Pdf downloaden
Pdf downloaden
Assertief zijn valt precies tussen passief zijn en agressief zijn in. Als je passief bent, spreek je nooit je behoeften uit. Als je agressief bent, lijk je een grote pestkop en reageer je je frustraties waarschijnlijk verkeerd af. Maar als je assertief bent, kun je je wensen uitspreken terwijl je de behoeften van anderen respecteert en heb je een betere kans om te krijgen wat je wilt en verdient.
Stappen
Deel 1
Deel 1 van 8:
Het verschil tussen assertiviteit, agressie en passiviteit begrijpen
Pdf downloaden
-
Begrijp assertieve communicatie. Assertieve communicatie bevat respect voor de gevoelens, behoeften, wensen en meningen van anderen. Een assertieve communicator vermijdt inbreuk te maken op de rechten van anderen, terwijl je die van jezelf doet gelden en tijdens het proces een compromis zoekt. Assertieve communicatie gebruikt acties en woorden om grenzen van behoeften en wensen op een kalme manier aan te geven, terwijl een boodschap van vertrouwen wordt overgebracht. [1] X Bron Murphy, J. (2011). Introduction. In Assertiveness: How to stand up for yourself and still win the respect of others. Kindle Books.
-
Leer verbale kenmerken van assertieve communicatie. De verbale aanwijzingen die assertieve communicatie aangeven, dragen respect, oprechtheid en standvastigheid uit. Deze aanwijzingen kunnen onder andere zijn:
- Vaste, ontspannen stem
- Vloeiend en oprecht
- Geschikt volume voor de situatie
- Meewerkend en constructief
-
3Leer de non-verbale kenmerken van assertieve communicatie. Net als verbale aanwijzingen draagt non-verbale communicatie assertief gedrag uit en kan het respect, oprechtheid en zelfvertrouwen aangeven. Non-verbale kenmerken kunnen zijn:
- Ontvankelijk luisteren
- Direct oogcontact
- Open lichaamshouding
- Lachen als je blij bent
- Fronsen als je boos bent
-
Leer gedachten die gerelateerd zijn aan assertieve communicatie. Een assertief persoon zal op natuurlijke wijze neigen tot bepaalde denkpatronen die zijn zelfvertrouwen en respect voor anderen aangeven. Deze gedachten kunnen onder andere zijn:
- 'Er wordt niet van mij geprofiteerd of ik val geen andere persoon aan.'
- 'Ik kom op een respectvolle manier voor mijzelf op.'
- 'Ik zal mezelf op een directe en open manier uiten.'
-
Begrijp agressieve communicatie. Assertiviteit kan vaak ten onrechte verward worden met agressie. Agressiviteit mist respect voor anderen. Het is een complete minachting voor de behoeften, gevoelens, wensen, meningen en soms zelfs de persoonlijke veiligheid van andere mensen. Agressieve communicatie kan vaak geïdentificeerd worden door boos en/of veeleisend gedrag, zelfpromotie en manipulatie.
- Verbale kenmerken van agressieve communicatie kunnen omvatten: sarcastische of neerbuigende opmerkingen, beschuldigen, schreeuwen, bedreigingen, opscheppen of het gebruik van vernederingen.
- Non-verbale kenmerken van agressieve communicatie kunnen omvatten: inbreuk maken op de persoonlijke ruimte van anderen, vuisten ballen, armen over elkaar doen, fronsen of iemand anders aanstaren.
- Gedachten gerelateerd aan agressieve communicatie kunnen omvatten: 'Ik voel me krachtig en kan anderen laten doen wat ik opdraag', 'ik heb macht over andere mensen' of 'ik weiger om kwetsbaar te zijn'.
-
Begrijp passieve communicatie. Stilte en aannames doen zijn de kenmerken van de passieve communicatiestijl. Passieve communicatoren missen vaak respect voor henzelf, minachten hun eigen meningen, gevoelens, behoeften en wensen. Passieve communicatie plaatst iemands eigen behoeften en wensen lager dan die van anderen. Passiviteit neemt iemands macht weg en staat anderen toe om de afloop van situaties te bepalen:
- Verbale kenmerken van passieve communicatie kunnen omvatten: aarzeling, stilte, zelfafwijzing of zelfvernederingen.
- Non-verbale kenmerken van passieve communicatie kunnen omvatten: Je blik afwenden of naar beneden kijken, ingezakte, gekruiste armen of je mond bedekken met een hand.
- Gedachten gerelateerd aan passieve communicatie kunnen omvatten: 'ik tel niet mee' of 'mensen zullen slecht over me denken'.
- Merk op dat passief zijn niet hetzelfde is als passief-agressief zijn, wat gekenmerkt wordt door op het moment zelf instemmen en later verwijtend of wraakzuchtig zijn.
-
Denk na over je invloeden. Vanaf de vroege kindertijd zijn onze gedragingen aangepast aan reacties die we krijgen van onze omgeving, families, gelijken, collega's en gezagsdragers. Communicatiestijlen zoals passiviteit, assertiviteit en agressie kunnen verlengstukken zijn van culturele, generationele en situationele invloeden. Assertiviteit wordt veel meer gewaardeerd in Westerse maatschappijen.
- Oudere generaties vinden het misschien moeilijker om zich assertief te gedragen. Mannen werd ooit geleerd dat emoties laten zien een teken van zwakte was, terwijl vrouwen werd geleerd dat hun eigen behoeften en meningen aangeven berichten van agressie uitdroegen. Soms kan het zelfs moeilijk voor ons zijn om te onderscheiden welke gedragingen geschikt zijn in verschillende situaties.
-
Geef jezelf niet de schuld van je communicatiestijl. Het is belangrijk om jezelf niet de schuld te geven als je niet begrijpt hoe je assertief moet communiceren. Andere soorten communicatiestijlen, zoals passiviteit en agressie, kunnen onderdelen zijn van een vicieuze cirkel. Je kunt deze cirkel doorbreken door nieuwe assertieve manieren van denken en gedrag te leren.
- Als je familie je als kind heeft geleerd om de behoeften van anderen boven die van jezelf te stellen, kan het moeilijk voor je zijn om voor jezelf op te komen.
- Als je familie of omgeving conflicten oplosten door te schreeuwen en ruziën, heb je misschien geleerd om net zo met conflicten om te gaan.
- Als je sociale groep geloofde dat negatieve emoties verborgen moeten worden, of als je ooit genegeerd of uitgelachen bent voor het uitdrukken van dit soort gevoelens, heb je misschien geleerd om geen negatieve emoties te communiceren.
Advertentie
-
Start met schrijven in een dagboek. Om te leren assertief te communiceren is het belangrijk dat je leert hoe je effectief je emoties beheerst. Voor sommige mensen kan inzicht krijgen in hun eigen emotionele processen genoeg zijn om de manier te veranderen waarop ze met anderen communiceren en ze in staat stellen om hun emoties op een assertievere manier uit te drukken. Een dagboek bijhouden kan het beste zijn om je gedrag te verklaren, door situaties vast te leggen en specifieke vragen te stellen die te maken hebben met assertiviteit.
-
Identificeer situaties alsof je een scène aan het filmen bent. Schrijf situaties op die je emoties opwekken. Houd je bij de feiten en probeer in deze eerste stap geen interpretaties te doen. Je kunt bijvoorbeeld simpelweg schrijven, 'ik vroeg mijn vriendin mee te gaan eten en ze zei 'nee'.'
-
Identificeer de emoties die je in de situatie voelde. Wees eerlijk over hoe je je voelde. Specificeer van welke emoties je op dat moment bewust was en geef de intensiteit van iedere emotie weer op een schaal van 0 tot 100 (van helemaal niet intens tot enorm intens). Geef gewoon een schatting, maar wees eerlijk tegen jezelf.
-
Identificeer je gedrag in relatie tot de situatie. Merk alle lichamelijke symptomen op die je op dat moment gehad kunt hebben. Vraag jezelf, 'wat deed ik?' en 'wat voelde ik in mijn lichaam?'
- Toen iemand bijvoorbeeld je telefoontje negeerde, kreeg je misschien buikpijn of spanning in je schouder.
-
Identificeer gedachten die je had in de situatie. Deze gedachten kunnen aannames, interpretaties, overtuigingen, waarden en zo voort zijn. Vraag jezelf, 'wat dacht ik?' of 'wat ging er door mijn hoofd?' Je kunt bijvoorbeeld opschrijven: 'ik stemde ermee in om uit eten te gaan toen ze me vroeg, dus ze had ja moeten zeggen toen ik haar vroeg', of 'nee zeggen was onbeleefd van haar' of 'misschien wil ze niet meer bevriend met me zijn'.
-
Rangschik de sterkte van iedere gedachte. Weer op de schaal van 0 tot 100 rangschik je de sterkte van je gedachten in deze situatie. Schrijf een '0' op als je een gedachte niet geloofde of een '100' als je het 100% geloofde. Vraag jezelf dan, 'ben ik op een passieve, assertieve of agressieve manier aan het denken?' Schrijf je antwoord op deze vraag op. Schrijf alle bewijs voor of tegen iedere gedachte op. Bekijk of er andere manieren zijn om de situatie te interpreteren.
-
Bepaal een assertievere reactie op deze situatie. Om een evenwichtigere en assertievere manier van denken en gedragen te vinden, vraag je jezelf, 'wat zou een assertievere manier van denken of reageren zijn?'
-
Herwaardeer je oorspronkelijke emoties. Als je de situatie geëvalueerd hebt, ga je terug naar de intensiteit van je oorspronkelijke emoties en de sterkte van je overtuigingen in de situatie. Waardeer ze opnieuw van 0 tot 100.
-
Probeer regelmatig je dagboek bij te houden. Door de oefening van het dagboek bijhouden wordt de intensiteit van je emoties waarschijnlijk minder. Evalueer je emoties, gedachten en reacties gedurende verschillende soorten situaties. Als je blijft oefenen kun je beginnen om op een assertievere manier te denken en handelen.Advertentie
-
Begrijp de voordelen van assertieve communicatie. Assertiviteit is een aangeleerde communicatiestijl die je toestaat om je behoeften en gevoelens met zelfvertrouwen uit te drukken, terwijl je tegelijkertijd oog blijft houden voor de meningen, wensen, behoeften en gevoelens van anderen. Het is een alternatief voor je gedragen op een passieve of agressieve manier. Er zijn veel voordelen aan leren hoe je assertief communiceert: [2] X Bron Murphy, J. (2011). Inleiding. In Assertiveness: How to stand up for yourself and still win the respect of others. Kindle Books.
- Sterke en effectieve communicatie
- Zelfvertrouwen
- Verhoging van je eigenwaarde
- Wint respect van anderen
- Verbetert beslisvaardigheden
- Vermindert stress van behoeften waarin niet voorzien wordt
- Maakt conflictoplossing mogelijk
- Zelfrespect neemt toe
- Gevoelens dat je genegeerd of gedwongen wordt, worden vervangen door gevoelens dat je begrepen wordt en in controle over besluiten bent
- Neiging om minder depressief te zijn
- Verminderde waarschijnlijkheid tot drugsmisbruik
-
Zeg 'nee' waar dat geschikt is. Nee zeggen kan voor veel mensen moeilijk zijn. Echter, 'ja' zeggen wanneer je 'nee' moet zeggen kan leiden tot onnodige stress, wrevel en boosheid jegens anderen. Bij het nee zeggen kan het behulpzaam zijn om een nuttige set regels in gedachten te houden:
- Houd het kort.
- Wees helder.
- Wees eerlijk.
- Als je bijvoorbeeld geen tijd hebt voor een gunst, kun je gewoon zeggen, 'deze keer kan het niet. Het spijt me dat ik je teleurstel, maar ik heb teveel te doen die dag en ik heb geen ruimte in mijn schema'.
-
Blijf kalm en respecteer anderen. Als je met iemand praat, blijf je kalm en heb je respect voor hem. Dit laat de ander luisteren naar wat jij zegt en laat hem jou ook met respect behandelen.
- Het kan helpen om diep in te ademen als je van streek begint te raken. Dit doen zal het kalmerende proces van je lichaam in gang zetten en helpt je de controle te behouden.
-
Gebruik eenvoudige zinnen. Communicatie lijkt een eenvoudige taak, maar veel van wat we naar anderen proberen te communiceren – en wat naar ons gecommuniceerd wordt – kan vaak verkeerd begrepen worden. Dit kan frustratie of conflicten in onze relaties met andere mensen veroorzaken. Als je met iemand communiceert, geef je je gevoelens, wensen, meningen en behoeften aan in eenvoudige zinnen. Dit helpt de andere persoon duidelijk te begrijpen wat je vraagt. [3] X Betrouwbare bron HelpGuide Ga naar de bron
- In plaats van bijvoorbeeld tegen een familielid te praten in lange zinnen vol hints en indirecte beweringen, kun je kort en direct zijn: 'Wat leuk dat je me belt om even te praten! Het is echter lastig om tijdens het werk een lang gesprek te voeren. Ik zou het fijner vinden als je me 's avonds belt'.
-
Gebruik 'ik'-stellingen als je voor jezelf opkomt. 'Ik'-stellingen geven weer dat je verantwoordelijkheid wilt nemen voor je eigen gedachten en gedragingen. Er zijn verschillende soorten 'ik'-stellingen die geschikt zijn voor verschillende situaties:
- Eenvoudige stelling : Dit soort 'ik'-stelling kan in alledaagse situaties gebruikt worden om je behoeften kenbaar te maken, of voor lovende woorden, informatie of feiten. Eenvoudige stellingen kunnen ook worden gebruikt in situaties van zelfonthulling om angst te verminderen en ontspanning mogelijk te maken. Het omvat: 'Ik moet voor 6 uur weg' of 'ik heb genoten van je presentatie'.
- Meevoelende stelling : Deze 'ik'-stelling in het bijzonder bevat elementen van erkenning van de gevoelens, behoeften of wensen van een ander, naast een betuiging van je eigen behoeften en wensen. Het kan worden gebruikt om je gevoeligheid voor de positie van een ander aan te geven, zoals 'ik weet dat je het druk hebt, maar ik heb je hulp nodig'.
- Consequentiestelling : Dit is de sterkste vorm van een 'ik'-stelling, vaak gebruikt als een laatste redmiddel. Hij kan ten onrechte als agressief geïnterpreteerd worden als je niet goed op je non-verbale gedrag let. De consequentiestelling informeert een andere persoon over de straf voor het niet veranderen van zijn gedrag; meestal in situaties wanneer iemand geen oog heeft voor de rechten van anderen. Een voorbeeld kan zijn een werksituatie wanneer procedures en richtlijnen niet worden gevolgd: 'Als dit nog eens gebeurt, heb ik geen andere keus dan disciplinaire actie te nemen. Ik zou dat liever niet doen'.
- Afwijkende stelling : Dit soort 'ik'-stelling wordt gebruikt om een afwijking aan te tonen tussen wat eerder overeengekomen is en wat eigenlijk gebeurt. Het wordt gebruikt om misverstanden en/of tegenstellingen in gedrag op te helderen. Je zou kunnen zeggen, 'zoals ik het begrijp, zijn we overeengekomen dat Project ABC onze eerste prioriteit was. Nu vraag je me om meer tijd te maken voor Project XYZ. Ik wil dat je duidelijk maakt welk project nu de eerste prioriteit heeft'.
- Negatieve gevoelensstelling : Deze vorm van 'ik'-stelling wordt gebruikt in situaties waar je negatieve gevoelens hebt ten opzichte van een andere persoon (boosheid, wrok, pijn). Het stelt je in staat om deze gevoelens over te brengen zonder een ongecontroleerde uitbarsting te hebben, en wijst de andere partij op de effecten van zijn acties. Je kunt zeggen, 'als jij werken aan je rapport uitstelt, moet ik in het weekend werken. Dit irriteert mij, dus in de toekomst wil ik het graag niet later dan donderdagmiddag ontvangen'.
-
Gebruik geschikte lichaamstaal. Onthoud altijd dat je non-verbale communicatie belangrijk is als je assertief bent. Het is mogelijk dat je denkt dat je assertief bent als je eigenlijk passief of agressief bent omdat je niet goed op je non-verbale communicatiestijl let.
- Houd je stem kalm en je volume neutraal
- Houd goed oogcontact
- Ontspan je gezicht en lichaamspositie
-
Neem de tijd om assertieve communicatie te oefenen. Assertief gedrag aannemen kost tijd en oefening zodat het een tweede natuur voor je wordt. Oefen het houden van gespreken voor de spiegel. Afwisselend oefen je je gesprek met je therapeut of adviseur.Advertentie
-
Erken stress in je leven. Het kan een uitdaging zijn om je emoties onder controle te houden, wat effect kan hebben op de manier waarop we communiceren. Als we gestrest of van streek raken, gaan onze lichamen in de stressmodus, waarbij onze lichamen een chemische en hormonale reactie krijgen om zich voor te bereiden op een waargenomen dreiging. [4] X Bron De manier waarop je in deze toestand denkt is anders dan hoe je zou denken met een kalme, heldere, rationele geest en lichaam, waardoor het moeilijker is om je assertiviteitstechnieken te gebruiken.
- Erken het wanneer je stress in je leven hebt. Maak een lijst van de dingen die bijdragen aan je stressvolle toestand.
-
Probeer meditatie. Ontspanningstechnieken brengen onze lichamen terug naar een uitgebalanceerde fysiologische toestand. Meditatie heeft bijvoorbeeld een kalmerend effect op de hersenen dat voortduurt tot ver na je meditatiesessie. Dit heeft een direct effect op de amygdala, het centrum in de hersenen dat verantwoordelijk is voor emotioneel redeneren. [5] X Bron Probeer iedere dag tenminste 5-10 minuten te mediteren. [6] X Bron
- Ga zitten op een comfortabele stoel of op een kussen.
- Doe je ogen dicht en focus op gewaarwordingen die je hebt. Let op wat je voelt met je lichaam, wat je hoort en wat je ruikt.
- Verleg je aandacht naar je ademhaling. Adem in voor vier tellen, houd je adem vier tellen in, en adem uit voor vier tellen.
- Iedere keer dat je gedachten afdwalen, stuur je de gedachten zonder oordeel weg en richt je je gedachten opnieuw op je ademhaling.
- Je kunt een mantra of metta toevoegen, een gezegde dat je stimuleert en je positieve gevoelens geeft, zoals, 'moge ik vreedzaam zijn' of 'moge ik gelukkig zijn'. [7] X Bron
- Je kunt ook een begeleide meditatie proberen die je helpt om ontspannende beelden te visualiseren. [8] X Betrouwbare bron Mayo Clinic Ga naar de bron
-
Oefen diep ademhalen. Als je in een stressvolle situatie bent, kan diep ademhalen helpen om stress te verminderen en je helpen om helder te denken. Haal een paar keer diep adem door langzaam en bewust in- en uit te ademen.
- Ga comfortabel op een stoel zitten met je armen en benen niet over elkaar, voeten plat op de grond en handen op je bovenbenen. Sluit zachtjes je ogen.
- Adem in door je neus en let op de kwaliteit van de ademhaling terwijl je in- en uitademt.
- Verleng langzaam iedere inademing door soepel iedere ademhaling dieper te maken tot in je buik. Pauzeer kort en let dan op de soepele, gelijkmatige adem die je loslaat als je uitademt.
- Begin het ritme van je ademhalingen te tellen. Adem in voor 3 seconden. Adem uit voor 3 seconden. Houd een langzame, gelijkmatige en beheerste ademhaling. Probeer niet te versnellen.
- Gebruik dit ritme terwijl je 10-15 minuten ademt
- Als je klaar bent doen je je ogen langzaam open. Ontspan even. Dan sta je langzaam op uit de stoel.
-
Probeer progressieve spierontspanning. Als je nerveus bent over meditatie of je voelt dat je geen tijd hebt om er trouw aan te doen, kan de ontspanningsreactie nog steeds worden geactiveerd door progressieve spierontspanning. [9] X Betrouwbare bron Harvard Medical School Ga naar de bron Deze techniek activeert de kalmerende respons van het lichaam en brengt het lichaam terug naar fysiologisch evenwicht door iedere spiergroep in het lichaam in progressie aan te spannen en te ontspannen. Om progressieve spierontspanning in ongeveer 15-20 minuten per dag te beoefenen:
- Zoek een comfortabele positie in een stoel met je voeten plat op de grond, je handen op je bovenbenen en je ogen dicht.
- Start de oefening door je vuisten te ballen en dit 10 seconden vast te houden. Laat dan los en voel de gewaarwording van ontspanning nog 10 seconden. Herhaal.
- Ontspan je onderarm door je hand bij de pols naar beneden te buigen en dit 10 seconden vast te houden. Laat los en ontspan nog eens 10 seconden. Herhaal.
- Werk langs de rest van je lichaam en neem pauze om iedere spiergroep aan te spannen en te ontspannen. Start met je bovenarmen, schouders, nek, hoofd en gezicht. Ga dan verder met je borst, buik, rug, billen, bovenbenen, kuiten en voeten.
- Als je je hele lichaam hebt afgewerkt, blijf je een paar minuten zitten om te genieten van het gevoel van ontspannenheid.
- Ga langzaam staan om duizeligheid (bloeddruk daalt bij ontspanning) of onverwachts weer aanspannen te voorkomen.
- Als je geen 15-20 minuten hebt om de hele oefening af te maken, kun je op spiergroepen oefenen die merkbaar gespannen zijn.
Advertentie
-
Gebruik het IDEAL-beslismodel. Beslissingen nemen is deel van assertief zijn. Je neemt de controle over je eigen leven en neem beslissingen die het beste voor jou zijn, in plaats van iemand anders beslissingen voor jou te laten nemen of je te laten ompraten door iemand anders tegen beter weten in. Door het probleem te identificeren kun je de kritische elementen aanpakken die leiden tot het nemen van goede beslissingen. Niagara Region Public Health raadt aan om het IDEAL-model te gebruiken:
- I – Identify: identificeer het probleem.
- D – Describe: beschrijf alle mogelijke oplossingen. Deze kunnen onder andere zijn het zelf aanpakken, interventie vragen aan iemand anders, of niets doen.
- E – Evaluate: evalueer de consequenties van iedere oplossing. Evalueer je gevoelens en behoeften om de beste uitkomst voor jezelf te bepalen.
- A – Act: handel. Kies een oplossing en probeer die. Gebruik 'ik'-stellingen om je gevoelens en behoeften uit te drukken.
- L – Learn: leer. Werkte de oplossing? Evalueer waarom wel of niet. Als hij niet werkte, bekijk je de andere oplossingen op je lijst en werk je die af.
-
Bedenk wie betrokken moet zijn. Er kunnen meerdere partijen zijn die beïnvloed worden door een besluit, maar niet allemaal hoeven bij het nemen van de beslissing betrokken te zijn. Vraag input van degenen die betrokken moeten zijn.
- Je moet aan de andere partijen denken als je je besluit neemt, maar de eindbeslissing is voor jou.
-
Begrijp het doel van je besluit. Alle besluiten zijn genomen vanwege de noodzaak tot een bepaalde stap. Neem de tijd om het doel achter deze stap te bepalen. Dit zorgt ervoor dat de beslissing de juiste is.
-
Neem een tijdig besluit. Uitstelgedrag kan een belangrijk obstakel zijn bij assertief beslissingen nemen. Bewaar de beslissing niet tot het laatste moment, anders sluit je misschien een paar mogelijke oplossingen uit.Advertentie
-
Bescherm je fysieke en emotionele ruimte. Grenzen zijn de fysieke, emotionele en intellectuele barrières die opwerpt om jezelf tegen schade te beschermen. Gezonde grenzen beschermen je persoonlijke ruimte, eigenwaarde en behouden je vermogen om je eigen gevoelens te scheiden van die van anderen. Ongezonde grenzen vergroten de kans om blootgesteld te worden aan een negatieve beïnvloeding door de gevoelens, overtuigingen en gedragingen van anderen. [10] X Bron
-
Plan je grenzen. Als je aan een gesprek begint waarin je je behoeften wilt bespreken, is het belangrijk om vooraf je grenzen te weten. Je grenzen voorin je hoofd hebben voor een gesprek zal voorkomen dat je de draad kwijtraakt en je behoeften opgeeft in het midden van een gesprek omdat dat makkelijker is of je helpt een conflict te vermijden.
- Stel bijvoorbeeld een grens voor je baas dat je niet werkt in het weekend of niet overwerkt zonder dat je dat drie dagen van tevoren weet. Als je met een vriendin praat, hanteer je de grens dat je haar niet van het vliegveld haalt tot zij jou een keer ophaalt als je een lift nodig hebt.
-
Leer nee te zeggen. Als het niet goed voelt om iets te doen, doe het dan niet. Het is prima om iemand af te wijzen. Onthoud dat voor jou jij de belangrijkste persoon bent. Als je je eigen wensen niet respecteert, hoe kun je dan verwachten dat anderen dat doen?
- Je denkt misschien dat als je altijd doet wat mensen graag willen, ze jou graag zien, maar helaas heeft teveel vrijgevigheid meestal het tegenovergestelde effect op mensen.
- Mensen waarderen alleen de dingen waar ze tijd/energie/geld in investeren, dus als jij degene bent die alles geeft, gaat jouw waardering voor die persoon steil omhoog, maar die van de ander voor jou zal afnemen. Neem een standpunt in. Mensen zullen eerst weerstand bieden – of zelfs geschokt zijn door je transformatie – maar uiteindelijk zullen ze jou ervoor respecteren.
-
Deel je meningen mee op een respectvolle manier. Wees niet stil als je iets te zeggen hebt. Deel je gevoelens onbelemmerd: het is je recht. Onthoud dat er niets mis is met het hebben van een mening. Zorg alleen dat je het juiste moment kiest om je behoeften mee te delen. Maak duidelijk dat wat je te zeggen hebt belangrijk is en gehoord moet worden.
- Oefen in situaties die niet zo van belang zijn. Houden al je vrienden van dat nieuwe tv-programma waar iedereen het over heeft? Wees niet bang om toe te geven dat jij niet zo onder de indruk was. Heeft iemand wat je zei verkeerd geïnterpreteerd? Knik niet en speel niet mee; leg uit wat je echt bedoelde, zelfs als de miscommunicatie onschadelijk was.
-
Identificeer wat je behoeften zijn. Identificeer wat jou gelukkig maakt en wat je behoeften zijn. Dit helpt je een set verwachtingen ontwikkelen die andere mensen moeten volgen ten aanzien van hoe jij behandeld wilt worden. Denk aan situaties waarin je voelt dat je niet behandeld wordt met wederzijds respect of situaties waarin je voelde dat men geen oog had voor je gevoelens. Bedenk dan wat zou kunnen gebeuren zodat jij je meer gerespecteerd voelt. [11] X Bron
-
Wees eerlijk tegen jezelf over wat je wilt. Aan je vol zelfvertrouwen gedragen heb je niets als je altijd twijfelt of te veel probeert 'met de stroom mee' te gaan. Mensen zullen in je behoeften voorzien als je ze duidelijk kunt vertellen wat die behoeften zijn.
- Besluiten nemen afschuiven op de rest van de mensen is een passief-agressieve manier om onder je verantwoordelijkheid uit te komen – en de gevolgen regelrecht bij iemand anders te deponeren. De volgende keer dat je vrienden vragen waar je uit eten wilt, antwoord je niet met, 'O, maakt niet uit'; geef ze een concreet antwoord.
-
Bedenk oplossingen die beide partijen gelukkig maken. Een goede aanpak is om een 'wij'-mentaliteit aan te nemen en oplossingen te bedenken die beide partijen gelukkig maken, als de situatie dat toestaat. Op deze manier wordt rekening gehouden met en geluisterd naar de gevoelens van iedereen.
- Als je bijvoorbeeld iedere dag je huisgenoot naar haar werk rijdt, maar ze betaalt nooit voor benzine, spreek je haar hierover aan. Je kunt zeggen, 'ik vind het niet erg om je af en toe een lift te geven. Een auto hebben is echter erg duur en ik bespaar jou geld en tijd omdat je niet iedere dag met de bus naar je werk hoeft. Zou je het erg vinden om iedere week bij te dragen aan de benzine? Ik zou dat erg fijn vinden'. Op deze manier erken je dat ze misschien niet doorheeft hoe jij je erbij voelt. Nu is ze zich bewust van het probleem zonder dat jij een beschuldigende toon gebruikt.
Advertentie
-
Evalueer hoeveel zelfvertrouwen je hebt. Zelfvertrouwen wordt weerspiegeld door je vermogen om te begrijpen hoe je jezelf ziet. Dit omvat je zelfperceptie en waar je denkt dat je in de sociale hiërarchie past. Als je jezelf negatief bekijkt, ervaar je misschien grote moeilijkheden om je eigen gedachten, overtuigingen, behoeften en gevoelens mee te delen. Bovendien kun je je geïntimideerd of terughoudend voelen om vragen te stellen als je verduidelijking nodig hebt, teveel richten op je eigen negatieve karaktertrekken, en vertrouwen in jezelf missen. Zelftwijfel voorkomt assertieve communicatie. Beoordeel je zelfvertrouwen met zelfevaluatie door jezelf deze vragen te stellen: [12] X Bron Murphy, J. (2011). Hoofdstuk 1: How do you see yourself? In Assertiveness: How to stand up for yourself and still win the respect of others. Kindle Books.
- Kun je oogcontact houden als je met anderen communiceert?
- Projecteer je je stem op de juiste manier?
- Praat je met zelfvertrouwen (zonder de uitdrukkingen 'uh' of 'um' vaak te gebruiken)?
- Is je lichamelijke postuur of houding rechtop en open?
- Kun je vragen stellen als je verduidelijking nodig hebt?
- Voel je je bij mensen op je gemak?
- Kun je nee zeggen waar dat gepast is?
- Kun je op een geschikte manier boosheid en irritatie uitdrukken?
- Geef je je mening als je het niet eens bent met anderen?
- Verdedig je jezelf voor fouten die niet jouw schuld zijn?
- Als je nee hebt geantwoord op 3 of minder van deze vragen, ben je waarschijnlijk een zelfverzekerd individu. Als je nee hebt geantwoord op 4-6 van deze vragen is er een aanzienlijke kans dat je jezelf in een negatief licht ziet. Als je op meer dan 7 vragen nee hebt geantwoord ervaar je waarschijnlijk enorme moeite met zelfvertrouwen. Je twijfelt vaak aan je waarde of respect of je ziet jezelf als lager in de sociale hiërarchie.
-
Heb een zelfverzekerde lichaamstaal. Je lichaamshouding spreekt boekdelen – ver voordat je de kans krijgt je mond open te doen. Houd je schouders recht en je kin omhoog. Vermijd friemelen (houd je handen in je zakken als dat nodig is) of je mond bedekken als je praat. Kijk mensen in de ogen als je praat om aan te geven dat je niet van plan bent om aan de kant geschoven te worden.
- Probeer niet makkelijk te lezen te zijn, vooral als je zenuwachtig of onzeker bent. Verklap niets, door je handen, voeten en gezichtsuitdrukkingen te beheersen zodat ze je emoties niet verraden.
- Als oogcontact maken een probleem is, oefen je met een zonnebril en werk je toe naar het zonder doen. Als je je blik moet afwenden, kijk je in de verte alsof je denkt, niet naar beneden.
- Zlefs als je nerveus of in de war bent, kun je je nog zelfverzekerd gedragen. Je hoeft je niet te schamen voor het stellen van vragen.
-
Praat duidelijk en weloverwogen. Haasten als je praat is een bekentenis dat je niet verwacht dat mensen de tijd nemen om te luisteren. Langzaam spreken, aan de andere kant, geeft mensen aan dat je het wachten waard bent. Gebruik een heldere, kalme stem. Je hoeft niet hard te praten, maar je moet jezelf wel laten horen.
- Als mensen je niet opmerken, zeg je duidelijk en stellig 'neem me niet kwalijk'. Maak geen excuses als je niets fout hebt gedaan, omdat dat dit aan mensen kan communiceren dat je je een beetje schaamt dat je bestaat.
- Probeer bondig te zijn als je praat. Zelfs de meest zelfverzekerde persoon ter wereld zal zijn publiek kwijtraken als hij niet snel genoeg zijn punt maakt.
- Vermijd 'um' en andere nietszeggende woordjes zoveel mogelijk als je probeert een krachtige uitspraak te doen. Doe bewust moeite om deze woorden uit je vocabulaire te schrappen.
-
Werk aan je uiterlijk. Het is oppervlakkig, maar mensen komen tot een snel oordeel gebaseerd op je uiterlijk. Mensen die van nature zelfverzekerd en charismatisch zijn kunnen anderen van gedachten laten veranderen, maar de rest van ons heeft dat geluk niet. Als je kleren draagt die er uitzien alsof je net uit bed komt, of als je een paar lagen make-up draagt met pluizige hoge hakken, zal de gemiddelde mens je niet serieus nemen. Aan de andere kant, als je er uitziet alsof je dingen voor elkaar krijgt, zijn mensen meer geneigd om je te respecteren.
- Je goed kleden betekent niet noodzakelijkerwijs je opdirken. Als je van nature van het nonchalante soort bent, richt je je op schone, bij elkaar passende en niet gekreukelde kleren zonder gênante of ongepaste opdrukken.
- Als je moeite doet om serieus met je uiterlijk bezig te zijn, lijkt het ook of je serieuzer bent over je eisen.
-
Repeteer wat je gaat zeggen. Dit klinkt misschien gek, maar als je zelfvertrouwen wilt uitstralen, moet je standvastig en daadkrachtig klinken als het moment daar is. Welke manier is beter om dat te bereiken dan oefenen? Je kunt oefenen voor de spiegel, het opnemen, of zelfs met een vriend die je vertrouwt en die net doet alsof hij of zij je baas, partner of wie je dan ook van plan bent om mee te praten is.
- Als het moment komt, onthoud dan hoe zelfverzekerd je klonk toen je aan het oefenen was en werk eraan om nog zelfverzekerder te klinken als het erop aan komt.
Advertentie
-
Bezoek een hulpverlener of psycholoog. Als je nog steeds hulp nodig hebt om assertiever te worden, kan het helpen om naar een professional te gaan. Hulpverleners en psychologen hebben een opleiding en training specifiek gericht op mensen te helpen communiceren op gezonde en betekenisvolle manieren.
-
Probeer assertiviteitstraining. Veel universiteiten bieden de studenten assertiviteitstraining. Dit helpt je assertiviteitstechnieken oefenen terwijl het je helpt verschillende situaties te bespreken waarin je voelt dat je hulp nodig hebt om assertief te zijn, maar ook helpt het je om je stress te beheersen bij het navigeren van verschillende situaties.
-
Oefen met een vertrouwde vriend. Voor jezelf opkomen kost oefening en tijd. Vraag een vriend om je te helpen je communicatievaardigheden te oefenen in verschillende scenario's. Hoe meer je in situaties komt waarin je assertief moet zijn, zelfs als ze niet echt zijn, hoe zelfverzekerder je wordt.Advertentie
Waarschuwingen
- Bij confrontaties kunnen emoties hoog oplopen. Onthoud dat je respectvol moet blijven en je hoofd koel moet houden.
Advertentie
Bronnen
- ↑ Murphy, J. (2011). Introduction. In Assertiveness: How to stand up for yourself and still win the respect of others. Kindle Books.
- ↑ Murphy, J. (2011). Inleiding. In Assertiveness: How to stand up for yourself and still win the respect of others. Kindle Books.
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/relationships/effective-communication.htm
- ↑ http://dujs.dartmouth.edu/fall-2010/the-physiology-of-stress-cortisol-and-the-hypothalamic-pituitary-adrenal-axis#.VM_XLy4epPI
- ↑ http://news.harvard.edu/gazette/story/2012/11/meditations-positive-residual-effects/
- ↑ http://www.tarabrach.com/howtomeditate.html
- ↑ http://www.tarabrach.com/howtomeditate.html
- ↑ http://www.mayoclinic.org/tests-procedures/meditation/in-depth/meditation/art-20045858
- ↑ http://www.health.harvard.edu/mind-and-mood/relaxation-techniques-breath-control-helps-quell-errant-stress-response
- ↑ http://www.selfgrowth.com/articles/Boundaries_the_importance.html
- ↑ http://www.selfgrowth.com/articles/Boundaries_the_importance.html
- ↑ Murphy, J. (2011). Hoofdstuk 1: How do you see yourself? In Assertiveness: How to stand up for yourself and still win the respect of others. Kindle Books.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
