Unduh PDF
Unduh PDF
Hubungan cinta membutuhkan andil dari dua orang, tetapi tak diperlukan usaha keras untuk meningkatkan kualitas hubungan. Memperbaiki komunikasi dan menyesuaikan perilaku sebagai pasangan dapat membawa kisah cinta Anda dari sekadar manis menjadi anugerah istimewa.
Langkah
-
Jangan pernah mengecilkan keberadaan pasangan. Jika Anda sudah cukup lama bersama, mungkin Anda berdua sudah mulai mengecilkan keberadaan masing-masing dan tak lagi menganggap pasangan istimewa. Ini adalah salah satu tantangan paling umum dalam hubungan cinta, tetapi jangan biarkan ini menghancurkan hubungan Anda. [1] X Teliti sumber
- Cobalah mengingat apa saja yang Anda sukai dari pacar, lakukan beberapa kali dalam seminggu. Mungkin Anda menyukai bagaimana dia menghibur Anda dengan piza dan film setelah hari yang berat. Mungkin karena dia hebat dalam olahraga. Apa pun yang membuat Anda mencintai dia, usahakan untuk selalu mengingat hal itu. Alangkah baiknya jika Anda juga sesekali mengatakan pada pacar bahwa dia hebat
- Namun, jangan berlebihan dan kemudian menempel terus padanya. Terus-terusan menelaah semua yang dia lakukan untuk meyakinkan apakah dia “benar-benar” mencintai Anda hanya akan membuat Anda berdua gerah dan stres. Jika dia mengatakan bahwa dia mencintai Anda dan tindakannya menggambarkan ucapan itu, percayalah padanya, namun ingat bahwa semua orang bisa melakukan kesalahan sesekali.
-
Jadilah pendengar aktif. Terkadang tanpa sadar suatu percakapan hanya lewat begitu saja di telinga, terutama jika Anda tidak benar-benar menyukai topik yang dibicarakan atau sibuk dengan urusan sendiri. Ini pernah dialami semua orang. Ketika sedang mengobrol, belajarlah menyadari ketika Anda terlena dalam pikiran sendiri dan latih kemampuan “mendengar secara aktif”. Pacar Anda akan merasa lebih dihargai dan diakui, dan mungkin Anda juga akan mempelajari beberapa hal baru dari situ. [2] X Teliti sumber [3] X Teliti sumber
- Ulang dan klarifikasi apa yang Anda dengar. Langkah ini akan menghindarkan Anda dari kekesalan yang tidak perlu, khususnya jika Anda sedang membicarakan sesuatu yang bersifat emosional. Daripada berasumsi bahwa yang Anda dengar benar, ulang apa yang Anda dengar dengan bahasa Anda sendiri dan minta klarifikasi: “Oke, untuk meyakinkan aku tidak salah dengar. Aku dengar kamu mengatakan ____. Apa itu betul?” Kemudian, biarkan pacar Anda menjelaskan bahwa ada yang tidak Anda pahami.
- Dorong dia untuk menceritakan lebih. Ini menunjukkan bahwa Anda memahami apa yang dia bicarakan. Ajukan pertanyaan kecil seperti, “Lalu apa yang terjadi?” atau “Terus apa yang kamu lakukan?” Anda juga bisa mengangguk dan menggunakan isyarat agar dia meneruskan, seperti “Oh ya?” atau “Oh!”
- Rangkum apa yang dia bicarakan. Ketika dia membicarakan sesuatu yang berisi banyak informasi, ringkas poin utamanya. Ini menunjukkan bahwa Anda memperhatikan dan menawarkan ruang untuk penyesuaian atau umpan balik. Misalnya, “Hm, jadi kamu khawatir karena besok hari yang sangat sibuk di kantor, terus kamu ingin aku menjemput kamu pulang kantor dan kemudian kita nonton. Benar?”
- Teknik ini tidak hanya bisa diterapkan dalam hubungan cinta. Anda bisa menggunakannya untuk memperbaiki komunikasi dengan siapa saja.
-
Tanyakan sesuatu padanya. Bukan hanya pertanyaan “Apa yang kamu lakukan seharian ini?” atau “Kamu mau makan apa?” Pertanyaan yang lebih dalam dan bermakna dapat memperkaya percakapan Anda berdua sebagai pasangan. Pertanyaan yang tepat dapat mendorong Anda dan pacar untuk membagi perasaan dan pikiran masing-masing. Studi menunjukkan bahwa mengajukan pertanyaan mendalam akan meningkatkan kemesraan dan menghidupkan perasaan seperti jatuh cinta sekali lagi. [4] X Teliti sumber
- Misalnya, jika pacar Anda membicarakan tentang masalah dengan pekerjaannya, cobalah mengajukan pertanyaan yang akan menggali lebih banyak tanggapan, seperti “Menurutmu bagaimana hasilnya kalau kamu mencoba ____?”
-
Hindari kata-kata menyalahkan. Pertanyaan dan pernyataan yang fokus pada “kamu” dan “mengapa” dapat menyebabkan masalah. [5] X Teliti sumber Kata-kata itu terdengar menyalahkan dan membuat lawan bicara mengabaikan Anda atau merespons dengan defensif. [6] X Teliti sumber
- Contoh pertanyaan yang tergolong ide buruk adalah, “Mengapa kamu selalu lupa menjemput aku?” Dengan pertanyaan ini Anda terdengar marah atau menyalahkan dia.
- Sebaliknya, gunakan pernyataan “aku”. Anda tetap dapat menanyakan sesuatu yang mengharuskan jawaban masuk akal. Misalnya: “Aku kecewa kamu tidak datang menjemputku seperti yang sudah kita sepakati. Apa ada masalah yang menghalangimu?” Ini tidak terdengar menuduh (asalkan tidak dikatakan dengan nada sarkastis), tetapi dapat menyampaikan perasaan Anda dan memberi pacar kesempatan untuk menjawab.
-
Jangan menceramahi dia. Ceramah sebaiknya dibiarkan menjadi tugas para pengkhotbah. Ketika Anda menjalin hubungan dengan seseorang, terkadang memang ada dorongan untuk memberi nasihat. Jika seseorang meminta nasihat, berikan. Tetapi kalau tidak, nasihat Anda hanya akan terkesan merendahkan, menceramahi, atau mengesankan Anda tidak percaya pada kemampuannya untuk mengambil keputusan sendiri. [7] X Teliti sumber
- Kadang-kadang, ketika orang lain meminta nasihat, apa yang sebenarnya dia cari adalah seseorang yang akan mendengarkan kegundahannya dengan telinga yang penuh pengertian. Jika Anda merasa sebenarnya ini yang diinginkan pacar, tanyakan: “Kamu cuma ingin didengarkan, atau kamu ingin aku memberi saran untuk mempebaiki masalah ini?” [8] X Teliti sumber
- Jauhi kata “seharusnya”. Tidak ada yang senang mendengar “Kamu seharusnya melakukan ini” atau “Kamu semestinya melakukan itu”. Kata itu dapat membuat dia merasa bodoh atau diremehkan. Sebaliknya, cobalah pertanyaan seperti ini “Bagaimana kalau ___?” atau “Kamu sudah mencoba ___?”
-
Jangan selalu ingin benar. Ini bisa sangat sulit. Kita semua terdorong oleh keinginan untuk menjadi “benar”, paling tidak kadang-kadang. Namun dalam kebanyakan situasi, tidak ada satu pun yang “benar” atau “salah” dengan saklek. Jangan menganggap percakapan dengan pacar sebagai perang yang harus dimenangkan. [9] X Teliti sumber [10] X Teliti sumber
- Ini bukan berarti Anda tidak memiliki hak atas pikiran dan emosi Anda. Anda memiliki hak untuk merasakan apa yang Anda rasakan. Namun perlu diingat bahwa pacar Anda juga berhak atas pikiran dan emosinya. Tidak ada yang “benar” atau “salah” dengan perasaan. Perasaan adalah perasaan, Anda hanya dapat mengendalikan respons Anda pada perasaan itu. [11] X Teliti sumber
- Contoh, bayangkan pacar Anda datang dan mengatakan bahwa Anda telah mempermalukan dia di depan teman-temannya. Mungkin Anda merasa bahwa kata-katanya tidak adil, tetapi ambil jeda sebentar untuk memahami perasaannya: “Maaf aku telah mempermalukan kamu.” Kemudian Anda dapat menjelaskan dari sisi Anda: “Aku tidak mengira itu akan membuat kamu malu. Aku tidak akan melakukannya lagi.”
- Jika Anda mulai dari sikap defensif, dia mungkin tidak akan mendengarkan apa pun yang Anda katakan setelah itu. Jika Anda memulai dengan memahami perasaannya, dan kemudian menjelaskan jika alasan Anda tepat, dia akan merasa bahwa perasaannya dimengerti dan dia kemungkinan akan menerima bahwa Anda tidak bermaksud menyinggung dia.
- Tidak bersikeras untuk menjadi “benar” bukan berarti kemudian Anda harus terus mengalah. Jika Anda merasa bahwa sesuatu itu sangat penting, bicarakan. Namun, ingatlah untuk selalu mendengarkan perspektif pacar Anda juga. Mungkin solusi terbaik adalah kompromi.
-
Bicarakan tentang hal-hal memalukan. Jika Anda berdua tidak saling membagi pikiran, keinginan, dan perasaan yang terdalam dan kadang bahkan memalukan, hubungan cinta Anda akan mengalami masalah. [12] X Teliti sumber Studi menunjukkan bahwa orang-orang yang tidak menyampaikan perasaan dan keinginan mereka dengan terbuka pada orang lain umumnya tidak memiliki keyakinan emosional atau merasa bahagia dibandingkan orang-orang yang melakukannya. [13] X Teliti sumber Studi juga menunjukkan bahwa pasangan yang tidak berkomunikasi dengan terbuka dan terus terang dengan satu sama lain kemungkinan besar akan merasa tidak yakin pada hubungan mereka. [14] X Teliti sumber
- Usahakan tidak menyangkal keinginan Anda atau pacar, dan menganggap keinginan itu “bodoh” atau “tidak dewasa”. Penyangkalan dapat membunuh kepercayaan. Anda berdua harus merasa seolah pasangan adalah orang yang aman untuk berbagi segalanya, bahkan hal-hal paling mengerikan sekalipun.
- Jangan menyembunyikan atau menutupi perasaan Anda supaya terkesan “kuat”. Menekan atau menutupi perasaan dapat mengarah pada kemarahan dan menyebabkan kerusakan serius dalam hubungan. [15] X Teliti sumber
- Ketika pacar Anda menceritakan perasaannya pada Anda, tunjukkan bahwa Anda mendengarkan dan berempati dengan mengatakan “Aku menghargai kemauanmu untuk menceritakan ini padaku” atau “Aku bisa mengerti kamu merasa takut karena ___”. Komentar terbuka dan pengertian seperti ini akan mendorong dia untuk menganggap Anda sebagai seseorang yang bisa dia percaya. [16] X Teliti sumber
-
Jauhkan keagresifan pasif dari hidup Anda. Keagresifan pasif adalah lawan dari komunikasi yang jelas dan terbuka, dan dapat mematikan hubungan dalam waktu singkat. Perilaku seperti ini biasanya didorong oleh rasa marah atau sakit hati. Mungkin Anda tergoda untuk “menghukum” pacar jika dia menyakiti atau membuat Anda marah, tetapi akan jauh lebih sehat (dan lebih efektif) jika Anda membicarakannya saja. Ada banyak cara menunjukkan keagresifan pasif dalam hubungan, tetapi berikut beberapa contoh yang perlu diwaspadai: [17] X Teliti sumber [18] X Teliti sumber
- “Lupa” melakukan sesuatu. Salah satu cara yang biasa digunakan orang untuk menunjukkan keagresifan pasif dalam hubungan adalah “lupa” melakukan sesuatu yang tidak ingin mereka lakukan. Mungkin Anda “lupa” membeli tiket film yang sebenarnya tidak ingin Anda tonton. Dia mungkin “lupa” tanggal jadian jika Anda membuat dia marah. Perilaku seperti ini hanya akan menyakiti Anda berdua.
- Mengatakan sesuatu yang tidak sungguh-sungguh Anda maksudkan. Sarkasme adalah salah satu cara paling cepat untuk menyakiti orang lain. Kadang orang-orang menggunakan bahasa agresif pasif untuk menyampaikan secara tidak langsung bahwa mereka marah atau jengkel. Misalnya, jika pacar Anda lupa kencan malam Sabtu dengan Anda dan malah membeli tiket untuk menonton pertandingan bola, respons agresif pasif dari Anda mungkin seperti ini: “Tidak, kenapa aku harus marah? Aku senang kalau kamu melupakan sesuatu yang penting bagiku. Kamu harus menonton pertandingan bola itu”. Bukannya menyampaikan perasaan Anda dengan respek dan kejelasan, bahasa semacam ini hanya menyulut sikap defensif atau bahkan kebingungan (beberapa orang tidak memahami bahasa yang dibalut sarkasme).
- Merajuk. Ketika Anda merasa jengkel atau sakit hati, mungkin Anda mengabaikan atau berpura-pura tidak mendengar pacar Anda. Perilaku seperti ini bisa merusak hubungan karena menghalangi upaya tulus untuk membuka interaksi, dan akhirnya bahkan menghalangi percakapan sama sekali. Jika Anda butuh waktu untuk menenangkan diri—yang sangat alami dan sehat—katakan dengan jujur: “Aku terlalu emosi untuk membicarakan tentang ini sekarang. Beri aku waktu satu jam, kemudian kita akan bicara.”
-
Perhatikan bahasa tubuh Anda. Kita berkomunikasi lebih banyak dengan komunikasi nonverbal—gerakan dan bahasa tubuh kita—daripada dengan kata-kata. Jadi, perhatikan bahasa tubuh Anda. Ada kemungkinan bahasa tubuh menyampaikan pesan yang berbeda dengan maksud Anda sebenarnya. [19] X Teliti sumber
- Jangan menyilangkan lengan Anda. Melipat lengan di depan dapat membuat Anda terlihat defensif atau tertutup.
- Buat kontak mata. Menghindari kontak mata bisa menyampaikan bahwa Anda tidak tertarik atau mendengarkan apa yang dikatakan lawan bicara. Cobalah membuat kontak mata paling tidak 50% ketika Anda bicara, dan 70% ketika mendengarkan. [20] X Sumber Tepercaya Michigan State University Extension Kunjungi sumber
- Jangan menunjuk. Jari yang menunjuk orang lain akan terkesan menuduh atau mengintimidasi. Jika Anda harus, cobalah melakukannya dengan telapak tangan terbuka.
- Hadapkan tubuh Anda pada lawan bicara. Menghadap ke arah lain atau ke sisi tubuhnya mengindikasikan bahwa Anda tidak terlibat dengan interaksi itu sama sekali.
-
Singkirkan teknologi. Kita hidup di dunia yang saling terhubung, tetapi ironisnya, dunia yang sama dapat membuat Anda dan pacar merasa lebih berjarak. Anda tidak akan bisa benar-benar berkomunikasi jika Anda berdua selalu memegang ponsel atau asyik dengan komputer. Buat komitmen untuk menikmati waktu berdua saja: tanpa ponsel, tanpa komputer, tanpa video gim. [21] X Teliti sumber
- Terkadang kita dengan mudah memegang ponsel tanpa sadar. Jika ini masalah bagi Anda, cobalah meletakkan ponsel di tempat lain, seperti dalam kotak dekat pintu, ketika sedang menikmati waktu berdua pacar tanpa teknologi.
- Jika Anda tidak sering bertemu, cobalah bicara di telepon atau lewat Skype selain berkirim pesan. Banyak bagian dari komunikasi yang melibatkan isyarat nonverbal, seperti nada suara, gerakan tangan, dan ekspresi wajah. Semua ini tidak bisa disampaikan dalam pesan teks. [22] X Teliti sumber Usahakan berkirim pesan yang terasa sedekat mungkin paling tidak beberapa menit setiap harinya. Ini akan membantu menjalin koneksi dan membuat dia ingin meneruskan kedekatan yang Anda tunjukkan di awal.
-
Sesuaikan rutinitas Anda. Ingatkah ketika baru berpacaran, bagaimana setiap kencan Anda selalu terasa baru? Dan Anda berdua tidak sabar untuk bertemu sehingga hampir tidak bisa menunggu sampai kencan berikutnya? Jika hubungan Anda jatuh dalam pola yang sama, variasikan rutinitas yang dapat membuat Anda dan pacar lebih bersemangat untuk menikmati waktu berdua. [23] X Sumber Tepercaya HelpGuide Kunjungi sumber
- Cobalah sesuatu yang baru. Mencoba hal baru bersama, apakah itu restoran baru atau hobi baru, akan membantu Anda berdua untuk terikat melalui pengalaman itu. Cara ini juga akan memperluas variasi kegiatan menyenangkan yang dapat dilakukan berdua dengan pacar.
- Ganti rutinitas Anda saat ini. Misalnya, jika Anda berdua suka nonton di bioskop, lihat apa yang bisa Anda lakukan untuk menjadikan acara itu lebih menyenangkan. Cek bioskop mini yang mungkin memainkan film-film lama favorit Anda berdua. Lihat juga apakah di kota Anda ada pemutaran film layar besar di tempat terbuka. Pergilah ke kafe yang memutarkan film atau komunitas pemutaran film asing. Buat malam nonton bertema, seperti memadukan film mafia Italia dan makan spageti.
-
Cari kegiatan yang sama-sama senang Anda lakukan. Kegiatan ini tidak perlu berskala besar, Anda bisa mengerjakan prakarya berdua atau mengobrol santai di kedai kopi. Menghabiskan waktu berkualitas dapat membuat Anda dan pacar lebih terhubung.
-
Pastikan pacar Anda memiliki waktu untuk dirinya sendiri. Hubungan akan berkembang sehat jika kedua orang yang terlibat di dalamnya tetap memiliki minat terpisah dan memiliki waktu sendiri atau dengan teman-teman mereka. [24] X Sumber Tepercaya HelpGuide Kunjungi sumber Baik Anda maupun pacar harus memiliki identitas yang tidak hanya berputar pada pasangan. Tidak ada yang suka jika terus-menerus diawasi atau dibayangi.
- Ini menunjukkan bahwa Anda mempercayai pacar. Jika Anda menunjukkan bahwa dia sudah mendapat kepercayaan Anda, kecil kemungkinan dia akan merusak kepercayaan itu. Jika Anda tidak percaya dia dapat bertanggung jawab pada dirinya sendiri, dia akan cenderung mengkhianati kepercayaan tersebut hanya karena dia benci tidak dipercaya. [25] X Teliti sumber
- Walaupun cinta Anda berdua sangat besar, tidak ada satu pun yang dapat memenuhi setiap kebutuhan pasangannya. Menikmati waktu bersama teman-teman lain dan memiliki minat berbeda akan membuat Anda sama-sama bahagia, senang, dan utuh. Ini juga menjadikan waktu yang Anda lewatkan berdua lebih istimewa.
-
Beri hadiah dan usulkan acara yang khas. Jika pacar Anda senang mendapat hadiah atau menyukai kejutan, sesuatu yang bersifat personal menunjukkan bahwa Anda mengenal dia dengan baik dari siapa pun dan Anda benar-benar memperhatikan kebutuhan dan kesukaannya. Pikirkan apa-apa saja yang disukai pacar Anda, dan jadikan itu sebagai panduan.
- Apakah pacar Anda menyukai olahraga? Apakah dia senang bermain-main dengan adrenalin? Belilah dua tiket pertandingan sepakbola atau bola basket untuk berdua. Ajak dia ke taman bermain dan naiki semua roller coaster yang Anda bisa dalam tiga jam berturut-turut.
- Apakah pacar Anda tipe laki-laki yang romantis? Mudah tersentuh sisi sensitifnya? Belikan dia buku puisi klasik dan tulis sesuatu di sampul buku tersebut: "Dengan segenap hatiku—cinta yang mengalir dari kata-kata ini dikhususkan untukmu".
- Apakah pacar Anda tipe petualang yang menyukai alam terbuka? Ajak dia berkemah dan menghabiskan malam bersama. Atau ajak dia mengamati burung atau menonton pertandingan burung yang diadakan komunitas setempat.
-
Selipkan pesan singkat di kotak makan siang atau saku kemejanya. Jika pacar Anda menyukai kata-kata penegasan (salah satu bahasa cinta yang akan dijelaskan di bagian berikutnya), cobalah menyelipkan catatan cinta untuk dia temukan. Pengingat kecil ini menunjukkan bahwa Anda peduli padanya, baik dengan nada terus terang, penuh humor, atau bahkan konyol. [26] X Teliti sumber
- Tulis pesan dengan kata-kata yang Anda perkirakan paling sesuai dengan pacar. Jika dia agak tidak nyaman dengan luapan perasaan yang menggebu-gebu, tulis pesan lucu dan ceria. Jika dia menyukai ekspresi perasaan yang tulus, katakan bahwa dia sangat berarti bagi Anda.
- Manusia cepat sekali merasa terbiasa dengan banyak hal sehingga tak lagi menganggapnya istimewa, termasuk hal yang positif. Ini disebut “adaptasi hedonis”. Pastikan Anda tidak menyelipkan terlalu banyak pesan hingga maknanya hilang. Hal yang baik jika terlalu berlebihan tidak akan mengena lagi. [27] X Teliti sumber
-
Tunjukkan kemesraan. Pernyataan kasih sayang yang ditunjukkan dengan kemesraan sangat penting jika pacar Anda menghargai “sentuhan fisik” sebagai bahasa cinta. Jangan melakukan sesuatu yang akan membuat dia malu, tetapi tunjukkan bahwa menurut Anda dia memesona.
- Ketahui apa yang dia sukai. Mungkin dia suka bila Anda menggigit kecil lehernya, atau mungkin dia benci hal itu. Jika Anda mengetahui apa yang membuat dia merasa dicintai dan apa yang membuat dia bergairah, Anda akan dapat menunjukkan kemesraan dengan cara sehat.
- Berpakaian seksi untuk pacar dapat memberi sedikit bumbu pada hubungan Anda. Cari tahu apakah dia memiliki fantasi atau sesuatu yang menurut dia seksi, kemudian sesekali lakukan sesuatu yang spesial berdasarkan temuan Anda itu. Dia akan lebih dari senang membalas perlakuan Anda.
- Ingat bahwa ada cara lain untuk menunjukkan kemesraan fisik selain seks. Cobalah berpegangan tangan, berpelukan, berciuman, dan bersandar dalam dekapannya. Menunjukkan kasih sayang dengan berbagai cara akan baik untuk hubungan Anda.
- Jangan tersinggung jika pacar Anda bukanlah tipe yang senang menunjukkan kemesraan secara fisik. Setiap orang berbeda. [28] X Teliti sumber
-
Ikutlah bergaul dengan teman-temannya sesekali. Memiliki minat berbeda dan teman masing-masing memang penting, tetapi melewatkan waktu dengan teman-teman pasangan juga dapat memperkuat hubungan. [29] X Teliti sumber
- Masalah umum dalam hubungan yang baru terjalin adalah Anda mulai melewatkan lebih banyak waktu dengan teman-teman pacar daripada teman-teman Anda sendiri. Ini dapat membuat teman-teman Anda merasa diabaikan, dan juga memberi ketegangan dalam hubungan Anda dan pacar. Sertakan pacar dalam lingkungan sosial Anda dengan mengajaknya bergabung sesekali. Selain itu, ikutlah bergaul dengan teman-temannya juga jika kesempatannya tepat.
-
Atur kencan berdua dan pergilah ke suatu tempat untuk rileks dan mengobrol. Misalnya, ajak dia makan malam tenang berdua, dan tunjukkan bahwa dia sangat berarti bagi Anda. Biarkan dia membagi pendapat dan perasaannya. Dengarkan baik-baik apa yang dia katakan, dan beri komentar yang cukup untuk membuat percakapan mengalir. Perjelas sesuatu jika diperlukan.
- Lakukan aktivitas kencan yang Anda berdua sukai. Pikirkan aktivitas yang bisa membawa Anda dan pacar lebih dekat, seperti naik perahu, berjalan-jalan di alam terbuka, pergi ke kebun binatang, naik kereta api, mengunjungi kota terdekat, dan sebagainya.
-
Ambil cuti bersama-sama. Mintalah izin dari pekerjaan satu hari. Lakukan sesuatu yang di luar kebiasaan, seperti menciptakan lagu dan kemudian merekamnya. Manfaatkan kebebasan Anda dengan sebaik-baiknya, walaupun hanya satu hari, dan jalani seolah Anda memiliki satu hari yang khusus didedikasikan untuk cinta. [30] X Teliti sumber
- Menciptakan memori bersama hari ini akan memberi Anda sesuatu untuk dikenang di kemudian hari. Penelitian menunjukkan bahwa mengingat pengalaman menyenangkan yang dilakukan bersama akan membantu Anda dan pasangan merasa lebih terikat dengan satu sama lain. [31] X Teliti sumber
-
Ketahui bagaimana Anda berdua memberi dan menerima cinta. Menurut psikolog Gary Chapman, manusia memiliki “bahasa cinta” yang mereka gunakan untuk menunjukkan cinta dan untuk mengartikan isyarat cinta dari orang lain. Memahami bahasa cinta masing-masing memungkinkan Anda dan pacar untuk menunjukkan cinta dengan cara yang paling mengena untuk satu sama lain. Jika Anda berdua memiliki bahasa cinta berbeda dan sama-sama tidak mengetahui hal itu, akan ada banyak ketegangan dalam hubungan Anda. [32] X Teliti sumber
- Menurut Gary Chapman, ada lima bahasa cinta, yaitu “kata-kata penegasan”, “tindakan melayani”, “hadiah”, “waktu berkualitas”, dan “sentuhan fisik”. [33]
X
Teliti sumber
- “Kata-kata penegasan” adalah sesuatu yang Anda katakan seperti pujian, kalimat penyemangat, menanyakan perasaan, dan sebagainya.
- “Tindakan melayani” misalnya mengerjakan tugas sehari-hari yang mungkin tidak disukai pasangan atau melakukan sesuatu untuk menyenangkan dia.
- “Hadiah” adalah pemberian seperti kado atau simbol cinta yang kelihatan, misalnya bunga.
- “Waktu berkualitas” adalah waktu berdua pasangan tanpa gangguan atau pengalih perhatian.
- “Sentuhan fisik” bisa berarti kemesraan fisik, termasuk berpelukan, berciuman, atau berhubungan seks.
- Kunci bahasa cinta adalah memberi tahu pasangan. Dengan begitu, jika pacar Anda lebih menyukai “sentuhan fisik” daripada “hadiah”, Anda akan tahu bagaimana menunjukkan cinta dengan cara yang paling mengena baginya. Demikian pula, jika pacar Anda tahu bahwa “hadiah” adalah bahasa cinta Anda nomor satu, dia tidak akan bingung jika Anda tidak bisa melihat bahwa keteraturannya membuang sampah setiap hari adalah bahasa cinta.
- Anda juga harus mengingat berbagai bahasa cinta ini untuk memahami isyarat cinta yang mungkin tidak Anda sadari sebelumnya.
- Menurut Gary Chapman, ada lima bahasa cinta, yaitu “kata-kata penegasan”, “tindakan melayani”, “hadiah”, “waktu berkualitas”, dan “sentuhan fisik”. [33]
X
Teliti sumber
-
Temukan keseimbangan antara kemesraan, komitmen dan gairah. Tiga komponen ini adalah dasar dari teori cinta Robert Sternberg. Walaupun para psikolog memiliki opini berbeda, namun secara umum, “cinta” bersifat romantis adalah dorongan perasaan yang mengarah pada kemesraan dan komitmen dengan satu orang tertentu. Gairah, atau nafsu, atau hasrat seksual, mungkin dirasakan pada satu orang dan mungkin juga lebih. Dalam hubungan, hasrat biasanya merupakan perasaan yang bersifat lebih sebagai pemicu: ketika Anda melihat seseorang yang seksi, Anda kemudian tertarik mengejarnya. Sementara cinta membutuhkan waktu untuk tumbuh dan berkembang. [34] X Teliti sumber
- Dalam hubungan, wajar jika cinta dan hasrat ini mengalami turun naik. Pada awal hubungan—biasanya disebut “fase bulan madu”—gairah berada di puncaknya. Anda berdua sama-sama tidak bisa menahan diri untuk saling menyentuh dan masing-masing terobsesi dengan keseksian pasangan. [35] X Teliti sumber Ini bagus, tetapi wajar juga jika fase ini memudar setelah Anda melewatkan banyak waktu bersama dan sudah mengenal satu sama lain dengan lebih mendalam. [36] X Teliti sumber
- Setelah ledakan hasrat di awal hubungan memudar, Anda mungkin menyadari bahwa selama waktu itu Anda telah mengidealkan pacar karena zat kimia dalam otak Anda agak sedikit menggila. [37] X Teliti sumber Setelah hasrat di permukaan memudar, Anda mulai menyadari beberapa hal dari pasangan yang mengganggu Anda, seperti caranya membersihkan gigi di depan Anda atau caranya mengecek belanjaan di toko berbeda dengan yang sering Anda lakukan. Ini normal. Di sinilah “cinta” masuk mengambil peran. Cinta memberi Anda kesabaran untuk mengabaikan gangguan kecil karena Anda benar-benar memahami dia.
- Ini tidak berarti hasrat harus menghilang setelah usia pacaran Anda lewat beberapa bulan. Luangkan waktu untuk mengekplorasi cara membangkitkan gairah Anda berdua. Komunikasikan kebutuhan seksual Anda pada pasangan. Variasikan rutinitas Anda. Bersenang-senanglah bersama!
-
Sadari bahwa manusia memiliki gaya komunikasi yang berbeda. “Pria berasal dari Mars, wanita berasal dari Venus” adalah kebenaran yang sudah diketahui umum, tetapi sesungguhnya lebih kompleks dari itu. Orang dari gender yang sama pun bisa memiliki gaya komunikasi yang berbeda. Jika Anda merasa bahwa Anda dan pacar kadang-kadang berbicara dengan bahasa berbeda, itu mungkin karena gaya komunikasi Anda berdua tidak sama. Tidak ada gaya yang “lebih baik” dari lainnya, tetapi memahami cara berkomunikasi masing-masing dapat sangat membantu. [38] X Teliti sumber [39] X Teliti sumber
- Beberapa orang adalah komunikator afiliatif . Komunikator afiliatif senang minta umpan balik dari orang lain. Mereka cenderung memilih kolaborasi, dan melihat tantangan atau ketidaksepakatan sebagai tanda-tanda serangan atau permusuhan. Jika Anda lebih suka mendengar semua sisi, menghindari konflik, menghadapi masalah dengan kolaboratif, dan jarang berbicara, mungkin Anda adalah komunikator afiliatif.
- Beberapa orang adalah komunikator kompetitif . Komunikator kompetitif cenderung terus terang, tegas, dan tidak keberatan dengan tantangan. Mereka senang mengumpulkan informasi dan membuat keputusan sendiri. Mereka biasanya senang mengambil tanggung jawab. Jika Anda selalu siap mengutarakan pikiran, merasa nyaman dengan konflik, dan lebih suka mengambil keputusan sendiri, mungkin Anda adalah komunikator kompetitif.
- Keterusterangan masing-masing orang juga berbeda. Sebagian orang nyaman dengan komunikasi langsung, seperti “Aku ingin menghabiskan lebih banyak waktu bersama”. Sebagian lagi lebih nyaman dengan komunikasi tidak langsung, seperti “Waktu yang kita lewatkan bersama terasa menyenangkan. Sayangnya kita tidak sering melakukannya”. Kedua cara itu baik, tergantung situasinya. Yang paling penting adalah saling mendengarkan dan mengklarifikasi jika ada yang tidak dimengerti.
- Memiliki gaya komunikasi berbeda bukan berarti hubungan Anda akan buruk. Artinya Anda harus mengetahui perbedaan yang menyebabkan ketegangan di antara Anda berdua, dan sama-sama memiliki komitmen untuk berkompromi dan fleksibel.
Tips
- Renungi diri Anda dan tindakan Anda. Kita hanya dapat mengubah diri kita, bukan orang lain.
- Tingkatkan penghargaan dan kepercayaan diri Anda. Kita hanya bisa bahagia bersama orang lain jika kita bahagia dengan diri sendiri.
- Tunjukkan bahwa Anda memercayai dan mencintai dia dengan tindakan Anda. Selaraskan tindakan dan kata-kata Anda.
- Katakan apa yang Anda inginkan, dan inginkan apa yang Anda katakan. Pacar bukan pembaca pikiran.
- Cobalah menyelesaikan perselisihan secepat mungkin untuk menghindari kemarahan yang akan menyusup dalam jangka panjang. Ingatlah untuk tidak meributkan persoalan kecil.
- Jadilah diri sendiri jika Anda di dekatnya.
- Katakan "aku cinta kamu" setiap beberapa kali.
- Tunjukkan bahwa Anda selalu mendukungnya.
Referensi
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201401/the-9-most-common-relationship-mistakes
- ↑ http://www.dummies.com/how-to/content/improving-your-relationship-cheat-sheet.html
- ↑ http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/open-gently/201310/36-questions-bring-you-closer-together
- ↑ http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-new-you/201312/how-do-i-improve-my-relationship-three-helpful-tips
- ↑ http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/10-tips-advise-wisely-how-to-give-advice-that-actually-helps/
- ↑ http://www.psychalive.org/communication-between-couples/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/2/
- ↑ http://www.cci.health.wa.gov.au/docs/Assertmodule%202.pdf
- ↑ http://www.psychalive.org/communication-between-couples/
- ↑ http://socialwork.buffalo.edu/content/dam/socialwork/home/self-care-kit/exercises/assertiveness-and-nonassertiveness.pdf
- ↑ http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1468-2958.2006.00284.x/abstract
- ↑ http://spl.stanford.edu/pdfs/2003/Richards.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-new-you/201312/how-do-i-improve-my-relationship-three-helpful-tips
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201401/the-9-most-common-relationship-mistakes
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/passive-aggressive-diaries/201305/confronting-passive-aggressive-behavior
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/
- ↑ http://msue.anr.msu.edu/news/eye_contact_dont_make_these_mistakes
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/guide/7-relationship-problems-how-solve-them
- ↑ http://techland.time.com/2012/08/16/we-never-talk-anymore-the-problem-with-text-messaging/
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/relationships/relationship-help.htm
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/relationships/relationship-help.htm
- ↑ http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1207/s15327795jra0903_1
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-science-success/201208/how-keep-happiness-fading
- ↑ https://books.google.com/books?hl=en&lr=&id=FzLROfHGAVYC&oi=fnd&pg=PT287&dq=non+verbal+affection+in+romantic+relationships&ots=uYiASEKrrJ&sig=0QJrY4ziKz10vlVxmDCCNgWmgCA#v=onepage&q=non%20verbal%20affection%20in%20romantic%20relationships&f=false
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/meet-catch-and-keep/201406/how-much-time-should-couples-spend-together
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/10-tips-advise-wisely-how-to-give-advice-that-actually-helps/
- ↑ http://time.com/3404749/10-ways-improve-your-relationship/
- ↑ http://www.5lovelanguages.com/
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/the-five-love-languages-tested
- ↑ http://citeseerx.ist.psu.edu/viewdoc/download?doi=10.1.1.479.3760&rep=rep1&type=pdf
- ↑ http://www.scientificamerican.com/article/what-physiological-changes-can-explain-honeymoon-phase-relationship/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/ambigamy/201409/making-relationships-last-past-the-honeymoon-period
- ↑ http://www.scientificamerican.com/article/what-physiological-changes-can-explain-honeymoon-phase-relationship/
- ↑ https://www.natcom.org/CommCurrentsArticle.aspx?id=749
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/high-octane-women/201104/are-we-talking-the-same-language-how-communication-styles-can-affect
