Pdf downloaden
Pdf downloaden
Zit je in een angstig-vermijdende relatie? Daten met iemand met een andere hechtingsstijl dan jij kan verwarrend en isolerend zijn, dus is het begrijpelijk als je op zoek bent naar begeleiding. Gelukkig is dit artikel er om je te helpen. We vertellen hier alles wat je moet weten over hechtingsstijlen in romantische relaties en we behandelen ook alle aanwijzingen dat je in een angstig-vermijdende relatie zit. Daarna zullen we ingaan op hoe je je relatie ten goede kunt veranderen om hem gezonder en bevredigend te maken.
Stappen
-
Angstige partners hebben behoefte aan geruststelling, omdat ze bang zijn in de steek gelaten te worden. Als je angstige neigingen hebt, worstel je waarschijnlijk met een laag gevoel van eigenwaarde en verlang je naar extra aandacht van je partner om je angst om in de steek gelaten te worden te stillen. Je kunt ook je eigen behoeften opgeven om een relatie te laten werken of vervallen in aanhankelijk of controlerend gedrag, om te voorkomen dat je partner je verlaat. [1] X Bron
- Als je een angstige hechtingsstijl hebt, kun je je zorgen maken als je partner niet meteen terug sms't, je gekwetst voelen als de ander ruimte of tijd alleen nodig heeft, of meer bevestiging verlangen dan de ander kan geven.
- Een ouder of verzorger verliezen, je ouders zien scheiden, of als kind niet genoeg aandacht krijgen, kan er allemaal voor zorgen dat je als volwassene een verlatingsangst ontwikkelt.
-
Vermijdende partners eisen ruimte en vrijheid op vanwege hun angst voor intimiteit. Als je vermijdende neigingen hebt, kan het zijn dat je je terugtrekt als je partner te dichtbij komt, je partner ontwijkt tijdens een conflict, of weigert om jezelf kwetsbaar op te stellen. Het hebben van een vermijdende hechtingsstijl kan je ervan weerhouden om intieme relaties te onderhouden, omdat je je in je eentje veiliger voelt. [2] X Betrouwbare bron HelpGuide Ga naar de bron
- Als je een vermijdende hechtingsstijl hebt, kun je emotioneel niet beschikbaar zijn voor je partner, je afsluiten of zwijgen tijdens een ruzie, of fantaseren over het verlaten van de relatie als het serieus begint te worden.
- Als je in het verleden emotioneel, lichamelijk of seksueel misbruikt bent (door een verzorger of een ex-partner), kun je angst voor intimiteit ontwikkelen. Andere oorzaken kunnen een laag gevoel van eigenwaarde zijn en een geschiedenis van verbroken relaties.
-
Veilige partners voelen zich tevreden in hun eentje en in een romantische relatie. Als je een veilige hechtingsstijl hebt, geniet je van de voordelen van intimiteit, maar heb je geen partner nodig voor je gevoel van eigenwaarde. Je bent in staat om gezonde relaties te smeden die gedefinieerd worden door wederzijds respect, kwetsbaarheid en eerlijkheid. [3] X Bron
- Als je een veilige partner bent, ben je in staat om je kwetsbaar op te stellen en conflicten rustig en respectvol met je partner op te lossen. Je hebt waarschijnlijk ook genoeg eigenwaarde en draagt zorg voor je onafhankelijke leven terwijl je in een relatie zit.
- Opgroeien met een gezonde relatie met je ouders of verzorgers kan je aanmoedigen om een veilige hechtingsstijl te ontwikkelen. Je kunt er ook een ontwikkelen op latere leeftijd, door je eigenwaarde op te bouwen en door trauma's uit het verleden te verwerken.
Advertentie
-
De ene partner heeft meer aandacht nodig, terwijl de ander zich verstikt voelt. Als je de angstige partner in de relatie bent, kun je hunkeren naar meer geruststelling van je partner en je gekwetst of niet geliefd voelen wanneer de ander niet aan je behoeften voldoet. Als je de vermijdende partner bent, kun je het gevoel hebben dat je partner te veel vraagt en overweldigd raken door zijn of haar behoefte aan bevestiging. [4] X Bron
- Als angstige partner wil je misschien de hele dag door sms'en, terwijl je vermijdende partner misschien ruimte wil. Dit kan je het gevoel geven dat je partner er niets om geeft, terwijl je partner in werkelijkheid gewoon andere dingen nodig heeft.
-
De ene partner wil dingen uitpraten, terwijl de andere zich terugtrekt. Als je angstige neigingen hebt, heb je misschien meer verbale geruststelling nodig (vooral als je voelt dat er iets mis is). Als je een vermijdende partner bent, voel je je misschien ongemakkelijk bij dit niveau van intimiteit en creëer je meer afstand als je ruzie voelt aankomen.
- Als vermijdende partner kan het zijn dat je de behoefte van je partner om dingen uit te praten afwijst en moeilijke gesprekken uit de weg gaat. Als je een angstige partner bent, kan deze afstand je gekwetst en afgewezen laten voelen.
-
De ene partner voelt zich als vanzelfsprekend beschouwd, terwijl de andere zich gevangen voelt. Als je een angstige partner bent in een angstige-vermijdende relatie, zal je het gevoel hebben dat er niet aan je behoeften wordt voldaan. Omdat je niet de aandacht, bevestiging of intimiteit krijgt waar je naar verlangt, kun je je uiteindelijk het grootste deel van de tijd ongelukkig voelen. Als je de vermijdende partner bent, zal je je overweldigd voelen door de gehechtheid van je angstige partner, en je zou zelfs het gevoel kunnen hebben vast te zitten in de relatie, ondanks je groeiende angsten.
- Als angstige partner kan het zijn dat je je eigen behoeften opoffert om de relatie te laten werken, of je toevlucht neemt tot passief-agressief gedrag om je partner te laten blijven. Als je een vermijdende partner bent, kan dit je het gevoel geven dat je gevangen zit. [5] X Bron
Advertentie
-
Begrijp hoe je eigen hechtingsstijl in deze dynamiek speelt. Zowel angstige als vermijdende partners kunnen positieve veranderingen teweeg brengen als je moeite doet om je gedrag te begrijpen. Je bewust worden van je eigen hechtingsstijl is de eerste stap naar het creëren van een meer gezonde relatiedynamiek, omdat het je zal aanmoedigen om je innerlijk te onderzoeken en te vermijden dat je je gevoelens op je partner afreageert. [6] X Betrouwbare bron Greater Good Magazine Ga naar de bron
- Als je angstig bent, analyseer dan je gevoelens van angst en bezorgdheid voordat je reageert. Je kunt ook proberen om vriendschappen, hobby's en interesses van buitenaf te ontwikkelen, om te voorkomen dat je voor al je emotionele behoeften op je partner vertrouwt.
- Als je vermijdend bent, probeer jezelf dan te dwingen om je kwetsbaar op te stellen tegenover je partner. Hoewel het in het begin misschien ongemakkelijk aanvoelt, zal het je openstellen voor hem of haar en op hem of haar vertrouwen, je helpen inzien dat het niet zo eng is.
-
Communiceer met elkaar op een open en eerlijke manier. Zodra jullie tweeën jullie hechtingsstijlen hebben geïdentificeerd, probeer je elkaars behoeften te bespreken en elkaar tegemoet te komen. Hoewel jullie beiden jezelf misschien pushen om gezondere relatiestijlen te ontwikkelen, zal het de last verlichten als jullie beiden elkaars verschillende behoeften proberen te begrijpen en elkaar tegemoet leren komen. [7] X Bron
- Als jij een angstige partner bent, probeer dan te ontspannen en gun je partner wat tijd voor zichzelf als hij of zij ruimte nodig heeft. Je zou in de tussentijd met een vriend(in) kunnen gaan rondhangen of een familielid kunnen bellen.
- Als je een vermijdende partner bent, probeer je partner dan gerust te stellen en je behoeften hardop uit te drukken. Je zou kunnen zeggen: 'Ik vind het heerlijk om tijd met je door te brengen en kan niet wachten om je morgen te zien, maar ik denk dat ik wat tijd alleen nodig heb om op te laden.'
- Passief en vermijdend blijven verhindert dat problemen worden opgelost.
-
Leef je in de ander in om te voorkomen dat jullie dingen persoonlijk opvatten. Terwijl jullie twee werken aan het ontwikkelen van meer veilige hechtingsstijlen, kunnen jullie allebei terug glijden in oude gewoonten. Wanneer dit gebeurt, toon dan medeleven voor je partner en jezelf. Herinner jezelf eraan dat jullie allebei je best doen om jullie relatie sterker te maken en onthoud dat jullie gedrag het resultaat is van ervaringen uit het verleden (en niet iets dat je persoonlijk moet opvatten).
- Als je partner het verprutst, probeer dan medeleven te tonen en herinner hem of haar aan alle vooruitgang die hij of zij heeft geboekt. Je zou kunnen zeggen: 'Ik begrijp dat dit een moeilijk proces is. Ik waardeer echt al het werk dat je tot nu toe hebt gedaan.'
- 'Ik'-verklaringen zijn een geweldige manier om het gesprek positief te houden zonder dat het klinkt alsof je de andere persoon de schuld geeft of commandeert.
- Als je jezelf betrapt op het vervallen in oude gewoonten, vergeef jezelf dan en blijf het proberen. Het veranderen van je hechtingsstijl is hard werken, en het kost tijd en oefening om oud gedrag af te leren. [8] X Betrouwbare bron Greater Good Magazine Ga naar de bron
-
Erken wat jullie leuk vinden aan jullie relatie. Dit zal jullie beiden helpen je aangemoedigd te voelen om te blijven proberen en samen een gezondere relatie te smeden. Vertel je partner waarom je dankbaar bent dat je hem of haar in je leven hebt, en laat hem of haar weten wanneer het harde werk zijn vruchten afwerpt.
- Je zou iets kunnen zeggen als: 'Ik ben zo dankbaar om jou in mijn leven te hebben. Niemand maakt me zo aan het lachen als jij' of 'Heel erg bedankt dat je me de ruimte geeft die ik nodig heb. Ik weet dat het een grote verandering is geweest, en het betekent echt zoveel voor me.'
-
Ga naar een relatietherapeut. Het ontwikkelen van een gezondere hechtingsstijl en het veranderen van een relatiedynamiek is hard werken, vooral als dit het resultaat is van jeugdtrauma's. Een therapeut kan jullie beiden helpen jullie verleden te verwerken en beter te begrijpen waarom jullie je aangetrokken voelden tot een angstig-vermijdende dynamiek. Deze kan je ook hulpmiddelen aanreiken om een veiligere band te ontwikkelen of te begrijpen wanneer het beter kan zijn om bij elkaar weg te gaan. [9] X Betrouwbare bron Greater Good Magazine Ga naar de bron
- Als jullie het niet prettig vinden om naar een relatietherapeut te gaan, kan individuele therapie jullie helpen om jullie eigen hechtingsstijl te begrijpen en jullie relatie in goede banen te leiden.
-
Ga weg bij je partner als je mishandeld wordt of als je voortdurend ongelukkig bent. Angstig-vermijdende relaties kunnen absoluut werken, maar soms zijn jij en je partner gewoon niet compatibel. Hoe moeilijk het ook kan zijn, er zijn veel factoren die erop kunnen wijzen dat het gezonder voor je kan zijn om de relatie te verlaten. Het nemen van deze stap kan je aanmoedigen om je eigenwaarde te versterken en een partner te vinden die in staat is om aan je behoeften te voldoen. Hier zijn enkele tekenen dat het beter is om bij de ander weg te gaan: [10] X Bron
- Je voelt je niet gerespecteerd door je partner (dit omvat liegen, manipulatie of bedriegen).
- Je partner maakt zich schuldig aan een of meerdere vormen van emotioneel of fysiek misbruik (dit omvat gaslighting, schelden en lichamelijk letsel van welke aard dan ook).
- Je voelt je voortdurend ongelukkig, niet geliefd of ontevreden, hoezeer je ook probeert er samen uit te komen.
Advertentie
Bronnen
- ↑ https://psychcentral.com/health/4-attachment-styles-in-relationships
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/attachment-and-adult-relationships.htm
- ↑ https://psychcentral.com/health/4-attachment-styles-in-relationships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/202008/attachment-woes-between-anxious-and-avoidant-partners
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/202104/how-change-your-attachment-style-and-your-relationships
- ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/202008/attachment-woes-between-anxious-and-avoidant-partners
- ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life
- ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life
Over dit artikel
Deze pagina is 3.258 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
