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Beaucoup de choses ont été dites au fil des ans à propos des belles-mères difficiles, mais que se passe-t-il lorsque c'est la belle-fille (ou le beau-fils) qui est la personne qui déclenche le conflit et la friction ? Si votre relation avec votre belle-fille ou beau-fils est difficile et que vous avez l'impression de marcher sur un champ de mines chaque fois que vous êtes ensemble, alors vous allez devoir procéder avec précaution. Il est important que vous acceptiez le fait que c'est la personne que votre enfant a décidé d'épouser et il y a quelques astuces que vous pouvez utiliser pour faciliter les choses et ainsi tracer le chemin vers une meilleure collaboration dans cette relation difficile . Est-ce que votre parent ou « belle-famille » a besoin d'une assistance psychologique ? Si tel est le cas, vous pouvez l'aider dans ce sens.
- Pour faciliter la lecture de cet article, supposons que vous, en tant que mère, devez gérer votre belle-fille.
Étapes
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Respectez le choix de votre enfant. Votre fils aime cette femme, peu importe que vous ne puissiez comprendre ce qu'il trouve en elle. Souvenez-vous de la vieille chanson When a Man Loves a Woman de Percy Sledge qui dit : « Quand un homme aime une femme… Si elle se comporte mal, il ne le voit pas. Elle ne peut faire aucun mal. Il tournerait le dos à son meilleur ami, s'il la rabaissait. » Cela est extrêmement vrai, alors lorsque vous avez affaire à elle, peu importe la nature de vos vrais sentiments, vous ne devez jamais prononcer un mot contre elle en présence de votre fils.
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Soyez en tout temps cordial. Elle peut être stupide, grossière et vulgaire. Elle peut jurer comme un charretier alors que votre famille est chrétienne. Elle peut même être désagréable, cruelle ou manipulatrice, narcissique ou encore être du genre à ne pas se préoccuper des choses qu'elle impose aux autres du moment, où elle obtient ce qu'elle veut. Vous ne pouvez absolument rien faire à cela. Soyez juste poli tel que vous le seriez avec un étranger.
- La seule véritable exception à cela est lorsque vos petits-enfants (votre fils a des frères qui ont des enfants, peut-être) sont présents et qu'elle tient un langage désobligeant, alors vous pourriez dire « Oh, pouvons-nous contrôler notre langage lorsque les enfants sont là ? Ils s'attireront des ennuis en tenant ce genre de propos et je n'aimerais pas qu'ils l'apprennent ici. Merci. » Peu importe à quel point elle est sinistre, restez calme , tranquille, confiant et poli.
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Fixez vos limites d'une façon qui vous conviennent. Vous supportez peut-être cette union uniquement pour maintenir votre relation avec votre fils. C'est votre choix. Faites simplement en sorte que les choses soient claires depuis le début.
- Si votre belle-fille fait des remarques sarcastiques et méchantes sur un autre membre de la famille (votre autre belle-fille par exemple), dites : « Bon, elle n'a peut-être pas du gout en matière de mode, mais c'est l'une des personnes les plus gentilles que je connaisse et je l'aime beaucoup. » Cela l'amène à savoir de façon calme et sans problèmes que vous ne serez pas intéressé par ses critiques sur cette personne.
- Si elle débarque chez vous sans prévenir, ne mentez pas, mais arrêtez-la plutôt à la porte avec un regrettable, mais ferme, « Je suis désolée Allison (pensez à une chose que vous aimeriez faire), je m'apprête à aller faire mes courses, je dois donc m'en aller. Et puis tu sais quoi, c'est vraiment mieux de téléphoner à l'avance, juste au cas où je serais sous la douche ou en train de danser toute nue ou quoi que ce soit d'autre. » Souriez ensuite et retournez à l'intérieur. Si elle propose de vous accompagner, faites-lui savoir que vous devez passer chercher une amie et que c'était à ce moment que vous prévu de rencontrer cette amie. Dites-lui que vous ne passez pas beaucoup de temps avec votre amie et que vous n'apprécierez pas si elle venait avec quelqu'un à la dernière minute et que vous respecterez cet état de choses cette fois-ci. Continuez comme suit : « Mais si tu m'avais informé plus tôt que tu venais, j'aurais pu soit reprogrammer ma sortie avec Bernice soit demander si elle serait d'avis que tu viens avec nous, ce serait bien la prochaine fois. »
- Soyez positive
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Gardez à l'esprit qu'elle pourrait être la mère de vos petits fils. Ainsi, elle aura le contrôle sur la descendance de votre fils qui sera issue de ce mariage. Votre meilleure tactique pour avoir droit à des visites est de maintenir une relation amicale et cordiale. Retenez votre langue s'il le faut pour demeurer respectueuse. Ne critiquez pas son rôle de parent, ne vous emportez pas si elle change les plans à la dernière minute, vous laissant seule dans le froid pendant que vous aviez prévu garder les enfants le weekend. C'est une façon pour certains de contrôler les différentes situations et les autres personnes et la meilleure chose que vous puissiez faire, c'est d'accepter qu'elle ait le dernier mot sur tout ce qui est relatif à ses enfants. Ne vous faites pas des illusions en pensant que vous avez beaucoup de droits : les tribunaux n'ont pas tendance à supporter les grands-parents à moins que la mère ou le père ne soit déclaré inapte ou ait été arrêté pour un délit. Faites juste de votre mieux pour maintenir une relation viable, peu importe ce que vous avez à redire.
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Parlez à votre fils ou à votre fille, en étant toutefois prudent. Ne faites pas qu'aborder les points négatifs de votre belle-fille. Au lieu de cela, essayez plutôt une approche diplomatique et non critique. Mentionnez le problème et proposez ensuite votre solution.
- Exemple
: votre belle-fille était supposée déposer vos petits-enfants chez vous pour la nuit du vendredi, mais elle n'est pas arrivée. Vous attendez une heure et demie avant de finalement appeler votre fils, toute en colère et contrarié de remarquer que leurs plans ont changé et que la visite a été annulée. Idéalement, vous attendez un jour, ensuite vous appelez votre fils ou votre fille pour discuter d'une façon convenable de prévenir un tel problème.
- Vous (la mère) : « Josh, tu nous as demandé si nous aimerions garder les enfants le weekend dernier. Allison était supposée les amener vers 17 heures et quand nous avons constaté que jusqu'à 18 h 30 ils n'étaient pas encore là, nous étions angoissés. J'ai dû t'appeler pour découvrir que vos plans avaient changé et que vous le saviez tous deux depuis jeudi. »
- Joshua (votre fils) répond : « Je suis désolé maman. J'ai cru qu'Alli t'avait prévenue et elle à son tour a cru que je t'avais prévenue et nous nous sommes un peu perdu. Nous sommes tellement occupés, de plus les plans ont changé à la dernière minute, je suis donc désolé pour cela. »
- Vous : « J'ai compris qu'il s'agissait d'une confusion, mais cela s'est déjà produit par le passé et le fait est qu'il semble qu'en fin de compte Allison ne nous téléphone jamais lorsque les plans changent. Ce qui finit par se produire, c'est que je te téléphone pour voir ce qui se passe. Ceci est un vrai manque d'égards Josh et tu le sais. Ton père et moi avons nous même nos vies et sommes tout aussi occupés. Nous avons revu notre calendrier le weekend dernier pour que les enfants puissent venir passer du temps ici et ton père a décliné une invitation à la pêche que lui avaient faite ses amis. Prochainement, j'aimerais que tu téléphones au moins un jour à l'avance si les plans changent, mais j'aimerais vraiment que ce soit toi qui t'en charges, plutôt que d'espérer que ta femme le fasse. Je ne veux pas être une méchante belle-mère qui cause des problèmes avec ton épouse. Toutefois, je n'aimerais pas non plus être suspendue dans le vide, que cela soit fait sciemment ou non, cela me donne le sentiment d'être un paillasson. Alors, sommes-nous d'accord sur ce point pour les jours à venir ? Si les plans changent et que vous faites marche arrière, tu téléphoneras et non Allison. Est-ce clair ? »
- 2e Exemple
: « L'inverse se produit. Allison débarque tout le temps et veut que les enfants restent avec vous, vous laissant ainsi que peu ou même pas de temps pour vous-même et vous traitant comme une personne dont elle loue les services et sa babysitteuse personnelle toujours à sa disposition. »
- Vous : « Allison, je suis désolée, je ne peux pas m'occuper de la garde des enfants en ce moment. »
- Allison : « Oh, je sais que c'est imprévu, mais je t'en prie. Il me faut vraiment m'occuper de cela » (elle le dit tout en poussant les enfants vers la porte).
- Vous : (résolument devant la porte) « Je suis désolée ma chérie, je ne pourrai pas le faire cette fois. J'aurais beaucoup aimé le faire, mais j'aurais vraiment aimé être prévenue. J'ai des plans que je ne peux annuler et je ne peux pas garder les enfants avec moi. »
- Ne vous laissez pas faire juste pour préserver la paix entre vous. Cela ne fonctionnera pas. Elle continuera ainsi et vous continuerez également à vous nourrir de colère. En fin de compte, vous finirez par vous effondrer en disant quelque chose de regrettable qui causera un profond désaccord dans votre famille. Au lieu de cela, campez sur votre position, gentiment, mais fermement et fixez clairement cette limite. Téléphonez plus tard à votre fils.
- Vous : « Je suppose qu'Allison t'a dit que j'ai été méchante aujourd'hui et que je n'ai pas voulu jouer à la babysitteuse. N'est-ce pas ? »
- Josh : (il comprend probablement et ne vous en veut pas, mais il est exaspéré par le fait que sa femme en fasse toute une histoire et ne sait pas comment s'y prendre pour qu'elle arrête de vous accuser).
- Vous : « Je me sens mal par rapport à cela, mais j'ai aussi une vie mon fils, et dernièrement il semble qu'Allison pense que je serai disposé à garder les enfants chaque fois qu'elle a envie d'aller faire du shopping avec ses amies ou tout ce qui lui plait. Je ne souhaiterais pas d'être tenue pour acquise. Je n'ai pas envie de causer la 3e guerre mondiale ici, mais Josh, j'ai besoin d'être informée à l'avance. Un peu de reconnaissance quand même ! Ce n'est pas facile pour moi de prendre de petits enfants, certes je les aime, mais je me fais vieille. J'ai éduqué mes enfants et je pense que je mérite au moins que l'on me témoigne du respect en me demandant d'abord si je serai disponible pour faire du babysitting, plutôt que de passer comme les déposer chez moi. Peux-tu lui parler s'il te plait ? Je pense qu'elle comprendrait si cela vient de toi, mais à l'avenir, j'aimerais vraiment qu'elle me téléphone. Même si ce n'est que quelques heures à l'avance pour que j'aie au moins la possibilité de dire oui ou non. Cela me fera me sentir mieux. »
- Une fois de plus, peu importe à quel point vous trouvez Allison maladroite et grossière, il serait mieux que vous fassiez seulement part de vos sentiments par rapport à cette affaire plutôt que de la critiquer. Josh comprendra certainement et si vous pouvez l'amener à parler avec sa femme plutôt que de vous laisser dans votre silence envers elle, cela améliorera les choses entre vous. Toutefois, si Josh essaie en vain, parce que son épouse est l'une de ces personnes qui se croient toutes permises, peu importe à quel point cela incommode les autres, alors vous devrez simplement fixer des limites claires et ne jamais lâcher du lest. Une suggestion : ne jouez jamais les babysitteurs à moins d'avoir été avertie 24 heures à l'avance, assurez-vous que Josh et Allison sont tous deux au courant de cela. Faites comprendre que vous avez aussi une vie et que si vous êtes avertie un jour à l'avance, vous pourrez bien être disposé à rendre service, mais en dehors de cela, vous ne serez pas disponible. En d'autres mots, si elle vous appelle et vous demande de faire du babysitting seulement une heure à l'avance, vous répondez simplement que vous avez déjà prévu d'autres choses. Si vous restez ferme sur votre position et ne lui permettez pas de vous attaquer, mais au contraire vous l'informer calmement et sans trop d'explications, elle comprendra rapidement qu'elle ne peut plus compter sur vous pour cela.
- Exemple
: votre belle-fille était supposée déposer vos petits-enfants chez vous pour la nuit du vendredi, mais elle n'est pas arrivée. Vous attendez une heure et demie avant de finalement appeler votre fils, toute en colère et contrarié de remarquer que leurs plans ont changé et que la visite a été annulée. Idéalement, vous attendez un jour, ensuite vous appelez votre fils ou votre fille pour discuter d'une façon convenable de prévenir un tel problème.
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Acceptez la situation. Si votre fils a des enfants avec cette femme, peu importe ce que vous pensez d'elle, les enfants ont besoin de leur mère. Essayer de créer une discorde entre eux et leur mère ne fera que créer une mésentente entre vous et votre fils et ses fils à lui. Au lieu de cela, il faudra que vous réalisiez ceci : elle n'est peut-être pas la belle-fille de vos rêves, mais elle est la belle-fille que vous « avez ». Faites de votre mieux pour avoir n'importe quelle relation avec elle, juste pour rester en contact avec votre fils et vos petits-enfants.
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Soyez gentille, si toutes les autres méthodes échouent. Si vous la connaissez vaniteuse, alors flattez-la. Si vous savez qu'elle aime les commérages, alors trouvez un autre endroit où rester pour ne pas être impliquée. Si elle jure et que cela vous offense, ne lui en faites jamais la remarque lorsqu'elle est chez elle, mais vous pourriez lui demander d'arrêter lorsqu'elle est chez vous. Si elle est très critique par rapport à votre cuisine, votre sens de la déco, votre habillement, ignorez-la simplement. Apprenez à gérer quelqu'un d'impossible . Écoutez poliment et attentivement ce qu'elle dit et ensuite faites exactement ce qui vous semble bien. Si elle est « juste » difficile, alors cela pourrait être le mieux que vous pouvez espérer. Si elle est dangereuse, alors c'est une tout autre histoire (exemple : la raison pour laquelle elle est difficile de caractère s'explique par le fait qu'elle soit une alcoolique ou une droguée) et vous devrez contacter les services de protections de l'enfance (ou des organisations similaires) dans une situation pareille.
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Suivez la vague. Apprenez à être plus décontracté . Vous ne gagnerez rien à constamment vous plaindre d'elle auprès de votre fils. Si vous avez exprimé vos sentiments, pris vos distances et demandé à votre fils d'intervenir, sans résultat concret alors suivez le mouvement. Tout ce que vous pouvez faire, c'est de ne pas lui permettre de constamment vous solliciter avec des attentes déraisonnables pour des services de babysitting, etc. De plus, si elle est du genre à faire des remarques critiques et sarcastiques, alors ignorez-les tout simplement. Ne dites « jamais » quelque chose de critique ou de méchant à vos petits-enfants par rapport à elle. Elle est leur mère et peu importe la façon dont vous auriez aimé que les choses tournent, la mère l'emporte « toujours » sur la grand-mère, au moins jusqu'à ce que les enfants soient assez grands pour voir leur mère comme la personne dure, trouble-fête et narcissique qu'elle est. Essayez juste de vous entendre pour le bien des enfants, de cette façon, vous pourrez être un instrument de stabilité et de compassion dans leur vie. Ainsi, avec un peu de chance, vous pourriez atténuer le mal qu'elle leur fait.Publicité
Conseils
- Essayez de ne pas vous en prendre à votre fils.
- Le simple fait de réaliser que vous ne pouvez pas la changer, mais que vous pouvez juste modifier votre attitude par rapport à elle peut être très libérateur.
- Ne montrez pas votre colère pendant des heures lorsqu'elle se comporte de manière sarcastique ou fait une remarque déplacée. Gardez à l'esprit que ces remarques en disent plus long sur elle que sur vous.
- Une attitude positive et la volonté de gérer au mieux toute situation à laquelle vous feriez face par rapport à cette femme, telles sont les choses qui vous aideront sur le long terme.
- Témoignez-lui du respect, même lorsqu'elle n'en fait pas de même.
- Rendez-vous compte que plusieurs raisons pourraient expliquer son attitude : elle pourrait être timide, avoir ses propres problèmes de confiance ou être excessivement empressée de ressentir une acceptation de type familial et dans cette volonté, cela pourrait outrepasser les règles fixées. Cela peut paraitre comme une pomme de discorde, mais en réalité, ce comportement peut disparaitre au fil du temps, car elle se sentira bien accueillie et comme membre de la famille. Si vous avez été accueillante, mais qu'elle a été repoussée, continuez à tendre la main pour la recevoir dans la famille jusqu'à ce qu'elle se rende compte qu'elle est la bienvenue.
- Acceptez le fait que certaines personnes sont comme l'eau et l'huile, impossible qu'elles vivent ensemble. Ce n'est pas nécessairement parce qu'elles sont insensibles ou vice versa. Cela pourrait simplement être dû à un conflit de personnalités. On ne peut pas être aimé de tous. Si vous pouvez simplement accepter le fait qu'elle ne sera jamais votre meilleure amie et essayer de profiter de ces moments que vous « pourriez » passer avec elle, vous vous en sortirez mieux.
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Avertissements
- Vivre avec sa belle-fille implique des frustrations récurrentes. Si vous pouvez essayer de tout recommencer à zéro chaque fois que vous la voyez, vous ne garderez plus de rancune ni de ressentiment dans votre cœur.
- Tout commentaire offensant que vous lui faites ne plaira pas à votre fils. Perdez votre sang-froid.
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