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"너 자신이 되어라"는 말은 아마 개인주의자들이 남긴 가장 흔한 역사 속 조언일 것이다. 하지만 너 자신이 되라는 말은 정말 애매하고 막연한 느낌의 격언이 아닐 수 없다. 도대체 이게 무슨 말일까? 나 자신이 되는 것이 들리는 것처럼 쉬운 말이긴 할까? 물론 그렇지 않지만 이 글을 읽으면 쉬워질 수 있다.
단계
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나 자신을 찾고 내 기준으로 나 자신을 정의하기. 오스카 와일드는 재치를 뽐내며 너 자신이 되어라. 다른 사람들의 자리는 이미 없다 는 말을 했다. 어찌보면 그냥 재치 넘치는 말처럼 보일 수 있겠지만 사실 이는 진실을 요약한 것과 마찬가지다. 자기 자신이 되기 위해서는 가장 먼서 스스로를 이해하고 알아야 하며, 그런 자기 자신의 모습을 받아들여야 한다. 이를 첫 번째 목표로 삼도록 하자.
- 자기 가치관이 무엇인지 알기 위해 시간을 투자하고, 당신을 이루는 핵심적인 요소들을 충분히 시간을 들여 파악해보자. 그러면서 동시에 당신이 여태까지 살면서 내렸던 여러 선택들을 되새겨보자. 당신이라면 할 법한, 절대 하지 않을 행동들은 무엇인가? 이를 알았다면 그에 걸맞게 행동하라. 여러 번의 시도와 실패를 거듭하는 것은 당신이 생각하는 것보다 더 효과적으로 스스로에 대해 알아가는 방법이다.
- 성격 검사를 받아볼 수도 있다. 이 검사에는 다양한 것들이 있으니 당신이 원하는 검사만 치르도록 하자. 절대 이 검사가 당신의 성격을 결정하게 하지 마라. [1] X 출처 검색하기 당신은 오직 당신의 기준에만 맞춰 스스로를 정의내려야 하며, 이 과정은 완전한 안정감 속에서 진행되어야 한다. 그리고 당신이 남의 시선을 신경쓸 수도 있겠지만 당신이 올바른 사람들과 어울리고 있다면, 시간이 지나면서 그 사람들도 당신의 있는 그대로의 모습을 받아들이게 될 것이라는 점을 알도록 하자.
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가치관을 찾는 과정에서 일부가 충돌하더라도 놀라지 않기. 가치관은 다양한 정보(문화, 종교, 멘토, 교육 과정, 영감을 준 사람 등)를 바탕으로 형성되는 것이기 때문에 일부가 충돌하는 것은 어찌보면 당연한 것이다. 정말 중요한 것은 당신 스스로가 느끼기에 가장 진실된 가치관을 알아내기 위해 계속해서 충돌하는 부분을 풀어내려 노력하는 것이다.
- 당신의 가치관이 서로 충돌한다고 해서 꼭 모두를 버려야 하는 것이 아니다. 그 모든 것을 동적인 당신의 일부로 생각하도록 하라. 당신은 상자 안에 딱 맞게 들어가는 물건도 아니고 한 자리에 고정된 인형도 아니다. 삶에 다양한 측면이 있듯, 당신의 가치관도 다양한 모습을 지니게 되는 것이다. 즉, 여러 다른 가치관이 있는 것이 오히려 자연스러운 것이다.
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과거에 머물러 성장을 저해하지 않기. 스스로의 성장에 가장 도움이 안 되는 선택 중 하나가 바로 한 시간대나 순간을 기반으로 스스로를 정의내리는 것이다(혹은 그러기로 결정하는 것). 한 순간으로 스스로가 누구인지를 정하고 평생 과거의 모습을 간직하기 위해 애쓰지 말고, 매 순간, 매 계절마다 바뀌고 성장해나가는 사람이 되도록 하자. 시간을 양식으로 삼아 더 성장하고, 스스로를 향상시키고, 더 지혜로운 사람이 되도록 하자.
- 과거의 실수와 잘못된 행동들을 인정하고 받아들이도록 하자. 스스로의 실수와 잘못된 선택을 인정하는 것도 중요하다. 이미 지나간 과거이며 당신이 내린 결정이다. 그 당시에는 그래야 할 이유가 있었을 것이며, 그 이유를 바탕으로 적합한 결정을 내렸을 것이다. 그런 잘못이 미래의 당신을 괴롭히게 하는 대신, 그 잘못을 성장의 발판으로 삼아라. [2] X 출처 검색하기
- 자신이 16, 26, 36살이 되었을 때와 지금이 똑같다고 자랑스럽게 말하는 사람들을 보라. 이 사람들이 유연하고 행복한, 편안한 사람들처럼 보이는가? 보통은 그렇지 않다. 그 사람들은 스스로가 평생 바뀌지 않았다고 열심히 온 힘을 기울여 주장하는 사람들이기 때문이다. 그 사람들은 과거에 머물러 있기 때문에 새로운 개념을 이해하거나, 다른 사람들로부터 배우거나, 스스로를 성장시키지 못한다. 새로 나이를 먹고 인생의 새로운 단계로 접어들 때마다 성장을 해야 인간은 비로소 스스로에게 진실되게 다가갈 수 있으며 정서적으로 건강한 완전한 사람이 될 수 있는 것이다.
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자신의 강점을 찾는 것을 멈추지 않기. 시간이 지나면서 여러 가지가 바뀌고, 스스로를 다르게 정의내리게 될 수도 있다. 하지만 자기 자신에게 집중하고 스스로를 되돌아보는 것은 절대 멈추지 말아야 한다. 자기 생각과 행동을 돌이켜보는 것은 스스로의 잘못을 인식하고 수정하게 해주며 자신을 다른 사람과 비교하지 않기 위한 주된 원리이다. [3] X 출처 검색하기
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긴장을 풀기. 최악의 상황에 대해 그만 걱정하자. 특히 사회적 상황에서 그러지 않도록 하자. 자기 발에 걸려 넘어지면 어쩌지? 시금치가 이에 끼인 것을 들키면 어쩌지? 키스를 하려고 고개를 숙이다가 상대방과 박치기를 하면 어쩌지? 한 번 시작하면 한도 끝도 없다. 실수를 했다면 웃으면서 받아들이도록 하자.
- 실수를 다른 사람과 공유할 수 있는 재미있는 이야기로 탈바꿈시켜보자. 그러면 이야기를 듣는 상대방도 당신이 완벽하지 않다는 사실을 알고 더 마음을 놓게 된다. 게다가 매사를 진지하게 받아들이지 않고 스스로에게 웃을 줄 아는 성격은 매력적이기까지 하다.
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정직하고 열린 사람 되기. 숨길 게 무엇이 있는가? 우리는 모두 불완전하고 매 순간 성장하고 학습하는 인간이다. 스스로에 대한 무언가가 부끄럽거나 불안해 이를 숨겨야만 할 것 같다고 느낀다면, 이 소위 말하는 결점들을 자기만의 특징으로 바꾸는 법을 익히고 스스로의 불완전함을 현실적으로 받아들이고 인식할 필요가 있다. [6] X 출처 검색하기
- 타인과 논쟁을 할 때 스스로의 불완전함을 인정해보도록 하자. 당신이 단순히 지지 않기 위해 마음 속에 단단하게 지키고 있던 고집스러운 문장이나 의견이 갑자기 사라지는 것을 느끼게 될 것이다. 당신이 말다툼을 하다가 "그래, 나도 방이 지저분하면 쉽게 짜증이 나. 그리고 나도 방바닥에 옷을 던져놓으면 안 된다는 걸 인정해. 그래도 내가 습관도 있고 게으른 부분이 있어서 자꾸 그렇게 해버리네. 미안해. 나도 더 노력해볼게"라고 말하는 순간 그 말다툼이 스스로의 속마음을 털어놓는 진실의 장으로 바뀌면서 논쟁점이 자연스럽게 풀려버리게 된다.
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타인과 비교하지 않기 . 당신이 자기 자신이 아닌 다른 사람이 되기 위해 계속해서 노력한다면 당신은 절대 행복한 사람이 되지 못할 것이다. 즉, 스스로를 타인과 비교하고, 자신의 결점을 계속해서 찾으며 타인이 되고 싶어 해선 안 된다는 뜻이다. 이는 계속해서 부정적으로 생각하게 되는 끊기 힘든 악순환이다.
- 당신이 다른 사람들이 겉으로 드러낸 모습만 보고 있다는 사실을 기억해야 한다. 누구나 완벽해 보이는 모습 뒤에 각자의 고난의 여정을 품고 있다. 당신이 타인의 숨겨진 부분을 보지도 못하면서 겉모습과 스스로를 비교하기만 하면 상대방의 이미지에 너무 집중해버린 나머지 스스로의 이미지는 허울과 같이, 신기루처럼 변해버리고 만다. 이 의미도 없는, 스스로를 다치게 하는 행위를 멈추도록 하자. [7] X 출처 검색하기
- 대신 자신의 가치를 인정하고, 스스로의 성격을 사랑하고, 내 결점을 포용하도록 하자. 앞서 설명한 것과 같이 누구나 결점을 가지고 있다. 도망치는 것보다는 정직한 것이 훨씬 낫다.
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다른 사람들의 시선 신경쓰지 않기. 어떤 사람들은 당신을 좋아하고 또 어떤 사람들은 당신을 싫어한다. 그렇다고 또 그 사람들이 다 맞다는 것이 아니다. 그 사람들도 맞거나 틀릴 수 있다. 당신이 지속적으로 "저 사람들이 나를 재미있다고 생각할까? 그녀가 나를 뚱뚱하다고 생각할까? 저 남자가 나를 멍청하다고 생각할까? 내가 저 친구들과 어울릴 수 있을 정도로 똑똑하고 잘났을까?"라고 생각하면 절대로 자기 자신이 되지 못한다. 자기 자신이 되기 위해서는 이런 걱정들을 날려버리고 스스로의 행동이 자연스럽게 흐르도록 방치해야 한다. 다른 사람들의 의견과 시선은 당신이 아닌 , 당신의 행동에 대한 필터로 인식하도록 하자. [8] X 출처 검색하기
- 당신이 한 사람 또는 단체를 위해 스스로를 바꿔버리면 또 다른 사람이나 단체가 당신을 좋아하지 않게 될 것이다. 타인을 만족시키기 위한 절대 성공할 수 없는 순환에서 벗어나 스스로의 강점과 재능을 향상시켜보도록 하자.
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좋은 사람 증후군에서 벗어나기 . 항상 모두 의 사랑과 존중을 바라는 것은 의미도 없으며 스스로의 향상과 자신감을 갉아먹는 행위이다. 다른 사람의 말에 신경쓰지 말자. 엘리너 루즈벨트는 당신의 동의 없이는 그 누구도 당신을 열등하게 만들 수 없다 고 말했다. 즉, 당신이 스스로에게 부족한 내면의 자신감에 귀를 기울이고 그 자신감을 키우기 위해 노력하는 것이야말로 정말 중요하다는 뜻이다. [9] X 출처 검색하기
- 그렇다면 타인의 의견이 중요하지 않다는 뜻일까? 그것은 아니다. 누구나 사회적으로 거부를 당한다면 상처를 입는다. 만약 당신이 다른 사람들 각자의 의견으로 인해 거절을 당하게 되는 상황에 강제적으로 놓이게 되었다면 당신에 대한 타인의 부정적인 생각을 내면화시키지 않게 주의할 필요가 있다. 이런 상황에서는 타인의 의견에 중요도를 부여하는 것이다. 그리고 당신을 진정으로 걱정하고 소중히 여기는 사람들에게 집중을 해 자신의 삶의 길을 결정하는 것이 훨씬 건설적이며 정신 건강에도 좋다.
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긍정적인 사람들과 어울리기. 부정적인 사회적 압력이나 괴롭힘을 당하고 있다면 스스로가 겪는 일을 축소시키지 않아야 한다. 이런 상황에서는 주어지는 압력을 인식하고 건강하게 스스로를 방어하는 것이 오히려 더 쉽다. 믿을 수 있는 친구의 도움을 받고 당신과 같은 시선과 믿음을 가진 사람들과 의식을 공유하는 것이 당신에게 적대적인 사람들의 영향을 줄이는 최선의 방법이다. 당신을 공격하는 사람들의 의견은 중요하지 않다. 하지만 그렇게 말하는 것은 당신과 동의하고 같이 힘내주는 사람이 곁에 있을 때 더 쉬워진다.
- 당신을 사랑하는 사람과 당신을 괴롭히는 사람을 비교해보도록 하자. 그 순간 당신은 상대방이 지닌 당신과 당신의 가족, 당신의 삶에 대한 부정적인 의견이 무의미하다는 것을 인지하게 될 것이다. 우리는 우리가 더 사랑하고 존중하는 사람들의 의견을 자연스럽게 더 신경쓰게 되어 있다. 이는 역방향으로도 작용한다. 당신을 존중하지 않는 사람이 있다면 타인에 가까운 그 사람들의 말은 의미가 없는 단어의 나열일 뿐이다.
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위협적이고, 냉소적이고, 음해하는 말들을 좋은 의도가 담긴 건설적인 비판과 구분할 줄 알기. 이를 통해 당신이 모르는 스스로의 결점에 집중해 이를 고칠 수 있다. 당신의 부모님, 멘토, 선생님 등 당신을 소중히 생각하는 사람들은 당신이 이 과정을 자기만의 속도로 심사숙고하며 진행하라고 말해줄 것이다. 결국 가장 큰 차이점은 한쪽만 당신을 돕기 위해 비판한다는 점이다. [10] X 출처 검색하기
- 이 사람들은 당신을 소중하게 여기고 당신이 더 나은 사람이 될 수 있게 도우려고 하며, 당신을 존중한다. 그 차이점을 알고 의미없는 부정적인 비판을 무시하고 건설적인 비판으로부터 학습하는 더 나은 삶을 살도록 하자.
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가장 친한 친구를 대하는 것처럼 스스로를 대하기. 아마 당신은 가까운 친구들을 소중하게 여길 것이다. 이제 생각해보자. 당신과 당신의 친구 중 누가 더 당신 자신과 가까울까? 당신이 소중히 여기는 사람들에게 베푸는 친절함과 사려깊음, 존중을 스스로에게도 베풀도록 하자. 당신이 자기 자신과 하루를 보내는 친구 입장이라면 어떤 재미있는/즐거운/충만한/침착한/행복한 사람이 되겠는가? 스스로의 모습을 간직한 채 될 수 있는 최고의 사람이 되어보자.
- 스스로의 행동에 책임을 지고 자존심을 키워보도록 하자. 다른 사람들이 당신에게 부정적인 말을 했다면 그냥 잊어라. 그 대신 스스로에게 자신이 얼마나 특별하고 멋지며 가치 있는 사람인지를 말해주도록 하라. 스스로에 대한 긍정적인 요소를 믿기 시작하면 다른 사람들도 당신의 자신감의 반짝임을 보고 당신의 있는 그대로의 모습을 인정하기 시작할 것이다.
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자기 개성을 표출하고 갈고 닦기. 당신의 스타일이나 말하는 방식, 일을 처리하는 방법이 대다수의 사람들의 방식과 다르지만 그래도 긍정적인 결과를 만들어낸다면, 스스로에 대해 자부심을 가지도록 하라. 하나의 유형이 되지 말고 한 명의 캐릭터가 되어라.
- 소통하는 방법을 익히자. 스스로를 더 잘 표현할 수 있다면 당신의 있는 그대로의 모습을 좋아하는 사람들을 가까이 하고 당신을 싫어하는 사람들을 더 멀리하기가 쉬워진다.
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스스로에게 공평하게 행동하기. 가끔 타인과 스스로를 비교하는 행위가 전혀 다른 두 가지를 놓고 비교하는 행위로 발전하게 될 수도 있다. 우리는 누구나 출세를 원하는 각본가이면서 동시에 할리우드의 유명한 영화 감독이 되기를 원한다. 최고 위치까지 올라간 감독의 삶을 보면서 현재 자신의 위치에서 빚어내는 결과가 마음에 들지 않는다고 생각하는 것은 스스로에게 불공평한 것이다. 상대방은 오랜 세월 경험과 인맥을 쌓아왔다. 당신은 이제 막 글을 쓰기 시작한 각본가다. 언젠가 실력을 뽐낼 가능성을 시험하고 있는 한 명의 각본가일 뿐이라는 것이다.
- 비교는 현실적으로 해야 된다. 타인을 동기 부여와 영감의 원천으로만 삼아라. 스스로를 절대 비하하기 위한 비교 대상으로 삼지 마라.
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나만의 스타일을 따라가기. 타인의 행동을 따라하는 많은 사람들은 그 사람의 행동이 더 주변과 잘 어울리기 때문이라고 변명한다. 하지만 생각해보라. 이 사회에서 더 튀는 것이 낫지 않겠는가? 물론 돋보이는 것은 쉬운 과정이 아니다. 하지만 다른 사람의 의견이나 관점을 가정하고 스스로 만들어내는 대신 자기 자신에게만 집중하면 그 과정이 훨씬 쉬워질 것이다.
- 당신의 스타일이 무엇이 됐든 일단 받아들여라 . 타인과 다르다는 것은 아름다운 것이며, 그런 다름이야말로 타인에게 매력적으로 작용한다. 다른 사람들이 당신을 결정짓게 놔두지 마라!
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어떤 날이 다른 날보다 더 나을 수 있다는 사실 인정하기. 당신이 진정한 자기 모습을 보일 때 사람들이 눈썹을 치켜올리면서 당신을 놀릴 수도 있다. 하지만 당신이 크게 신경쓰지 않으면서 "이게 나야"라고 말한다면, 결국 사람들이 그런 당신의 모습을 존중하게 될 것이다. 그리고 당신 스스로도 자기 자신을 존중하기가 더 쉬워질 것이다. 많은 사람들이 자기 자신이 되는 과정에서 어려움을 겪는다. 하지만 그렇게만 할 수 있다면 당신은 주변 사람들의 존경을 한 몸에 받게 될 것이다.
- 가끔은 타인의 장난스런 한 마디가 당신의 가슴을 아프게 할 수도 있다. 이런 것들을 견뎌내는 것이 힘들 수 있겠지만(실제로 겪으면 더 힘들겠지만), 그래도 용기를 내어 극복하도록 하자. 결국 당신은 더 크고 나은 사람이 될 것이다. 그리고 미래에 당신의 앞길을 막을 모든 장애물 속에서도 쉽게 생존할 수 있을 것이다.
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팁
- 누군가가 당신의 행동을 좋아하지 않는다고 말했다면 그 말을 당신의 행동이 잘못되었거나 바꿀 필요가 있다는 말로 받아들이지 마라. 그냥 호불호, 즉, 개인 취향의 문제인 것이다.
- 변화는 지속적으로 발생한다. 따라서 시간이 흐르면서 자기 자신이 바뀌게 되는 것은 피할 수 없다. 대신 당신이 스스로와 주변 세계에 관심을 기울이고 향상심을 지닌 채 스스로의 개선을 위해 노력했다면 그 변화는 거의 항상 긍정적인 방향으로 진행될 것이다.
- 유행을 따르는 것은 개인의 결정이다. 어떤 사람은 "개인주의"를 위해 유행을 역병처럼 생각하기도 한다. 하지만 당신이 유행을 따랐다고 해서 자기 자신이 되는 길을 선택하지 않은 것은 아니다. 당신은 당신이 원하는 것을 하면 된다.
- 흐름에 맞춰 따라가야 할 때와 스스로의 길을 찾을 때를 잘 구분하도록 하자. 예시: 친구들과 즐겁게 놀기 위해 같이 좋아하지 않는 콘서트에 가기로 동의하는 것. 이는 다른 사람의 취향을 존중하고 타협하는 것이다.
- 다른 사람을 기쁘게 하기 위해 무언가를 할 수 있다고 말하지 마라! 어차피 시간이 지나면 상대방도 알게 될 것이며 이는 당신 자신에게도 전혀 도움이 되지 않는다.
- 스스로를 받아들이려고 노력하면서 자기 결점에 낙담하지 마라. 결점을 극복할 수 있다면 하는 것도 좋겠지만, 극복할 수 없더라도 그 결점까지 포함해 당신이라는 사람이 된다는 점을 알도록 하라. 고칠 수 없는 결점을 두고 수치심을 느낄 필요가 없다.
- 입을 옷을 고를 때는 거울을 보도록 하라. 자기 마음에 드는 옷을 고르면 된다. 스스로의 외모에 대해 굳이 나쁜 점을 찾으려고 노력할 필요가 없다.
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출처
- ↑ https://www.npr.org/sections/health-shots/2016/06/25/483108905/personality-tests-are-popular-but-do-they-capture-the-real-you
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/focus-forgiveness/201410/how-forgive-yourself-and-move-the-past
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-practice/201809/6-reasons-its-hard-see-your-own-strengths
- ↑ https://zenhabits.net/lifes-enough-stop-comparing-yourself-to-others/
- ↑ https://zenhabits.net/lifes-enough-stop-comparing-yourself-to-others/
- ↑ https://www.bolde.com/owning-your-flaws-makes-you-more-lovable/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/prescriptions-life/201803/how-stop-comparing-yourself-others
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/where-science-meets-the-steps/201610/8-ways-stop-worrying-about-what-other-people-think
- ↑ https://psychcentral.com/lib/21-tips-to-stop-being-a-people-pleaser/
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