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La jalousie peut ruiner la paix d'un couple et y mettre fin. Elle peut aussi être le signal qui vous indique de faire un changement. Au lieu de laisser la jalousie infecter votre relation avec les autres, servez-vous-en comme d'une raison pour mieux vous comprendre. Si vous devez gérer la jalousie des autres, tracez des limites claires et protégez-vous.
Étapes
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Comprendre la jalousie. La jalousie est une émotion complexe qui en inclut d'autres : la peur, la perte, la colère, l'envie, la peine, la trahison, le sentiment d'inaptitude et l'humiliation [1] X Source de recherche . Si vous vous sentez jaloux, comprenez qu'il y a d'autres émotions qui se produisent en même temps, mais la jalousie pourrait être l'émotion que vous ressentez en premier. Passez du temps à réfléchir à ce que vous ressentez.
- Écrivez ce que vous ressentez. Si vous êtes une personne visuelle, dessinez un tableau ou un dessin qui représente toutes les émotions que vous ressentez et leur connexion à votre jalousie.
- Sachez reconnaitre la façon dont votre corps enregistre les émotions. La peur peut parfois avoir l'air d'une émotion qui vous fait tomber ou qui vous empoigne au niveau de la poitrine et du ventre alors que la colère est plutôt une émotion qui brule ou qui vous étreint au niveau de la tête et des bras [2] X Source de recherche .
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Affrontez ce que vous ressentez. Apprenez à remettre en question votre jalousie chaque fois qu'elle apparait. Par exemple, vous pourriez vous dire : « suis-je jaloux parce que je me sens effrayé ou en colère ? Pourquoi ce sentiment de peur ou de colère est-il apparu ? » Lorsque vous commencez à vous poser des questions à propos de ce qui vous a rendu jaloux, vous pouvez commencer à suivre des étapes positives pour gérer ce sentiment de manière constructive, sans le nuage d'émotion négative qui accompagne généralement la jalousie.
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Rendez-vous à la racine de votre jalousie. Il peut être difficile d'admettre que vous ressentez des émotions négatives et il pourrait être tentant d'en rejeter la faute sur quelqu'un d'autre. Par exemple, si vous ressentez de la jalousie à cause de l'amie de votre partenaire, pensez à une façon dont ces émotions pourraient tenir dans une seule phrase. Vous pourriez ressentir de la jalousie parce que vous ne voulez pas perdre votre partenaire (peut-être parce que vous en avez perdu un dans le passé), parce que vous ressentez de la peine à l'idée de le perdre, parce que vous avez l'impression qu'il vous trahit, car il devrait vous donner toute son attention ou parce que vous vous sentez mal à l'aise, car vous n'êtes pas sûr de pouvoir être aimé [3] X Source de recherche .
- Écrivez les souvenirs qui auraient pu aggraver ces sentiments. Par exemple, vous pourriez avoir peur de perdre votre partenaire à cause de votre dernière rupture qui a été très douloureuse et vous avez peur de traverser une expérience similaire. Vous pourriez ne pas vous sentir digne d'être aimé, car vous avez eu des parents qui ne se sont pas occupés de vous [4] X Source de recherche .
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Choisissez de croire. Faites confiance aux personnes que vous aimez. Choisissez de faire confiance plutôt que de ne pas faire confiance. À moins que vous ayez des preuves sures qu'une personne vous ment, faites-lui confiance. Ne faites pas des recherches pour trouver des preuves, mais prenez votre partenaire au mot. La jalousie ne peut faire du mal à votre relation que si vous l'enterrez ou si vous accusez les autres de ce que vous ressentez.
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Excusez-vous et expliquez-vous. Dites quelque chose comme : « je suis désolé de t'ennuyer à propos de ton amitié avec Jennifer. Le problème n'est pas que je n'ai pas confiance en toi, mais en moi. Merci de m'avoir écouté. » Cela suffira généralement pour vous donner à tous les deux suffisamment d'espace pour discuter de ce qu'il vient de se passer, la reconnaissance de votre sentiment d'insécurité et le besoin d'être plus ouvert à propos de ce que vous traversez.
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Discutez ouvertement de votre jalousie. En partageant ce que vous ressentez vraiment avec votre partenaire, vous arriverez à bâtir une relation plus forte. Cela va aussi lui donner la permission de vous indiquer les moments où votre jalousie devient déraisonnable. Même si vous pourriez vous sentir plus vulnérable en reconnaissant que vous êtes jaloux, une relation bâtie sur l'honnêteté sera plus forte qu'une relation bâtie sur les mensonges [5] X Source de recherche .
- Évitez d'accuser l'autre. Il n'a pas provoqué ce que vous ressentez et vous êtes seul responsable de votre comportement.
- Utilisez des phrases avec « je » au lieu de lui dire : « à cause de toi, je me sens ... » Au lieu de lui dire : « tu aurais dû faire cela », dites-lui : « je me sens mal à l'aise lorsque nous sommes dans un lieu public et que je ne peux pas communiquer ce que je ressens vraiment. »
- Sachez que la façon dont vous percevez une situation peut être complètement différente de la façon dont les autres la perçoivent. Engagez-vous à écouter votre partenaire lorsqu'il parle, même si vous n'êtes pas d'accord.
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Faites-vous aider. Si vous avez été blessé physiquement, s'il vous a crié dessus, s'il vous réprimande ou s'il vous harcèle, prenez immédiatement vos distances et faites-vous aider par un professionnel. Demandez à votre médecin de vous conseiller un thérapeute ou suivez des cours de gestion de la colère.Publicité
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Sachez faire la différence entre l'amour et la jalousie. La jalousie n'est pas de l'amour et vous n'êtes pas amoureux lorsque vous êtes jaloux. Certaines personnes ne font pas la différence entre l'amour et la jalousie alors que cette dernière n'est qu'une preuve d'insécurité et de manque de contrôle. Les personnes jalouses ont tendance à se sentir peu sures d'elles et honteuses [6] X Source de recherche .
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Posez des limites avec votre partenaire ou votre ami jaloux. Si votre partenaire est jaloux, mettez en place des limites. Ne répondez pas à ses questions si elles vous mettent mal à l'aise. N'annulez pas vos plans avec vos amis et ne perdez pas contact avec une personne qui est importante pour vous [7] X Source de recherche .
- Expliquez-lui gentiment, mais fermement : « je répondrai à tes questions, mais seulement une fois. Je ne vais pas te répéter la même réponse sans arrêt. »
- « Je vais écouter ce que tu ressens, mais je ne vais pas prendre mes distances des personnes que j'aime. »
- « Si tu as un comportement violent ou si tu cries, je vais partir et je vais aller dormir chez mes parents. »
- « Si tu ne me dis pas ce que tu ressens et si tu boudes ou ne me parles plus à la place, je vais te dire ce que je ressens et je vais partir jusqu'à ce que tu m'appelles. »
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N'acceptez pas les abus. Ne prenez pas la responsabilité de choses que vous n'avez pas faites. Il pourrait être plus facile de vous excuser et de vous accuser vous-même au lieu d'accuser l'autre. Cependant, vous savez ce qu'il en est vraiment. Ne laissez personne vous convaincre que vous flirtiez alors que vous ne flirtiez pas ou que vous avez provoqué sa jalousie ou d'autres mauvais comportements.
- Écoutez calmement votre partenaire s'il utilise des phrases avec « je », mais ne vous soumettez pas à ses accusations.
- Si votre partenaire vous retient physiquement, s'il vous blesse ou casse des objets de la maison, partez.
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Faites-vous aider. Si vous vous sentez menacé d'une façon ou d'une autre par votre partenaire ou par une autre personne jalouse, prenez vos distances si cela est possible. La jalousie est la cause principale de meurtre de conjoints et c'est aussi généralement une composante des violences conjugales [8] X Source de recherche [9] X Source de recherche .
- Sortez de la maison si votre partenaire vous agresse physiquement ou appelez le 112.
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Méthode 3
Méthode 3 sur 3:
Gérer les rivalités entre frères et sœurs pendant l'enfance
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Encouragez leur individualité. La jalousie entre les frères et sœurs est inévitable, car ils ont des besoins conflictuels et une inquiétude naturelle de ne pas être traités de manière juste. Expliquez-leur que leurs besoins sont différents et que tout ne peut pas être « juste », car leurs besoins particuliers vont apparaitre à des moments différents et entraineront une réponse différente.
- Donnez à vos enfants de l'espace et du temps seulement pour eux. Si vous pouvez donner à vos enfants des chambres séparées, faites-le. Laissez vos enfants participer aux activités qu'ils aiment. Les frères et sœurs plus âgés ont besoin de temps seuls ou avec des amis sans être toujours accompagnés d'un frère ou d'une sœur plus jeune.
- Montrez à vos enfants que leur individualité est importante. Consacrez du temps à une activité qu'un des enfants aime, mais que l'autre n'aime pas. Passez du temps seul à seul avec l'un de vos enfants lorsque cela est possible.
- Par exemple, si l'un de vos enfants aime faire du vélo, mais que l'autre n'aime pas cela, prenez du temps avec celui qui aime en faire pour aller faire un tour au parc. Si vous avez deux enfants qui ont besoin d'être surveillés en permanence, engagez une babysitteuse ou demandez votre partenaire ou à un ami de vous aider.
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Préparez des emplois du temps. Si vos enfants se battent pour utiliser un seul objet disponible à la maison, par exemple l'ordinateur portable ou un jeu, mettez en place un emploi du temps pour indiquer à chacun les moments où il peut l'utiliser. De la même façon, si vos enfants sont jaloux à cause de l'attention que vous donnez aux autres, passez du temps seul à seul avec chacun d'eux pendant que vous faites l'activité de leur choix.
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Apprenez à vos enfants à s'affirmer. Apprenez à vos enfants à exprimer leurs émotions de manière directe et affirmée au lieu d'accuser les autres de ce qu'ils ressentent [10] X Source de recherche . Apprenez à vos enfants que lorsqu'une phrase commence par « tu », ils ne font que faire empirer les choses. Apprenez plutôt à vos enfants à utiliser des phrases qui commencent par « je » pour expliquer ce qu'ils ressentent. Si votre enfant exprime sa jalousie, essayez d'en savoir plus.
- Par exemple, si l'un de vos enfants exprime sa jalousie envers son frère ou sa sœur plus âgée, vous pouvez lui demander : « pourquoi es-tu jaloux ? » Vous pourriez alors apprendre que votre enfant est jaloux parce qu'il pense que son frère ou sa sœur est plus aimé ou plus talentueux. Cela vous donnera l'occasion de le rassurer et de l'encourager.
- Si l'un de vos enfants exprime de la jalousie envers le talent de son frère ou de sa sœur, encouragez-le à penser à ses propres talents au lieu de se comparer à l'autre. Si votre enfant a l'impression de ne pas avoir de talent, encouragez-le à s'intéresser à un nouveau passetemps pour se sentir fier de lui.
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Références
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200907/jealousy-loves-destroyer
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2014/01/03/body-emotions-finnish-study-video_n_4532617.html
- ↑ http://psychcentral.com/lib/envy-jealousy-and-shame/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/envy-jealousy-and-shame/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201411/honesty-can-make-or-break-relationship
- ↑ http://psychcentral.com/lib/envy-jealousy-and-shame/
- ↑ https://www.ipfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
- ↑ https://www.nytimes.com/books/first/b/buss-passion.html
- ↑ https://www.nytimes.com/books/first/b/buss-passion.html
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