Pdf downloaden
Pdf downloaden
Een obsessie kan dodelijk zijn voor een relatie. Wil je 24/7 samen zijn met een persoon zonder deze persoon ooit uit het oog te verliezen of niet aan hem of haar te denken, dan kan dit juist dat zijn waar de liefde onder lijdt. Ironisch genoeg kan dit betekenen dat je juist die relatie verliest waardoor je geobsedeerd bent. Leer hoe je deze uitdaging aan kunt gaan om echte, waarachtige liefde te vinden.
Stappen
-
Wees je bewust van de gevaren van een obsessie voor een andere persoon. Obsessie houdt daarnaast ook nog je persoonlijke groei en individuatie tegen. Het is niet mogelijk om alles wat je nodig hebt in het leven van een ander mens te krijgen, en proberen dit te doen zal de andere persoon verstikken en je achterlaten met een gevoel van afhankelijkheid en hulpeloosheid. Dit zijn allemaal negatieve uitkomsten voor zowel jou als de persoon waarmee je een relatie hebt. [1] X Bron
-
Zoek naar oprechte liefde. Je houdt van een persoon omdat je bent wie je bent, niet omwille van wie die ander is. Deze persoon kan de dingen die aan jezelf ontbreken niet invullen; alleen jij kunt dat doen. Houden van is een keuze, niet iets dat vanuit een soort zaligmaking over je komt. Liefde is geen excuus of een afleiding van de uitdagingen in je leven. Liefde is geen manier om je te verstoppen voor de zware taak van het opgroeien, rijpen en het vinden van je eigen pad in het leven. [2] X Bron
-
Wees je ervan bewust dat een obsessie andere kansen kan afsluiten. Terwijl je geobsedeerd bent over iemand, is het mogelijk dat je de beperkingen van de relatie niet ziet, noch haar houbaarheidsdatum. Ondertussen kan de persoon waar je beter bij past voorbij komen lopen, terwijl jij verslaafd bent aan een obsessieve, eenzijdige relatie. Door niet geobsedeerd te zijn over welke persoon in je leven dan ook, bevrijd je jezelf door de wetenschap dat de relaties waarin je verkeert de juiste voor jou zijn, en zo niet, dat je kunt beginnen met jezelf losmaken, om op zoek te gaan naar gezondere connecties.
-
Vergeet niet dat timing belangrijk is en dat niemand gelijk is. De persoon waar jij bij bent heeft misschien prioriteiten in zijn of haar leven die je gewoon niet begrijpt. Geobsedeerd raken en als een gek hopen dat louter je aanwezigheid genoeg zal zijn om deze prioriteiten te veranderen, geeft een gebrek aan inzicht aan en suggereert dat je nodig de werkelijkheid onder ogen moet gaan zien. Mensen wiens plannen zich wijzigen omdat iemand anders hen onder druk zet, zijn geneigd om uiteindelijk een hekel aan diegene te krijgen. Dit is nu wellicht niet duidelijk merkbaar, maar uiteindelijk zal het aan de oppervlakte komen, en vaak als je zo diep verankerd bent dat het verliezen van die persoon aanvoelt alsof je een deel van jezelf verliest. [3] X Bron Het is beter vanaf het begin realistisch te zijn over de mogelijkheden, dan je te verliezen in een fantasie over diegene en hem of haar te vleien en onder druk te zetten om maar van jou te houden.
-
Probeer meer te ontspannen. Als je denkt dit de juiste persoon voor je is, herinner jezelf er dan aan dat hij/zij mogelijk niet in hetzelfde stadium van de relatie verkeert als jij. Ontspan en wees jezelf in plaats van te proberen om dingen sneller te laten gebeuren. Pas het tempo aan. Niet iedereen wordt in hetzelfde tempo verliefd en als je gevoelens wat tempert, dan zal je je beter gaan voelen en gaat de ander je wellicht genoeg missen om de relatie te verdiepen.Advertentie
-
Geeft toe aan jezelf dat je een obsessie hebt. Op die manier kun je jezelf wat ruimte geven, zodat je eraan kunt werken. Tot het moment dat je toegeeft dat je een probleem hebt, zal het moeilijk voor je zijn om dit te overwinnen.
-
Hou allereerst en bovenal van jezelf. [4] X Bron Verwar de liefde voor jezelf niet met egocentrisch zijn; die zijn niet verwant. Eigenliefde gaat over het respecteren van je eigen waardigheid en het ondersteunen daarvan, en het onderkennen en voeden van je eigen talenten en zorgdragen voor je eigen behoeften en wat je wil. Het is ook handig om een gevoel van een doel te hebben dat overeenkomt met wie je bent, hoewel het voor sommige mensen meer tijd kost dan voor anderen om werkelijk te ontdekken wie ze zijn.
- Egocentrisme daarentegen gaat over het plaatsen van je eigen behoeften en verlangens boven die van iemand anders. Op zichzelf gerichte mensen zijn wanhopig op zoek naar goedkeuring van anderen en hebben vaak geen hoge achting voor zichzelf. [5] X Bron
-
Waarschuw mensen waar je om geeft dat je nog steeds probeert om jezelf te begrijpen. Hoe minder je van jezelf begrijpt, hoe meer je het aan andere mensen verplicht bent om niet door hen geobsedeerd te raken, en duidelijk te maken binnen elke relatie hoe je nog steeds 'jezelf probeert te vinden'. [6] X Bron Dit is niet hetzelfde als je niet willen binden; ook dat is een manier om je te verbergen voor de realiteit. Het gaat om het vertellen aan de ander dat je nog steeds je weg probeert te vinden in het leven, dat je soms in de war bent en om je te laten weten wanneer je de grenzen uit het oog verliest door overmatig te gaan vertrouwen op de ondersteuning, liefde en aandacht van deze persoon, in plaats van op je eigen benen te staan. Eerlijkheid zal jullie beide helpen om met open ogen navigeren door de uitdagingen die voor jullie liggen.
-
Wijd je aan activiteiten, streven en doelstellingen die overeenkomen met wie je bent. Een van de kenmerken van een geobsedeerde partner is dat hij of zij alles laat vallen en slechts dat doet wat de partner doet, alleen daarvan houdt waar de partner van houdt en zich alleen daarop richt waar de partner zich op richt. [7] X Bron Dit valt wel in zekere zin te verwachten wanneer de liefde ontluikt, maar niet in die mate dat je je eigen belangen door die van je partner vervangt. Zoek naar een goede balans tussen deelnemen aan je partners interesses uit nieuwsgierigheid, liefde of gewoon om vriendelijk te zijn, terwijl je bezig blijft met de dingen die je graag doet in het leven.
- Blijf bezig met je gewoonlijke hobby's en sporten. Vraag je partner om af en toe mee te gaan om te laten zien wat je doet, maar verwacht van je partner niet dat die zich 'voor altijd zal wijden' aan jouw interesses.
- Pak in dat groeiproces nieuwe interesses op. Laat je ontwikkeling niet in de weg staan door je angst dat je partner het niet leuk zou vinden dat je verandert of nieuwe dingen leert. Een partner die dat vindt is ongezond om bij in de buurt te zijn; iedereen groeit en verandert, dat is normaal. [8] X Bron
- Blijf actief bezig met je passies. Je relatie is slechts één passie, niet een complete vervanging voor het volledige spectrum van vreugde in het leven.
-
Blijf omgaan met vrienden, familie en de samenleving. [9] X Bron Vermijd het excuus dat je partner alles is en dat je altijd bij hem of haar moet zijn ten koste van iedereen in je leven. Hoewel de eerste duizelingwekkende maanden van een nieuwe relatie vaak inhoudt dat je volledig in elkaar opgaat, is het niet goed als dit lange tijd blijft aanhouden. Doe je best om terug te keren naar het contact met vrienden en familie die je al een tijd niet hebt gezien, en om de op de samenleving gerichte activiteiten weer op te pakken. Nog beter, verlies het contact met anderen niet uit het oog, zelfs niet aan het begin van een relatie; een goede partner zal je inzet voor anderen zien als onlosmakelijk onderdeel van wie je bent en dit respecteren.
- Heb je een partner die eist dat je anderen niet ziet en dat je niets anders doet dan tijd samen doorbrengen, wees dan zeer op je hoede. Dit is een teken van een overheersende persoon die je kan gaan manipuleren in een obsessie voor hem of haar, en het niet toelaten van anderen in jullie leven. Je kunt er zelfs van overtuigd raken dat je deze keuze zelf hebt gemaakt, terwijl je in werkelijkheid ertoe bent aangezet. [10] X Bron
-
Geniet meer van je relatie. Een obsessie haalt alle plezier uit een relatie en maakt van alles hard werken, waarbij je je zorgen maakt over elk woord en handeling, en jaloers wordt op alles en iedereen die de aandacht van je partner opeist. [11] X Bron Deze persoon kan wel of niet je ware liefde zijn. Realiseer je dat een 'ware liefde' een ideaalbeeld is en je aanzet tot obsessies omdat je graag wilt dat het zo is. Als jullie het beide kunnen oplossen, dan komt dit omdat jullie genieten van elkaars gezelschap en het geen probleem vinden om tijd met elkaar door te brengen, en omdat jullie niet uit elkaar groeien wanneer jullie niet bij elkaar zijn. Werkt het niet, dan zal geen enkele mate van obsessie ervoor zorgen dat jullie wel bij elkaar passen.
-
Houd jullie berichtjes aan elkaar via sociale media aangenaam en kort. Vermijd het om tijd, de sociale mediamuur of de berichten van de ander op te eisen. Maak vooral geen snauwende of jammerende opmerkingen over waar ze zijn, over mensen waar ze online mee omgaan of over je gekwetste gevoelens. Alles wat je intypt blijft er voorgoed staan en hoe meer je obsessie doorklinkt in de online omgeving, des te sneller wordt het duidelijk voor meer mensen dan alleen je partner, dat je een probleem hebt met persoonlijke grenzen. Geef elkaar in plaats daarvan online de ruimte, houd berichten eenvoudig en lief en laat de diepe gesprekken wachten tot jullie bij elkaar zijn. [12] X Bron
- Stop met dat gestalk op Facebook/Twitter. Wil je per se weten wat je partner de hele tijd doet? Breng niet te veel tijd door op sociale media. Zoek afleiding, zoals een goed boek en wandelen in de natuur.
-
Blijf niet op de bank hangen, wachtend tot je partner je dag gaat maken. Denk na over je gevoelens wanneer hij/zij je niet belt, sms't of e-mailt. Als dit je meestal zo gek, boos of verdrietig maakt dat je andere dingen gaat uitstellen om vervolgens allerlei excuses verzint om deze stilte uit te leggen, dan is het waarschijnlijk dat je geobsedeerd en dat je niet met je eigen leven bezig bent. [13] X Bron Denk nooit dat de andere persoon voortdurend aan je denkt. De realiteit is dat, zelfs al ben je een geweldige persoon, je partner het waarschijnlijk heel druk heeft met zijn/haar eigen leven. Als ze willen weten hoe het met je is, dan nemen ze wel contact met je op. Doen ze dit niet, dan hebben ze het of te druk, of vinden dat jullie elkaar de laatste tijd al genoeg hebben gezien, of wellicht hebben ze andere dingen te doen dan je hand vasthouden. Geen van deze redenen heeft te maken met jou of je buitensluiten –– ze gaan over het doorgaan met je gewone leven op een normale menselijke manier.
- Zelfs als je partner geen contact met je opneemt uit desinteresse of omdat hij of zij verdachte dingen doet, zoals ontrouw zijn, dan is dit nog geen reden om obsessief te zijn. Dit is een reden om een nieuwe partner te vinden!
-
Verbeteren wat er ontbreekt aan de binnenkant. [14] X Bron Heb je een gebrek aan zelfvertrouwen, een lage dunk van jezelf, ben je bang voor de toekomst of heb je nog steeds te maken met de emotionele gevolgen van een disfunctionele opvoeding, zoek dan passende hulp. Als je geen gezonde uitlaatkleppen zoekt en manieren probeert te vinden om met chaos in je hoofd om te gaan, dan bestaat het risico dat je probeert om je partner te gebruiken als middel om een beter gevoel over jezelf te krijgen. Ontwikkel je gevoel van eigenwaarde, verwerk je gevoelens van eenzaamheid en leer contact te maken met andere mensen buiten je relatie. Op deze manier doe je je best om meer eigenwaarde te krijgen, in plaats van te hopen dat je het kunt 'overnemen' van een andere persoon (wat zeker niet gaat werken!).
- Heb je het gevoel dat je een partner nodig hebt, gebruik dat dan als alarmbel om eens goed naar jezelf te kijken. Niemand heeft een partner echt nodig; we hebben allemaal gezonde sociale relaties, ondersteunende mensen en liefde nodig, maar een partner is daarvan slechts een mogelijke bron. Het is zeker iets wat veel mensen graag in hun leven willen hebben, maar behoeftig zijn mag geen motivatie worden om een relatie met iemand aan te gaan. Liefde is immers een keuze, geen noodzaak. Kies verstandig. [15] X Bron
- Besef je dat de ironie wil dat hoe meer je om jezelf en anderen geeft, des te waarschijnlijker je iemand zult aantrekken die veel van je zal gaan houden. De beste persoon zijn die je kunt en in het algemeen om mensen geven, zijn aantrekkelijke eigenschappen in elke persoon.
-
Ga verder met je leven, als je niet het gevoel hebt dat je verliefd bent. [16] X Bron Je kunt een andere persoon niet met je obsessie dwingen om meer van je te houden. Het cliché 'Als je van iemand houdt, laat diegene dan los; als diegene van jou houdt zal hij/zij bij je terugkomen' is het meest relevant wanneer je het gevoel hebt dat een relatie wankelt. Maak duidelijk dat je van hem/haar houdt, maar dat je geen genoegen neemt met een tweederangs relatie, bedrog, gemeenheden of ander negatief gedrag en acties. Vertel je partner om kleur te bekennen zonder te verwachten dat je slecht gedrag accepteert. Als je obsessief bent vanwege slecht gedrag –proberen om 'van iemand te houden' zodat diegene van jou gaat houden – dan kan het bijzonder moeilijk zijn om een dergelijk ultimatum te geven en de ander los te laten, wat ertoe kan leiden dat je aan iets gaat hangen wat duidelijk ongezond voor je is. Je verdient het niet dat iemand niet met heel zijn of haar hart van je houdt, of dat je slechts een schaduw ontvangt van wat liefde is; je verdient de volle inzet van ander. Dus laat het gaan en kijk wat er gebeurt. Als de volledige liefde er niet komt, dan betekent dit dat jij ook vrij bent.Advertentie
Tips
- Maak aantekeningen. Schrijf je gevoelens op. Lees ze na verloop van tijd weer eens over en let op eventuele patronen. Dit kan helpen voorkomen dat je ongezonde relatiegewoonten herhaalt.
- Heb je geen vrienden? Trek erop uit, doe dingen en ontmoet andere mensen zonder vrienden. Jullie hebben elkaar allemaal nodig en kunnen fungeren als ruggensteun.
- Eenzaamheid is een belangrijke reden voor een obsessie. Het antwoord is het vullen van je leven met meer mensen –– dit is waar vrijwilligerswerk kan helpen als je echt niet iemand anders kent.
- Bouw een ondersteunend netwerk van vrienden. Zorg dat er altijd mensen zijn tot wie je je kunt wenden in moeilijke tijden.
- Wees je ervan bewust dat ongeacht wat je doet, sommige mensen je niet de aandacht zullen geven die je zoekt. Dit moet voldoende waarschuwing voor je zijn om je af te vragen of de relatie wel passend is of gewoon een waarin ieder verschillende behoeftes heeft. In het laatste geval is het aan jou om na te denken over de gevolgen als je probeert om de relatie te laten werken.
- 'Wat als'-vragen zijn een manier om je leven in de pauzestand te zetten. Laat ze los. Sommige dingen gaan nou eenmaal niet perfect of helemaal niet. Je hebt het in ieder geval geprobeerd; beter dan spijt te hebben omdat je er helemaal geen moeite voor hebt gedaan.
- Praat met iemand als je gekwetst bent door je obsessie. Alles alleen verwerken is moeilijk en niet nodig!
- Ga eerst voor vriendschap. Dit kan veel leuker en vriendelijker zijn dan een slechte romance. Vriendschappen hebben ook de neiging om langer te duren dan een hele reeks relaties!
Advertentie
Waarschuwingen
- Bent je depressief en kun je niet langer functioneren in het dagelijks leven als gevolg van je obsessie, zoek dan professionele hulp. Ben je suïcidaal, bel dan de hulpdiensten of een zelfmoordpreventielijn, zoals 0900-0113.
- Een obsessie kan een slechte gewoonte zijn, of een reflex om maar niet zelf na te hoeven denken. Pas op voor een dergelijke tendens.
Advertentie
Bronnen
- ↑ http://www.medicinenet.com/confusing_love_with_obsession/views.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/enlightened-living/200909/soulmate-love-and-authentic-egoless-relationship
- ↑ http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- ↑ http://self-compassion.org/what-self-compassion-is-not-2/
- ↑ http://www.bettyphillipspsychology.com/id166.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/having-sex-wanting-intimacy/201307/5-steps-take-starting-new-relationship
- ↑ http://psychcentral.com/lib/tips-on-setting-boundaries-in-enmeshed-relationships/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201102/staying-compatible-staying-yourself
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201303/fifteen-reasons-we-need-friends
- ↑ http://psychcentral.com/lib/signs-of-a-controlling-guy/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/02/when-you-regularly-feel-insecure-in-your-relationship/
- ↑ http://www.datingabusestopshere.com/news/healthy-relationships-giving-each-other-space/
- ↑ http://www.datingabusestopshere.com/news/healthy-relationships-giving-each-other-space/
- ↑ http://www.pbs.org/thisemotionallife/blogs/how-your-self-esteem-impacts-relationships
- ↑ http://wire.wisc.edu/yourself/selfreflectknowyourself/Your_Self_Worth/SelfWorthandRelationships.aspx
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/getting-back-out-there/201506/when-the-person-you-love-doesnt-love-you
Over dit artikel
Deze pagina is 21.691 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
