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Prendre la décision de divorcer n’est jamais facile. Cela nécessite un grand recul et beaucoup de réflexions. Bien que toutes les situations ne se ressemblent pas, certains signaux avertisseurs très importants peuvent indiquer de sérieux problèmes, comme le fait que les conjoints éprouvent du mépris l’un pour l’autre, se critiquent entre eux, soient sur la défensive, et répondent évasivement l’un à l’autre. Identifiez ces signaux d’alarme, évaluez vos émotions et trouvez les raisons qui vous incitent à poursuivre la relation ou divorcer. Face à une décision aussi délicate, il est également recommandé de solliciter les conseils et appuis d’un proche en qui l’on a confiance.
Étapes
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Repérez les signes de mépris. Identifiez les signes comme les ricanements, les moqueries ou les insultes. Les expressions de mépris sont toutes déclarations ou tous comportements non verbaux visant à porter atteinte à l’amour propre d’une personne. Le mépris nait d’un profond sentiment de dégout et d’inimitié. C’est bien la raison pour laquelle ce signe est l’un des plus sérieux qui indique qu’un mariage est en péril et ne tient qu’à un fil [1] X Source de recherche .
- Ces expressions de mépris peuvent se présenter sous la forme de déclarations insultantes, telles que « tu n’es qu’un raté », « tu me dégoutes » ou « tu ne fais jamais rien de bien ».
- Les signes de mépris peuvent également se manifester de manière non verbale. Vous pouvez commencer par ricaner ou vous moquer l’un de l’autre dès que vous vous voyez.
- Vous pouvez demander à votre partenaire : « comment s’est passée ta journée ? » Pour répondre à la question, cette dernière pourrait lever les yeux, ignorer la question ou rétorquer en disant : « ce ne sont pas tes ognons ».
- Si vous avez l’impression que votre conjointe et vous avez un profond mépris l’un pour l’autre, pensez à vous séparer. Si vous êtes tous les deux disposés à sauver votre mariage, consultez un conseiller matrimonial. Ce dernier peut vous aider à instaurer entre vous un climat plus respectueux.
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Prenez les reproches personnels comme des signaux d’alarme. Les couples mariés se plaignent tous des mauvais comportements de leur conjoint ou conjointe, mais lorsque les reproches prennent une tournure personnelle cela devient un véritable problème. Si votre conjointe et vous avez l’habitude de vous lancer régulièrement des piques et de vous rabaisser mutuellement, pensez à faire le nécessaire pour améliorer votre communication [2] X Source de recherche .
- Par exemple, « je me sens ignoré et rabaissé lorsque tu ne réponds pas à mes questions », faites référence à une action. Si vous dites : « tu ne fais que regarder dans le vide quand je te parle. Il y a quelque chose qui cloche chez toi », cela peut être perçu comme une attaque personnelle.
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Voyez si votre conjointe et vous êtes toujours sur la défensive. Lorsque les conjoints ont l’habitude de se disputer et s’attaquer personnellement, vivre ensemble leur serait difficile, car ils auront l’impression de marcher sur des œufs. Posez-vous la question de savoir si vous êtes toujours sur la défensive, si vous vous attendez toujours à être blâmé ou pensez systématiquement que votre partenaire se prépare à vous insulter [3] X Source de recherche .
- Songez à la fréquence à laquelle votre compagne se comporte de manière défensive. Voyez si l’un ou l’autre d’entre vous a tendance à dire souvent des phrases comme « je n’y suis pour rien », avant même que l’autre ne pipe mot.
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Faites attention aux réponses évasives. Pour qu’un couple parvienne à résoudre ses différends, les époux doivent être capables de communiquer ouvertement. Donner une réponse évasive ou refuser de parler est le signe d’un grand problème de communication [4] X Source de recherche .
- N’oubliez pas qu’il n’y a aucun mal à retarder la résolution d’un conflit le temps que vous vous calmiez tous les deux. Cependant, une conjointe qui tient à son partenaire devrait dire : « je préfère pour le moment ne pas parler de ces choses. Je pense que nous avons tous les deux besoin de prendre un peu de temps pour nous calmer », elle ne devrait pas simplement ignorer son conjoint.
- De même, si vous trouvez que vous ne parvenez pas à résoudre vos différends, cela pourrait indiquer un problème plus grand. Les mésententes peuvent faire grandir les couples, mais elles peuvent très bien dégénérer rapidement si les choses ne s’arrangent pas.
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Notez vos interactions positives et négatives. Il est normal que dans un bon ménage, les conjoints se disputent. Cependant, les disputes et autres interactions négatives ne doivent pas être plus fréquentes que les échanges positifs. Si vous vous disputez avec votre conjointe plus souvent que vous ne manifestez de l’affection l’un pour l’autre, il est temps de résoudre les problèmes sous- jacents de votre mariage [5] X Source fiable American Psychological Association Aller sur la page de la source .
- De la même façon, il est important que vous sachiez la fréquence à laquelle vous passez des moments agréables ensemble et si vous vous efforcez de consacrer du temps l’un pour l’autre. Sur le moment, vous pouvez avoir l’impression de vous battre tout le temps, mais ce n’est en fait pas toujours le cas.
- Généralement, pour une interaction négative, il devrait y avoir cinq interactions positives. Au nombre des interactions positives, il y a les étreintes ou les baisers, les compliments, la tenue d’une bonne conversation ou le fait de diner ensemble.
- Souvenez-vous qu’une personne émotionnellement violente peut offrir à sa partenaire des cadeaux dispendieux ou la plupart du temps, la traiter comme une reine. Les formes d’abus comme la violence physique, les menaces, l’isolement, les tentatives d’humiliation et les injures dégradantes sont inacceptables. Quelle que soit la raison. Aucune action positive ne justifie un comportement abusif.
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Songez à la qualité de vos échanges. Il est fréquent dans une relation saine, entre époux, d’avoir de bonnes conversations. Pensez à la dernière fois que vous avez discuté longuement de vos sentiments, opinions ou préoccupations avec votre conjointe. Si votre conjointe et vous discutez très peu et seulement des sujets essentiels, pensez à faire face à votre situation [6] X Source de recherche .
- Il peut arriver des périodes difficiles et stressantes pendant lesquelles vous pouvez avoir du mal à communiquer, c’est normal. Pensez cependant à faire la différence entre le fait de ne pas vouloir discuter avec sa conjointe après une longue journée parce que l’on est stressé et ne jamais vouloir le faire parce que l’on éprouve du mépris pour elle.
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Évaluez votre intimité émotionnelle et physique. Il existe des couples qui ont peu d’intimité ou qui n’en ont pas du tout et pourtant leur relation fonctionne parfaitement. Cependant, si votre conjointe et vous ressentez une baisse constante de votre intimité physique et émotionnelle, il est possible que cela signifie que vous vous éloignez de plus en plus l’un de l’autre [7] X Source de recherche .
- Par exemple, l’intimité émotionnelle et physique consiste à dire « je t’aime », formuler des compliments, exprimer son affection, se confier à sa conjointe, se tenir par la main, s’enlacer, s’embrasser, se faire des câlins et faire l’amour.
- Là encore, il est normal que de temps en temps, vous ne puissiez pas pour une raison ou une autre avoir une bonne intimité tant physique qu’émotionnelle, mais il y a une grande différence entre le fait de ne pas être intime avec sa conjointe parce que l’on est épuisé ou stressé et le fait de ne pas l’être parce que l’on n’aime pas du tout cette dernière. Parmi les indices se trouvent également les conduites égoïstes, comme le fait qu’un partenaire engage de grosses dépenses ou planifie sa carrière sans en informer l’autre.
- Il est difficile de surmonter les problèmes de communication et d’intimité dus à un sentiment de mépris ou de dégout, et cela peut signifier qu’il est temps que vous vous sépariez pour de bon.
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Dressez la liste de tout ce qui peut sauver votre mariage. Songez aux mesures que votre conjointe et vous devriez prendre pour sauver votre mariage. Tracez une droite au milieu d’une feuille de papier, inscrivez d’un côté ce que vous devez faire et de l’autre ce que votre épouse devra faire [8] X Source de recherche .
- Par exemple, dans la partie de la feuille réservée à votre épouse, vous pouvez écrire « être plus attentive à mes sentiments, être plus intime, exprimer plus d’amour et d’affection ». Dans la partie qui vous revient, écrivez : « employer un langage plus courtois, arrêter les attaques personnelles, arrêter de me soustraire à mes obligations conjugales sous prétexte que je travaille ».
- Posez-vous la question de savoir si vos attentes sont réalistes. Pensez-vous qu’il soit possible pour vous et votre conjointe d’apporter ces changements ? Êtes-vous tous les deux disposés à faire des compromis ?
- N’oubliez pas que pour réussir à sauver votre mariage vous devez être tous les deux disposés à faire des changements. Par exemple, même si votre conjointe vous a été infidèle, il est essentiel que vous abordiez tous les deux les raisons profondes qui l’ont poussé à avoir un tel comportement.
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Notez si vous rêvez d’être célibataire. Songez à ce que vous ressentez à l’idée de vivre sans votre épouse. Vous arrive-t-il souvent de penser à être célibataire, à vivre seul, à sortir avec une autre personne et à déménager loin de chez vous ? Si ces rêves vous comblent de bonheur ou de soulagement, il se peut que votre mariage ne tienne qu’à un fil [9] X Source de recherche .
- Souvenez-vous que tout le monde a des rêves et des fantasmes. Ne vous hâtez pas de mettre fin à votre mariage parce que vous aimeriez savoir ce que ce serait de vivre différemment.
- Posez-vous la question de savoir si l’idée de vous séparer vous rend plus heureux que celle de rester ensemble. Vous arrive-t-il souvent de rêver en détail d’une autre vie sans votre épouse ? Si oui, et s’il y a d’autres indices, il est sans doute temps de vous séparer ou de faire le nécessaire pour sauver votre couple.
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Voyez si vous avez peur de vous séparer. Souhaitez-vous rester avec votre épouse parce que vous l’aimez et voulez poursuivre avec elle des objectifs communs ou craignez-vous de devoir faire face à des difficultés financières et personnelles au lendemain de votre séparation ? Soyez honnête envers vous-même et cherchez à comprendre précisément la raison pour laquelle vous êtes encore avec elle [10] X Source de recherche .
- Vous aurez plus de chances de résoudre votre différend si vous souhaitez vivre avec elle parce que vous l’adorez et désirez poursuivre ensemble des objectifs communs.
- Il est angoissant de se séparer et de divorcer, mais on ne peut pas vivre maritalement dans la peur, car ce mariage n’est ni sain ni stable. Rapprochez-vous de vos amis et parents. Ils pourront vous offrir le soutien émotionnel et matériel dont vous avez besoin. Vous pouvez avoir l’impression que cela est impossible maintenant, mais, avec le temps, vous vous en remettrez.
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Voyez si vous craignez de divorcer à cause des enfants. Il est tout à fait normal que vous craigniez que le divorce ait des conséquences négatives sur vos enfants. Toutefois, les enfants dont les parents sont divorcés s’en sortent beaucoup mieux que ceux dont les parents demeurent dans une relation toxique [11] X Source de recherche .
- Si vous continuez à vivre avec votre conjointe uniquement à cause de vos enfants, sachez que pour leur bien, il est préférable que vous mettiez fin à votre mariage.
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Discutez avec un ami ou un parent. Rapprochez-vous d’un ami ou d’un parent en qui vous avez pleinement confiance pour voir les choses sous un autre angle. Il est normal d’être partagé et aucune réponse à votre situation n’est évidente. Demandez conseil à un être cher. Il est possible qu’un bon ami ou un membre de votre famille puisse vous aider à mieux cerner vos sentiments [12] X Source de recherche .
- Dites : « Jeanne et moi avons des problèmes. Je me dis parfois que ça vaut la peine de chercher à arranger les choses. D’autres fois, eh bien ! J’ai juste envie de faire mes valises et de m’en aller. Je me sens si confus et dépassé, j’aurais besoin d’un ami pour m’aider à y voir clair ».
- N’oubliez pas que votre proche n’a rien d’un psychologue et que vous ne devez pas fonder vos décisions uniquement sur son opinion. Cependant, parler de ce que vous ressentez peut vous éclairer et un proche qui vous connait assez bien peut vous aider à mieux comprendre votre situation.
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Exposez clairement vos inquiétudes. Parlez de vos craintes concernant votre mariage. Si vous ne l’avez pas encore fait, il est important que vous vous ouvriez à votre conjointe pour lui exprimer ce que vous ressentez. Faites-lui savoir que tout va mal et que vous craignez que votre mariage soit terminé. Soyez calme et faites tout pour éviter de paraitre fâché ou accusateur [13] X Source de recherche .
- Évoquez des situations bien précises, par exemple : « nous nous maltraitons et je suis incapable de me souvenir de la dernière fois où nous nous sommes dit plus de deux mots l’un à l’autre. Il semble que nous avons du ressentiment l’un pour l’autre et je ne pense pas que ce climat soit bien pour nous deux ».
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Déterminez si vous voulez tous les deux sauver votre mariage. Il vous sera très difficile, voire impossible, de sauver votre mariage si votre épouse refuse de reconnaitre les problèmes et de les résoudre. Une personne ne peut résoudre un conflit à elle seule, vous devez donc vous y mettre tous les deux [14] X Source de recherche .
- Si vous êtes disposé à arranger les choses, dites : « il y a beaucoup de choses que nous devons faire tous les deux, mais je suis tout de même prêt à faire ce qu’il faut. Accepterais-tu de voir un thérapeute pour tenter de reconstruire notre couple ? »
- Aussi angoissant que cela puisse paraitre, vous montrer vulnérable peut être la première étape cruciale. Il est possible que votre conjointe ne se doute même pas que vous tenez à sauver votre mariage.
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Discutez ensemble de vos objectifs et projets. Très souvent, les problèmes surgissent lorsque les époux ne partagent pas les mêmes rêves de l’avenir. Le fait d’avoir des objectifs différents ne suffit pas toujours à mettre fin à un mariage, mais si vous voulez vraiment sauver votre couple, votre épouse et vous devez faire des compromis [15] X Source de recherche .
- Si vous avez tous les deux envie de préserver votre mariage, alors vous aurez plus de chances d’arranger les choses. Toutefois, il serait préférable de vous séparer si l’un d’entre vous pense que son travail, le fait d’être plus indépendant ou fréquenter d’autres personnes est plus important que le mariage.
- Parmi les exemples qui pourraient être à la base de votre différend, on peut citer les divergences d’opinion sur le choix de votre lieu de résidence, des objectifs professionnels priorisés et de la nécessité ou non d’avoir des enfants.
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Trouvez un conseiller conjugal. Pensez à vous rapprocher d’un conseiller conjugal si ce n’est pas encore le cas. Si vous êtes tous les deux disposés à préserver votre mariage, vous devrez consulter un conseiller matrimonial et suivre une thérapie individuelle. Trouver un thérapeute agréé peut vous permettre de mieux cerner les problèmes qui sous-tendent vos différends, acquérir les compétences nécessaires pour résoudre vos désaccords sainement sans vous attaquer mutuellement et vous permettre d’analyser votre situation de manière objective [16] X Source de recherche .
- Si vous avez déjà suivi une thérapie de couple pendant plusieurs mois ou années sans grand succès, il est temps de reconnaitre que le divorce est peut-être la meilleure solution.
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Soyez calme et compatissant. Pensez à être calme et faire preuve d’empathie si vous décidez de divorcer. Si vous n’êtes pas disposé à préserver votre mariage, faites l’effort de le dire à votre épouse calmement et délicatement. Évitez d’aborder la question au cours d’une dispute. Choisissez un moment où vous êtes tous les deux calmes et faites l’effort de vous montrer empathiques, mais factuels [17] X Source de recherche .
- Dites : « ça fait longtemps que nous ne sommes plus heureux ensemble et je crains qu’il n’y ait rien que l’on puisse faire pour combler ce vide entre nous. Je suis heureux des bons moments que nous avons partagés, mais je pense qu’il serait préférable que nous nous séparions ».
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Conseils
- Il est difficile de surmonter les problèmes d’infidélité et autres abus de confiance majeurs. Toutefois, même si votre conjointe vous a trompé avec quelqu’un d’autre, il est toujours possible de sauver votre mariage . En vous faisant aider par un thérapeute, il vous sera plus facile de reconstruire la confiance que de passer votre temps à ressentir un profond mépris et du dégout pour elle.
- Si vous êtes victime de violence émotionnelle ou physique, demandez rapidement le divorce , si vous pouvez le faire sans risque. Pensez à appeler la police ou les services d’urgence et à solliciter le soutien d’un proche en qui vous avez confiance si vous craignez d’être violenté physiquement.
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Références
- ↑ https://psychcentral.com/blog/4-warning-signs-marriage-therapists-use-to-predict-divorce/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/4-warning-signs-marriage-therapists-use-to-predict-divorce/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/4-warning-signs-marriage-therapists-use-to-predict-divorce/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/4-warning-signs-marriage-therapists-use-to-predict-divorce/
- ↑ http://www.apa.org/monitor/2013/04/marriage.aspx
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201507/4-signs-your-relationship-may-be-over
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/divorce-grownups/200911/the-six-signals-divorce
- ↑ https://www.nytimes.com/2017/05/18/fashion/weddings/11-questions-to-ask-before-getting-a-divorce.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201507/4-signs-your-relationship-may-be-over
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/contemplating-divorce/201102/how-predict-whether-you-should-stay-or-go
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/shift-mind/201107/the-wrong-reasons-staying-married
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/contemplating-divorce/201112/knowing-if-you-should-stay-or-go
- ↑ https://www.nytimes.com/2017/05/18/fashion/weddings/11-questions-to-ask-before-getting-a-divorce.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/contemplating-divorce/201101/how-do-you-know-if-you-should-stay-or-go
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/articles/201201/are-you-the-right-mate
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/contemplating-divorce/201112/knowing-if-you-should-stay-or-go
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201507/4-signs-your-relationship-may-be-over
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