À quel âge devrait-on faire son coming-out ? L'âge moyen et les expériences courantes de coming-out

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Quel est le « bon moment » pour le coming out  ? Il y a un âge moyen auquel les gens le font, mais en réalité, il s'agit d'un choix personnel et tout le monde choisit son propre moment. C'est à vous de décider à qui, quand et comment vous souhaitez le dire  [1] . Vous pouvez être enthousiaste, stressé(e) ou même terrifié à l'idée de faire votre révélation, mais vous n'êtes pas seul ! De nombreuses autres personnes sont passées par là. Pour vous aider à vous orienter dans votre voyage personnel, vous pouvez prendre en compte les raisons pour lesquelles les personnes font leur coming out, les raisons pour lesquelles elles attendent avant de le faire et les réactions que vous êtes susceptible de rencontrer. Quelle que soit votre expérience, n'oubliez pas qu'il y a des personnes qui vous aiment et pour qui vous comptez et que vous avez le droit d'être exactement qui vous êtes !

Méthode 1
Méthode 1 sur 4:

Quel est un bon âge pour le coming out ?

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    De nombreuses personnes choisissent de le faire lorsqu'elles sont au collège ou au lycée. Vous avez peut-être commencé à vous demander si vous étiez LGBT+ dès l'école primaire et de plus en plus de personnes font leur coming out entre les âges de 11 et 14 ans  [2] . Néanmoins, pendant longtemps, les gens ne franchissaient pas ce pas avant le milieu de l'adolescence ou même après 20 ans  [3] .
    • De nombreuses personnes commencent par en parler à un ami proche plutôt qu'un parent. 86 % d'adultes LGB se sont confiés à au moins un ami proche  [4] .
    • Il est possible que vous préfériez ne pas en parler à certaines personnes en particulier. À peu près un adulte LGB sur trois n'en a pas encore parlé à ses parents.
    • Les recherches montrent souvent que l'âge moyen du coming out est autour de la vingtaine, mais cela s'applique surtout aux personnes nées dans les années 80-90 et aux générations plus âgées  [5] . Les adolescents actuels commencent à faire leur coming out plus jeunes au fur et à mesure que la société devient plus ouverte  [6] .
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    Ce procédé peut prendre une vie entière, mais vous l'organiser comme vous le souhaitez. Vous pouvez choisir de vous confier à certaines personnes à un moment et attendre des semaines, des mois ou des années avant d'en parler à d'autres. Rien ne vous oblige à faire votre coming out à 12 ou 20 ans ou à tout autre âge tant que vous ne vous sentez pas prêt(e). Au cours de votre vie, il se peut également que vous repassiez par le procédé lorsque vous rencontrerez de nouvelles personnes qui ne connaissent pas votre identification de genre  [7] .
    • Le premier coming out peut avoir lieu à n'importe quel âge. Certains peuvent le faire à 14 ans tandis que d'autres ne le font qu'à 64 ans.
    • Par exemple, vous pouvez vous confier à vos amis au lycée, mais attendre avant d'en parler à vos parents si vous sentez que ce n'est pas encore le bon moment.
    • Vous pouvez aussi choisir de le dire à votre famille, mais ne rien dire à vos cercles sociaux pour le moment si vous ne vous sentez pas encore à l'aise.
    • C'est vous qui contrôlez votre histoire et votre voyage personnel. Nous pouvons vous donner les éléments clés à prendre en compte pour commencer à planifier votre approche, mais c'est à vous seul(e) de prendre les décisions !
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Méthode 2
Méthode 2 sur 4:

Pourquoi faire son coming out ?

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    Il peut être angoissant de vivre un mensonge et votre coming out vous permettra de nouer des liens plus forts et authentiques avec vos amis. Ce procédé peut même augmenter votre confiance en vous et vous aider à être fier(e) de votre identité . Il se peut même que vous deveniez un modèle pour les jeunes LGBTQ+ dans votre communauté  [8]  !
    • Si vous avez l'impression de prendre cette décision pour votre bonheur et votre bienêtre personnels, cela signifie que c'est le bon moment  [9] .
    • Des études ont démontré que le fait de cacher une partie importante de soi, comme l'orientation sexuelle ou l'identité de genre, pouvait avoir un gros impact sur la santé mentale  [10] .
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    Une fois que vous aurez fait votre coming out, vous trouverez peut-être cela moins gênant d'échanger avec la communauté LGBTQ+ par le biais de clubs et d'associations dans votre région. De plus, il sera plus facile de passer du temps avec ces personnes, de forger des amitiés et de créer de nouvelles relations  [11] .
    • Le soutien que vous apportent les autres (qu'ils fassent partie de la communauté LGBTQ+ ou pas) joue un rôle très important dans votre bienêtre  [12] .
    • Si vous n'avez pas l'impression d'avoir un bon réseau de soutien ou de faire partie de la communauté, consultez les ressources conseillées à la fin de l'article.
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    Il peut être difficile émotionnellement d'avoir une relation secrète, à la fois pour vous et votre autre moitié  [13] . Au début, vous pouvez trouver cela plus facile ou moins dangereux, mais si vous cachez en permanence votre vie sentimentale, cela peut vous épuiser et réduire votre confiance en vous. Les êtres humains sont des animaux sociaux et il peut être dur pour nous de ne pas intégrer nos relations les plus intimes dans les parties importantes de notre vie, comme la famille, l'école et le travail  [14] .
    • Si vous choisissez de faire votre coming out, assurez-vous que ce choix n'aura pas d'impact négatif sur votre conjoint(e) si jamais il ne l'a pas encore fait  [15] .
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    Quoi que les autres disent sur vous, votre coming out est votre décision personnelle et vous avez le droit de le faire où, quand et comme vous le voulez. Cela dit, certaines personnes choisissent de le faire afin d'affirmer ou de reprendre possession de leur identité . Si les gens autour de vous émettent souvent des suppositions sur votre identité de genre, il peut être libérateur de vous affirmer une bonne fois pour toutes et de mettre fin aux rumeurs  [16] .
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Méthode 3
Méthode 3 sur 4:

Pourquoi attend-on avant de faire son coming out ?

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    Si vous avez peur d'être victime de violence ou de discrimination, attendez. Fiez-vous à votre instinct pour déterminer le bon moment et n'oubliez pas qu'il n'y a aucune urgence  [17] . Ce n'est pas parce que vous attendez un peu que vous cacherez votre identité pour toujours. Cela signifie simplement que vous mettez votre bienêtre et votre sécurité au premier plan en attendant d'être dans un environnement plus positif  [18] . Pour vous aider, vous pouvez vous poser les questions suivantes avant de vous lancer  [19] .
    • Si vous avez peur de vous faire mettre à la porte, y a-t-il un refuge ou un programme pour LGBTQ+ où vous pouvez vous rendre ?
    • Y a-t-il des adultes qui peuvent vous aider et (ou) un club LGBTQ+ dans votre école ?
    • Si vous faites votre coming out au travail, vos collègues vous soutiendront-ils ?
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    Il peut être terrifiant d'affirmer qui vous ne savez pas exactement ce que les personnes autour de vous diront ou feront  [20] . Pour savoir si elles sont susceptibles de vous soutenir, vous pouvez commencer par leur demander ce qu'elles pensent des droits LGBTQ+ ou par parler d'une personne célèbre queer [21] . Essayez des questions et des sujets comme les suivants.
    • « As-tu entendu parler du footballeur qui vient de faire son coming out ? »
    • « Apparemment, il y a des fleuristes qui refusent de faire des prestations pour les mariages homosexuels. Que penses-tu de cette attitude ? »
    • « Que penses-tu des entreprises qui s'impliquent dans les activités de la Gay Pride ? »
    • « Quelqu'un dans mon école a dit être non binaire et maintenant, la direction parle de faire installer des toilettes mixtes. À ton avis, c'est une bonne idée ? »
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    Il est naturel de vous poser des questions et de changer d'avis sur votre orientation sexuelle ou votre genre  [22] . Il n'est pas nécessaire d'avoir eu des relations sentimentales ou sexuelles en particulier pour savoir que vous êtes LGBTQ+ ou pour faire votre coming out  [23] . Vous n'avez pas à ressentir de pression pour le faire lorsque vous n'êtes pas encore prêt(e), mais le fait de donner un nom à votre identité peut vous aider à l'affirmer et à nouer des liens avec des personnes pouvant ressentir les mêmes choses que vous  [24] .
    • En moyenne, les personnes LGBTQ+ disent avoir connu leur identité avant l'âge de 17 ans, mais chacun se découvre à son propre rythme  [25] .
    • 8 % des personnes LGBTQ+ disent qu'elles n'ont pas connu leur orientation sexuelle ou leur identité de genre avant d'avoir plus de 30 ans et 6 % disent ne toujours pas être sures.
    • Les préjugés et les sentiments négatifs dans la société peuvent avoir un impact sur ce que vous ressentez par rapport aux identités LGBTQ+ et rendre cela difficile pour certaines personnes de s'accepter  [26] .
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Méthode 4
Méthode 4 sur 4:

Quelles sont des expériences de coming out communes ?

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    Ce procédé peut faire ressortir toute la gamme d'émotions qu'il est possible de ressentir. Si vous vous sentez angoissé , c'est naturel. Si vous ressentez de l'euphorie et avez l'impression qu'un poids a été retiré de vos épaules, c'est également normal  [27] .
    • La vie après votre coming out aura toujours des hauts et des bas et des moments difficiles, mais votre avenir semblera plus positif et le procédé peut vous aider à être aussi authentique que possible.
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    Il est également possible qu'elles ne changent pas du tout. Il n'est pas facile de franchir le pas, mais de nombreuses personnes qui ont été à votre place vous diront que cela en vaut la peine. Environ 30 à 40 % des adultes LGBT disent que leurs liens avec leur famille ont été renforcés suite au procédé  [28] .
    • 30 à 40 % d'entre eux disent que leurs relations n'ont pas changé du tout.
    • Une proportion plus petite d'entre eux a vu leurs relations avec leur famille se dégrader suite à leur déclaration.
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    Il est probable que certains membres de votre entourage réagissent mal en apprenant que vous êtes LGBTQ+. Si vous pensez que la révélation risque de vous mettre en danger, ne dites rien  [29] . Toutefois, avec assez de temps, la plupart des parents et des proches des personnes qui font leur coming out finissent par les accepter  [30] .
    • N'oubliez pas qu'il vous a fallu du temps pour définir qui vous êtes et cela fait probablement des années que vous songez à en parler. En revanche, ce peut être complètement inattendu pour d'autres personnes et cette information peut aller à l'encontre de choses qu'elles croient depuis des années  [31] .
    • Aux États-Unis, six parents sur dix affirment qu'ils ne seraient pas chagrinés d'apprendre que leur enfant est gay  [32] .
    • Si quelqu'un le prend mal lorsque vous leur apprenez votre identité de genre, vous pouvez dire : « Je sais que cela t'inquiète, mais je t'aime encore et je suis la même personne que tu as toujours connue  [33] . »
    • Vous pouvez aussi poser une limite et quitter la conversation en disant : « J'ai besoin de faire une pause, mais nous pourrons reprendre la conversation plus tard. »
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    Il est possible que l'on vous pose des questions ou que l'on vous dise que votre identité n'est qu'une phase. Attendez-vous à ce que certaines personnes vous acceptent et que d'autres résistent un peu et ne comprennent pas vraiment. N'oubliez jamais que c'est vous qui décidez de votre vie et que toutes les choses que vous ressentez sont légitimes  [34] . Pour aider les autres à comprendre, essayez d'anticiper les questions potentielles afin de pouvoir corriger les idées fausses sur votre identification et ce qu'elle signifie  [35] .
    • On pourra vous demander des choses comme : « Depuis combien de temps sais-tu ? », « Pourquoi est-ce que tu ne nous en as pas parlé plus tôt ? » ou « Comment sais-tu ? Est-ce que tu es certain(e) ? »
    • Vous pouvez préparer des réponses comme : « Il y a des ressources pour les parents qui peuvent vous en dire beaucoup plus que moi. Laissez-moi vous montrer. » Ensuite, montrez-leur les liens conseillés à la fin de cet article  [36] .
    • S'il y a des questions auxquelles vous n'avez pas de réponse, dites simplement : « Je n'ai pas toutes les réponses  [37] . »
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Conseils

  • Consultez C'est comme ça pour lire des témoignages de personnes qui ont été à votre place.
  • Contactez la fondation Le refuge pour vous faire aider et accompagner en cas de besoin.
  • Passez par l'association Contact pour vous aider à parler avec vos parents.
  • Tournez-vous vers Ligne Azur pour avoir plus d'informations sur les questions d'identité de genre et le coming out.
  • Si vous avez été victime de violence de ou discrimination, vous pouvez appeler SOS homophobie au 01 48 06 42 41 pour vous faire conseiller.
  • Si vous êtes en difficulté ou avez besoin d'une aide psychologique, appelez Suicide Écoute au 01 45 39 40 00.
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Références

  1. ↑ https://www.plannedparenthood.org/learn/sexual-orientation/sexual-orientation/whats-coming-out
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  3. ↑ https://www.frontiersin.org/articles/10,3389/fpsyg.2020,617217/full
  4. ↑ https://www.pewresearch.org/social-trends/2013/06/13/chapter-3-the-coming-out-experience/
  5. ↑ https://www.pewresearch.org/social-trends/2013/06/13/chapter-3-the-coming-out-experience/
  6. ↑ https://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10,1037%2Fsgd0000484
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  8. ↑ https://www.skidmore.edu/osdp/lgbtq/comingout3.php
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  4. ↑ https://kidshealth.org/en/teens/coming-out.html
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/why-bad-looks-good/201903/the-truth-about-secret-relationships
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  9. ↑ https://lgbtqia.ucdavis.edu/support/coming-out
  10. ↑ https://www.thetrevorproject.org/wp-content/uploads/2017/09/ComingOutAsYou.pdf
  11. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5145776/
  12. ↑ https://www.thetrevorproject.org/wp-content/uploads/2019/10/Coming-Out-Handbook.pdf
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  25. ↑ https://hrc-prod-requests.s3-us-west-2.amazonaws.com/ComingOut-LGB-Resource-2020.pdf
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  28. ↑ https://www.strongfamilyalliance.org/how-to-come-out-to-parents/

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