. Expliquez-lui que vous avez parfois besoin d'un peu de temps seul avec vos amis et que cela n'a aucun rapport avec ce que vous ressentez pour elle. N'oubliez pas de lui montrer à quel point vous l'appréciez chaque fois que vous planifiez des choses avec des amis sans elle.
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Faites-lui savoir comment la jalousie vous affecte. Souvenez-vous que la jalousie nuit souvent aux relations à long terme. Après l'avoir écoutée, vous devriez lui expliquer vos besoins. Elle devrait également assumer la responsabilité de ses actes. Dites-lui comment sa jalousie vous affecte [5] X Source de recherche .
- Parlez de manière douce. Vous ne devez pas déclencher une dispute. Dites quelque chose comme ceci : « je sais que tu n'aimes pas que Melissa et moi soyons amis, mais je la connais depuis l'enfance. J'ai l'impression que tu me contrôles quand tu ne veux pas que je sorte avec elle parce que j'apprécie vraiment cette relation. »
- Dites clairement à votre petite-amie ce que vous êtes prêt à faire ou à ne pas faire pour qu'elle se sente plus rassurée. Par exemple, acceptez de lui envoyer plus de messages texte lorsque vous sortez avec vos amis, mais dites que vous ne tolèrerez pas qu'elle vous appelle toutes les cinq minutes pour savoir comment vous allez.
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Encouragez-la à améliorer son autoestime et sa confiance en elle. Bien souvent, la jalousie résulte d'un manque d'assurance. En renforçant son autoestime, elle sera probablement moins jalouse. Au lieu de vous énerver chaque fois qu'elle devient jalouse, encouragez-la à s'améliorer en tant que personne.
- Encouragez-la à poursuivre ses passions. Soyez tout excité lorsqu'elle essaie de nouvelles choses et encouragez-la à quitter sa zone de confort.
- Faites-lui régulièrement des compliments. Par exemple, si vous la trouvez belle dans une nouvelle tenue, faites-le lui savoir.
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Sachez reconnaitre la jalousie excessive. Il est normal d'être jaloux dans toute relation, mais ce sentiment va parfois au-delà de ce qui est acceptable. Il ne sert à rien de poursuivre une relation avec une femme qui est irrationnellement jalouse. Alors, apprenez à reconnaitre les signes d'une jalousie exagérée [6] X Source de recherche .
- Se sert-elle de sa jalousie pour vous contrôler ? Certaines personnes s'en servent comme excuse pour faire des demandes excessives. Par exemple, elle peut se servir de sa jalousie pour vous empêcher de voir vos amis ou vos proches.
- Les accusations irrationnelles sont aussi un signe de jalousie exagérée : votre petite-amie vous accuse-t-elle de la tromper sans preuve ? Vous appelle-t-elle ou fouille-t-elle dans vos affaires tout le temps ?
- Si vous croyez que sa jalousie est infondée et irrationnelle, réfléchissez sérieusement à la nécessité de poursuivre ou non cette relation.
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Fixez des limites personnelles. N'oubliez pas ceci : vous ne pouvez pas contrôler les émotions d'autrui. Connaissez vos limites et, si elle les dépasse, sachez que vous avez raison de vous sortir de la relation [7] X Source de recherche .
- Si elle vous épuise émotionnellement, cette situation n'est pas juste pour vous deux. Si vous avez essayé de calmer ses doutes pendant des jours, mais que vous n'avez pas réussi, il n'y a pas de mal à faire une pause ou rompre.
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Conseils
- Lorsque vous avez une petite amie jalouse, il est important de régler le problème, même si elle semble réticente à le faire. Sinon, ce problème ne disparaitra jamais tout seul.
- N'oubliez pas de connaitre vos limites. C'est normal d'essayer d'aider votre conjointe à surmonter sa jalousie. Cependant, n'oubliez pas que vous avez le droit d'avoir une vie sociale et des expériences qui vous sont propres. Si elle ne vous laisse pas vivre votre vie, il vaut peut-être mieux mettre fin à votre relation.
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Références
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/199203/romantic-jealousy
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200402/advice-his-jealous-heart
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200402/advice-his-jealous-heart
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200402/advice-his-jealous-heart
- ↑ http://www.campbell.edu/pdf/counseling-services/characteristics-of-ungealthy-romantic-relationships.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/romance-redux/201104/five-ways-kick-the-jealousy-habit
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