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Avoir une belle-mère agaçante ou autoritaire en plus de nuire à la tranquillité d'esprit peut provoquer des tensions au point que l'on quitte son conjoint. Si vous avez du mal à parler à votre belle-mère ou même à la côtoyer, l'ignorer semble être l'unique solution que vous avez pour être heureux ou rester sain d'esprit. Limitez le temps que vous passez avec elle, gérez ses comportements difficiles et essayez de résoudre ou prenez conscience des problèmes de la relation que vous avez avec elle afin d'apprendre à l'ignorer de manière responsable et sure.
Étapes
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Éloignez-vous d'elle. Faites-le dès que vous commencez à vous énerver. Si le simple fait de passer du temps avec elle vous agace ou vous énerve, retirez-vous ou éloignez-vous de la conversation. Assurez-vous de vous excuser tranquillement ou de demander à quelqu'un d'autre à proximité ce qu'il pense du sujet. De cette manière, vous pourriez vous retirer de la situation [1] X Source de recherche .
- Si vous étiez à un évènement social, par exemple, un mariage ou une grande réunion de famille, vous pourriez facilement vous éloigner d'elle ou de la situation. Au cas où il n'y aurait pas assez de personnes, vous pouvez en parler à votre conjoint(e) à l'avance. Il (ou elle) peut vous aider d'une manière ou d'une autre à sortir de la situation au cas où.
- Vous pouvez vous excuser pour aller aux toilettes, prendre un verre ou simplement aller voir quelqu'un.
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Essayez de vous détacher d'elle émotionnellement. Si vous ne parvenez pas à vous éloigner de la conversation que vous avez avec elle, essayez de couper le lien ou tout au moins de vous détacher émotionnellement d'elle un peu. Gardez à l'esprit que vous n'êtes pas obligé(e) de la considérer comme un membre de votre famille si vous n'en avez pas envie. Si vous ne partagez pas son avis, il n'est pas nécessaire que ses pensées et ses opinions déterminent vos actions [2] X Source de recherche .
- Si la relation que vous avez avec elle n'est pas conviviale ou chaleureuse, vous n'avez qu'à la considérer comme une simple connaissance plutôt que comme une seconde mère.
- Vous n'avez pas à l'appeler « maman » ou « mère », à moins que vous ne le vouliez. Au cas où votre conjoint(e) ou elle-même se plaindrait, essayez de lui expliquer calmement que vous ne vous sentez pas à l'aise de l'appeler ainsi. Inutile de trouver une raison ou de vous expliquer davantage.
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Essayez de limiter vos interactions. Retenez que vous ne devez prendre la décision de l'ignorer complètement qu'en dernier recours. Toutefois, vous avez toujours la possibilité de limiter le temps que vous passez avec elle. Il n'y a rien de mal que votre conjoint aille seul à certaines réunions de sa famille, ce qui peut même faire plaisir à votre belle-mère. Ne vous sentez pas obligé(e) d'être présent(e) à toutes les réunions de famille où vous savez qu'elle sera là [3] X Source de recherche .
- Vous n'avez pas à mentir ou à demander à votre époux(se) d'inventer une raison pour justifier le fait que vous ne puissiez pas être présent à un évènement que vous savez que votre belle-mère va assister. Au lieu de cela, donnez des explications simples. Par exemple, vous pourriez dire quelque chose du genre : « Je n'étais pas d'humeur à sortir. » Les mensonges ne feront que compliquer votre relation avec elle.
- Essayez de déterminer avec votre conjoint les évènements que vous pourrez ne pas assister, car votre présence à certains d'entre eux peut être importante pour lui (ou elle). Toutefois, vous avez aussi la possibilité de lui expliquer que vous n'avez pas envie d'aller à un certain évènement. Une bonne relation repose non seulement sur la communication, mais aussi sur le compromis.
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Essayez de vous éloigner physiquement d'elle. Si votre maison n'est pas loin de la sienne, elle pourrait venir plus facilement chez vous à l'improviste. Vous n'êtes pas obligé(e) de vivre à l'autre bout du pays, mais le fait de déménager vers un endroit un peu plus éloigné de sa maison peut vous permettre de faire facilement respecter des limites que vous auriez préétablies [4] X Source de recherche .
- Déménager est un projet important qui ne doit pas être pris à la légère. Assurez-vous de discuter avec votre conjoint des avantages et les couts du déménagement, au lieu de vouloir simplement déménager pour vous éloigner de votre belle-mère. Elle pourrait faire partie des raisons pour lesquelles vous déménagez, mais pas la seule.
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Parlez avec votre conjoint(e). Parlez-lui de la possibilité de vous éloigner totalement de sa mère. Si vous avez la décision de l'ignorer parce qu'elle est manipulatrice ou abusive sur le plan émotionnel, vous éloigner d'elle provisoirement ou définitivement peut être votre seule option. Expliquez à votre conjoint les raisons pour lesquelles vous pensez qu'elle ne doit plus faire partie de votre vie et cherchez ensemble la meilleure solution pour votre famille [5] X Source de recherche .
- Vous devrez être très précautionneux pendant que vous tenez cette discussion étant donné qu'elle est très délicate. Assurez-vous d'aborder le sujet avec douceur avec votre conjoint. Après tout, il s'agit de sa mère. En d'autres termes, la relation qu'il ou elle aura avec elle va changer. Veillez à rester calme pendant que vous lui parlez de la situation et expliquez-lui pourquoi vous pensez qu'il est préférable de couper les ponts avec sa maman.
- Vous pourriez vous exprimer en ces termes : « Je crois que la relation que nous avons avec ta mère est malsaine et cela me stresse beaucoup. Peut-on parler de la possibilité de passer moins de temps avec elle ? »
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Dites ce que vous ressentez à votre conjoint. En lui parlant des problèmes que vous avez avec sa mère, vous pourrez les gérer plus facilement. Spécifiez ce que vous trouvez difficile à gérer et demandez-lui son aide s'il remarque que ces choses se produisent à l'avenir [6] X Source de recherche .
- Essayez de mentionner ce que vous ressentez plutôt que ce qu'elle fait. Vous n'avez pas besoin de la vilipender. Tout ce que vous avez à faire, c'est de simplement expliquer que vous avez du mal à gérer les choses avec elle.
- À titre d'exemple, vous pouvez dire : « Quand ta mère se présente ici à l'improviste, j'ai l'impression que mon espace personnel est envahi et cela me rend anxieuse. »
- Il se peut que votre conjoint se mette sur la défensive ou se sente mal à l'aise de parler des problèmes que vous avez avec sa mère. Dans ce cas, essayez de ne pas faire monter la tension. Restez calme et expliquez-lui votre point de vue avec compassion et gentillesse. Aussi, assurez-vous de donner à votre partenaire l'espace dont il (ou elle) aura besoin pour réfléchir à ce qui a été dit et rappelez-lui que vous l'aimez.
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Fixez des limites à votre relation avec la maman de votre conjoint. Au lieu de commencer à l'ignorer ou à l'éviter du jour au lendemain, fixez des limites qui vous permettront de construire une relation à la fois plus saine et plus sure. Essayez de déterminer ce qui vous agace et de fixer des limites raisonnables à votre relation [7] X Source de recherche . Vous pouvez voir quelques exemples ci-dessous.
- Si la maman de votre conjoint donne son opinion sur toutes vos actions, vous pouvez lui demander de réduire les conseils qu'elle vous donne. Par exemple, vous pourriez lui demander de ne pas vous dicter la façon dont vous devez éduquer vos enfants ou la façon dont vous devez cuisiner un certain repas à moins que vous ne lui demandiez son aide.
- Si vous avez choisi de l'ignorer parce qu'elle se présente souvent chez vous à l'improviste, dites-lui qu'elle doit appeler avant de venir vous rendre visite afin que vous puissiez vous préparer à la recevoir. Vous pouvez aussi lui demander de limiter ses visites à un certain nombre par semaine ou par mois.
- Si elle se sent trop à l'aise pour s'ouvrir à vous au point de vous raconter des drames familiaux ou de vous demander de l'appeler « maman », essayez de lui dire que vous préférez éviter de vous impliquer dans les commérages ou que vous préférez l'appeler par son nom. Proposez d'autres sujets de discussion qui pourraient tous les deux vous intéresser et qui permettraient de fixer les limites de votre relation.
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Expliquez et définissez vos limites. Asseyez-vous pour parler avec elle dans un endroit où elle pourra se sentir à l'aise et exprimez vos limites. Essayez d'expliquer clairement ce que vous voulez fixer comme limite, la façon dont vous prévoyez de les faire respecter et la raison pour laquelle vous pensez que cela va améliorer votre relation ou résoudre un problème. Assurez-vous de lui parler avec compassion et gentillesse [8] X Source de recherche .
- Si vous ne vous sentez pas à l'aise de lui expliquer les limites, essayez d'en discuter d'abord avec votre partenaire. Il (ou elle) peut être plus à l'aise de parler à sa mère et de fixer des limites. Toutefois, si votre conjoint n'y parvient pas, vous devrez peut-être en parler en personne avec sa maman.
- Plutôt que de lui expliquer vos limites à travers une conversation, vous pourriez le faire par le biais d'un e-mail et une lettre. N'oubliez pas d'être gentil. Le but est d'essayer d'arranger les choses et de renforcer la relation plutôt que de la chasser de votre vie.
- Vous pourriez commencer par quelque chose comme : « J'apprécie de t'avoir dans ma vie et je veux m'assurer que notre relation est aussi saine que possible. » Essayez de lui présenter les choses comme si vous résolviez un problème plutôt que de donner l'impression que vous vous disputez.
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Faites respecter vos limites de manière cohérente et avec compassion. Les limites que vous définissez ne seront utiles que si vous veillez à ce qu'elles soient appliquées correctement. Connaissez vous-même quelles sont les limites et sachez quand elles sont franchies. Chaque fois qu'elle va les dépasser, essayez de lui dire gentiment qu'elle les a enfreintes [9] X Source de recherche .
- Si elle reste insensible à tous ces rappels à l'ordre que vous lui faites de façon amicale, vous devrez peut-être être plus direct lorsqu'elle en fait trop. Dites-lui qu'elle ne respecte pas les limites que vous avez fixées et rappelez-lui ce qu'elle peut faire pour résoudre ce problème.
- Par exemple, si elle se présente chez vous à l'improviste, vous pourriez lui dire quelque chose du genre : « Je suis ravi de te voir, mais nous avions convenu que tu nous préviendrais avant de venir. Ce n'est pas vraiment le bon moment, mais nous pourrions t'inviter à diner dimanche. »
- Veillez à ce que votre conjoint comprenne aussi la façon dont il (ou elle) devrait faire respecter ces limites et s'engage à le faire avec vous. Expliquez-lui qu'elles sont très importantes, car elles vous permettront de vous sentir heureux et à l'aise et qu'elles vont renforcer la relation entre vous et sa mère.
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Ayez de la compassion pour elle. Essayez d'avoir de la compassion pour votre belle-mère tout en gardant à l'esprit qu'elle est une personne complexe. Personne n'est mauvais en soi, y compris votre belle-mère. Essayez de la comprendre à travers ce qu'elle a vécu et les raisons pour lesquelles elle peut agir de la sorte. N'oubliez pas qu'elle est une personne complexe et qu'elle souhaite probablement que vous et votre conjoint soyez heureux, même si elle ne s'y prend pas de la bonne manière [10] X Source de recherche .
- Tenez compte de ses coutumes, de ce qu'elle attend en tant que mère de votre conjoint, en tant que grand-mère de vos enfants ou même en tant que belle-mère. Chercher à comprendre ce qu'elle veut et les raisons pour lesquelles elle le veut peut vous aider à mieux gérer cette relation difficile et à éviter de devoir l'ignorer complètement.
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Recentrez-vous. Aussi, essayez de déterminer les raisons pour lesquelles vous êtes en colère. Si vous envisagez d'ignorer la mère de votre conjoint(e) parce qu'elle est agaçante, essayez de prendre du recul. Ensuite, demandez-vous ce qui vous irrite. Comprendre les raisons de votre agacement pourrait vous aider à mieux gérer vos émotions. C'est aussi ainsi que vous trouverez un moyen de résoudre facilement le conflit qui prévaut [11] X Source de recherche .
- Si vous avez l'intention de l'ignorer parce qu'elle est trop proche de vous, il pourrait être utile de réfléchir à la manière dont vous vous liez à d'autres personnes. Vous n'avez pas besoin de changer votre façon d'être, mais vous pourriez trouver un compromis pour arranger la situation.
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Essayez de limiter vos attentes par rapport à la relation. Elle n'a pas besoin d'être une personne avec qui vous vous avez une relation incroyablement étroite et familière, en particulier si vous êtes tous deux très différents. Plutôt que d'essayer de la changer afin de pouvoir créer la relation que vous avez envie d'avoir, changer vos attentes par rapport à cette relation de manière à ce qu'elle et vous puissiez vous entendre [12] X Source de recherche .
- Essayez de créer différents types de relations avec elle. Vous pouvez la considérer comme une amie, une collègue ou une connaissance plutôt que comme une deuxième mère ou une belle-mère. Cela pourrait vous permettre de limiter vos attentes et donc de mieux la supporter.
- Si elle est méchante, manipulatrice ou abusive envers vous ou les membres de votre famille, soyez très prudent(e) dans vos attentes par rapport à votre relation. Sinon, il peut être dangereux pour vous d'avoir une relation avec elle. Retenez que votre sécurité et celle de votre famille doivent toujours être la priorité absolue.
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Conseils
- Essayez de toujours d'être compatissant lorsque vous discutez avec la mère de votre conjoint. Il est possible que vous deux vouliez les mêmes choses, même si vous aviez des façons différentes d'atteindre ces objectifs.
- Discutez avec votre conjoint des problèmes et assurez-vous de lui demander son soutien.
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Avertissements
- Si elle est violente envers vous, votre conjoint ou vos enfants, assurez-vous de couper les ponts immédiatement avec et envisagez d'appeler les autorités.
- Ignorer quelqu'un ou couper définitivement les ponts avec lui sans avoir discuté au préalable peut être assez très blessant, surtout s'il s'agit d'un membre de la famille. La meilleure solution est toujours d'essayer de résoudre avec compassion et progressivement les conflits pour ne pas blesser ses sentiments.
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Références
- ↑ https://www.brides.com/story/types-of-difficult-mothers-in-law
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/
- ↑ https://www.thecut.com/2015/05/ask-polly-can-i-cut-off-my-mother-in-law.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/mate-relate-and-communicate/201311/how-handle-your-monster-in-law
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2006/01/understanding-family-relationship-problems/
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/
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