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Il est fréquent de voir des personnes engagées dans une relation ressentir de la déception. Celui qui avait certaines attentes qui n'ont pas été remplies pourrait se sentir trahi. Néanmoins, la déception n'est pas une émotion inhabituelle et peut être gérée de façon appropriée. Pour commencer, vous devez gérer vos émotions en prenant le temps qu'il faut. Une fois que vous vous sentez calme, parlez à votre partenaire pour trouver une solution au problème. À partir de là, vous pouvez travailler à trouver une façon d'aller de l'avant ensemble.
Étapes
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Gérez vos émotions. Juste après que vous ayez subi une déception, il est essentiel que vous parveniez à gérer ce que vous ressentez. Qu'elles soient bonnes ou mauvaises, vous devez ressentir ces émotions pour être en mesure d'avancer.
- Donnez-vous un jour ou deux pour voir de quelle manière vous réagissez émotionnellement à une déception. Ici vous n'êtes pas tenu de réagir selon ce que vous ressentez. En fait, il est même préférable de ne pas réagir dans ces conditions. Vous pouvez simplement vous donner un jour de réflexion afin de déterminer ce que vous ressentez. Êtes-vous confus, apeuré ou en colère ? Écrire dans un journal ce que vous ressentez par rapport à cette déception et la raison pour laquelle c'est le cas peut vous aider [1] X Source de recherche .
- Il est important que vous évaluiez votre réponse émotionnelle face à une situation. Vos émotions peuvent vous donner des indices d'à quel point vous tenez à une chose donnée. Si vous vous sentez légèrement ennuyé que votre petit-ami ait annulé un rendez-vous à la dernière minute, vous n'êtes peut-être donc pas si déçue que cela. Si par contre vous vous sentez mal tout au long de la journée qui suit cette déception, il pourrait y avoir des problèmes plus profonds que vous devez régler [2] X Source de recherche .
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Essayez de ne pas en faire une affaire personnelle. Bien que la déception soit une émotion à caractère personnel, celui qui vous déçoit ne le fait pas toujours en cherchant à vous faire mal. Même si cela est difficile, essayez de ne pas prendre personnellement les lacunes des autres. Les erreurs de l'autre ne sont pas nécessairement une illustration de ce qu'il ressent pour vous.
- Nombreux sont ceux qui ont tendance à prendre pour eux les revers imposés par la vie. Vous pourriez parfois avoir l'impression que si quelqu'un vous déçoit, c'est parce que vous avez fait quelque chose pour le mériter. Vous pourriez penser que vous l'avez en quelque sorte attiré ou que vous n'êtes simplement pas une assez bonne personne pour mériter un meilleur traitement que celui-là [3] X Source de recherche .
- Essayez de taire ces pensées négatives. Elles obscurcissent votre opinion. Plusieurs facteurs sont impliqués dans le processus qui mène à une déception. Celui qui vous déçoit n'avait très probablement pas l'intention de vous blesser. Avant de prendre cette déception personnellement, prenez en compte tous les facteurs impliqués [4] X Source de recherche .
- Souvenez-vous que vous ne connaissez surement pas tous les faits. Si soudainement votre meilleure amie annule un diner prévu, cela peut vous faire mal. Toutefois, il s'avère peut-être qu'elle a eu une mauvaise journée. Peut-être qu'elle aussi a été déçue, soit dans sa vie personnelle ou au travail et que cela a terni son humeur. Elle a donc peut-être voulu passer un peu de temps seule. Il est normal de se sentir déçu, mais essayez aussi de vous souvenir que vous ne maitrisez pas tous les éléments [5] X Source de recherche .
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Mettez-vous à la place des autres. Souvent, lorsque l'on se sent déçu, l'on a tendance à sauter aux conclusions et à avoir des pensées comme Je ne ferais jamais cela à personne . Mais, cela est-il vraiment exact ? La réalité est que nous décevons tous quelqu'un à un moment ou à un autre, que ce soit intentionnellement ou pas. Si vous avez bien connaissance de la situation de l'autre, essayez de vous mettre à sa place et voyez de quelle manière vous auriez réagi [6] X Source de recherche .
- Par exemple, supposons que vous êtes déçue parce que votre amie a décidé d'aller en boite sans vous. Vous aviez toutes les deux prévu de regarder un film ensemble, mais à la dernière minute l'un de ses collègues dont elle cherche à se rapprocher l'a invité. Si au départ vous vous êtes sentie blessée, vous pourriez penser que votre amie s'est mal comportée et que vous ne feriez jamais une telle chose [7] X Source de recherche .
- Vous devez néanmoins vous mettre à la place de l'autre. Disons que votre amie est nouvelle en ville, qu'elle a du mal à se faire de nouveaux amis et qu'elle se sent un peu seule. Peut-être donc que vu la situation, elle ne voulait pas risquer de se mettre ce collègue à dos et rater ainsi l'opportunité de faire partie d'une nouvelle communauté. Vous devez aussi considérer la façon dont votre amie vous voit. Par exemple, êtes-vous du genre à aller en boite ? Si ce n'est pas le cas, votre amie a donc pu décider qu'il était préférable de ne pas vous inviter vu qu'elle était certaine que vous n'alliez pas pouvoir vous amuser.
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Prenez soin de vous-même. Si vous souffrez beaucoup à cause de la déception, il est important que vous preniez soin de vous. La tristesse, le ressentiment et la colère sont des émotions qui surgissent lorsque l'on subit une déception. Faites quelque chose pour vous faire plaisir afin de les éloigner de vous. Prenez un bain chaud, regardez un film ou commandez à manger dans votre restaurant préféré. Vous faire ce petit plaisir peut vous aider à mieux gérer vos émotions [8] X Source de recherche .Publicité
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Mettez vos pensées par écrit. Si vous n'arrivez pas à vous remettre d'une déception, vous devez discuter du sujet avec la personne qui vous a déçu. Le fait d'avoir cette conversation peut être très stressant. Vous devriez donc essayer d'écrire à l'avance ce que vous ressentez. De cette façon, vos pensées seront quelque peu organisées avant que vous n'entamiez la discussion [9] X Source de recherche .
- Essayez de prendre note de ce que vous ressentez. Après avoir noté vos émotions, pensez à la façon dont vous pouvez bien les présenter. Essayez de former des phrases à partir de vos pensées de façon à les rendre clairement compréhensibles par l'autre [10] X Source de recherche .
- Gardez aussi à l'esprit le résultat que vous essayez d'atteindre. Voulez-vous obtenir des excuses ? Vous voulez que l'autre explique la raison pour laquelle elle a agi ainsi ? Voulez-vous que la personne change de comportement à l'avenir ? Les réponses à ces questions vous guideront lors de la prise de note [11] X Source de recherche .
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Faites preuve d'empathie. Si vous savez que vous allez avoir une discussion compliquée avec quelqu'un, abordez la conversation avec empathie. Cela vous évitera d'avoir l'air agressif. Essayez autant que possible de prendre en compte le point de vue de l'autre. Soyez prête à écouter sa version et prenez vraiment en compte ce qu'il dit. Souvenez-vous que l'objectif en menant cette discussion c'est de résoudre un conflit et non de remporter une bataille. Chaque histoire a deux versions et vous devez avoir l'esprit ouvert pour écouter l'avis de l'autre [12] X Source de recherche .
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Entamez la conversation sans avoir d'attentes. Vous ne devrez avoir aucune attente par rapport à la discussion que vous êtes sur le point de mener. Si vous vous attendez à ce que les choses se déroulent d'une certaine façon, vous pourriez être déçu ou frustré si ce n'est finalement pas le cas. Laissez la conversation se dérouler naturellement. N'oubliez pas que vous ne savez pas ce que ressent l'autre. Faire des hypothèses à ce stade serait contreproductif [13] X Source de recherche .
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Utilisez des phrases commençant par Je . Ces dernières sont des phrases qui sont formulées de façon à mettre l'accent sur des sentiments personnels au détriment d'une vérité objective. En utilisant ce genre de phrase, vous faites de vos sentiments le sujet principal de la phrase. Vous ne donnez pas l'impression de juger ou de faire des reproches à quelqu'un pour ses actes. Vous ne faites que décrire ce que les actes de la personne vous ont fait ressentir et la raison qui sous-tend cela.
- Les phrases en Je ont trois parties. Elles commencent par Je me sens suivi de l'émotion ressentie. Ensuite, vous désignez l'acte qui vous a fait ressentir cela. Pour finir, vous dites la raison pour laquelle vous avez ressenti cela.
- Le but d'utiliser des phrases en Je , c'est de réduire l'impression de juger ou de blâmer l'autre. Vous n'êtes pas en train de dire que la personne en face de vous est en tort. Vous dites juste ce que ses actes vous ont fait ressentir. Par exemple, si vous parlez à votre petit-ami et que vous vous sentez frustrée, vous pourriez dire Tu nous fais chaque fois arriver en retard aux sorties où nous allons et cela me déçoit extrêmement .
- La phrase ci-dessus peut facilement être reformulée en une phrase en Je . Votre petit-ami aurait moins l'impression d'être jugé et sera plus enclin à écouter votre point de vue s'il comprend qu'il vous a blessé. En utilisant une phrase a la première personne, vous pourriez dire Je me sens déçue lorsque nous arrivons en retard aux soirées, car j'ai l'impression que tu ne respectes pas le fait que j'ai besoin de voir mes amis .
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Écoutez le point de vue de l'autre. Une fois que vous vous êtes expliquée, écoutez l'autre. Même si son comportement vous a déçu, il y a peut-être des raisons que vous ignorez et qui expliquent cela. Essayez de rester positive. L'objectif de la discussion est de trouver une solution puis d'aller de l'avant.
- En faisant référence à l'exemple précédent, votre petit-ami n'a peut-être pas la même conception du temps que vous. Il pourrait vous dire Lorsque tu as dit 19 h, je n'avais pas compris que tu voulais dire 19 h. D'habitude lorsque je sors avec mes amis, on fixe une heure et tout le monde essaie d'arriver plus ou moins à ce moment-là .
- Il s'agit plus d'un problème de communication que de manque de respect. Votre petit-ami a une interprétation des horaires plus souple que vous. À l'avenir, vous pouvez essayer de vous montrer plus claire et préciser que l'heure du rendez-vous est importante.
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Revoyez vos attentes. Il arrive parfois que nous ayons des attentes peu réalistes d'une relation. Si vous vous sentez trop déçue par quelqu'un, revoyez les attentes que vous vous êtes fixé. Pouvez-vous voir en quoi elles ne sont pas réalistes ?
- Très souvent, nous avons des attentes qui sont basées sur les relations antérieures. Par exemple, supposons que votre ancien petit-ami a déménagé d'une autre ville juste pour être avec vous. Il n'avait donc plus énormément d'amis et trainait beaucoup avec vous. Votre nouveau petit-ami, s'il vit dans la ville où vous êtes depuis un long moment, pourrait sortir plus avec ses propres amis et passer moins de temps avec vous. Si vous vous attendiez à toujours sortir avec lui, c'est une attente que vous tirez de votre précédente relation. Elle n'est pas très raisonnable au vu de la situation de votre nouveau petit-ami.
- Vos attentes pourraient aussi être peu réalistes sur d'autres plans. Par exemple, votre petit ami vous répond peut-être lorsque vous lui demandez si vous pourriez sortir plus tard, vous avez peut-être pris cela pour un probablement ou surement . Dans ce cas, vous serez très déçue s'il vous fait savoir plus tard qu'il ne peut pas sortir. Vos attentes étaient peut-être irréalistes. La plupart des gens, surtout ceux qui ont un emploi du temps serré, peuvent parfois ne pas parvenir à se libérer. Il vous faudra probablement commencer à considérer un peut-être comme un peut-être et rien de plus et vous préparer à trouver quelqu'un d'autre avec qui sortir cette nuit-là.
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Modifiez vos attentes autant que vous le pouvez. Si vos attentes vous semblent peu raisonnables, œuvrez à les ajuster. Parfois, vous réduisez le risque d'être déçue à l'avenir si vous prenez la peine d'accepter certaines choses à propos des autres.
- Retournons encore une fois à l'exemple précédent. Votre nouveau petit-ami est clairement plus indépendant. Il a sa vie, sa carrière et son propre cercle d'amis. Il ne sera donc peut-être pas du genre à avoir besoin d'un conjoint pour se sentir complet.
- Si c'est le cas, essayez d'ajuster ce que vous attendez d'une relation amoureuse. Dans celle que vous avez actuellement, vous n'allez surement pas passer tous les deux tout votre temps libre ensemble. Votre petit-ami sortira surement avec ses amis quelques fois chaque semaine. Essayez d'accepter que cela fasse partie de sa personnalité et que ce ne soit pas une mauvaise chose. La prochaine fois qu'il sortira prendre un verre avec ses collègues, vous pourriez vous sentir moins déçue qu'il n'ait pas préféré venir regarder un film avec vous après le service.
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Faites un nouvel essai. Une fois que vous avez ajusté vos attentes, faites un nouvel essai, mais en faisant les choses différemment. Dans chaque relation, il est important de faire des compromis. Si un partenaire, un membre de la famille ou un ami fait les choses de façon différente, il est important que vous lui laissiez la liberté de le faire. Continuez la relation, mais en ayant des attentes légèrement modifiées. Essayez d'accepter davantage le point de vue de l'autre et soyez plus directe dans la façon dont vous exprimez vos propres désirs et besoins [14] X Source de recherche .CONSEIL D'EXPERT(E)Thérapeute matrimonial et familialMoshe Ratson est directeur exécutif de spiral2grow Marriage & Family Therapy, une clinique d’accompagnement et de thérapie à New York. Il a obtenu son master en thérapie conjugale et familiale à l’Iona College, et exerce dans le secteur de la thérapie depuis plus de 10 ans.
Si vous avez des difficultés pour aller de l'avant, demandez de l'aide à un(e) professionnel(le) . Moshe Ratson, thérapeute matrimonial et familial, nous suggère ceci : « Je recommande la thérapie matrimoniale à tout le monde, car elle peut apporter des compétences relationnelles que l'on ne peut pas forcément acquérir autrement. Cela ne diminuera pas le problème que vous affrontez, mais vous apportera des aptitudes qui vous permettront de bien mieux gérer la situation. »
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Ayez une vue d'ensemble de la situation. Pendant que vous vous remettez d'une déception, vous pouvez facilement être coincée et ne pas parvenir à passer à autre chose. Gardez toutefois une vue d'ensemble de la situation. La relation est-elle importante pour vous ? Cette personne apporte-t-elle plus de bonheur que de malheur dans votre vie ? Si dans les deux cas la réponse est affirmative, cette déception ponctuelle ne vaut pas la peine que vous vous mettiez dans tous vos états. Il arrive à tout le monde de décevoir son prochain et souvent cela n'est pas fait intentionnellement. Laissez tomber et passez à autre chose [15] X Source de recherche .
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Acceptez le fait que les relations changent. Très souvent, le sentiment de déception dans une relation vient du fait que la nature de cette dernière a changé. Vous vous attachez peut-être à d'anciennes attentes qui ne sont plus réalisables. Permettez à cette relation d'évoluer et reconnaissez que le changement n'indique pas forcément que quelque chose va mal.
- Prenons l'exemple d'une relation amoureuse typique. Au début, votre partenaire et vous ferez plus souvent l'amour, passerez beaucoup de temps ensemble et discuterez constamment. À mesure que la relation évolue, les choses se calmeront un peu. Par exemple, vous aurez des moments de silence et les relations sexuelles pourraient s'espacer.
- Il est tout à fait naturel que l'excitation d'une nouvelle romance s'atténue avec le temps. L'intensité des tout premiers mois s'apaise habituellement. Cela n'est pas nécessairement une mauvaise chose. Même si la passion d'une nouvelle romance pourrait vous manquer, il y a des avantages à voir s'installer une bonne routine. Vous serez tous les deux plus à l'aise ensemble. Vous pourrez aussi être chacun soi-même en présence de l'autre. Essayez de considérer le changement survenu dans votre relation comme un signe de stabilité, plutôt que comme un signe de stagnation.
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Avertissements
- Bien qu'il soit important de comprendre le point de vue d'autrui, si quelqu'un n'arrête pas de vous décevoir et ne fait même pas d'effort pour s'excuser par la suite, il serait préférable de mettre fin à toute relation avec lui. Vous ne méritez pas qu'on vous déçoive constamment.
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Références
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/10/20/how-to-cope-with-disappointment/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/10/20/how-to-cope-with-disappointment/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/10/20/how-to-cope-with-disappointment/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/10/20/how-to-cope-with-disappointment/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/10/20/how-to-cope-with-disappointment/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201206/coping-disappointment
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201206/coping-disappointment
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201206/coping-disappointment
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/11/15/5-ways-to-prepare-for-a-difficult-conversation/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/11/15/5-ways-to-prepare-for-a-difficult-conversation/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/11/15/5-ways-to-prepare-for-a-difficult-conversation/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/11/15/5-ways-to-prepare-for-a-difficult-conversation/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/11/15/5-ways-to-prepare-for-a-difficult-conversation/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/10/20/how-to-cope-with-disappointment/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/10/20/how-to-cope-with-disappointment/
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