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Vous pouvez vous sentir très en colère et trahi après une dispute au point qu'il vous semble impossible de maintenir la relation. Pourtant, il n'est pas aisé d'entretenir une bonne relation sans désaccord. Trouver un équilibre pour gérer les disputes afin de passer à autre chose peut être difficile et cela peut impacter votre relation pour le meilleur ou pour le pire. Faites le choix d'un mode de conciliation bénéfique à votre couple et qui vous aide à avancer dans une bonne direction.
Étapes
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Prenez un peu de distance. Il est difficile de voir les choses telles qu'elles sont quand vous êtes dans le vif d'une dispute ou sous le choc d'un différend. Vous pouvez commencer à diaboliser l'autre et considérer que toute action qu'il pourrait entreprendre est d'une certaine façon, un acte de défiance envers vous. Cependant, avec un peu de recul, vous pouvez voir la situation (et la personne) plus clairement. Vous pouvez prendre du recul et remettre les idées en place. Il est possible que vous vous rendiez compte que vous êtes dur ou vous n'assumez pas la responsabilité de ce à quoi vous avez contribué [1] X Source de recherche .
- Focalisez-vous plus sur votre personne que l'autre. Y a-t-il des choses au fond de vous que vous n'arrivez pas à examiner comme la culpabilité, la honte ou la peur ? Comment vos démons influencent-ils votre relation ?
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Discutez des sentiments impliqués. Sans recommencer la dispute, parlez des sentiments, des situations et d'autres facteurs qui ont causé une mauvaise communication. Focalisez-vous particulièrement sur vos émotions. Que ressentiez-vous avant et pendant la dispute ? Posez ces questions et discutez de manière franche et ouverte [2] X Source de recherche .
- Vous pouvez vous sentir épuisé(e), solitaire, en colère ou accablé avant la dispute. Peut-être que vous étiez stressé au travail ou à l'école et que vous êtes rentré avec cet état d'esprit.
- Durant la dispute, il est possible que vous vous sentiez ignoré, sur la défensive, critiqué, incompris, accablé, effrayé, humilié ou détesté.
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Identifiez les pièces manquantes. Conjointement avec la personne, déterminez ce qui a déclenché la querelle. Était-ce une mécompréhension, une mauvaise perception ou une mauvaise communication [3] X Source de recherche ? Comment une discussion a-t-elle pu dégénérer en dispute ou comment a-t-elle pu rester comme telle ? Identifiez simplement la source.
- Pensez à comment communiquer plus efficacement à l'avenir ou comment ne pas tirer des conclusions hâtives. Que pouvez-vous apprendre de la considération erronée de cette querelle ?
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Validez mutuellement vos émotions. Pendant un instant, ignorez le sujet de la dispute et efforcez-vous de valider mutuellement vos émotions. Écoutez attentivement l'autre personne parler. Évitez de lui couper la parole ou de commencer à donner votre opinion et laissez-la s'exprimer librement. Baissez votre garde et ouvrez votre cœur [4] X Source de recherche . Exprimez chacun vos points de vue sur la situation, en gardant à l'esprit qu'il n'y en a pas de mauvaise [5] X Source de recherche .
- Par exemple, supposons que la dispute a eu rapport à la situation financière, mais que votre interlocuteur ait été dérangé par la crainte de ne pas avoir assez d'argent et qu'il avait été critiqué. Au lieu de vous quereller sur l'argent, reconnaissez la crainte de la personne et validez ses émotions.
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Assumez votre responsabilité . Reconnaissez votre contribution à cette querelle. Admettez le fait d'avoir accusé votre conjointe, de lui avoir dit quelque chose de méchant sans avoir pris le temps d'avoir toute l'information. Si vous vous êtes refermé émotionnellement, étiez en panne d'idées et avez soulagé votre stress sur elle ou que vous la prenez pour acquise, admettez-le. Assumez vos propos et vos actes sans accusation [6] X Source de recherche .
- Exprimez-vous en ces termes : « Je sais que j'ai grandement contribué à cette dispute. J'ai eu à faire des heures supplémentaires au travail qui m'ont beaucoup stressé et je me suis défoulé sur toi. Je n'ai pas bien dormi depuis des semaines et à cause de cela je me sens trop sensible et irritable, et ces émotions ont grandement été à la base de cette querelle. »
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Pardonnez . Le pardon consiste à vous libérer et vous débarrasser de tout ressentiment ou rancune. Quand vous nourrissez de la rancœur, cela peut avoir des conséquences physiques et émotionnelles sur votre vie.
- Pardonner ne revient pas à oublier ou faire comme si de rien n'était, c'est simplement le signe de votre volonté de tout laisser tomber et d'aller de l'avant.
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Évitez d'osciller entre la « demande et la rétractation. » Il s'agit d'un schéma relationnel assez courant dans les relations amoureuses : l'un peut aborder un sujet (tel que le ménage, l'argent ou la garde des enfants) et l'autre personne se rétracte immédiatement (par exemple en croisant les bras ou en devenant indifférent sur-le-champ). Si vous remarquez ces schémas dans vos disputes, apprenez à y mettre un terme dès le début. Par exemple, si la réaction de rétractation est le croisement des bras, dès que vous l'observez sur vous et votre partenaire, adoptez une nouvelle approche. Proposez de suspendre la discussion et recommencez quand vous ressentez que le contact peut être renoué différemment [7] X Source de recherche .
- Quand vous identifiez des comportements de rétractation, dites ceci : « Je ne veux pas que cette conversation tourne en rond comme les précédentes. Prenons une pause, le temps d'assimiler ce qui se passe et ensuite reprenons la discussion. »
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Exprimez vos sentiments. Débarrassez-vous de cette habitude d'accuser les autres. Cela peut mettre votre interlocuteur sur la défensive. Le fait de dire « Je suis vraiment triste de ne pas t'avoir vu à la fête d'hier soir » est une tout autre approche que : « Pourquoi n'étais-tu pas à la fête hier soir ? Où étais-tu ? » Mettez plutôt l'accent sur vous. Maitrisez vos émotions et exprimez-les pendant des conversations franches. Même si cela peut sembler plus naturel de faire des accusations, orientez l'attention sur votre personne en exprimant vos émotions [8] X Source de recherche .
- Par exemple, si vous êtes en colère contre quelqu'un, dites « Je me sens vraiment blessé et j'ai du mal à comprendre tes actions » au lieu de dire « Je n'arrive pas à croire que tu as fait cela. Tu es si négligent(e) et cruel. »
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Exercez la maitrise de soi [9] X Source de recherche . Quand vous avez tendance à vous énerver, à accuser votre interlocuteur ou que vous avez des pensées négatives, pratiquez la maitrise de soi. Trouvez des moyens pour atténuer les émotions négatives et les contrôler quand elles commencent à émerger. Apprenez à maitriser votre esprit en identifiant quand vos pensées deviennent négatives, les éléments déclencheurs et la façon de vous en défaire [10] X Source de recherche .
- Quand vous identifiez des sentiments et émotions négatives, orientez votre conscience sur votre corps. Où ressentez-vous la négativité ? Pouvez-vous détendre cette partie de votre corps ? Quelle est l'influence de la relaxation sur vos pensées et émotions ?
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Changez vos schémas comportementaux. Vous pouvez être plus énervé par les schémas de quelqu'un que cette personne elle-même. Ne cherchez plus souvent à savoir qui a « raison » ou qui a « tord », mais concentrez-vous plutôt sur le schéma adopté. Vous pouvez remarquer que vous vous querellez à certains moments (comme juste avant la visite de votre famille) ou dans des situations (comme au moment de rembourser le prêt immobilier ou le loyer). Songez à changer ce schéma relationnel au lieu de vous énerver contre votre partenaire [11] X Source de recherche .
- Si vous déterminez un schéma pouvant conduire à une dispute quand la vaisselle traine dans l'évier, vous pouvez dire : « Je remarque que l'ambiance se dégrade entre nous quand nous négligeons la vaisselle. Je ne veux pas une dispute alors je me demande si nous pouvons procéder autrement. »
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Reconnaissez vos différences. Certaines choses seront pratiquement impossibles à accepter ou à mettre tout le monde d'accord. Acceptez vos différences mutuellement sans critique ou accusation [12] X Source de recherche . Admettez que vous pouvez aimer votre conjointe malgré vos divergences. Aussi, admettez qu'il n'y a personne sur cette planète qui sera d'accord avec vous sur toute chose. Vous pouvez apprendre à exprimer les raisons pour lesquelles vous êtes différent et leur fondement. Certaines choses restent inchangeables et il est bien de l'admettre.
- Par exemple, il se peut que vous ayez une ligne politique précise en raison de votre éducation, votre vécu ou en accord avec certaines croyances. Exprimez cela aux personnes de votre entourage et permettez-leur de donner leur point de vue également. Ensuite, acceptez-les même si vous êtes différents.
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Renforcez la confiance. Elle est une composante essentielle d'une relation et il y a plusieurs manières de la renforcer sur la durée. Quand vous suspectez que la personne est affligée, rapprochez-vous d'elle et ne vous éloignez pas. Réagissiez de manière douce, gentille, non défensive, compréhensive et empathique [13] X Source fiable Greater Good Magazine Aller sur la page de la source . Cela est particulièrement important quand vous faites quelque chose, mais qu'il semble que votre conjointe a besoin de plus de soutien. Prenez la décision de la supporter et oubliez vos désirs pour le moment.
- Si vous remarquez que votre conjoint(e) est triste, demandez-lui ce qui ne va pas. Démontrez votre attention et toute votre confiance, du mieux que vous pouvez en étant là tout et en n'ignorant pas les occurrences aussi minimes soient-elles.
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Partagez vos angoisses mutuellement. Identifiez tout sentiment de honte dans votre relation. Votre partenaire et vous pouvez avoir honte du comportement de l'autre ou vouloir l'humilier dans une dispute. Autant que faire se peut, évitez la honte dans votre relation. Si vous la ressentez dans votre couple, discutez-en. Les sentiments comme la culpabilité et la honte n'incitent pas à un bon comportement ou n'encouragent pas le changement [14] X Source de recherche .
- Pour faire face aux angoisses, à la culpabilité et à la honte, parlez-en dans votre relation. Dites ce que vous ressentez et demandez à votre conjoint de se mettre à votre place.
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Restaurez l'intimité émotionnelle. L'un des meilleurs aspects d'une relation épanouie est de connaitre l'autre, trouver des points communs et découvrir des aspects de vous-même au fil du temps. Remémorez-vous ce moment en vous confiant à lui et en posant des questions. Confiez vos espoirs, vos rêves, vos idées stupides et même vos angoisses à votre partenaire [15] X Source de recherche .
- Cherchez des questions à débattre ou faites vos propositions. Vous pouvez commencer la discussion de la manière suivante : « Si tu pouvais connaitre une chose à propos de ton passé et de ton futur, que serait-ce ? » ou « Si tu avais la chance de parler à un animal, lequel choisirais-tu et quelle serait ta question ? »
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Reprenez avec le contact physique. Brisez le mur entre vous avec un gros câlin. Le contact (les câlins, le fait de mettre vos mains sur son épaule ou se tenir par les mains) peut aider à vous lier et créer de la compassion [16] X Source de recherche . Cela peut également aider à rétablir la relation et recréer des liens émotionnels.
- S'il s'agit d'un partenaire romantique, n'omettez pas le contact. Rapprochez-vous de lui et montrez-lui que vous êtes là pour le soutenir et l'aimer aussi bien physiquement qu'émotionnellement.
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Consultez un psychothérapeute. Cela peut être utile pour rétablir une relation avec votre partenaire après une dispute. En effet, le thérapeute peut vous aider à régler les problèmes sous-jacents et à mieux les aborder. Les thérapies de couple peuvent vous aider à mieux communiquer et résoudre les conflits plus efficacement. Aussi, ils améliorent votre lien émotionnel.
- Même si la relation n'est pas romantique, vous pouvez suivre une thérapie ensemble. La thérapie peut être utile pour améliorer les relations familiales, comme celles avec vos parents ou vos frères et sœurs.
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Références
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/28/how-a-little-space-and-time-can-help-heal-a-relationship-crisis/
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201501/how-heal-after-upsets-safe-4-step-route-recovery
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201304/four-steps-relationship-repair-the-h-e-l-technique
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
- ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/negative-emotions
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fixing-families/201208/relationship-repair-10-tips-thinking-therapist
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/john_gottman_on_trust_and_betrayal
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/love-and-sex-in-the-digital-age/201401/guilt-good-shame-bad
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
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