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Tomber à nouveau amoureux de quelqu’un après avoir perdu son conjoint ou avoir été trahi ou blessé peut être très difficile. Vous pouvez hésiter à vous ouvrir à nouveau si votre ex-partenaire vous avait fait souffrir. Vous vous sentirez peut-être coupable de succomber au charme de quelqu’un si vous aviez perdu votre amoureux(se). Toutefois, sachez qu’il y a un certain nombre de choses que vous pouvez faire pour vous préparer à aimer et être aimé à nouveau.
Étapes
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Comprenez qu’il est normal d’être confus(e). Il est totalement normal d’être confus par rapport à ses sentiments. L’amour, le coup de foudre ne sont pas ressentis par notre cœur, mais par notre cerveau. Les parties du cerveau qui sont stimulées lorsque l’on tombe amoureux sont aussi celles qui réagissent lorsque l’on éprouve une douleur physique ou développe une dépendance [1] X Source de recherche . Être amoureux est merveilleux, mais ce sentiment peut aussi faire naitre en soi une forte souffrance émotionnelle, voire physique, quand on en vient à perdre cet amour. Vous pouvez vous en remettre avec le temps, mais ce n’est pas quelque chose que l’on peut se hâter à faire.Réponse de l'expertQ
Peut-on tomber amoureux(se) de la même personne 2 fois ?
Psychologue de l'amour et des relations amoureusesSarah Schewitz est docteure en psychologie et psychologue. Elle possède plus de 10 ans d'expérience dans l'assistance aux couples et aux personnes qui souhaitent changer ou améliorer leurs schémas amoureux et relationnels. Elle a aussi créé Couples Learn, un cabinet de psychologie en ligne.AVIS D'EXPERTLa Dre Sarah Schewitz, psychologue en relations amoureuses, nous répond : « absolument ! Une séparation peut avoir de multiples raisons. Parfois, nous ne sommes pas prêts(es) au compromis qu'une relation implique, ou nous avons besoin de développer notre personnalité. Il est facile de tomber à nouveau amoureux(se) d'une personne qui est passée par ce processus et peut alors revenir dans votre vie. »
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Dites-vous que vous méritez d’être aimé. Vous pouvez avoir du mal à admettre que vous méritez d’être aimé et accepté. Penser qu’une personne est en mesure de vous aimer sincèrement peut sembler absurde pour vous, surtout si vos ex-compagnes avaient l’habitude de passer leur temps à critiquer de manière virulente et acerbe vos défauts au lieu de vous accepter et vous aimer tel que vous êtes. Sachez cependant que nous méritons tous d’être aimés et vous pouvez développer en vous cette dignité en commençant par vous aimer vous-même. Apprenez à être bienveillant envers vous-même . Cela vous permettra d’améliorer votre estime de soi.
- L’autocompassion repose sur trois éléments fondamentaux : la « bienveillance envers soi-même » (accepter que l’on soit un être humain imparfait, mais digne d’intérêt), « le sens de l’humanité » (comprendre que tous les êtres humains sont faillibles) et « la pleine conscience » (reconnaitre et accepter ses erreurs sans se juger).
- Si vous constatez que vous commencez à généraliser les choses en disant par exemple : « je ne trouverai jamais une personne pour m’aimer sincèrement » ou « personne ne me désire », cherchez immédiatement des preuves qui contestent ces affirmations comme « certes je ne suis pas encore en couple, mais j’ai quand même des amis qui tiennent à moi et aiment passer du temps en ma compagnie », ou « que les gens m’aiment ou pas, cela ne définit en rien ma valeur. Je mérite d’être aimé comme tout être humain ». Les psychologues ont démontré que le fait de remettre en question ces opinions négatives peut vraiment changer ce que vous pensez de vous-même [2] X Source de recherche .
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Songez à méditer ou à pratiquer la pleine conscience. La pratique de la pleine conscience est au cœur de l’autocompassion et peut aussi vous aider véritablement lorsque vous êtes anxieux ou stressé. Ce qui peut être le plus nuisible lorsque l’on traverse une rupture amoureuse, c’est de commencer à tourner la situation dans tous les sens dans la tête en se disant et si : « et si j’avais dit autre chose ? » « Et si j’étais plus drôle, plus grand ou plus petit(e) ? » Passer votre temps à penser aux différentes façons imaginables dont les choses auraient pu se dérouler, vous empêchera de progresser et de trouver le bonheur à nouveau. La méditation permet de se concentrer sur l’instant présent, elle peut donc vous aider à surmonter cette obsession pour le passé [3] X Source de recherche .
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Explorez votre identité. Il est essentiel que vous compreniez parfaitement ce qui vous définit fondamentalement, vos valeurs, vos objectifs, vos espoirs avant de vous engager dans une quelconque relation avec qui que ce soit d’autre. Savoir qui vous êtes, ce que vous voulez et ce qui vous tient à cœur vous permettra de déterminer les points sur lesquels vous pouvez faire des concessions et ceux qui peuvent réellement mettre un terme à la relation. Comprendre qui vous êtes vous évitera également de vouloir entrer dans une relation seulement pour réaliser des choses que vous pouvez faire seul [4] X Source de recherche .
- Il y a bien des choses qui peuvent changer et qui changent chez une personne, mais généralement, nous avons presque tous des valeurs fondamentales qui tendent à rester immuables toute notre vie : ambition, honnêteté, persévérance, adaptabilité et vulnérabilité, pour ne citer que celles-là. Ces convictions influencent notre comportement, nos choix et nos actions. Savoir quelles sont les vôtres vous permettra de trouver une personne qui les partage [5] X Source de recherche .
- Il est également important que vous déterminiez si oui ou non vous souhaitez avoir des enfants, comment vous envisagez de gagner et de gérer vos revenus, votre façon de décider et votre désir de trouver un partenaire qui partage vos convictions religieuses [6] X Source de recherche .
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Identifiez vos besoins. Les gens expriment pour la plupart les mêmes attentes fondamentales dans une relation amoureuse : soutien, amour, compagnie. Par contre, la façon dont ces désirs se manifestent varie d’une personne à une autre. Il est essentiel que vous preniez le temps de cerner vos besoins et vos priorités sur le plan affectif et sachiez comment la partenaire idéale pourrait y répondre. Déterminez ce qui importe le plus à vos yeux et ce sur quoi vous pourriez faire facilement des compromis.
- Soyez réaliste dans vos attentes. Il est tout à fait approprié et sain de souhaiter avoir un partenaire qui vous respecte et vous soutient. En l’absence de ces comportements, il est impossible d’avoir une relation saine. Par contre, il n’est pas bien de vouloir un partenaire pour se sentir « digne d’intérêt » ou « complet ». Ce sont des exigences auxquelles vous pouvez répondre seul.
- L’on a coutume de dresser une liste des « qualités essentielles » à rechercher chez un partenaire, mais les thérapeutes affirment que le plus important dans une relation amoureuse est de trouver une personne qui partage vos valeurs fondamentales. Par exemple, si vous accordez une grande importance à l’ouverture d’esprit et que l’autre personne ne l’a pas, il vous sera très difficile d’entretenir une bonne relation avec elle [7] X Source de recherche .
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Pensez à tout ce qui vous plait dans vos relations. Pour déterminer aisément le genre de personne qui vous conviendra le mieux et qui vous rendra heureux(se) dans une relation amoureuse, songez aux autres relations qui vous comblent et que vous entretenez, comme celles que vous avez avec votre famille et vos amis. Que ressentez-vous dans ces relations et pourquoi ? Comment ces gens communiquent-ils avec vous et expriment-ils leurs sentiments pour vous [8] X Source de recherche ?
- Songez aussi aux genres d’amis que vous avez souvent tendance à avoir. Certes, nous avons pour la plupart des amis avec des personnalités très différentes, mais ils possèdent souvent des traits distinctifs qui nous permettent de nouer avec eux des relations enrichissantes. Par exemple, vous pouvez choisir un partenaire extraverti si vous remarquez que vos amis proches sont pour la plupart extravertis. Si vous avez tendance à avoir des amis très ouverts et affectueux, il est possible qu’un partenaire qui a du mal à manifester ses sentiments ne vous convienne pas.
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Pensez à vos anciennes relations. Songez à la manière dont vos anciennes relations se sont déroulées. Bien qu’il soit très tentant d’éviter de penser à son ex-conjointe après une rupture, les recherches ont prouvé que les gens qui repensent à leur rupture récente se remettent plus rapidement et facilement que ceux qui refusent d’y penser [9] X Source de recherche . Que ce soit à un thérapeute ou un ami, exprimer vos sentiments vous soulagera. Vous pouvez également tenir un journal intime pour extérioriser vos sentiments. Cela vous aidera vraiment à vous remettre de la douleur émotionnelle de la rupture et renforcera votre amour-propre.
- Cela peut aussi vous permettre d’identifier plus facilement tout comportement malsain ou nuisible qui est survenu dans votre ancienne relation. Ces mêmes comportements reviendront souvent hanter votre nouvelle relation à moins que vous changiez votre façon d’agir et de nouer des relations amoureuses.
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Évitez les « relations illusoires ». Lorsque vous nouez une nouvelle relation, évitez de baser celle-ci sur la routine et les rôles plutôt que sur l’expression de sentiments spontanés. Ce comportement a été étudié pour la première fois par le psychothérapeute Robert Firestone. Il a ainsi défini un phénomène qui a tendance à survenir très souvent dans les nouvelles relations. À cause des blessures du passé, les gens ont tendance à adopter un comportement défensif abandonnant ainsi leur propre identité et aspirations pour ne faire plus qu’un avec leur nouvelle conjointe dans l’espoir que celle-ci les comble et les protège pleinement [10] X Source de recherche .
- Cela pose problème, car aucun des partenaires n’arrive à vivre comme un individu à part entière dans la relation. Ce comportement favorise la dépendance, la possessivité et amène l’autre personne à endosser un « rôle » prédéfini au lieu de se confronter aux défis que posent les vraies relations adultes [11] X Source de recherche .
- Plusieurs signes permettent d’identifier une telle relation.
- Des difficultés à faire connaitre à sa partenaire ses préoccupations ou opinions lorsque celles-ci sont différentes des siennes.
- Avoir de l’intimité à des moments prédéfinis au lieu de se fier à ses émotions du moment.
- La formulation exagérée des phrases avec le pronom « nous » et le fait de parler au nom de l’autre personne.
- Se considérer comme une personne qui joue un « rôle » (mère, épouse, père, soutien de famille) plutôt que de développer des objectifs et passions personnels.
- Le fait d’avoir du mal à réaliser une activité ou faire quelque chose par soi-même sans l’intervention de sa partenaire (ou se sentir mal à l’aise si cette dernière le fait).
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Établissez une bonne communication. Si vous avez déjà été déçu en amour, vous aurez peut-être du mal à vous ouvrir à nouveau par rapport à vos intérêts et sentiments réels. Toutefois, il est indispensable que vous établissiez une communication significative avec l’autre si vous souhaitez avoir une relation amoureuse heureuse et saine [12] X Source de recherche .
- Exprimez vos opinions, objectifs et passions. L’un des points saillants d’une relation amoureuse est la capacité des conjoints à échanger véritablement sur ce qui est le plus important pour eux.
- N’essayez pas de lire dans les pensées de l’autre. L’on est souvent tenté de « lire dans les pensées » de l’autre surtout quand on a l’impression de bien connaitre cette personne et que cette dernière dit quelque chose qui nous contrarie. Par exemple, si votre bienaimée oublie une date importante pour vous, vous pouvez mal interpréter cela et dire : « tu as oublié la date parce qu’au fond tu te désintéresses totalement de ce qui importe pour moi ». Prenez en même temps du recul si vous remarquez que votre conjointe ou vous-même êtes en train de dire quelque chose comme « si tu m’aimais vraiment, tu aurais été attentionné [13] X Source de recherche ». Demandez-lui ce qui s’est passé sans tirer une quelconque conclusion ou affirmer quoi que ce soit.
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Invitez l’autre personne à se confier. Le Dr Arthur Aron, éminent psychologue chercheur, a dressé une liste de 36 questions qui encourage la communication interpersonnelle. Par exemple « si tu savais que tu mourrais dans un an, changerais-tu ton mode de vie actuel ? Pourquoi [14] X Source de recherche ? » Ces questions sont intéressantes parce qu’elles ne se contentent pas d’aborder les intérêts de l’autre personne superficiellement, elles l’amènent à parler de ses rêves, espoirs, valeurs et buts [15] X Source de recherche .
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N’idéalisez pas votre partenaire. Aux premières heures de la relation, lorsque vos sentiments sont à leur paroxysme et vous enivrent totalement, vous pouvez facilement idéaliser l’autre personne, et penser qu’elle est « l’une » ou la seule personne qui vous connait le mieux, qui vous satisfait ou qui peut éventuellement vous comprendre. Le problème avec ceci est que personne ne peut être aussi parfait et lorsque vous réaliserez cela, vous pouvez finir par réagir de façon excessive à la découverte de la vraie nature et des défauts de ce dernier [16] X Source de recherche .
- Bien entendu, vous ne devez pas vous attarder sur les défauts de votre partenaire ou trop les critiquer, mais il est sain de les reconnaitre. Tous les êtres humains ont des défauts et font des erreurs. Être honnête sur ce point vous aidera à accepter l’autre telle qu’elle est, plutôt que de la prendre pour ce que vous aimeriez qu’elle soit.
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Restez vous-même. Si votre bienaimée vous aime vraiment, elle vous acceptera telle que vous êtes, y compris vos défauts. Elle n’aura aucun mal à accepter également vos passions, car ce sont elles qui donnent un sens à votre vie. Elle ne devrait pas essayer de vous empêcher d’avoir des activités saines. Être soi-même dans une relation amoureuse ne vous permet pas seulement d’être heureux(se) et épanoui, cela permet aussi à l’autre personne de s’exprimer et de s’épanouir [17] X Source de recherche .
- Si vous avez connu des relations violentes ou traumatisantes dans le passé, vous pouvez facilement avoir envie de changer pour être « séduisant » pour les autres. Cependant, bien que nous fassions tous de petits changements (garder la maison plus propre, arriver à l’heure, etc.) pour répondre aux besoins de l’autre personne, vous ne devriez pas chercher à « changer » pour plaire ou contenter une personne qui vous maltraite ou vous amène à éprouver le besoin d’opérer de grands changements en vous pour le rendre heureux [18] X Source de recherche . Si vous avez peur d’exprimer véritablement vos sentiments ou si vous craignez d’agir normalement comme vous devriez à côté de votre partenaire, sachez que cette relation n’est pas saine pour vous et que vous devez y mettre un terme.
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Conseils
- Ne vous éloignez pas de vos amis et parents après une rupture. S’entourer de gens qui vous aiment et vous soutiennent vous aidera à aller de l’avant et à être prêt à retomber amoureux.
- Ne vous pressez pas pour vous engager immédiatement dans une nouvelle relation à long terme. Il n’y a aucun mal à sortir de temps en temps avec des gens pendant un certain temps, surtout après une rupture, en attendant de nouer une relation amoureuse sérieuse.
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Références
- ↑ http://www.nerve.com/love/this-is-your-brain-on-a-break-up
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201205/the-complete-guide-understanding-your-emotions
- ↑ http://www.nerve.com/love/this-is-your-brain-on-a-break-up
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/love-and-dating-what-you-need?page=2
- ↑ http://www.inc.com/kevin-daum/define-your-personal-core-values-5-steps.html
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/love-and-dating-what-you-need?page=2
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/love-and-dating-what-you-need
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/love-and-dating-what-you-need?page=3
- ↑ https://www.theatlantic.com/health/archive/2015/01/secret-to-getting-over-heartbreak/384353/
- ↑ http://www.psychalive.org/the-fantasy-bond-substitute-for-a-loving-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201403/the-fantasy-puts-all-relationships-risk
- ↑ http://www.psychalive.org/how-to-not-loose-the-me-when-becoming-a-we/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201309/mind-reading-don-t-try-home
- ↑ http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html
- ↑ http://interactive.sunmedia.ca/2015-02-36questions/36questions.pdf
- ↑ http://www.psychalive.org/how-to-not-loose-the-me-when-becoming-a-we/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201102/staying-compatible-staying-yourself
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2014/03/06/relationship-problems_n_4856149.html
À propos de ce wikiHow
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