Pdf downloaden
Pdf downloaden
Niemand kan door iedereen aardig gevonden worden, maar soms is het belangrijk voor je sociale leven of carrière om als een aardig persoon over te komen. En dat is mogelijk. Kom in contact met je innerlijke sociale jiujitsu-meester en je kunt ervoor zorgen dat bijna iedereen je een aardig persoon vindt. Dit kan heel gemakkelijk zijn, door gewoon wat meer interesse tonen voor het leven en de interesses van collega's en andere mensen die je dagelijks ontmoet!
Stappen
-
Glimlach. De eenvoudigste manier om sympathiek over te komen is door oprecht te glimlachen. Mensen vinden het geweldig om in de buurt te zijn van anderen die plezier maken en gelukkig zijn, omdat dit aanstekelijk werkt – je zorgt ervoor dat anderen zich beter voelen, gewoon door je aanwezigheid. Glimlachen is de eerste indicator (en de duidelijkste) dat jij een persoon bent waar ze graag bij in de buurt zijn. Lach en je bent binnen.
- Onthoud dat als je je gelukkig gedraagt, je waarschijnlijk ook een gelukkiger gevoel hebt. Kom niet aanzetten met een geforceerde glimlach – dat hebben ze meteen door – maar het is wel zo dat, als je humeur niet geweldig is, een lach op je gezicht je soms een beter gevoel kan geven.
-
Maak oogcontact op een prettige manier. Dit is hopelijk iets wat je van nature hebt. Oogcontact is één van de eenvoudigste manieren om iemand te laten zien dat luistert. Je kijkt naar de tv omdat je niets wilt missen, dus, als je met iemand praat en je wilt oprecht weten wat die persoon te vertellen heeft, dan hoor je toch hetzelfde te doen?
- Te weinig oogcontact kan worden beschouwd als onbeleefd. Waar kijk je naar, vind je dat interessanter? Waarom kan dit gesprek je aandacht niet vasthouden? Als dit jouw probleem is, dan hoef je er alleen van bewust te zijn. Dat is voldoende om te veranderen!
- Te veel oogcontact kan de ander een ongemakkelijk gevoel geven. Het kan overkomen alsof je probeert de ander te domineren. Als je weet dat intens oogcontact een probleem van je is, neem je dan voor om af en toe ergens anders naar te kijken, zoals je handen, het onderwerp waar het over gaat, of gewoon even je blik op oneindig, alsof je over het gesprek nadenkt – maar houd dit altijd kort!
-
Houd je hoofd een beetje schuin. De wetenschap hierachter is dat hiermee de halsslagader blootgelegd wordt, waarmee we de andere persoon duidelijk maken dat geen kwaad in de zin te hebben. [1] X Bron Ergens diep verscholen in ons brein is dit zo gecodeerd dat we daarmee de ander niet als bedreiging ervaren en rustig verder kunnen gaan.
- Door het hoofd iets schuin te houden vermijd je een "vecht"-houding. Het is zachter, sympathieker en geeft aan dat je gericht bent op de ander – iets wat iedereen prettig vindt om te zien. Dus als je de volgende keer verlegen zit om de juiste houding, gewoon je hoofd kantelen. Succes verzekerd.
-
Doe je wenkbrauwen kort omhoog. Dit is een non-verbale vorm van communicatie die je misschien al wel gebruikt zonder het door te hebben! Het is een algemene manier om te laten zien dat je geen bedreiging bent – knipperen met de wenkbrauwen. Dit doe je meestal als je op iemand afstapt en het is van grote afstand te zien. [1] X Bron
- Combineer dit met en glimlach en je hebt de basisuitrusting die nodig is voor iedereen die als een vriendelijk en open persoon wil overkomen. Maar houd het bij het eerste contact, niet het hele gesprek. Dat kan wel met het schuinhouden van je hoofd maar niet hierbij.
-
Kopieer de houding van de ander. Als je tijdens een gesprek merkt dat je op dezelfde manier zit, dan is de kans groot dat je dezelfde gedachtegang hebt. [2] X Bron Dit doe je waarschijnlijk al vaker dan je denkt en ongemerkt bij mensen uit je omgeving. Het goede nieuws is dat je dit in je voordeel kunt gebruiken! Mensen houden van andere mensen die op hen lijken, en dit is een gemakkelijke manier om dat te doen.
- Als je met iemand praat met dezelfde lichaamshouding als jij, dan heb je eerder het gevoel dat ze op dezelfde golflengte zitten – en jou dus begrijpen en dat de mogelijkheid groter is dat er een bepaalde relatie kan ontstaan. Doe dit tijdens een conversatie, maar zorg dat het niet opvalt – als dit wat al te overduidelijk is, dan lijkt het gekunsteld en onnatuurlijk.
-
Probeer niet de ander te overheersen. Veel boeken die je leest over dit onderwerp vertellen je dat je schouders naar achteren moet doen, kin omhoog en altijd moet zorgen voor een ferme handdruk. Hoewel dit zeker goede tips zijn en hun nut hebben werkt het niet in alle gevallen even goed. Maak gebruik van deze signalen dat je iemand bent met zelfvertrouwen, maar combineer dit met een paar aanwijzingen dat je de ander respecteert, om op gelijke voet met elkaar te komen.
- Wie je ook tegenkomt, een beetje eerbied tonen kan geen kwaad. Als je iemand ontmoet en de hand schudt, leun dan iets voorover (alsof je buigt), kantel je hoofd, en zorg voor een open lichaamshouding (niet altijd je armen en benen gekruist houden), en leun iets naar een kant van je lichaam. Door te laten zien dat je op je gemak bent en geïnteresseerd in de ander, zorg je ervoor dat de ander je een aardig persoon vindt, ongeacht het niveau van de conversatie.
Advertentie
-
Stel vragen aan mensen. Toon interesse. Welk gesprek is er nu beter dan die waarbij iemand daadwerkelijk in je geïnteresseerd is? Als je in gesprek bent en je hebt het steeds over "Ik heb dit gedaan, Ik ben daar geweest..." stop dan meteen. Vraag de mening van de ander. Een gesprek is geen eenrichtingsverkeer!
- Het is altijd beter als je meent wat je zegt. Mensen hebben valse bescheidenheid al snel door. Een rol spelen waarbij je doet alsof die mensen je wat kunnen schelen, alleen maar om populairder te worden werkt niet op de lange duur, dus word een persoon die daadwerkelijk in anderen is geïnteresseerd! Als een bepaald verhaal van iemand het wel erg moeilijk voor je maakt om interesse te veinzen, stuur het gesprek dan in een andere richting.
-
Vraag een gunst van iemand. Dit klinkt misschien vreemd als je er niet mee bekend bent – het is een techniek ook welk bekend als het "Benjamin Franklin Effect." Kern van het verhaal is dat je vraagt of iemand iets voor je kan doen, waarna als de persoon wat je vraagt gedaan heeft, je hem/haar bedankt en dat zij uiteindelijk jou nog meer mogen. Je zou denken dat de persoon waarvoor iets gedaan wordt, de ander aardiger gaat vinden (wat als het goed is ook zo is), maar dat is niet per se het geval. Dus als je de volgende keer iets wil lenen van iemand, aarzel dan niet om te vragen!
- Het idee is dat iedereen het heerlijk vind om van nut te kunnen zijn voor anderen, en dat ze liever hebben dat iemand anders bij hen in het krijt staat, dan zijzelf bij anderen. Daardoor krijgen ze een gevoel van macht en nut, waardoor ze jou aardiger gaan vinden. [1] X Bron Doe dit alleen niet teveel, dat wordt vervelend.
-
Praat over de interesses van de andere persoon. Als je weet welke hobby's en passies mensen hebben, vraag ernaar! Dit zorgt er meestal voor dat ze non-stop gaan praten, waardoor je zelf het even op je gemak kunt aanhoren! Ze zullen in vervoering doorvertellen vanuit het prettige gevoel dat jullie een geanimeerd gesprek hebben, terwijl je alleen maar af en toe bevestigend knikt, omdat je er toch geen woord tussen kunt krijgen. Als je iets kunt herinneren van wat de ander heeft gezegd, dan zal hij/zij dubbel onder de indruk zijn.
- Maak van de gelegenheid gebruik om de naam van je gesprekspartner te noemen. Mensen houden er meestal erg van om hun eigen naam te horen. Er is geen mooier woord in welke taal dan ook. [3] X Bron Het geeft mensen een gevoel van bestaan, ze worden erdoor op hun gemak gesteld en zijn gelukkiger. Als je het ertussen kunt wurmen, doe dat dan zeker.
-
Wees empathisch. Dat lijkt erg voor de hand te liggen, of niet? Maar vreemd genoeg, ook al weten we zo goed (tot op zekere hoogte) dat dit zo is, toch is het vaak gemakkelijker om dit niet te zijn. We zijn allemaal voortdurend bezig met onszelf en wachten tot het volgende moment in het gesprek dat we erover kunnen beginnen. Om je vriendelijkheid te benadrukken kun je ook de ander in de spotlights zetten. Focus op het begrijpen van de ander.
- Zeg het op een andere manier. Stel dat iemand jou een probleem vertelt waarmee die persoon zit. Je automatische respons is, "Ik begrijp hoe je je voelt." Dat lijkt geen probleem en een eerlijke reactie, of niet? Maar je hebt nu de aandacht op jezelf gericht door te zeggen hoe goed jij hen wel niet begrijpt – en daarnaast kan de ander denken, "Nee, dat begrijp je helemaal niet." Ga in plaats daarvan voor iets dat wat minder cliché is (en daardoor meer betekenis heeft, ook al doe je dit bewust), zoals "Dus je voelt je zus of zo, etc." Door gewoon te herhalen wat de ander net heeft gezegd, krijgt de ander het prettige gevoel dat je hebt geluisterd.
-
Geef complimenten aan mensen. Een andere manier die misschien nogal voor de hand ligt. Mensen complimenteren kan soms vreemd zijn (veel mensen kunnen er niet mee overweg!) en het kan overkomen alsof je er een bepaalde egoïstische reden voor hebt. Maak je er om te beginnen niet druk over. Iedereen houd ervan. Tenminste, als het compliment op het juiste moment wordt gebracht!
- Zorg dat je vleiende woorden doelmatig zijn en passend. Als iemand duidelijk een zware nacht heeft gehad en er verfomfaaid uitziet van het doorzakken, vertel diegene dan niet dat hij/zij er vandaag fantastisch uitziet. Complimenten horen oprecht te zijn om gewaardeerd te worden en serieus over te komen.
- Een collega vertellen dat je z'n das mooi vindt is leuk en aardig, maar wat moet hij daarop antwoorden? "Bedankt, ik vind 'm helemaal niks!" Okay, dat waarschijnlijk niet, maar je begrijpt het punt. Complimenteer hem over die geweldige Powerpointpresentatie, z'n gevoel voor humor, iets wat van belang is voor die persoon, of waar hij hard aan heeft gewerkt. Erkenning wordt enorm gewaardeerd.
-
Jezelf voor schut zetten. Als vroeg in onze kindertijd realiseren we ons dat de omgeving voortdurend oplet en dat bepaald gedrag als ongewenst wordt beschouwd en dat we daarvoor worden bekritiseerd. Omdat mensen niet van kritiek houden, vermijden we het als de pest. Helaas blijven we af en toe het slachtoffer worden van beschamende momenten, dus als je ziet dat dit een ander overkomt, dan voelden we plaatsvervangende schaamte. En die andere persoon? Die vinden we er meestal alleen maar aardiger door. [4] X Betrouwbare bron PubMed Central Ga naar de bron
- Als dit iemand overkomt, dan volgt er vaak een automatische reactie van beide
kanten. Hopelijk kan het slachtoffer erom lachen, loopt rood aan, maakt er misschien een grapje om, schudt even met het hoofd of haalt de schouders op, en probeert verder te gaan met de dag met zoveel waardigheid als mogelijk. Wat heeft hij gedaan? Laten zien dat hij mens is. Hij is met beide benen op de grond geplaatst en erkende dit met zijn gedrag. Dat is sympathiek. Het is echt.
- Laten we zeggen dat dezelfde situatie opnieuw gebeurt (arme kerel), maar dat hij dit keer een stoïcijnse gezicht bewaart, z'n kleren recht trekt, een kort knikje geeft en verder gaat alsof er niets is gebeurd. Helemaal niet vertederend. Zijn gedrag lijkt zijn verlegenheid niet te accepteren en daarom is er niets voor de ander om aan te relateren, om mee te sympathiseren of charmant te vinden. Niet in het minst sympathiek.
- Als dit iemand overkomt, dan volgt er vaak een automatische reactie van beide
kanten. Hopelijk kan het slachtoffer erom lachen, loopt rood aan, maakt er misschien een grapje om, schudt even met het hoofd of haalt de schouders op, en probeert verder te gaan met de dag met zoveel waardigheid als mogelijk. Wat heeft hij gedaan? Laten zien dat hij mens is. Hij is met beide benen op de grond geplaatst en erkende dit met zijn gedrag. Dat is sympathiek. Het is echt.
-
Durf mensen aan te raken. Heel direct, als je een connectie met iemand wilt aangaan, raak hem/haar dan even aan. Natuurlijk is elke relatie verschillend en dus zijn er ook verschillende niveaus van aanraking nodig – maar over het algemeen is dit effectief gedrag om een band te smeden. [5] X Bron De lichtste aanraking is al goed!
- Stel je voor dat je iemand kort "hallo" zegt, als je langsloopt. Dit lijkt al snel op een vluchtig moment waarbij het lijkt alsof je geen tijd hebt voor de ander. Stel je nu hetzelfde scenario voor waarbij je snel voorbij loopt, kort hallo zegt en even iemands schouder aanraakt. Bam! Direct fysiek contact. Focus. Je bent op de radar.
-
Geef mensen een goed gevoel. Logisch alweer, of niet? Het overkoepelende idee van dit artikel is gewoon dat je mensen een goed gevoel geeft. Hoe je dit doet is een andere zaak. Iedereen is net weer even anders, maar we delen bepaalde eigenschappen. We willen allemaal aandacht, gelukkig zijn en dat er mensen zijn die om ons geven en voor wie we iets kunnen betekenen. En de mensen die ons dat gevoel geven, vinden we aardig.
- Het is het beste om een aantal tactieken te gebruiken om dit te bereiken. Alleen maar vleierij, of vragen om een gunst, of glimlachen, werkt niet. Je moet ze allemaal gebruiken. Als je hierop gericht blijft, dan bereid je je voor op actie—stel vragen (aandacht), geef complimenten (opbouwend), vraag advies (waardoor ze zich verstandig en nuttig voelen), en toon empathie (zorgen voor). Wanneer zij een goed gevoel hebben over zichzelf, dan hebben ze een goed gevoel bij jou.
Advertentie
-
Breng tijd door met mensen die goed zijn voor jouw imago. Helaas zoeken veel mensen naar eenvoudige signalen waarmee ze de mensen die ze tegenkomen kunnen beoordelen. Nee, dit is niet altijd accuraat, maar we maken er allemaal gebruik van omdat het zo gemakkelijk is en relatief pijnloos. We komen in een situatie terecht en boordelen het automatisch naar de uiterlijke verschijning. Als het ons niet bevalt, dan schrijven we het af. Dus als iemand je beoordeelt, weet dan dat dit niet alleen over jou gaat, maar ook over degenen met wie je omgaat.
- Een andere manier om dit te zeggen is... je raakt besmet met wie je omgaat. Als je vrienden allemaal asociaal zijn, dan kom je zelf al snel ook in de asociale vergaarbak terecht, ongeacht je eigen houding. Dit geldt ook op iets als Facebook – hoe mooier je vrienden er uitzien, des te mooier kom jij over. [6] X Bron Nee, het is niet eerlijk, maar het is waar.
-
Kleed je om indruk te maken. Je weet dat ze zeggen je te kleden voor de baan die je wilt krijgen, niet voor die je al hebt? Iets dergelijks geldt hierbij ook. Kleed je op een manier zoals jij wilt overkomen, niet hoe je je voelt of wat je bent. Mensen worden gemakkelijk voor de gek gehouden door kleren. "Kleren maken de man, of vrouw," is het niet?
- Uit recent onderzoek bleek dat het dragen van merkkleding iemands status verhoogde. De kwaliteit maakt niet uit, als het merkje maar bekend is. [7] X Bron Het is een andere aanwijzing dat mensen zoeken naar eenvoudige kenmerken en symbolen om iemand te beoordelen. Of mensen door het dragen van merkkleding ook aardiger overkomen valt te bezien. Het is zeker niet fool-proof, maar wel gemakkelijk, als je je het kunt veroorloven.
-
Maak jezelf herkenbaar. Dit kan erg specifiek worden, omdat wat je doet moet passen bij jouw persoonlijkheid, maar "iets" bijzonders hebben of doen maakt je opmerkelijk. Zorg voor een duidelijke identiteit (of iets wat daarvoor door kan gaan), en mensen zijn in staat om een beeld van je te vormen. "Hé! Dat is die knaap met die papagaai! Geweldig!" Zoiets.
- Als je ooit in een restaurant hebt gewerkt dan heb je het volgende misschien wel eens meegemaakt wat lijkt op dit fenomeen. Een terugkerende klant die steeds €2 fooi geeft. Na een paar keer zal hij zeer populair zijn bij de serveersters. Waarom? Omdat hij iets heeft. Hij wordt herkend, heeft iets speciaals en onderscheidt zich, is interessant. Dat vinden mensen leuk. [8] X Bron
-
Zelfcontrole. Het is voor de hand liggend dat mensen niet graag iemand om zich heen hebben die instabiel is. Als ze niet weten wat ze kunnen verwachten wordt men onrustig en gespannen. Probeer een ontspannen, kalme en gelukkige uitstraling te hebben, zelfs als iets niet gaat zoals je wilt. Mensen die je niet kent zullen zich gauw afkerig houden van moeilijk, neurotisch gedrag en onnodige onzekerheid.
- Dat betekent niet dat je je emoties moet verbergen! Zeker niet, want je moet echt overkomen. Als iets je van streek maakt, dan mag je dit laten merken. Als mensen daar niet van houden, het zij zo. Maar voor je begint vraag je jezelf af of deze reactie nodig is en het oordeel van de ander kan rechtvaardigen? Als dit zo is, ga dan verder. Zo niet, stel je reactie dan bij aan de hand van de situatie.
-
Ken je publiek. Verschillende leeftijdsniveaus, groepen en type mensen zoeken naar verschillende kenmerken in vrienden en partners. Hoe ouder je wordt, des te minder gefaseerd en dramatisch je netwerk zou moeten worden. Daarom zullen verschillende persoonlijkheden een wisselend effect hebben op verschillende mensen. Weet met wie je te maken hebt en waar zij naar op zoek zijn.
- De wereld op school ziet er anders uit dan die van volwassenen. Gemeen, agressief en zelfzuchtig gedrag lijkt helaas eerder regel dan uitzondering en wordt vaak beloond met meer populariteit. [9] X Bron Dat komt doordat kinderen op een bepaalde leeftijd kracht zien als iets wat goed is, en ze weten nog niet dat het zo niet werkt in het leven. Kortgezegd: kinderen kunnen heel gemeen zijn tegen elkaar.
-
Verzorg jezelf goed. Niemand wil in de buurt van iemand zijn die stinkt, zowel letterlijk als figuurlijk. Dus neem regelmatig een bad of ga onder de douche, was je haar, poets je tanden en scheer jezelf als dit nodig is, verzorg je nagels, schone kleren, etc. Niet te moeilijk allemaal!
- Zie dit als een investering in jezelf. De tijd die het kost om er goed uit te zien (en je goed te voelen!) zal in de toekomst in je voordeel werken. Niet alleen zorgt het ervoor dat mensen je een prettiger persoon vinden, maar het is ook goed voor je gezondheid.
-
Houd van jezelf. Als je niet van jezelf houdt, waarom verwacht je dat dan wel van iemand anders? Die innerlijke negativiteit sijpelt door in je dagelijkse doen en laten en mensen gaan dit opmerken. En waarom zou je niet van jezelf houden? Je bent geweldig en net zo geweldig als die mensen om je heen.
- Probeer niet iemand te zijn die je niet bent, want daar kijken mensen doorheen. Ken jezelf en pas deze tips toe op je eigen persoonlijkheid. Dit betaalt zich op de lange duur terug, zelfs als je je niets aantrekt van wat anderen ervan vinden. Elke verandering die je probeert te forceren zal uiteindelijk weer verdwijnen, dus is het beter om jezelf te zijn vanaf het begin.
-
Gebruik je gevoel voor humor. De kans is groot dat je daar voldoende van hebt, dus pas het toe! Als je iemand aan het lachen kunt maken, dan ben je binnen! Zorg wel dat je grappen gepast zijn en passen bij de gelegenheid. Het is niet de bedoeling anderen te beledigen, maar om ze een lach te ontlokken.
- Als je niet van jezelf vindt dat je grappig bent, probeer dat dan ook niet te zijn. Je hebt waarschijnlijk een gevoel voor humor dat wat afwijkt van de norm. Misschien ben je meer sarcastisch, wat eigenzinnig, of ben je waanzinnig slim – elk van deze kenmerken kunnen worden omgetoverd in komische momenten. Gebruik wat in je persoonlijke gereedschapskist zit en ga aan de slag.
Advertentie
Tips
- Praat nooit achter iemands rug om, of je de persoon in kwestie nu wel mag of niet. Ze komen er altijd wel achter en men zal je als een achterbaks iemand gaan beschouwen en je mijden als de pest. Je verliest er vrienden mee en trekt mensen aan die op dezelfde manier met elkaar omgaan, zodat uiteindelijk je zelf hier het slachtoffer van wordt.
- Besteed tijd met je vrienden en leer nieuwe mensen kennen, anders groei je uit elkaar.
- Wees eerlijk. Begin je met liegen dan geloven mensen je uiteindelijk niet meer.
- Probeer nooit over te komen alsof je probeert mensen je aardig te laten vinden. Dit schrikt mensen af. Probeert niet alles als te faken.
- Wees aardig! Dit laat de beste kant van jou zien.
- Soms vinden mensen je gewoon niet aardig. Dat betekent echter niet dat niemand je aardig vindt! Klamp je niet aan 1 persoon vast, probeer dit bij zoveel mogelijk mensen.
- Begin geen discussie over lastige onderwerpen zoals religie, politiek of abortus, behalve als je de ander goed kent.
Advertentie
Waarschuwingen
- Probeer niet om de vriendschap van iemand te kopen met cadeautjes. Het zorgt bij de ander voor een ongemakkelijk gevoel en kan ze het gevoel geven dat ze dit moeten beantwoorden. Daarnaast is het soort vriendschap niet een die gebaseerd is op wat je financieel bij kunt dragen.
- Doe je niet alsof je iemand mag terwijl dit niet zo is. Dit ontaardt meestal alleen maar in een verloren vriendschap.
- Doe niet mee met mensen die gemeen roddelen en kwaadspreken over anderen: Loop weg. Wees de betere persoon!
- Verwacht niet teveel van andere mensen. Wees je bewust van hoe andere mensen kunnen reageren.
- Zorg dat je op een vriendelijke manier oogcontact maakt. Niet alsof je iemand met je starende blik wilt bevriezen, maar open en vol aandacht.
Advertentie
Bronnen
- ↑ 1,0 1,1 1,2 http://www.psychologytoday.com/blog/let-their-words-do-the-talking/201107/get-anyone-you-instantly-guaranteed-1
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/body-language-basics
- ↑ http://listverse.com/2013/02/03/10-psychology-tricks-you-can-use-to-influence-mensen/
- ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/21928915
- ↑ http://www.inc.com/jeff-haden/6-habits-of-remarkably-likeable-mensen.html
- ↑ http://www.nydailynews.com/life-style/good-sexy-healthy-friends-facebook-attractive-study-article-1.1066740
- ↑ http://www.economist.com/node/18483423/
- ↑ http://www.jamesaltucher.com/2013/08/two-lifehacks-that-will-get-mensen-to-like-you/
- ↑ http://thechart.blogs.cnn.com/2011/02/08/kids-and-aggression-popularity-matters/
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
