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당신이 누군가에게 상처를 준 책임이 있을 때, 보상을 하는 것은 언제나 쉽지 않다. 스스로 사과를 할 입장에 놓는 각오를 하기란 힘든 일이지만, 관계를 회복한다면 가치 있는 일일 것이다. 당신은 상황을 무시하기보다는 설명하는 방법을 선택함으로써 이미 올바른 방향으로 나아가고 있다. 이제는 사과할 올바른 방법을 찾고 상황을 다시 바로잡기만 하면 된다. 1단계부터 살펴보고 당장 멀어진 관계를 바로잡기 시작할 방법을 배워보자.
단계
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일어난 일에 대하여 객관적인 시각을 가진다. 그 상황이 흑백 논리로 설명되는가? 당신이 잘못했고, 상대방은 옳은가? 또는 당신이 다루어야 하는 문제보다 더 복잡한가? 보상은 무엇을 위해서 누구를 탓해야 하는지를 정확히 모를 때 까다로울 수 있다. 일어난 일에 대하여 충분히 생각하고 무엇에 대하여 사과해야 하는지를 결정하자.
- 당신의 역할이 명확하고 무엇에 대하여 사과해야 하는지를 안다면, 보상은 매우 정직해야 한다(비록 반드시 덜 까다롭지는 않겠지만). 예를 들어서, 당신이 물어보지 않고 차를 빌려서 가벼운 접촉사고를 냈다면, 어떻게 보상해야 하는지는 매우 명확하다.
- 반면에, 명확한 경우가 아닐 수도 있다. 예를 들어, 당신이 친구와 한 달 동안 대화가 없었고 두 사람 모두 관계를 침묵에 이르게 한 감정이 상하는 일들을 말했다고 하자. 이러한 경우에는 어떻게 불화가 시작되었고, 누구의 책임인지를 밝혀내기가 어렵다.
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복잡한 감정에 직면한다. 다른 사람에게 잘못을 했을 때, 완전히 미안한 감정을 느끼지 않을지도 모른다. 사람들은 종종 공격적이거나 방어적으로 행동함으로써 수치심을 감추고 자신의 행동에 대한 변명을 한다. 다른 사람에게 상처를 준 사실을 깨끗이 인정하기란 정말로 힘들 수 있지만, 당신이 보상을 하고자 한다면 다른 감정들로 더욱 모호하게 만들기 보다는, 상황을 바로잡는데 집중해야 할 것이다. 당신의 감정을 인정하는데 도움이 될 질문들을 스스로 해보자. [1] X 출처 검색하기
- 잘못을 인정한다면 약자가 될까봐 두려워서 수치심을 감추려고 하는가? 걱정하지 말자. 당신이 잘못한 일에 대한 사과는 실제로 다른 사람들의 입장에서 볼 때 당신을 더 나쁜 사람이 아닌, ‘더 좋은’ 사람으로 만든다.
- 당신의 실수를 알고 있지만, 이 사실과 상관없이 평판을 유지하기 위해서 싸울 필요가 있다고 확신하는가? 화가 나있고 고집 부리는 상대방으로 인하여 당신을 위한 새로운 평판을 만드는 것이 해야 할 전부다.
- 당신은 자존심과 다른 사람에 대한 존중 사이에서 일어나는 갈등을 걱정하는가?
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다른 사람의 입장에 서본다. 당신에게 일어난 일을 바라보는 상대방의 관점은 어떠한가? 그들 또한 당신과 마찬가지로 적개심, 분노, 성가심을 느끼고 있다고 생각하는가? 그들도 상처받고, 난처하고, 혼란스러우며 좌절감을 느낄까? 무슨 일이 일어났든지 간에 자신의 상처에서 한 발짝 물러난 관점을 가지고 상대방의 입장에서 바라보도록 노력하자. [2] X 출처 검색하기
- 마음가짐을 변화시킨다. 여전히 분노, 부당함, 용서하지 못하는 마음이거나 완전히 질려버렸다면, 옳고 그름보다 상대방과의 관계가 항상 더 중요하다는 사실을 깨닫자.
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보상을 해야 하는 이유들을 기록한다. 그렇게 하면 머릿속의 감정들을 종이에 이유들로 전환하는데 도움이 될 것이다. [3] X 출처 검색하기 이것은 당신이 걱정, 현실, 그리고 상황에 대한 자신만의 해석을 자세히 살펴보게 해주므로, 보상하는 방법을 찾을 수 있게 된다.
- 당신이 행한 잘못된 행동을 인정한다. [4] X 출처 검색하기 오만하거나 고집부리지 말고, 정직하자.
- 비록 공동의 책임 이라고 여겨질지라도, 당신이 그것에 대하여 더 큰 사람이 될 수 있다는 결론에 이르도록 하자.
- 종이에 적힌 이유들을 살펴본다. 특별히 떠오르는 것이 무엇인가? 새롭게 드러나는 패턴이 보이는가? 예를 들자면, 당신이 상대방이나 다른 사람들 주위에서 이기적으로 행동한 패턴을 발견할지도 모른다. 실제 사건은 당신의 부정적인 동기만큼 중요하지 않다. 당신은 사과해야 할 대상에게 이 사실을 깨달았다는 것을 전달하고 싶을 것이기 때문에, 그러한 측면에 집중하자.
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분명한 진심을 가지고 보상한다. 만일 당신이 여전히 화가 나고 방어적이라는 사실을 발견했다면, 보상을 하기까지 시간을 더 가져야 할 필요가 있을지도 모른다. 너무 많은 감정적인 짐을 스스로 짊어지고 있을 때는 보상하려고 노력해도 소용이 없다. 당신의 사과가 진실할 수 없으므로, 진심으로 전달되지 않을 것이다. 스스로의 분노를 직면하는 것이 앞으로 나아가기 위한 현실적이고 건설적인 방법이다. 왜냐하면 그것이 마음속 깊은 부분을 건드리게 해주기 때문이다.
- 필요하다면, 분노를 가라앉히고 상처가 치유될 시간을 가지도록 한다. 하지만, 더 오랜 시간 동안 분노의 골이 깊어질수록, 당신에게 굳어진 다른 사람들의 불신 또한 길어지고 보상하기가 더 어려워지므로, 너무 오랜 시간 내버려둬서는 안 된다.
- 당신이 한 안 좋은 행동 및 나머지 안 좋은 습관들을 청산할 시간이라는 사실을 수용한다. 수용은 용서에 관한 것이 아니고, 그것이 무엇인지를 인정하는 것이다.
- 무슨 일이 일어나든지 처음에 분노를 느끼는 것은 괜찮지만, 분노를 변명으로 삼아서는 안 된다는 것을 알아야 한다. 분노를 넘어설 수 있는 선택을 하자. 이것은 당신의 실수에 관한 것이지, 손상을 입은 평판 에 대한 것이 아니라는 점을 기억한다.
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피해를 보상하는데 필요한 것을 결정한다. 수치심을 감추기 위한 욕구를 넘어서서 실제로 당신이 행한 일을 어떻게 회복시킬 수 있는지를 생각해야 한다. 보상을 하는 과정은 사람마다 다르다. 당신이 한 일에 대하여 보상하는 올바른 방법은 오직 당신만이 안다.
- 보상이란 단순히 스스로 불리한 입장에 처하여 당신의 행동에 대하여 사과하는 것을 의미할 수도 있다.
- 때로는 보상이 사과 이상의 것을 요구한다. 몇 가지 행동들을 취하면서 당신의 말을 입증해야 할지도 모른다. 예를 들자면, 누군가의 소유물을 파손한 책임이 있다면, 보상을 하는 것이 그 문제를 수습하는 것과 차이가 있을 수 있다.
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할 말을 결정한다. 어려운 대화를 하기에 앞서서 연습을 하면, 감정적으로 편해져서 꺼내기 어려운 말을 하는데 도움이 된다. 기록한 이유들을 다시 살펴보고 할 수 있는 다른 방법들을 검토해보며, 앞으로 나아가기 위한 해결책을 찾아보자. 그리고 나서 상대방과 다시 이야기할 때 당신이 말할 내용을 머릿속으로, 또는 종이에 준비한다. 다음 사항들을 명심하자. [5] X 출처 검색하기
- 당신이 한 일에 대하여 책임질 준비를 한다. 시작부터 당신이 잘못한 일에 대하여 상세하게 설명하고 그 사실을 인정하는 것이 좋은 방법이다. 이것은 나머지 대화하는 동안에 후회하는 어조를 만든다. 단순하게 “당신에게 상처를 줘서 미안해요. 내가...라고 잘못 생각했어요(말했어요, 했어요 등).” 그들의 상처를 인정하는 것은 긴장을 완화시키는 것과 차이가 있을 것이다.
- 당신이 다른 사람에게 상처를 준 것이 처음이 아니고, 상대방이 예전에 당신의 사과를 들은 적이 있다면 단순한 ‘미안해요’는 효과가 없을 것이다. 미안하다는 말은 진정한 변화로 이어지지 않을 때 꺼내기 너무 쉬운 한 마디일 수 있다. 어떻게 하면 당신이 진심을 표현하고, 다시는 같은 행동이나 실수를 하지 않겠다고 약속하며 진정한 후회를 분명하게 전달할 수 있을지를 생각해보자. [6] X 출처 검색하기 Stephanie Dowrick, <i>Choosing Happiness: Life and Soul Essentials</i>, p. 293, (2005), ISBN 1-74114-521-X
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상대방을 직접 만난다. 이메일이나 전화로 화해를 하는 것이 가능할지도 모르지만, 화해를 하기 위해서는 직접 만나는 것이 훨씬 더 좋다. 이것은 그 사람과 다시 가까워져서 직접적이고 의미 있는 접촉을 하기 위한 당신의 의지를 보여준다.
- 당신이 오랫동안 만나지 않은 가족 구성원과 화해를 하고자 한다면, 어느 한 쪽의 집보다는 중립적인 공간에서 만나는 것을 고려한다. 이것이 어느 한 쪽의 공간에서 일어날 수 있는 일반적인 긴장감을 해소시켜줄 것이다.
- 만일 집적 만날 수 없다면 이메일을 보내는 것 보다 손편지를 쓰는 것을 고려해보자. 종이에 펜으로 쓰는 것이 훨씬 더 개인적으로 감정을 표현한다.
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사과 로 시작한다. 실수에 대하여 사과하기 원한다고 말하고, 당신이 이미 연습한 것과 겪었던 감정들을 묘사하면서 대화를 시작한다. 다음 내용을 명심하자.
- 실수하기 전보다 더 강한 관계를 맺으며 보상하는 것을 대화의 목표로 삼는다. 정말로 그 사람과 관계를 다시 쌓는 것을 원하는 마음가짐으로 시작한다면, 이전만큼 좋을 뿐만 아니라, 더 좋아져서 다시 훌륭한 시작을 할 수 있다.
- 바디 랭귀지, 목소리 톤, 자세와 태도를 살펴본다. 정말로 미안하다면, 이 모든 요소들이 당신의 진실한 사과를 전달하는데 도움이 되야 한다. 시선을 맞추는 것은 당신이 말하는 것과 그들을 피하지 않는 것, 또는 잘못한 사실을 의미하는 중요한 신호이다.
- ‘너’ 대화법 사용을 피하고 항상 ‘나는 느낀다’, ‘나는 생각한다’, ‘나는 믿는다’, ‘나는 생각했다. 내가’ 등을 언급한다. 이것은 그들의 잘못으로 인한 대화가 아니다.
- 감정을 정당화하기 위하여 강조하는 말을 피한다. 그것은 갈등상황으로 다시 몰고 갈 것이다.
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상대방에게 감정을 표현할 시간을 주자. 그들의 감정과 시각에 대하여 추측하지 않는다. 당신이 그들의 입장이 되려고 노력해왔지만, 위에서 설명한 단계들을 따랐다면, 여전히 자신만의 지식과 세상에 대한 이해력으로 했을 것이다. 그들이 불만을 말할 여유, 시간, 자유를 주고 거기서부터 단서를 얻자. 비록 상황에 대한 그들의 시각이 정확하지 않다고 느끼더라도, 그들이 그렇게 느낄만한 이유가 충분하지 않다고 말하는 것은 문제해결에 도움이 되지 않는다.
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행동으로 당신의 말을 입증해라. 변하겠다는 중요한 약속을 하고 그것을 실천하는 경우에 진정한 후회를 표현하는 것이 훨씬 더 의미가 클 것이다. 피해를 보상하는 방법으로 시작한다. 예를 들어서, 당신이 어떤 것을 파손했다면, 새로운 것을 사주도록 한다. 안 좋은 말을 했다면, 그들에게 긍정적인 특징들의 긴 목록을 작성해서 주고 그들의 성취에 대하여 당신이 질투심을 느꼈다고 설명한다. 행사를 망쳤다면, 그것을 회복하기 위한 또 다른 무대를 만들어줘라. 당신이 다른 사람으로부터 취한 것이 돈, 시간, 또는 관심이든지 간에, 돌려주기 위해서 할 수 있는 일을 하자.
- 당신의 행동에서 변화를 만들고자 하는 방법들을 설명한다. 만일 그 변화의 약속을 입증하기 위한 명백한 방법이 있다면, 그것을 사용해라. 예를 들어서, 당신은 상대방이 상으로 탄 양을 사고로 죽였기 때문에 전지형 만능차(ATV)를 다시는 타지 않겠다고 말할지도 모른다. 그 차를 팔려고 낸 광고를 상대방에게 보여주자.
- 그 경험으로부터 배운 것을 상대방에게 이야기하는데 있어서 매우 솔직해야 한다. 그렇게 하면 당신이 정말로 교훈을 얻었고, 잘못을 뉘우치고 있으며, 그 교훈이 얼마나 유익한지를 상대방으로 하여금 알게 하는데 도움이 된다.
- 필요하다면 당신이 약속을 지키는 것에 실패했을 때 상대방에게 제공할 무엇인가를 고려해도 된다. 이것은 마지막 해결 방법이며, 그 효과는 당신이 한 실수의 폭과 깊이에 따라 정말로 달라질 것이다. 예를 들자면, “내가 이 약속을 어기면, 너는 나의 스타트랙 콜렉션(Star Trek collection)을 마음대로 팔아도 돼.”라고 말한다.
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상대방에게 어떻게 하면 가장 기분 좋은 보상을 할 수 있을지를 물어본다. 그들이 현실적인 답변을 준다면, 이것이 다시 관계를 형성할 좋은 통로를 제공해줄 것이다. 이 선택사항은 항상 적절하지 않을 수 있으므로, 실수의 정황을 고려해야 한다. 상대방이 이것을 조종하기 위한 행동의 기회로 삼을 수 있다는 걱정이 되면 특히 매우 신중해야 한다. 당신은 지금 보상을 하려고 하는 것이지, 영원한 노예가 되자고 하는 것이 아니다.광고
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실수를 반복하지 않는다. 다른 사람을 동일한 방법으로 두 번 상처 주는 것은 완전히 그 사람의 신뢰를 해치는 방법이다. 우정을 지키고 싶다면, 다시는 의도적으로 그 사람에게 상처주지 않을 거라는 것을 분명히 해야 한다. 신뢰할 수 있고 배려심 있는 친구가 되기 위해 최선을 다해라. 완벽해지는 것은 불가능하지만, 믿을 수 있는 사람이 되기 위해서 최선을 다해 노력할 수는 있다.
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앞으로 나아가기 위해 문제를 해결한다 . 보상을 시도한 결과가 무엇이 되었든지 간에, [8] X 출처 검색하기 자기 연민에 빠지거나 상대방을 향한 비난에 사로잡히지 않는 것이 중요하다. 비록 상황을 올바르게 개선하지 못했더라도, 적어도 당신은 최선을 다했다.
- 앞으로 두 사람에게 일어날 일에 초점을 두고, 과거에 있었던 일이 무엇이든지 간에 계속 되살리지 않아야 한다.
- 비록 상대방이 두 사람과의 관계가 완전히 깨졌다는 결론을 내서 당신이 그 사람의 마음을 돌리지 못했더라도, 다시는 동일한 방법으로 다른 사람에게 상처주지 않겠다는 결심을 해야 한다. [10] X 출처 검색하기 Stephanie Dowrick, <i>Choosing Happiness: Life and Soul Essentials</i>, p. 294, (2005), ISBN 1-74114-521-X
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일어난 일로부터 배우자. 같은 실수를 한 사람들에게 동정심을 가지기 위해서 당신이 실수했던 경험을 사용해라. 잘 이해할 수 있을 뿐만 아니라, 그들이 스스로를 책망하지 않고 긍정적인 결과에 이르기 위해 해쳐나갈 수 있도록 돕는 충분한 경험을 당신이 가질 수 있다. [11] X 출처 검색하기 Stephanie Dowrick, <i>Choosing Happiness: Life and Soul Essentials</i>, p. 294, (2005), ISBN 1-74114-521-X
- 자신을 용서하는 일(보상의 핵심)은 과거보다 현재를 살게 해주고, 상황이 해결되지 않더라도 선물로 여기며 감사할 수 있게 해준다. 자신을 용서함으로써 당신은 치유될 것이다.
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팁
- 대부분의 관계에서 말다툼은 삶의 일부다. 이것을 잘 다루면, 오해나 말다툼의 결과는 실제로 서로를 더 가깝게 만들 수 있고, 두 사람 모두가 더 많이 이해하고 서로의 한계를 용서할 수 있도록 돕는다. <ref> https://www.psychologytoday.com/us/blog/emotional-fitness/201209/10-tips-help-avoid-ugly-arguments </ref만일 당신이 이 빛 가운데서 부정적인 상호작용을 본다면, 기어코 피해야 할 상호작용이 아닌, 자신에 대한 배움과 관계를 성장시킬 기회로써 그것들을 받아들일 준비가 될 것이다.
- 보상을 하기 전에 당신이 한 실수에 대해 평안한 마음을 가져라. 이것은 다른 사람들도 그 실수에 대하여 넘어가도록 하는데 도움이 될 것이다.
- 보상을 하는 것은 종종 당신이 잘못을 하지 않았음에도 책임감을 느껴서, 가족구성원, 친구 등 다른 사람을 대신하여 보상을 하고자 하는 욕구를 반영할 수도 있다. 어찌되었든 당신이 다른 사람을 위해서 보상을 하고자 한다면, 그들의 수치심이나 죄책감을 짊어지지 않도록 노력해야 한다. 그렇지 않으면 그 감정들이 당신의 삶에 전염되어 상황을 안 좋게 바라보게 만들 것이다. 우리는 우리의 행동에 대하여 책임이 있다는 사실을 기억하자.
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경고
- 당신이 항상 옳다고 믿는 삶이 개인적인 불행에 대한 확실한 해결책이다. 모든 사람들이 다른 의견들을 가지고 있다는 사실을 기억해라. 단순히 당신과 다른 의견을 가지게 되었을 뿐이다. 그것은 그들이 반드시 틀렸다는 의미가 아니라, 그저 다르다는 것이다. 당신의 의견, 판단, 관점을 상처받은 다른 사람에게 적용하는 것은 해로울 뿐만 아니라, 수백만 가지의 다른 의견들 중 하나인 당신의 관점으로 바라보는 것 또한 저해하며, 개방적인 자세를 거절한다면, 평생을 충돌하면서 시간을 보내게 될 것이다. 두 사람 모두의 의견을 이해하면서 노력하자. 단순하게 이렇게 말한다. “당신의 의견, 판단, 관점은 나와 다르다.” 여기에는 옳고 그른 것이 없고, 더 적고 많은 관용만이 존재한다.
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준비물
- 종이와 펜(선택사항)
출처
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/insight-therapy/201009/emotional-acceptance-why-feeling-bad-is-good
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/ulterior-motives/201706/seeing-things-anothers-perspective-creates-empathy
- ↑ https://www.huffpost.com/entry/controlling-your-emotions_b_3654326
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201703/the-mindset-makes-it-hard-admit-youre-wrong
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/valley-girl-brain/201709/7-ways-truly-say-youre-sorry
- ↑ Stephanie Dowrick, Choosing Happiness: Life and Soul Essentials , p. 293, (2005), ISBN 1-74114-521-X
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-dance-connection/201409/the-9-rules-true-apologies
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/what-mentally-strong-people-dont-do/201505/9-ways-get-past-self-pity
- ↑ Stephanie Dowrick, Choosing Happiness: Life and Soul Essentials , p. 294, (2005), ISBN 1-74114-521-X
- ↑ Stephanie Dowrick, Choosing Happiness: Life and Soul Essentials , p. 294, (2005), ISBN 1-74114-521-X
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