Unduh PDF
Unduh PDF
Salah satu kejadian yang menyakitkan dan merusak yang bisa terjadi pada sebuah perkawinan adalah patah hati yang disebabkan oleh perselingkuhan. Setelah perselingkuhan itu berakhir – benar-benar berakhir – Anda tentu ingin mencoba memperbaikinya.
Langkah
Unduh PDF
Setelah perselingkuhan, Anda harus bertanya pada diri sendiri terlebih dahulu apakah Anda yakin untuk melanjutkan hubungan. Jika Anda benar-benar tidak ingin bersama lagi, lebih baik mengakhirinya dengan rasa hormat dan kebaikan daripada memperpanjang penderitaan. Jika Anda berdua masih ingin bertahan, perkawinan bisa diperbaiki dengan waktu dan kesabaran dari kedua pihak.
-
Pelajari alasan perselingkuhan tersebut. Anda harus menilai motivasi, alasan dan pemikiran Anda secara internal. Hal ini tidak terjadi secara tiba-tiba. Apa yang membuat Anda menyimpang? Apakah Anda kesepian di dalam perkawinan? Apakah rasa malas dalam perkawinan Anda—apakah salah satu atau kalian berdua menjadi puas diri dan bosan? Apakah Anda tersanjung oleh perhatian yang diberikan pasangan selingkuh Anda? Mengapa Anda mau mempertaruhkan semua hal untuk perselingkuhan dengan orang itu? Menilai secara jujur tindakan tersebut akan membantu Anda menghindari pemicu ini di kemudian hari.
-
Terima kesalahan Anda. Setelah semuanya terbuka, jangan bela diri Anda sendiri. Ambillah tanggung jawab penuh dan jangan coba membalikkan masalah Anda pada pasangan. Mengatakan hal seperti, ”Jika saja kamu mencoba lebih keras untuk memahami diriku,” atau hal lain seperti itu tidak akan membantu Anda sekarang. Waktu untuk memeriksa akar dari ketidaksetiaan Anda dan menyelidikinya itu nanti. Tapi di saat-saat awal terungkapnya perselingkuhan, hal terbaik yang harus dilakukan bila Anda sungguh-sunggug ingin perkawinan Anda bertahan adalah menerima semua kesalahan.
-
Minta maaf. Kedengarannya sederhana, tetapi ingatlah bahwa menggumamkan “Maaf” bukanlah pemintaan maaf yang bagus. Pasangan Anda akan merasa terkejut tak terkira, tersakiti, marah dan takut. Buatlah segera permintaan maaf yang tulus, sepenuh hati dan serius. Mintalah pengampunan, dan bersumpahlah untuk tidak mengulangi perilaku tersebut. Pahamilah bahwa permintaan maaf Anda mungkin tidak akan menghibur pasangan Anda, tapi “ketiadaan” permintaan maaf yang tulus akan merusak semuanya.
-
Mintalah maaf sering-sering. Tidak, ini bukan pengulangan yang keliru. Saat Anda mengakui tindakan seperti ini, pasangan Anda akan butuh “banyak” waktu untuk memikirkan kebenaran pengkhianatan Anda. Benar—sebut saja apa adanya. Anda memiliki banyak kesempatan untuk membuat keputusan yang berbeda, tetapi keputusan yang Anda buat untuk terlibat secara emosional atau seksual dengan orang lain adalah keputusan yang Anda hadapi sekarang. Pasangan Anda, untuk beberapa hari, minggu bahkan bulan pertama, akan butuh mendengar pemintaan maaf Anda berkali-kali, dan setiap kali harus terasa tulus dan sepenuh hati seperti permintaan maaf yang pertama. Jika Anda sungguh ingin memperbaiki perkawinan, Anda harus menerima kebutuhan pasangan untuk mendengar Anda mengekpresikan kesedihan dan penyesalan Anda berkali-kali, dan dalam banyak cara.
- Mengatakan, “Sudah “kubilang” aku minta maaf “berjuta kali” - apa yang dia inginkan? Darah?” tidak akan memperbaiki perkawinan Anda. Tetapi mengatakan, “Aku akan memberikan apa pun untuk tidak bersikap begitu bodoh, dan melihat penderitaan yang aku sebabkan, aku sungguh sangat menyesal dan aku tahu akan butuh waktu bagimu untuk percaya bahwa hal itu tidak akan terjadi lagi” akan membantu. Bahkan jika Anda mengatakannya berjuta kali.
-
Jawablah pertanyaan dengan jujur. Pasangan Anda pasti memiliki banyak pertanyaan untuk Anda. Bersedialah menjawab semuanya dengan terbuka, dengan pengecualian rincian perilaku seksual Anda. Menggambarkan hal-hal rinci ini pada pasangan dapat menanamkan gambaran menyakitkan di dalam benaknya, yang jarang bermanfaat.
-
Jadilah seperti buku yang terbuka. Jangan ragu untuk menunjukkan catatan telepon, pesan teks, obrolan Facebook, dsb. JANGAN menghapusnya SEGERA untuk “menyelamatkan” pasangan dari perasaan terluka. Hal ini hanya akan menambahkan ketakutan bahwa Anda sedang “menyembunyikan sesuatu.”
-
Jika belum dilakukan, putuskan semua bentuk kontak dengan orang lain ini melalui telepon, di depan pasangan Anda. Jelaskan pada orang ini bahwa pasangan Anda ada saat itu, tetapi Anda sama sekali tidak merasa “ditekan” untuk memutuskan kontak dengannya. Ini adalah pilihan Anda sendiri. Tegaskan dedikasi Anda untuk memperbaiki perkawinan Anda. Jelaskanlah bahwa Anda tidak akan mengontaknya lagi, atau jika hal ini tidak mungkin (jika dia adalah teman kerja atau kerabat), nyatakanlah batasan yang akan Anda tempatkan pada orang ini.
-
Sadarilah bahwa Anda mungkin mengalami rasa kehilangan yang dalam saat mengakhiri perselingkuhan Anda. Hal ini bukan “tanda negatif” mengenai perasaan Anda pada pasangan Anda. Jika perselingkuhan tersebut masih berlanjut, Anda mungkin memiliki perasaan yang kuat pada orang ini. Bahkan rasa setia padanya, atau bahkan perasaan mengkhianati “dirinya” (!) dengan mengakhirinya. Hal ini bukan tidak biasa, dan adalah bagian dari proses memperbaiki keadaan dalam perkawinan. Perasaan Anda adalah perasaan Anda. Kenalilah hal itu, dan lanjutkan hidup Anda.
- Jika perasaan Anda untuk pasangan selingkuh terasa kuat, dan perasaan negatif pasangan Anda sama kuatnya, Anda mungkin akan tergoda untuk mencari rasa nyaman dengan “hanya berbicara” pada pasangan selingkuh tentang apa yang Anda alami. Hal ini tidak akan memperbaiki perkawinan Anda. Sebaiknya bicaralah pada penasihat perkawinan untuk mengeluarkan perasaan Anda.
-
Berikan waktu untuk penyembuhan. Jika pasangan tidak mau memaafkan Anda dengan segera, Anda harus menerima hal itu. Para profesional membandingkan perselingkuhan dengan Kelainan Stres Pasca Trauma. Pasangan Anda mungkin mengalami perasaan dan gambaran mengganggu, kegelisahan yang dalam, perasaan panik, kebingungan, dsb. Pasangan Anda akan perlu waktu untuk memproses informasi tersebut, dan melalui semua emosi dan derita yang Anda sebabkan. Hal itu membutuhkan waktu—Anda tidak bisa mengharapkan seseorang dengan kaki patah melupakan kakinya dan bermain ski air dengan Anda pada akhir pekan berikutnya. Demikian juga, pasangan akan butuh waktu, ruang dan dukungan untuk melewati ujian ini sepenuhnya.
-
Berikan dukungan dan kepastian. Jika Anda pasangan yang tidak selalu ada sebelumnya, Anda perlu mengubah tingkah laku Anda. Selalu ada di dalam sebuah hubungan akan menjadi kunci untuk memperbaiki perkawinan untuk menjadi sehat kembali.
-
Bersiaplah untuk sering dihina atau diserang. Dia akan sering menyerang Anda. Anda perlu membiarkan pasangan menyerang Anda dan tidak menyerang balik, setidaknya dalam beberapa waktu. Namun, jangan biarkan hal ini berlanjut menjadi lebih dari dua atau tiga makian dalam setiap serangan, atau sampai memuncak. Pahamilah amarahnya dan cobalah untuk meredamnya dengan komunikasi yang tidak kasar. Jika hal itu tidak berhasil, katakan, “Aku ingin memperbaiki keadaan. Aku tidak ingin bertengkar. Kata-katamu melukai perasaanku,” dan pergilah untuk sementara waktu. Pasangan Anda mungkin berpikir dia merasa lebih baik setelah menyerang Anda, tetapi ucapan kasar tidak sehat bagi Anda berdua. Anda tidak mau menguatkan ide bahwa Anda akan menjadi “orang jahat” selamanya jika Anda ingin perkawinan pulih. Bersabarlah, dan jangan terkejut saat ucapan menghina itu muncul. Alihkan serangan itu ke arah yang positif, jika bisa, dengan mendengarkan rasa sakit di balik kata-katanya, atau jangan membalas.
-
Bacalah situasi. Daripada mengutamakan “obrolan sensitif” terus-menerus, dekatilah dia di meja sarapan, letakkan tangan Anda di atas tangannya dan katakan, “Bagaimana keadaan kita sekarang?” dan mengisyaratkan ke arah Anda berdua dapat membuat pasangan tahu bahwa Anda tertarik dan memberi perhatian pada perasaan apa pun yang terbentuk hari ini. Jika responnya, “Tidak terlalu baik hari ini,” tepuk saja tangannya atau cobalah beri ciuman kecil di pipi dengan anggukan pengertian dan katakan, “Baiklah. Katakan apa yang kamu butuhkan dan aku akan lakukan yang terbaik.” JIka responsnya adalah, “Baik hari ini,” maka berikan senyum lebar dan ciuman kecil di bibir. Katakanlah, “Ya!” dan sarankan untuk kencan, seperti berjalan bersama, perjalanan ke pantai, piknik. Anda tahu—hal-hal romantis yang biasa Anda lakukan saat pertama kali mendekatinya. Itulah yang perlu Anda lakukan lagi, karena seperti yang Anda lakukan di awal, Anda perlu memenangkan cintanya lagi.
-
Biarkan pasangan Anda membuat keputusan untuk sementara. Memberinya waktu tambahan adalah hal yang penting untuk saat ini. Jangan menekannya untuk berhubungan seks. Jangan memaksa untuk menghadiri pesta football Super Bowl pada hari minggu. Jangan mengganggunya jika dia hanya ingin duduk di halaman dan bermeditasi, bahkan bila itu membuat Anda bosan setengah mati. Ikuti saja untuk sementara waktu.
-
Ingatlah bahwa Anda harus menghadapi konsekuensi dari keputusan ini selamanya. Kepercayaan diberikan dengan mudah—kita jatuh cinta dan memberikan hati kita, dan kita tidak mempertanyakan apakah orang yang kita cintai tersebut pantas mendapatkan kepercayaan kita. Kita hanya mempercayai orang itu dengan sepenuh hati kita. Tapi sekali kepercayaan itu dilanggar, membangunnya kembali akan memakan waktu, dan cenderung memiliki banyak kemunduran. Anggaplah kepercayaan seperti pot bunga yang indah dan rapuh terbuat dari gelas kristal. Menakjubkan bagaimana sesuatu yang begitu rapuh dan cantik dapat menahan air, bisa menjadi wadah bagi kehidupan itu sendiri, dan dapat bertahan selamanya jika dijaga. Namun pot tersebut dapat hancur, jika Anda ceroboh, dan walaupun Anda dapat menyatukannya kembali dengan lem, Anda akan selalu melihat retaknya. Pot itu dapat berdiri lagi, menahan air, dan menjadi seperti sebelumnya bagi Anda berdua, tapi akan selalu ada pengingat akan hancurnya pot tersebut. Retakan ini dapat membantu Anda jika Anda biarkan. Hal itu bisa mengingatkan Anda kenapa hal yang terbaik adalah tetap setia dan menjaga sumpah Anda. Namun, Anda mungkin ingin mencoba untuk tidak membangun hubungan yang rapuh lagi. Anda tidak akan pernah bisa kembali ke keadaan yang rapuh dan penuh kepercayaan itu. Terimalah hal ini. Sekarang adalah saatnya untuk membangun kembali wadah yang mungkin tidak seperti aslinya, tapi bisa menjadi lebih kuat, lebih kokoh, jika Anda bekerja keras untuk memperbaiki.Iklan
-
Tahanlah godaan untuk pergi. Setelah Anda tahu Anda telah diselingkuhi, Anda ingin pergi. Jika pasangan sungguh menyesal, dan jika Anda mau, dalam cara apa pun, untuk memperbaiki hubungan, Anda perlu mencoba memperbaikinya bersama.
-
Buat evaluasi secara kasar. Tidak akan berguna menyalahkan pasangan Anda dan membenci pasangan selingkuhnya. Jika ada masalah atau tanda-tanda “sebelum” perselingkuhan tersebut, hal itu mungkin akan muncul dengan jelas sekarang. Jika Anda ingin perkawinan utuh kembali, Anda perlu menilai apakah tindakan Anda menjadi faktor pada rasa kesepian di dalam perkawinan. Hal ini bukan untuk mengatakan bahwa “Anda” bertanggung jawab atas keputusan pasangan Anda. Hal ini hanya untuk mengatakan bahwa yang paling berguna sekarang adalah evaluasi yang jujur dan menyeluruh dari seluruh perkawinan Anda—termasuk perilaku Anda sendiri. Ada banyak hal untuk dipertimbangkan setelah kejadian buruk ini terungkap:
- Apakah Anda berperilaku dalam cara yang bisa dianggap “tidak disukai”? Bukan galak yang sekali-sekali. Kita semua seperti itu. Tetapi perilaku yang benar-benar tidak baik, tidak menyayangi, tidak disukai bisa menyebabkan seseorang yang mencintai kita, mencari kebaikan, perasaan sayang dan sentuhan yang lembut di tempat lain. Jika Anda bersikap dingin dan menahan diri dari pasangan, sadarilah bahwa pasangan Anda terlibat di dalam hubungan ini untuk berpasangan dengan Anda. Jika Anda menahan kebaikan, kelembutan atau seks dari pasangan Anda, dia mungkin akan mencarinya di tempat lain, atau mengakhiri hubungan. Bukan hal yang wajar jika pasangan akan menahan diri untuk berhubungan seks dalam waktu yang tidak ditentukan. Bersikap baik, lembut dan/atau seksi dengan pasangan Anda bisa membuat perbedaan dalam hubungan .
- Percayai penilaian Anda. Hal ini sangat sulit dilakukan setelah Anda mengetahui pasangan berhubungan dengan orang lain. Saat Anda menemukan pasangan tidak setia, itu membuat Anda malu, bodoh, malu dan takut. Hal itu meruntuhkan kepercayaan diri Anda. Hal itu mengganggu kemampuan Anda untuk membuat keputusan sekecil apa pun—makan di mana, pakai baju apa. Anda memikirkan ulang setiap hal kecil. Ini adalah waktu yang buruk bagi sebagian besar orang dalam posisi Anda. Anda menerka-nerka apakah seluruh hubungan Anda sebuah kebohongan. Berita baiknya, mungkin tidak seperti itu. Pikirkan tentang hubungan Anda dan orang seperti apa pasangan Anda sebenarnya. Jika Anda percaya padanya, percayai penilaian Anda; percaya pada diri Anda dan kemampuan Anda untuk membuat keputusan yang baik. Sadarilah bahwa Anda mungkin tidak akan mempercayai dia pada saat ini. Dia telah membuktikan dirinya melalui tindakan ini bahwa dia tidak pantas dipercaya. Tapi seiring waktu berjalan, kepercayaan itu mungkin akan didapatkan lagi.
- Apakah Anda berperilaku dalam cara yang bisa dianggap “tidak disukai”? Bukan galak yang sekali-sekali. Kita semua seperti itu. Tetapi perilaku yang benar-benar tidak baik, tidak menyayangi, tidak disukai bisa menyebabkan seseorang yang mencintai kita, mencari kebaikan, perasaan sayang dan sentuhan yang lembut di tempat lain. Jika Anda bersikap dingin dan menahan diri dari pasangan, sadarilah bahwa pasangan Anda terlibat di dalam hubungan ini untuk berpasangan dengan Anda. Jika Anda menahan kebaikan, kelembutan atau seks dari pasangan Anda, dia mungkin akan mencarinya di tempat lain, atau mengakhiri hubungan. Bukan hal yang wajar jika pasangan akan menahan diri untuk berhubungan seks dalam waktu yang tidak ditentukan. Bersikap baik, lembut dan/atau seksi dengan pasangan Anda bisa membuat perbedaan dalam hubungan .
-
Proseslah rasa marah, duka, ketakutan, ketidakpercayaan, dan rasa malu. Jika perlu, temui ahli terapi untuk membantu Anda melaluinya. Pahamilah bahwa Anda tidak bisa memperbaiki “normal”—respon yang normal saat mengetahui perselingkuhan pasangan adalah semua emosi di atas. Butuh waktu untuk menyaring dan memikirkan semuanya. Anda akan butuh membicarakannya. Anda akan butuh teman yang bersedia untuk memberikan Anda ruang dan waktu.
-
Pilhlah untuk mencintai lagi. jika Anda bisa memaafkan pasangan, Anda juga perlu melihat usaha bahwa dia benar-benar mencoba menunjukkan pada Anda bahwa Anda dicintai, dan dia merasa penuh penyesalan, dan bahwa dia dengan tulus ingin membangun kembali hubungan yang penuh kepercayaan dengan Anda lagi. Walaupun rasanya wajar untuk merasa bahwa Anda tidak bisa memercayai dia sepenuhnya, Anda tidak perlu merasa bodoh untuk mencintai pasangan Anda—biarkan diri Anda mencintai pasangan, walaupun Anda masih merasa sakit.Iklan
-
Hal ini adalah masalah pribadi. Jagalah agar tetap pribadi. Walaupun Anda tergoda untuk mencoba mendapatkan dukungan dari teman-teman dan keluarga Anda untuk memberi tahu “kisah dari pihak Anda,” jangan lakukan. Anda tidak memerlukan teman-teman dan keluarga untuk “memihak Anda,” sementara mengucilkan dan membuat pasangan Anda terlihat jahat. Jika memang harus, pilihlah satu teman yang Anda tahu akan mendukung Anda berdua, dan bicaralah dengan hati-hati tentang perasaan Anda. Lebih baik lagi, bicaralah pada seorang profesional, yang bisa menyediakan Anda nasihat yang baik.
-
Gunakan waktu Anda. Tidak ada senjata ajaib. Tidak akan ada saat ajaib di mana tiba-tiba semuanya termaafkan, semua air mata mengering, semua luka sembuh, semua amarah hilang. Anda berdua akan merasa sakit untuk waktu yang lama. Bisa memakan waktu bertahun-tahun (2-5 tahun umumnya) untuk benar-benar merasa Anda telah mengambil keputusan yang tepat, dan bahwa perkawinan Anda benar-benar bisa diperbaiki. Dan setelah Anda memberi sedikit waktu (hal ini bisa bervariasi, tergantung Anda berdua)...
-
Bersikaplah normal, bahkan jika Anda tidak “merasa” normal. Oh, menakutkan sekali! Apakah ini menyarankan Anda untuk “berpura-pura” baik-baik saja, walaupun sebenarnya tidak? Sebenarnya, “ya,” untuk keadaan tertentu. Apakah ini berarti Anda tidak boleh cemberut, merajuk, bersikap emosional, mendadak marah pada pasangan Anda, membuat komentar sombong dan menyakitkan—walaupun Anda masih merasa tersakiti, marah, dsb? Apakah ini berarti Anda tidak boleh memiliki respons asli pada rasa sakit Anda? Tidak. Anda berhak merasa sakit. Tetapi respons tersebut tidak akan membantu perbaikan perkawinan Anda. Apakah ini berarti Anda harus “bersikap” seakan Anda ingin berada di sana, walaupun Anda ingin pergi secepat angin? “Tentu saja.” Anda mungkin merasa ingin pergi setiap hari—hanya Tuhan yang tahu bahwa terkadang pergi terasa lebih mudah daripada melalui semua ini. Tetapi tetaplah melangkah. Bersikap sopan. Bersikap hangat. Bersikap baik. Daripada memberi komentar pedas, dekatilah orang yang akan Anda marahi, dan beri dia sedikit usapan di punggung tanpa mengatakan apa pun sama sekali. Saat Anda merasa tersesat atau malu, dekatilah dan tepuk tangannya. Melakukan hal-hal ini akan membantu menyambung kembali respons Anda, dan mengarahkan kembali pikiran buruk menjadi perlakuan yang baik. Jika Anda hanya bersikap seakan semua hal normal, suatu hari Anda akan menyadari bahwa semuanya “benar-benar” normal. Hal itu adalah penyadaran yang tenang—tidak akan datang diiringi kembang api.
-
Carilah alasan untuk tetap tinggal. Ada jutaan alasan untuk pergi. Setelah perselingkuhan, hidup bisa menjadi sangat sulit untuk waktu yang lama. Dan sebenarnya tidak ada kewajiban bagi pihak yang terluka untuk mencoba rukun kembali, jadi bisa saja dua kali lebih sulit mencari alasan untuk tetap tinggal. Tetapi, apa pun pilihan Anda, apakah karena anak-anak, atau karena Anda memilih untuk percaya bahwa pasangan mengalami kejadian yang ia sesali, dan sebaliknya pantas mendapatkan cinta dan kesetiaan Anda, setelah Anda menemukan alasan untuk tetap tinggal, berpeganglah pada hal itu, dan ingatkan diri Anda pada alasan tersebut kapan pun Anda ingin berhenti. Setiap perkawinan memiliki masalah, dan melewati cobaan. Hal ini adalah cobaan Anda saat ini.
-
- Relakanlah. Pihak yang terluka ingin berpegang pada kejadian ini lebih lama daripada pihak yang berselingkuh. Amarah dan reaksi yang muncul dapat dipahami, tetapi makian tetap tidak dapat diterima, dan tidak akan membantu memperbaiki perkawinan. Setelah beberapa lama, Anda harus merelakannya, atau orang yang berselingkuh akan membenci tingkah laku Anda, dan menjadi merengut dan beku terhadap bentuk hukuman ini. Jika Anda terus mencaci-maki dirinya, kenalilah hal ini sebagai rasa jijik, tingkah laku yang hanya terlihat di dalam pernikahan yang bermasalah. Sekarang “Anda” yang berada di pihak yang salah. Carilah terapi dari penasihat perkawinan yang ahli atau carilah bantuan dari pemuka agama, untuk membantu Anda meninggalkan hal ini di masa lalu, atau semua usaha Anda akan gagal. Tidak ada orang yang ingin secara sukarela didera selamanya, bahkan setelah dia menerima semua kesalahan atas tindakannya. Jika Anda mencoba mengubah masa hukuman menjadi seumur hidup, perkawinan Anda akan hancur.
-
-
Bergembiralah. Jika Anda bangun suatu hari dan menyadari Anda telah menerima kejadian tersebut, memberi maaf (atau dimaafkan) atas apa yang terjadi, dan Anda lega telah memutuskan untuk tetap bersama pasangan Anda, Anda telah berhasilmelalui ketidaksetiaan, perkawinan Anda utuh, hidup dan sehat kembali.Iklan
Tips
- Percayalah. Ini “adalah” hal yang mungkin.
- Jangan biarkan diri Anda tenggelam dalam bayangan mereka berdua bersama.
- Carilah bantuan. Jangan berusaha sendiri. Ada banyak penasihat perkawinan di luar sana. Luangkanlah waktu Anda dan pilihlah satu penasihat yang tepat untuk Anda dan pasangan.
- Jika Anda religius, berdoalah. Cari perlindungan dalam keyakinan Anda. Berkonsultasilah pada pemuka agama. Berdoalah bersama.
Iklan
Peringatan
- Terlihat “keren” oleh anak-anak Anda mungkin dapat mengurangi rasa bersalah sementara. Tetapi – hal itu dapat membahayakan usaha Anda untuk memperbaiki keadaan dengan pasangan–pikirkanlah: Anda membuat diri Anda (meskipun bersalah) sebagai pahlawan, sementara pasangan Anda (yang tidak bersalah) mencoba membuat keputusan sulit untuk mengatakan “tidak” pada anak-anak. Anda mendukung anak-anak agar Anda bisa merasa lebih baik tentang diri Anda sendiri, dan membuat pasangan Anda, yang sudah menderita karena keputusan-keputusan buruk Anda, menjadi pihak yang jahat. Jika Anda berpikir pasangan tidak menyadari hal ini, Anda salah besar, dan itu akan menyebabkan rasa marah dan benci—semakin banyak masalah yang perlu diperbaiki dan membuat Anda meminta maaf. Pada akhirnya, Anda adalah pihak yang menyebabkan masalah yang terburuk—Anda bisa saja membuat keputusan untuk “tidak” menjadi tidak setia. Jangan merusak usaha Anda untuk memperbaiki perkawinan dengan usaha sepele untuk mendapat dukungan anak-anak.
Iklan
Tentang wikiHow ini
Halaman ini telah diakses sebanyak 29.233 kali.
Iklan
