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Si vous vous êtes récemment battu avec quelqu'un ou avez offensé une personne d'une manière ou d'une autre, il peut être difficile de demander pardon. Et c'est encore plus difficile d'exprimer des regrets à quelqu'un qui est insensible à vos mots. Que vous ayez présenté des excuses parfaites ou que vous ayez besoin de peaufiner cela, apprenez à mieux réagir quand vous vous excusez et que votre interlocuteur ne les accepte pas. Dans ce cas, restez calme, excusez-vous encore, puis passez à autre chose.
Étapes
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Gardez une expression neutre, mais sincère sur votre visage. Lorsque les gens s'excusent, ils ont tendance à être très honnêtes et humbles. Si une personne refuse de vous pardonner, cela vous mettra probablement en colère, ce qui rendra vos muscles faciaux tendus, avec parfois le visage tout rouge. Essayez de rester le plus possible calme. Certes, c'est bien de pleurer ou de montrer de la tristesse, mais n'allez pas jusqu'à supplier, implorer la personne ou lui crier dessus. Exprimez sincèrement vos sentiments, sans que vos excuses soient envahies par des explosions émotionnelles.
- Supposons que votre patron roule ses yeux lorsque vous vous excusez de ne pas avoir respecté l'échéance d'un projet. Au lieu de froncer les sourcils ou de rouler vos yeux en réponse, essayez de ne pas exprimer d'émotions excessives sur votre visage et continuez de présenter vos excuses.
- Avant de vous excuser, pratiquez quelques techniques de relaxation pour retrouver votre calme. Pensez à méditer à l'avance ou dire une courte prière .
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Respirez profondément. Si vos excuses ne sont pas acceptées, respirez profondément par le nez puis expirez lentement par la bouche. Faites-le jusqu'à vous sentir calme et prêt(e) à parler à nouveau ou à partir [1] X Source de recherche .
- Par exemple, si un de vos amis refuse vos excuses, respirez profondément pour éviter d'avoir une réaction négative. Vous n'avez pas besoin de respirer bruyamment, sinon il pourrait croire que vous êtes agressif(ve). Respirez lentement et calmement.
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Ne soyez pas sur la défensive. Malgré le fait que vos sentiments risquent d'être blessés, ne vous défendez pas. N'insultez pas la personne simplement parce qu'elle n'a pas accepté vos excuses. Cela ne fera qu'amplifier le problème. Si vous ne savez pas quoi dire de positif, dites simplement « d'accord » et partez.
- Ne faites pas de commentaires comme : « Je me fiche que tu acceptes mes excuses ou pas » ou « Tout compte fait, tu n'as jamais été un bon ami pour moi. » L'heure n'est pas aux querelles. Faites l'effort d'accepter la réponse de l'autre, même si ce n'est pas ce que vous vouliez entendre.
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Réfléchissez à des solutions. Pour le moment, présenter des excuses n'est probablement pas la meilleure façon de régler la situation. Demandez-vous si vous pouvez faire quelque chose à ce sujet. Vous pouvez même essayer de demander à votre interlocuteur s'il y a quelque chose que vous pouvez faire pour régler la situation. Montrez que vous assumez la responsabilité de vos actes en réfléchissant à la façon de réparer vos erreurs en plus, au lieu de présenter des excuses [2] X Source de recherche .
- Par exemple, si vous renversez la crème glacée de quelqu'un et lui dites : « je suis désolé(e) », il n'acceptera probablement pas d'excuses. Cela dit, si vous lui achetez une autre crème glacée, le problème sera rapidement résolu.
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Mettez-vous à sa place. Avant de réagir négativement, prenez un moment pour regarder la situation d'un point de vue différent. Peut-être que le refus n'a rien de personnel et que votre interlocuteur a eu une mauvaise journée en général. Analysez toutes les observations que vous avez faites ce jour-là pour identifier d'autres facteurs pertinents [3] X Source de recherche .
- Supposons que vous avez accidentellement fait une erreur dans un projet et contrarié un(e) collègue. Cependant, si votre patron lui avait crié dessus la veille, cela aurait pu être à l'origine de sa mauvaise humeur.
- N'oubliez pas que, parfois, votre interlocuteur a peut-être vécu de mauvaises expériences dans le passé qui l'ont blessé. Cela pourrait expliquer la raison pour laquelle elle n'accepte pas vos excuses, même si votre acte vous semble mineur .
- Parlez-lui encore une fois quand il sera de meilleure humeur. Il peut y avoir plusieurs raisons pour lesquelles une personne n'accepte pas vos excuses. Essayez de ne pas le prendre pour des raisons personnelles et revenez plus tard, lorsque la tension s'apaisera.
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Reposez-vous. Parfois, pour qu'une excuse soit acceptée, il faut qu'elle soit faite au bon moment. Ce n'est peut-être pas le meilleur moment pour le faire. Dites à la personne que vous allez prendre un peu de recul, mais que vous lui reviendrez bientôt [4] X Source de recherche .
- Dites quelque chose comme ceci : « Écoutez, pourquoi ne pas faire une pause de quelques minutes et reprendre contact plus tard ? J'aimerais vraiment poursuivre la conversation, mais je dois mettre de l'ordre dans mes pensées. »
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Résumez ce que vous avez fait. Lorsque vous présentez des excuses une deuxième fois, faites d'abord une déclaration brève et précise de votre erreur. De cette façon, votre interlocuteur et vous verrez la situation de la même façon, ce qui aidera à tout clarifier complètement [5] X Source de recherche .
- Vous pouvez dire quelque chose comme ceci : « Chloé, je suis désolée de t'avoir crié dessus l'autre jour. J'étais en colère, mais ce n'est pas une excuse. Je n'aurais pas dû élever la voix, mon comportement était totalement irrespectueux. »
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Demandez des éclaircissements. Après les excuses, assurez-vous de clarifier tous les points de votre comportement inapproprié. Votre perception du problème peut être complètement différente de celle de la personne à qui vous parlez. Par exemple, vous pensez peut-être qu'elle est en colère parce que vous lui avez crié dessus, alors qu'elle l'est parce que vous êtes partie quand elle essayait de vous parler [6] X Source de recherche .
- Dites ceci : « Ai-je fait autre chose qui t'aurait fait mal ? Si oui, j'aimerais qu'on en parle. »
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Écoutez votre proche. Dès que vous aurez fini de parler, laissez l'autre prendre la parole. Écoutez-le vraiment. Ne l'interrompez pas ou ne réfléchissez pas aux réponses que vous lui servirez pendant son discours. Essayez de reprendre brièvement ses propos pour qu'il sache que vous l'avez bien écouté [7] X Source de recherche .
- Par exemple, vous pouvez dire ceci : « Si j'ai bien compris, je vous ai vraiment contrarié quand j'ai interrompu votre discours l'autre jour à la réunion parce que cela vous a fait vous sentir inutile. J'en suis désolé(e) et je veux que vous sachiez que j'apprécie toute votre contribution à notre équipe. »
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Assumez la responsabilité de vos actes. Ne dites jamais : « Je suis désolé d'avoir crié, MAIS c'est toi qui m'as énervé. » Présentez vos excuses et n'en dites pas plus, sans exception ni déni de responsabilité. Présenter des excuses à moitié n'est aucunement une façon d'exprimer des regrets. Soyez ouvert(e), honnête et sincère et ne planifiez pas votre discours. Cependant, analysez la situation un peu avant la conversation pour vous y préparer [8] X Source de recherche .
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Exprimez vos préoccupations. Après que vous avez tous les deux présenté en détail vos erreurs, prenez le temps de discuter de toute autre question que vous pouvez avoir l'un avec l'autre. Il ne sert à rien d'inventer quelque chose ou de parler d'un problème qui a été résolu dans le passé afin de vous sentir mieux : n'évoquez que de vraies préoccupations lors de la discussion. Essayez de ne pas blâmer la personne et de ne pas être sur la défensive. Expliquez juste votre point de vue [9] X Source de recherche .
- Dites ceci : « Je suis sincèrement désolé de te l'avoir dit, Arnaud. Mais parfois, tu essaies d'avoir le dessus sur moi. Tu essaies de montrer à quel point tu es riche, sachant que je suis en difficulté financière. J'ai juste l'impression que tu essaies de me rendre jalouse. »
- Formulez des phrases à la première personne pour décrire vos sentiments. Par exemple, la phrase « Parfois, j'ai l'impression de ne pas être entendu, » est moins agressive que « Tu ne m'écoutes jamais. »
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Créez un plan pour éviter tout malentendu à l'avenir. Après une conversation franche, élaborez un plan (ensemble ou séparément) pour que ces problèmes ne se reproduisent pas. Par exemple, si la personne était en colère contre vous pour l'avoir interrompue lors d'une réunion, essayez d'être plus patient(e) et écoutez-la plus attentivement à partir de maintenant [10] X Source de recherche .
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Donnez-lui de l'espace. Il se peut que la personne que vous avez blessée ait besoin d'un peu de temps pour réfléchir à ce qui s'est passé, de même qu'à vos excuses. Donnez-lui ce temps cette fois-ci. Ne l'appelez pas sans cesse pour demander pardon, après tout, vous l'avez déjà fait. Contactez-la tous les deux ou trois jours si vous n'avez pas de nouvelles d'elle. Laissez tomber si vous continuez à être celui qui établit la communication après quelques semaines.
- Essayez de dire quelque chose comme : « Je sais que tu es toujours en colère contre moi. Je veux juste que tu saches que je t'écouterai quand tu seras prête à parler, et je m'excuse encore . »
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Ne coupez pas les ponts. Évitez de commencer à dire du mal de la personne ou à répandre des ragots à son sujet, surtout si vous travaillez ensemble. Soyez amical(e) quand vous la voyez et saluez-la avec le sourire. Même si vous n'êtes plus amis, vous ne savez jamais quand vous aurez à nouveau besoin d'elle, alors n'aggravez pas votre relation.
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Tournez la page. En fin de compte, il y a des gens qui ne sont tout simplement pas prêts à pardonner et ils ont ce droit. Ne vous attardez pas sur cette question, surtout si vous avez fait tout votre possible pour vous racheter. Essayez maintenant de ne pas faire les mêmes erreurs, en créant de solides amitiés et relations professionnelles à l'avenir.Publicité
Références
- ↑ https://www.themuse.com/advice/the-just-right-reaction-when-you-mess-up-at-work
- ↑ https://www.themuse.com/advice/the-just-right-reaction-when-you-mess-up-at-work
- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
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