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L'infidélité est une trahison grave et rien ne garantit que vous puissiez sauver votre couple après avoir trompé votre partenaire. Certaines relations peuvent néanmoins survivre à une infidélité et avec du travail, peuvent même en ressortir plus fortes. Les deux partenaires peuvent en apprendre davantage sur eux-mêmes, leurs valeurs et l'importance de leur partenaire dans leur vie. Pour pouvoir surmonter cette épreuve, les deux partenaires devront faire des efforts et être prêts à apprendre de la trahison, accepter et donner le pardon et s'engager pleinement dans la relation. Mais si les deux partenaires doivent faire des efforts, celui qui a fauté devra initier le processus. Si vous avez été infidèle, vous devrez présenter vos excuses entières et sincères à votre partenaire.
Étapes
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Déterminez pourquoi vous avez été infidèle. La première chose à comprendre est qu'une infidélité révèle souvent que quelque chose ne va pas ou que quelque chose vous manque, dans votre relation de couple. Vous devrez alors déterminer quel est ce problème, afin que vous et votre partenaire puissiez, après avoir surmonté le choc initial de la situation, décider d'une façon de le résoudre. Posez-vous les questions suivantes.
- Manquez-vous de confiance en vous ou vous sentez-vous peu séduisante ? [1] X Source de recherche
- Avez-vous l'impression que quelque chose manque dans votre relation ? [2] X Source de recherche
- Votre vie sexuelle vous satisfait-elle ? [3] X Source de recherche
- Êtes-vous (ou étiez-vous, au moment de votre infidélité) particulièrement stressée par un aspect de votre vie ?
- Même si vous n'avez trompé votre partenaire qu'une seule fois, y avez-vous pensé ou avez-vous désiré le tromper depuis quelque temps ?
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Déterminez si vous voulez réellement rester avec lui. En vous basant sur les réponses que vous apporterez aux questions précédentes, vous devrez déterminer si vous désirez profondément rester dans une relation de couple avec votre partenaire actuel.
- Vous avez blessé votre compagnon et il mérite donc vos excuses, même si vous décidez finalement de le quitter.
- Si vous décidez de rester ensemble et de surmonter votre trahison, le chemin ne sera pas forcément aisé et vous ne devrez pas faire vivre cette épreuve à votre partenaire si vous n'êtes pas entièrement sûr de votre choix.
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Prenez le temps d'écrire sur votre relation de couple. Pour vous aider à déterminer si vous souhaitez profondément poursuivre votre relation, songez à noter vos raisons : pourquoi voulez-vous rester ensemble ?
- Essayez d'être aussi précise que possible. Si vous aimez profondément votre partenaire, notez cela sur votre liste, mais sachez cependant que ce ne sera pas suffisant. Qu'aimez-vous en lui ? Qu'aimez-vous de votre relation ? Comment envisagez-vous votre avenir avec lui ?
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Sachez ce pour quoi vous vous excusez. De toute évidence, vous avez été infidèle et vous devrez vous excuser pour cela. Néanmoins, votre partenaire devra savoir que vous comprenez parfaitement en quoi votre comportement l'a blessé. Préparez-vous à exprimer la façon exacte de laquelle vous avez endommagé votre relation de couple.
- Vous n'avez pas fait que tromper : vous avez trahi la confiance de votre partenaire, vous avez détruit l'idée de votre relation, vous avez, peut-être, mis votre petit ami dans l'embarras et l'avez peut-être même mis au risque de contracter une IST. [4] X Source de recherche
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Faites-le en privé. Vous pourriez être tentée de mettre votre cœur à nu en public pour présenter vos excuses. Vous pensez peut-être qu'il sera touché par le fait que vous soyez prête à assumer l'humiliation et le jugement des autres alors que vous publiez un long message d'excuses sur son mur de Facebook. En fait, vous ne feriez que vous mettre en lumière et divulgueriez des informations privées.
- Réfléchissez même à deux fois avant d'envoyer des fleurs ou un cadeau à votre partenaire sur son lieu de travail. Vous risqueriez d'attirer l'attention de ses collègues et ils voudront alors savoir la raison d'une telle démonstration d'affection. Il n'aura probablement pas envie de partager ses problèmes de couple avec ces gens.
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Lorsque vous présentez vos excuses, assumez la responsabilité de vos actions. Il est important que vous compreniez pourquoi vous avez été infidèle, mais une explication n'est pas une justification.
- Même si des problèmes (dont vous seriez tous deux responsables) minent votre relation de couple, vous seule êtes responsable de votre infidélité. L'objectif de cette discussion est que votre partenaire comprenne bien que vous reconnaissez votre erreur.
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Évitez de parler au conditionnel. En présentant la situation comme : « je suis désolée si je t'ai blessé » ou » si tu ne me rejetais pas si souvent, je ne serais pas allé voir ailleurs », vous n'assumez pas entièrement vos responsabilités. Ce type de formules donnera l'impression à votre compagnon que vous rejetez la faute sur lui. [5] X Source de recherche
- Au lieu de dire « je suis désolée si je t'ai blessé », reconnaissez que vous êtes la cause directe de sa souffrance : « mes actions t'ont blessé et j'en suis désolée ».
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Préparez-vous aux questions difficiles. Que votre partenaire vous ait pris en flagrant délit, ait découvert des preuves de votre infidélité ou que vous lui ayez avoué la vérité, il aura probablement de nombreuses questions à vous poser.
- Il pourrait vouloir connaitre les détails de votre aventure : comment avez-vous rencontré votre amant, pourquoi avez-vous décidé de sauter le pas, si vous avez des sentiments pour cette personne, etc.
- En vous refermant et en refusant de répondre aux questions, vous créeriez un gouffre entre vous deux. Vous ne feriez alors qu'alimenter le manque de confiance et mettriez à mal la possibilité de communiquer ouvertement et honnêtement avec votre partenaire.
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Répondez avec honnêteté, mais restez gentille. Vous devrez éviter d'apporter des réponses vagues et élusives, mais rien ne vous oblige à donner des détails trop explicites sur votre aventure. Par exemple, s'il vous demande ce qui vous a attiré chez votre amant, ne répondez pas « Sam a le corps d'un top-modèle et les plus beaux yeux que j'ai jamais vus ».
- Si votre partenaire insiste pour que vous lui donniez des détails, vous devez être honnête, mais soyez prudente quant à la façon dont vous formulez votre réponse : » ,j'ai trouvé Sam séduisant, mais cela ne justifie pas ma transgression » .
- Vous devrez à tout prix éviter de comparer votre petit ami à votre amant lorsque vous répondez aux questions. Ne dites pas « Sam est tellement plus ouvert et généreux que toi » . Vous blesseriez votre partenaire et n'assumeriez pas vos responsabilités.
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Sachez que votre partenaire pourrait ne pas être tout à fait rationnel pendant la discussion. Même s'il est au courant de votre aventure depuis quelque temps déjà avant que vous ne lui présentiez vos excuses, ne vous attendez pas (et ne demandez pas) à ce que la conversation soit rationnelle et calme. Les émotions sont imprévisibles et vous ne pouvez pas dicter ce qu'il ressentira au cours de la conversation.
- Si les émotions prennent le dessus, vous pourriez devoir laisser du temps et de l'espace à votre partenaire avant de chercher à terminer vos excuses.
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Présentez vos excuses sans y attacher de conditions. Vous avez blessé votre partenaire et vous lui devez alors des excuses, qu'il décide ou non de rester avec vous.
- Vous ne pourrez pas présenter vos excuses qu'à la condition qu'il accepte de poursuivre la relation. Si vous y attachez une condition, vos excuses ne seront pas sincères. [6] X Source de recherche
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Présentez vos excuses sans vous attendre à ce qu'elles soient acceptées. Vous regrettez infiniment ce que vous avez fait et vous pensez peut-être qu'en montrant à votre partenaire à quel point vous êtes désolée et combien vous souffrez, il sera prêt à poursuivre la relation. Cela est bien naturel, mais vous ne pourrez pas partir du principe que vos excuses seront forcément suffisantes.
- Votre petit ami ne sera peut-être pas capable de vous pardonner et vous n'aurez aucun contrôle là-dessus. Et s'il vous pardonne, il pourrait ne plus pouvoir vous faire confiance.
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Dites à votre partenaire ce que vous voulez. Si vous ne devez pas faire vos excuses en partant du principe qu'elles seront acceptées, il est parfaitement acceptable de lui dire que vous espérez être pardonnée et que vous souhaitez que votre relation survive à cette épreuve.
- Dites par exemple quelque chose comme : « Manu, je sais que mes actions t'ont profondément blessé et que j'ai perdu ta confiance. J'en suis désolée. J'espère que tu parviendras à me pardonner et je suis prête à faire tous les efforts nécessaires pour retrouver ta confiance. Et même si tu ne peux pas y arriver, je veux que tu saches combien je regrette ce que j'ai fait » .
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Écoutez votre compagnon. Il est possible qu'après que vous ayez présenté vos excuses, il ne veuille plus être en contact avec vous, et si c'est le cas, vous devez respecter sa décision. Néanmoins, cette conversation ne devra pas être à sens unique. S'il a besoin d'exprimer ses sentiments, écoutez-le.
- Faites bien comprendre à votre partenaire que vous l'écoutez et que vous comprenez à quel point vous l'avez blessé. Ne l'interrompez pas lorsqu'il parle et ne cherchez pas à justifier vos actes.
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Soyez respectueuse envers lui et envers vous-même. Être infidèle était blessant et irrespectueux et vous essayez maintenant de vous faire pardonner. Écouter attentivement votre partenaire est un moyen de lui témoigner du respect. Néanmoins, s'il est important que vous permettiez à votre copain de s'exprimer, vous ne devrez pas tolérer des abus de sa part.
- Bien que vous soyez en tort, rien ne justifie les abus. Préparez-vous alors à partir dès que votre compagnon devient violent ou verbalement irrespectueux.
- Si la discussion s'enflamme, essayez de répondre de la façon suivante : « Je comprends pourquoi tu es en colère, mais ton langage n'est pas acceptable. Nous reprendrons cette discussion plus tard, peut-être pourrions-nous même consulter un conseiller conjugal » .
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Coupez les ponts avec votre amant. Vous et votre partenaire avez tous deux étés affectés par votre infidélité. N'oubliez cependant pas que vous avez amené une autre personne dans vos vies lorsque vous avez été infidèle. Pour que votre relation de couple puisse avoir une chance de perdurer, votre compagnon devra ne pas avoir peur que vous le trompiez à nouveau et en particulier pas avec cette personne.
- Votre petit ami pourrait vouloir être impliqué dans cette étape, s'il a besoin d'être rassuré et d'être certain que vous avez réellement mis fin à votre aventure.
- Vous devrez contacter l'autre personne, lui expliquer que vous avez mal agi et lui dire clairement que vous ne le reverrez pas.
- Quoi que vous fassiez, ne promettez pas à votre partenaire de ne jamais revoir votre amant pour le revoir en cachette, ne serait-ce que pour lui dire au revoir. Lorsque vous promettez de couper les ponts avec cette personne, vous devrez être sincère.
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Si vous ne pouvez pas couper les ponts avec votre ex-amant, fixez des limites claires. Il pourrait ne pas vous être possible de ne plus revoir votre amant, si vous avez par exemple eu une aventure avec un collègue ou quelqu'un que vous serez amené à revoir. Dans ce cas, vous devrez vous préparer à interagir intelligemment avec lui.
- Limitez au maximum les contacts avec votre ex-amant. Vous devrez peut-être communiquer sur le plan professionnel, mais n'allez pas déjeuner ensemble.
- Veillez à rassurer votre compagnon quant au fait que votre relation ne dérapera plus jamais.
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Continuez à communiquer avec votre partenaire. Vous ne pourrez pas simplement oublier cette situation et faire comme si rien n'était jamais arrivé. Pour que votre couple survive, vous devrez prouver votre amour, ce qui signifie que vous devrez accepter le manque de confiance de votre ami pendant encore longtemps. Vous devrez peut-être accepter d'avoir moins d'intimité et être prête à partager les détails de votre journée avec votre partenaire.
- Par exemple, votre compagnon pourrait vouloir avoir accès à vos réseaux sociaux, votre téléphone, vos emails. Songez à lui en autoriser l'accès. Sinon, votre petit ami pourrait penser que vous avez quelque chose à cacher. Si vous n'êtes pas prête à faire cette concession, vous devrez réfléchir au fait que votre relation est peut-être arrivée à son terme.
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Donnez à votre partenaire de bonnes raisons d'avoir confiance en vous. En toute logique, votre compagnon pourrait avoir du mal à vous faire confiance pendant quelque temps. Si vous rentrez un petit peu plus tard que prévu, peut-être n'est-ce rien pour vous, mais souvenez-vous que vous avez tout à prouver. Il devra pouvoir compter sur vous en toutes circonstances.
- Si vous dites que vous serez rentrée à 23 h, soyez à la maison à 23 h, pas à 23 h 15.
- Pensez aussi à prévenir votre petit ami si vous allez avoir du retard ou si vous changez vos plans, et si possible, soyez prêt à rentrer lorsque votre copain vous le demande.
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Comprenez que vous initiez une nouvelle relation. Si votre partenaire décide de vous donner une deuxième chance, n'espérez pas que les choses redeviennent comme avant. Vous recommencerez à zéro et devrez reconstruire une nouvelle relation de couple. Vous et lui avez tous deux été changés par cette expérience et vous devrez apprendre à vous adapter à cette situation.
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Soyez patiente. Vous ne pourrez pas contrôler le temps dont aura besoin votre compagnon pour vous pardonner et surmonter cette trahison. En effet, les choses pourraient aller bien pour un temps et il pourrait tout à coup ne plus parvenir à vous faire confiance. Si vous essayez d'aller de l'avant trop rapidement et vous attendez à ce que la vie reprenne son cours, il ne se sentira pas respecté. [7] X Source de recherche
- Si vous souhaitez sauver votre couple, vous devrez vous préparer à laisser votre partenaire faire son deuil à son rythme et devrez assumer les échecs.
- Vous ne pourrez pas contrôler le temps dont il aura besoin pour surmonter sa rage et sa douleur, mais vous pouvez vous contrôler vous-même : faites l'effort d'être présente et digne de confiance. Votre petit ami comprendra peu à peu qu'il peut avoir confiance en vous.
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Soyez ouverte à l'idée de consulter un conseiller conjugal. Il n'est pas absolument nécessaire que vous et votre partenaire consultiez un conseiller pour que votre couple survive à votre infidélité. Néanmoins, il y a peu de chances que consulter un conseiller n'aggrave la situation. Vous n'avez alors pas grand-chose à perdre.
- Un conseiller sera une personne neutre (et experte !) et vous et votre compagnon pourrez ainsi vous exprimer librement en sa présence. Le conseiller examinera votre relation, vous conseillera et évaluera vos progrès.
- En proposant à votre ami de consulter un conseiller ou un thérapeute, vous lui envoyez le message que vous souhaitez faire tout votre possible pour réparer ce que vous avez brisé et êtes prête à tout pour retrouver sa confiance.
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Soyez « bonne élève » lors de la thérapie de couple. Évidemment, si vous consultez un conseiller, vous devrez prendre la thérapie au sérieux. Vous ne pourrez pas simplement vous rendre chez le thérapeute une ou deux fois par semaine et attendre de votre partenaire qu'il réponde seul aux questions du professionnel.
- Répondez aux questions de votre thérapeute et de votre compagnon avec honnêteté et faites de votre mieux pour appliquer les conseils du thérapeute.
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Protégez-vous lors de cette épreuve. Bien que vous ayez déjà réussi à surmonter l'étape d'avouer votre erreur et ayez commencé à travailler sur votre relation de couple (ce pour quoi vous avez peut-être dû renoncer à certaines libertés), veillez à ne pas faire de concessions qui ne changent fondamentalement qui vous êtes ou qui violent votre intégrité.
- Si vous avez l'impression de ne plus être vous-même alors que vous tentez de rattraper votre erreur ou si vous vous sentez abusée, il est temps de réévaluer votre relation.
- Vous devrez peut-être accepter que le moment est venu de passer à autre chose ou si ce n'est pas déjà fait, de consulter un psychologue.
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Références
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/10/07/how-to-get-your-partner-to-trust-you-again/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/10/07/how-to-get-your-partner-to-trust-you-again/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/10/07/how-to-get-your-partner-to-trust-you-again/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2013/07/29/how-to-apologize-affair_n_3655136.html
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2013/07/29/how-to-apologize-affair_n_3655136.html
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2013/07/29/how-to-apologize-affair_n_3655136.html
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/10/07/how-to-get-your-partner-to-trust-you-again/
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