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Il y a des gens difficiles partout. Vous en faites même peut-être partie. De nombreuses personnes traversent des périodes pendant lesquelles elles ne se comportent pas au mieux. Si vous voulez garder de bonnes relations avec une personne difficile, vous devriez savoir comment la gérer et comment négocier.
Étapes
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Choisissez bien vos combats. Quand vous êtes en conflit avec une personne difficile, vous devriez savoir si vos efforts pour discuter du problème en valent la peine [1] X Source de recherche . Tous les combats ne méritent pas forcément d'être menés. Plus tôt vous vous en rendrez compte et plus tôt vous serez heureux dans la vie. L'idéal serait que vous et cette personne difficile mettiez de côté vos différences et que vous fassiez des compromis. C'est parfois tout simplement impossible.
- Demandez-vous si la situation vous exaspère tellement de détresse qu'il vous faille la régler.
- Réfléchissez à votre relation avec cette personne. Si c'est votre chef ou une autre personne qui représente l'autorité, vous devriez accepter certaines choses que vous n'aimez pas (à moins que cela fasse partie d'un comportement de maltraitance [2] X Source de recherche ). Si c'est un ami ou un membre de votre famille, vous devriez vous demander si le fait de ne pas agir va l'encourager à continuer de plus belle ou si cela vous épargnera beaucoup de problèmes.
- Pouvez-vous gagner ce combat ? Vous désirez certainement vous rebeller face à une personne qui vous irrite, mais vous devez examiner la situation et vous demander si vous pouvez vraiment résoudre le problème. Le moment est peut-être malvenu ou vous devez certainement préparer une stratégie, obtenir de l'aide ou considérer quelles sont toutes vos options.
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Faites une pause pendant un moment. Prenez une grande inspiration avant de répondre pour rassembler vos esprits et calmer vos émotions. Si le conflit se déroule par email ou par texto, évitez d'envoyer une réponse chaque fois que vous êtes énervé. Prenez un peu de temps pour laisser diminuer vos tensions. Vous pourriez ensuite aborder cette personne de façon plus raisonnable [3] X Source de recherche .
- Discutez si possible de votre problème dans un endroit neutre ou dans un lieu public animé. Vous pourriez le faire, par exemple, en discutant tout en marchant. Cela peut vous permettre de limiter un affrontement en tête-à-tête [4] X Source de recherche .
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Affirmez vos besoins clairement et avec assurance. Ne laissez pas à l'autre la possibilité de vous manipuler ou de déformer ce que vous dites [5] X Source de recherche . Essayez de formuler des phrases qui commencent par « je » et non avec des « tu » accusateurs. Par exemple :
- « Je comprends que tu sois frustré parce que je suis en retard. Je ressentirais la même chose. Malheureusement, le métro ne fonctionnait pas ce matin et je suis resté bloqué dans la station. Je suis désolé de t'avoir fait attendre ! »
- Ne lui dites pas : « Tu n'arrives pas à comprendre que je ne peux pas être à l'heure quand le métro ne fonctionne plus. Si cela t'intéressait un peu, tu aurais pu jeter un œil sur le site du métro pour voir ce qu'il se passe. »
CONSEIL D'EXPERT(E)Consultante en développement professionnelAmber Rosenberg est accompagnatrice professionnelle certifiée, établie dans la région de la baie de San Francisco. Elle offre des services d'encadrement aux dirigeants et possède plus de 20 ans d'expérience dans le domaine. Elle a exercé dans de nombreuses entreprises, notamment celles du secteur de la technologie et des organismes sans but lucratif. Amber a été formée au Coaches Training Institute, et fait partie de l'International Coaching Federation (ICF). Elle a également aidé des milliers de professionnels à s'épanouir tout au long de leur carrière.Lorsque vous communiquez avec une personne difficile, envisagez l'approche sandwich. Commencez par faire un commentaire positif en disant par exemple que vous appréciez vraiment votre relation puis passez au sujet délicat de la conversation. Terminez par un autre commentaire positif en la remerciant par exemple pour son attention.
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Continuez de rester poli. Quelle que soit la réponse de l'autre, restez calme. Ne vous mettez pas à l'insulter. Reprenez votre haleine avant de répondre. La chose la plus importante est de ne pas vous laisser rabaisser au niveau de cette personne. De plus, si vous êtes calme, l'autre va le remarquer et adapter son comportement en conséquence [6] X Source de recherche .
- En restant poli(e), votre interlocuteur conservera parfois l'esprit plus ouvert et écoutera ainsi ce que vous avez à dire au lieu de se mettre sur la défensive.
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Tenez-vous-en aux faits. Gardez des propos clairs et courts sans les alourdir de trop de détails et d'émotions. Il y a de fortes chances pour que vous n'arriviez pas à faire comprendre votre point de vue à l'autre et vous n'avez pas besoin d'essayer de le convaincre. Expliquez ce qu'il s'est passé et n'ayez pas l'impression de devoir vous justifier [7] X Source de recherche .
- Évitez les sujets qui déclenchent des disputes [8] X Source de recherche . Si, par exemple, vous vous disputez toujours avec votre belle-sœur au sujet des vacances, n'en parlez pas ! Demandez à quelqu'un d'autre de faire le médiateur.
- Évitez d'être trop sur la défensive [9] X Source de recherche . Vous pourriez vouloir défendre votre point de vue, mais avec les personnes difficiles, il vaut mieux que vous évitiez ce genre d'argumentation. Ne perdez pas votre temps à essayer de prouver que vous avez raison. Essayez plutôt de garder la situation la plus neutre possible.
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Placez des limites et respectez-les. Mettre des limites peut dans un premier temps être difficile, mais c'est très important pour que votre relation soit saine. Définissez ce que vous accepterez et comment vous communiquerez avec cette personne. Vous pouvez par exemple décider de passer une heure avec votre mère pour la fête des Mères, mais pas toute la journée chez elle. Vous pouvez aussi fixer des limites en disant « Ne fais plus aucun commentaire sur mon poids s'il te plait ou bien la conversation se terminera immédiatement et je m'en irai. »
- Lorsque vos limites sont établies, respectez-les. Les gens difficiles vont chercher à profiter de vous et penseront que vous ne tiendrez pas vos « promesses ».
- Si par exemple vous avez dit à un(e) collègue de travail que vous n'accepterez plus qu'il raconte des blagues sexistes en votre présence, ignorez la personne et ne l'invitez pas à sortir, faites preuve de consistance. Vous pouvez même le menacer si ses remarques sont vraiment déplaisantes en l'avertissant que vous en parlerez au directeur des ressources humaines ou au patron.
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Minimisez vos interactions. Même si vous espérez pouvoir gérer la personne à problèmes, il vaut mieux que vous limitiez le temps passé ensemble si vous n'y arrivez pas. Si vous devez lui parler, essayez de ne pas trop vous étaler en vous excusant pour partir ou en amenant une tierce personne dans la discussion. Restez le plus positif possible et assurez-vous de vous calmer une fois que vous êtes seul [10] X Source de recherche .
- Acceptez que cette personne ne devienne surement jamais l'ami, le collègue ou le proche que vous voulez qu'elle soit [11] X Source de recherche .
- Si rien ne fonctionne, vous devez probablement couper les ponts de manière définitive. Cela peut être difficile quand il s'agit d'un membre de votre famille, une personne qui vous plait ou quelqu'un avec qui vous travaillez tous les jours. Si son comportement est toxique, c'est cependant peut-être l'unique manière...
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Discutez avec des alliés. Si vous ne faites pas de progrès avec cette personne et si cela est cependant nécessaire, discutez avec un médiateur potentiel. Votre chef peut peut-être vous aider à améliorer la situation. Si c'est un conflit familial, trouvez une tierce personne avec qui négocier. Essayez de partager vos doléances avec des personnes en qui vous avez confiance.Publicité
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Acceptez qu'il y ait toujours des personnes difficiles. Quel que soit l'endroit où vous vivez ou travaillez, vous allez toujours rencontrer des personnes qui semblent prendre plaisir à faire du mal aux autres. La chose la plus importante est de savoir comment gérer ces personnes. Puisqu'il n'est pas possible de les éviter, il pourrait être utile d'identifier différents types de personnes difficiles pour pouvoir décider de la meilleure façon de leur parler. En voici quelques-uns [12] X Source de recherche .
- Les personnes hostiles ont tendance à réagir violemment. Elles peuvent être cyniques, avoir un esprit de contradiction ou détester avoir tort. Ces personnes préfèrent les rôles de pouvoir ou harcèlent les autres sur Internet.
- Les personnes sensibles au rejet cherchent les insultes. En d'autres termes, il est très facile de les offenser. Elles utilisent souvent de moyens textuels (des emails ou des textos) pour exprimer leur désarroi.
- Les personnes névrotiques en sont un autre type. Elles peuvent être anxieuses ou pessimistes et critiquent facilement les autres.
- Les personnes égoïstes s'intéressent à leurs propres intérêts. Elles détestent les compromis et sont hypersensibles aux affronts personnels.
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Augmentez votre tolérance à la frustration. Vous ne pouvez pas contrôler le comportement des autres, mais vous pouvez décider de la façon dont vous allez y réagir et si vous allez y répondre ou non. Une façon de faire est d'augmenter votre tolérance à la frustration, ce qui implique de mettre au défi des pensées irrationnelles qui pourraient vous amener à être stressé, en colère ou de perdre vos moyens.
- Lorsque vous discutez avec une personne difficile, vous pourriez penser : « Je ne la supporte plus ! » Avant de réagir en vous basant sur cette pensée, prenez une grande inspiration et remettez en question sa validité.
- En réalité, vous pouvez encore la supporter. Vous n'allez pas mourir ou devenir fou si votre belle-mère essaie de prendre les rênes de l'organisation de Noël ou si votre chef s'emporte contre vous. Vous êtes fort et vous pouvez résister. Votre choix réside dans la façon dont vous voulez y répondre. : allez-vous vous énerver jusqu'à ce que votre tension sanguine explose ou allez-vous respirer calmement et donner quelques carottes à votre belle-mère pour lui donner une occupation ?
- Lorsque vous vous rendez compte que vous utilisez des mots comme « ne pas pouvoir », « devoir », « toujours » et « jamais », prenez le temps de réfléchir à cette pensée.
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Examinez votre propre comportement. Si vous vous faites attaquer en permanence, c'est peut-être parce que vous attirez le mauvais type de personnes. Par exemple, si vous êtes très négatif, d'autres personnes pessimistes pourraient se joindre à vous. Essayez de vous faire des amis(es) qui ont un comportement plus positif.
- Quel rôle avez-vous joué dans le cadre de vos expériences négatives du passé ? Quels ont été vos agissements en réponse au comportement auquel vous avez fait face ? Admettons, par exemple, que votre amie Louise se moque en permanence de vous. Lui répondez-vous ? Vous défendez-vous ?
- Il peut être utile de reconnaitre vos propres forces et vos propres faiblesses. De cette façon, vous serez mieux équipé pour gérer ces personnes quand vous y êtes confronté à l'avenir.
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Prenez conscience de la perception des autres. Un de vos amis pourrait avoir l'air difficile, mais c'est seulement parce qu'il traverse une mauvaise passe. Au lieu de juger immédiatement le comportement des autres, essayez de faire preuve d'empathie en réfléchissant à ce que vous ressentiriez si vous vous retrouviez à leur place. Si vous êtes sensible aux différences de personnalité, vous serez plus à même de gérer divers conflits.
- Pratiquez l'acceptation en prenant une grande respiration et en regardant la personne avec le plus de compassion possible. Dites-vous : « Je vois que tu souffres. J'accepte que tu sois anxieux ou effrayé, même si je ne comprends pas pourquoi. J'accepte que cela me rende anxieux à mon tour [13] X Source fiable Greater Good Magazine Aller sur la page de la source . »
- Vous libérez un peu de la tension créée par votre résistance ou atténuez votre combat contre cette personne en acceptant tout simplement les choses telles qu'elles sont et en reconnaissant la nature difficile de l'autre [14] X Source fiable Greater Good Magazine Aller sur la page de la source .
- Imaginez une raison à son comportement pour laquelle vous pourriez éprouver de la sympathie [15] X Source de recherche . Vous pourriez ne pas comprendre pourquoi un client vient juste de s'emporter sans aucune raison. Au lieu de vous énerver vous aussi, envisagez que cette personne souffre de douleurs chroniques graves, ce qui la fait s'emporter à la moindre occasion. Il n'est pas important de savoir si c'est vrai ou faux, cela vous aide à rester calme et à ne pas nourrir votre négativité [16] X Source de recherche .
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Conseils
- N'insultez jamais les autres. Les insultes ne font que mettre les autres en colère et leur montrent que vous avez perdu vos moyens.
- Restez toujours calme et allez simplement prendre l'air si vous sentez que vous vous mettez en colère.
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Références
- ↑ http://psychcentral.com/lib/dealing-with-difficult-people//
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201309/ten-keys-handling-unreasonable-difficult-people
- ↑ http://psychcentral.com/lib/dealing-with-difficult-people//
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ http://psychcentral.com/lib/dealing-with-difficult-people//
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ http://www.webguru.neu.edu/professionalism/professionalism/dealing-difficult-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/three_easy_strategies_for_dealing_with_difficult_people
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/three_easy_strategies_for_dealing_with_difficult_people
- ↑ http://www.kindspring.org/story/view.php?op=sg&sid=12742
- ↑ http://www.kindspring.org/story/view.php?op=sg&sid=12742
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