Pdf downloaden
Pdf downloaden
Een van de meest vernietigende, verwoestende gebeurtenissen die een huwelijk kan ervaren, is het hartzeer dat als gevolg van een affaire de kop op steekt. Nu dat voorbij is—echt voorbij is—wil je proberen de brokken te lijmen.
Stappen
Pdf downloaden
Na een affaire dien je jezelf als eerste de vraag te stellen of je wel echt in de relatie wilt blijven, en of je bereid bent daarvoor te vechten. Als jullie echt niet samen verder willen, dan is het beter om het huwelijk met respect, en op goede voet te beëindigen. Dat is beter dan het leed slechts te verlengen. Als jullie er allebei bereid toe zijn dan kan het huwelijk hersteld worden, mits jullie daar allebei voldoende tijd en geduld insteken.
-
Evalueer de redenen voor het vreemdgaan. Je moet je motivaties innerlijk proberen te doorgronden. Waarom deed je het, wat waren jouw beweegredenen? Deze dingen gebeuren niet zomaar. Wat zorgde ervoor dat jij van het pad af ging? Was je eenzaam in je huwelijk? Was het luiheid in het huwelijk—was een van jullie verveeld, of werd een van jullie gemakzuchtig? Was je gevleid door de aandacht van de persoon met wie je vreemdging? Waarom zou je alles op het spel zetten om een affaire met diegene te kunnen hebben? Schat jouw eigen daden op waarde in om deze triggers in de toekomst te voorkomen.
-
Accepteer de consequenties. Blijf jezelf niet verdedigen, als de waarheid eenmaal boven tafel is. Neem de volledige verantwoordelijk, en probeer niets van dit alles op jouw echtgenoot af te schuiven. Het zal je echt geen goed doen als je dingen zegt als “Als jij nou beter je best gedaan had om mij te begrijpen, dan…” Het moment om de wortelen van jouw overspel te verkennen met je partner is nog niet aangebroken. Maar in de eerste momenten der ontdekking, is het beste dat je kunt doen—mits je je huwelijk echt wilt herstellen—om alle blaam te aanvaarden.
-
Bied je verontschuldigingen aan. Dit klinkt eenvoudig, maar “Sorry” mompelen is natuurlijk niet voldoende. Je echtgenoot zal ontzettend geschokt, gekwetst, kwaad, en angstig zijn. Maak direct je oprechte, innige, en gemeende excuses. Vraag om vergiffenis, en beloof plechtig dat je je daden nooit zult herhalen. Begrijp dat jouw excuses je partner niet zullen troosten; het achterblijven van oprechte excuses zullen echter wel schade aanrichten.
-
Bied regelmatig je excuses aan. Nee, dit is geen storende herhaling. Als jij een handeling als deze opbiecht, dan heeft jouw echtgenoot een hele hoop tijd nodig om dat verraad te verwerken. Juist, laten we het beestje maar gelijk bij de naam noemen. Je hebt genoeg kansen gehad om andere beslissingen te maken, maar degene die jij gemaakt hebt—waarmee je je emotioneel en seksueel met iemand anders inliet—is degene waar je nu mee te maken hebt. Je echtgenoot zal jouw verontschuldigen de aankomende dage, weken, of zelfs maanden veelvuldig aan moeten horen. En elke keer dient even oprecht en gemeend te zijn als de eerste keer. Als je jouw huwelijk echt wilt repareren, dan dien je jouw echtgenoot’s behoefte om jouw berouw en spijt meermaals aan te horen te accepteren. Meermaals, en ook op meerdere manieren.
- Iets zeggen als, “Ik heb al een miljoen keer sorry gezegd—wat wil hij/zij nou? Bloed?” zal je huwelijk niet herstellen. Maar iets zeggen als “Ik zou alles willen geven om niet zo stom te zijn geweest. Het spijt me echt ontzettend dat ik zo veel pijn veroorzaakt heb, en ik weet dat het even zal duren voor je mij weer gelooft en vertrouwt als ik zeg dat het nooit meer zal gebeuren,” kan wel helpen. Zelfs als je dat voor de miljoenste keer zegt.
-
Beantwoord vragen eerlijk. Je partner zal je een heleboel vragen willen stellen. Wees bereid om deze allemaal openhartig te beantwoorden. De details van je seksuele handelingen dien je achterwege te houden. Deze kunnen namelijk pijnlijke beelden in de gedachten van je echtgenoot prenten—daar is niemand bij gebaat.
-
Wees een open boek. Aarzel niet om je telefoongeschiedenis, emails, sms’jes, Facebook-chats, en dergelijke, te laten zien. Verwijder ze NIET z.s.m. om je echtgenoot gekwetste gevoelens te besparen. Hij/zij zal alleen maar sneller vrezen dat jij iets “achterhoudt”.
-
Als dat nog niet gebeurd is, verbreek het contact met de andere persoon via de telefoon, in het bijzijn van je echtgenoot. Maak aan de andere persoon duidelijk dat jouw echtgenoot aanwezig is, maar dat jij je, onder geen beding, gedwongen voelt om het contact met hem/haar te verbreken. Dit is je eigen keuze. Laat jouw toewijding om het huwelijk te genezen nu gelden. Maak duidelijk dat jullie nooit meer contact met elkaar zullen opnemen, of, indien mogelijk (als het een collega of familielid betreft), omschrijf de grenzen die jij aan het contact legt.
-
Erken dat je, met het beëindigen van je affaire, een gevoel van diep verlies zou kunnen ervaren. Dit is geen “negatief teken” wat betreft jouw gevoelens voor je echtgenoot. Als de affaire al wat langer liep, dan kan het zijn dat je sterke gevoelens jegens deze persoon hebt ontwikkeld. Misschien een soort loyaliteitsgevoel, of zelfs een gevoel alsof je hem/haar verraadt (!) door de relatie af te kappen. Dit is niet ongebruikelijk, en is onderdeel van het herstelproces van jouw huwelijk. Jouw gevoelens zijn jouw gevoelens. Erken ze, en ga verder.
- Als jouw gevoelens voor je minnaar/minnares sterk zijn, en de negatieve gevoelens voor je echtgenoot zijn even sterk, dan kun je in de verleiding raken om troost te zoeken door “gewoon te praten” met je minnaar/minnares. Zo kun je er achter proberen te komen wat hij/zij doormaakt. Dit zal je huwelijk niet repareren. Praat in plaats daarvan liever met een therapeut of psycholoog om je gevoelens te bespreken.
-
Gun het herstelproces de tijd. Als jouw echtgenoot niet geneigd is om jou onmiddellijk te vergeven, dan dien je dat te accepteren. Professionals vergelijken een affaire vaak met een posttraumatische stressstoornis. Je partner kan intrusies (opdringerige gedachten en beelden) ervaren, verwarring, paniek, angst, etc. Je echtgenoot zal de tijd nodig hebben om alle informatie te verwerken, en om zich door alle emoties en pijn te worstelen die jij veroorzaakt hebt. Het vergt tijd. Je verwacht van iemand die zijn been gebroken heeft toch ook niet dat hij volgend weekend mee gaat op wintersport? Evenzo, je partner heeft tijd, ruimte, en steun nodig om heelhuids door deze beproeving te kunnen komen.
-
Bied steun en garantie. Als je voorheen een nogal afwezige echtgenoot was, dan zul je je gedrag moeten veranderen. Aanwezig zijn in de relatie zal een sleutelrol spelen in het op volle gezondheid brengen van jullie huwelijk.
-
Wees erop voorbereid om beledigd of aangevallen te worden—regelmatig. Hij/zij zal het vuur je vaak aan de schenen leggen. Je dient je partner toe te staan om dat te doen, en niet terug te vuren. In ieder geval de eerste paar keer niet. Laat hem/haar echter niet toe dat hij/zij meer dan drie opmerkingen maakt per episode, en laat de situatie niet escaleren. Probeer de woede wel te begrijpen, en probeer deze onschadelijk te maken door middel van geweldloze communicatie. Als dat niet werkt, zeg dan “Ik wil dat we hier samen uitkomen. Ik wil het proberen op te lossen, ik wil geen ruzie maken. Jouw opmerkingen doen me pijn,” en loop eventjes de kamer uit. Je echtgenoot denkt wellicht dat hij/zij zich beter zal voelen na de aanval, maar verbaal misbruik doet jullie allebei geen goed. Je wilt het idee dat jij voor altijd de “bad guy” bent niet versterken als je het huwelijk wilt genezen. Breng geduld op, en laat je niet verrassen door beledigende opmerkingen. Probeer de situatie een positieve wending te geven, als je dat kunt. Probeer de pijn achter zijn/haar woorden te begrijpen, en reageer er niet op.
-
Neem de temperatuur op. In plaats van te zwaar te tillen aan de “gevoelige babbeltjes”, kun je ook eens gewoon zijn of haar hand vastpakken aan de keukentafel, en hem/haar vragen “Hoe gaat het met ons?”. Laat je echtgenoot weten dat je geïnteresseerd en bezorgd bent over welke gevoelens er die dag ook verwerkt worden. Als het antwoord “Vandaag niet zo goed” luidt, klop dan op de hand, of probeer een klein kusje op de wang te geven. Laat hem/haar weten dat je er voor hem/haar bent als hij/zij iets nodig heeft, en dat je je best zult doen. Als het antwoord “Vandaag goed” luidt, zet dan een grote glimlach op, en geef je echtgenoot een klein kusje op de lippen. Zeg “Hoera!”, en stel een kleine date voor: bijvoorbeeld, een wandeling, een trip naar het strand, een picknick, etc. Je weet wel, romantische dingen die jullie vroeger deden in de tijd van jullie verkering. Daarom moet je dat nu weer doen. Omdat je dat ook in het begin deed. Je moet het object van jouw verliefdheid weer opnieuw voor je zien te winnen.
-
Laat je echtgenoot voorlopig de touwtjes in handen nemen. Het is zeer belangrijk om hem/haar nu een heleboel speelruimte te geven. Probeer geen seks af te dwingen. Dring er niet op aan om de Champion’s League te gaan kijken met je vrienden. Irriteer hem/haar niet als hij/zij gewoon even in de tuin wil zitten mediteren, ook niet als je je dood verveelt. Waai voorlopig even met elke wind mee.
-
Onthoud dat je voor altijd om moet kunnen gaan met de consequenties van dit besluit. Vertrouwen wordt snel gewonnen—we worden verliefd, stellen ons hart ter beschikking, en we vragen ons niet continu af of degene van wie we houden dat vertrouwen wel verdiend heeft. We vertrouwen die persoon blindelings. Maar als dit vertrouwen eenmaal verloren is, dan duurt het lang om dat weer op te bouwen. Er zullen de nodige obstakels op de weg liggen. Zie vertrouwen als een prachtige, gevoelige vaas van kristalhelder glas. Het is een wonder dat zoiets breekbaars water kan houden, dat het de wieg kan zijn voor leven, en dat het voor eeuwig bewaard kan blijven mits er goed voor gezorgd wordt. Het kan echter ook gebroken worden, als je niet voorzichtig genoeg bent. Je kunt de vaas vervolgens weer vastlijmen, maar je zult de scheurtjes altijd blijven zien. Het kan misschien wel weer staan zonder hulp, het kan zelfs water vasthouden, maar de herinneringen aan de breuk zullen altijd zichtbaar blijven. Deze scheurtjes kunnen jou helpen, als je dat toestaat. Ze kunnen je eraan herinneren waarom het het beste is om trouw te blijven, en je aan je geloften te houden. Het kan echter ook zijn dat je diezelfde, breekbare relatie niet opnieuw in elkaar wilt zetten. Dat je nooit terug kunt naar deze fragiele, volledig vertrouwde staat van zijn. Accepteer dat. Het is nu tijd om een houder te bouwen die misschien niet zo veel op de originele lijkt, maar die sterker en veerkrachtiger is. Werk er hard aan om die te bouwen.Advertentie
-
Weersta de verleiding om te vertrekken. Als je erachter gekomen bent dat je partner vreemdgegaan is, dan wil je je biezen pakken. Als het je echtgenoot echter oprecht spijt, en als jij, op welke manier dan ook, wilt proberen de relatie te repareren, dan moet je dat samen proberen te doen.
-
Evalueer hardnekkig. Het is niet echt nuttig om je echtgenoot de schuld te geven, en degene met wie hij/zij vreemdging te gaan haten. Als er vóór de ontrouw problemen of signalen waren, dan zullen deze nu duidelijker in beeld gebracht worden. Als jullie huwelijk echt gerepareerd zal worden, dan dien je na te gaan of jouw gedrag, op welke manier dan ook, kan hebben bijgedragen aan de eenzaamheid in jullie huwelijk. Dit betekent niet dat jij verantwoordelijk bent voor de beslissing van je partner. Het betekent alleen dat het nu verstandig is om een eerlijke, en niets ontziende evaluatie van jullie complete huwelijk te maken—inclusief jouw eigen gedrag. Er zijn een heleboel dingen te overwegen in deze vreselijke onthulling:
- Heb jij je gedragen op een manier die als “onbeminnelijk” omschreven kan worden? Niet af en toe chagrijnig, dat zijn we allemaal. Maar echt onaardig, niet zorgzaam, onbeminnelijk gedrag dat ervoor zou kunnen zorgen dat iemand, zelfs als hij/zij echt van je houdt, zijn liefde, compassie, en tederheid elders wil zoeken. Als jij kil geweest bent, of jezelf van je partner hebt teruggetrokken, besef dan dat jouw echtgenoot de relatie ingestapt is vanwege jouw gezelschap. Als jij hem/haar van compassie, tederheid, liefde, en seks onthoudt, dan kan hij/zij elders op zoek gaan naar die dingen, of de relatie verbreken. Het is niet redelijk om te geloven dat jouw echtgenoot zich voor onbepaalde tijd aan het celibaat wijden zou. Lief, teder, en/of sexy zijn met jouw partner kan een heus verschil teweegbrengen in jullie relatie.
- Vertrouw op jouw oordeel. Dit is heel moeilijk als je ontdekt hebt dat je echtgenoot met iemand anders betrokken geweest is. Als je erachter komt dat je echtgenoot ontrouw geweest is, dan voel je je beschaamd, onnozel, en bang. Het ondermijnt je zelfvertrouwen. Het brengt jouw vermogen om beslissingen te maken, zelfs de allerkleinste, in twijfel—wat je gaat, wat je aandoet, etc. Je aarzelt over alle kleine dingetjes. Het is een vreselijke tijd voor de meeste mensen die in jouw schoenen gestaan hebben. Je vraagt je af de hele relatie een leugen geweest is. Het goede nieuws is, dat dat waarschijnlijk niet het geval is. Denk na over jullie relatie, en de persoon waarvan jij denkt dat je partner echt is. Als je hem/haar gelooft, vertrouw dan op je eigen oordeel: geloof in jezelf en je eigen vermogen om goede beslissingen te maken. Erken nu dat je hem/haar waarschijnlijk niet zult vertrouwen. Hij/zij heeft namelijk zojuist bewezen dat hij/zij jouw vertrouwen niet waard is. Maar op den duur kan dit vertrouwen wellicht weer herwonnen worden.
- Heb jij je gedragen op een manier die als “onbeminnelijk” omschreven kan worden? Niet af en toe chagrijnig, dat zijn we allemaal. Maar echt onaardig, niet zorgzaam, onbeminnelijk gedrag dat ervoor zou kunnen zorgen dat iemand, zelfs als hij/zij echt van je houdt, zijn liefde, compassie, en tederheid elders wil zoeken. Als jij kil geweest bent, of jezelf van je partner hebt teruggetrokken, besef dan dat jouw echtgenoot de relatie ingestapt is vanwege jouw gezelschap. Als jij hem/haar van compassie, tederheid, liefde, en seks onthoudt, dan kan hij/zij elders op zoek gaan naar die dingen, of de relatie verbreken. Het is niet redelijk om te geloven dat jouw echtgenoot zich voor onbepaalde tijd aan het celibaat wijden zou. Lief, teder, en/of sexy zijn met jouw partner kan een heus verschil teweegbrengen in jullie relatie.
-
Verwerk de woede, het verdriet, de angst, het wantrouwen, en de schaamte. Indien nodig kun je op zoek gaan naar een therapeut die je hiermee helpt. Besef dat je “normaal” niet kunt oplossen. De normale reactie op de ontdekking dat iemands echtgenoot ontrouw geweest is, omvat alle van bovenstaande emoties. Het duurt even om je emoties op orde te brengen, en ze precies te kunnen begrijpen. Je zult erover moeten praten, en daarvoor heb je iemand nodig die je die tijd en ruimte gunt.
-
Kies ervoor om weer lief te hebben. Als je je echtgenoot kunt vergeven, dan dien je ook te kunnen zien dat hij/zij echt zijn/haar best doet om jou te tonen dat je geliefd bent, dat hij/zij spijt heeft, en dat hij/zij oprecht wil proberen opnieuw een vertrouwensrelatie met jou op te bouwen. Hoewel het natuurlijk is om het gevoel te hebben dat je hem/haar niet volledig kunt vertrouwen, hoef je je niet dom te voelen omdat je van je echtgenoot te houden. Sta jezelf toe om van je partner te houden, ook als je nog steeds gekwetst voelt.Advertentie
-
Dit is een persoonlijke kwestie. Houd het privé. Hoewel het verleidelijk kan zijn om steun te vragen aan vrienden en familie, mensen die “jouw kant van het verhaal willen horen”, zou je dat niet moeten doen. Het laatste dat je zou willen is dat vrienden of familieleden goedbedoeld “jouw kant kiezen”, en daarmee je echtgenoot in het verdomhoekje plaatsen. Als je echt moet, kies dan een vriend uit die zowel jou als je echtgenoot steun kan bieden. Wees discreet over je gevoelens. Maar het is nog beter om naar een professional te gaan, die jullie gedegen advies kan bieden.
-
Neem de tijd. Er is geen wondermiddel. Er zal geen magisch moment komen waarop alles vergeven zal worden, waarop alle tranen op zullen drogen, alle wonden zullen helen, en alle woede zal verdwijnen. Jullie zullen zich allebei lange tijd vrij ellendig voelen. Het kan jaren (2-5 jaar, over het algemeen) tot je het gevoel krijgt het juiste besluit te hebben gemaakt, en in te zien dat jullie huwelijk echt hersteld kan worden.
-
Gedraag je normaal, ook al voel je je niet normaal. Oh, wat een ellende! Betekent dit dat je net zou moeten doen alsof je oké bent, zelfs als je dat niet bent? Eerlijk gezegd, ja. Tot op zekere hoogte. Betekent dit dat je nooit mag zitten pruilen, humeurig mag zijn, tekeer gaan tegen je echtgenoot, of lelijke opmerkingen maken—zelfs als je boos, gekwetst, of wat dan ook bent? Betekent dit dat je geen recht hebt op een authentieke reactie op jouw gevoelens? Nee. Daar heb je wel recht hebt. Maar die reactie zal het herstel van jullie huwelijk in ieder geval niet bespoedigen. Betekent dit dat je net moet doen alsof je het naar je zin hebt, terwijl je eigenlijk het hazenpad wilt kiezen? Absoluut. Misschien denk je dat zelfs wel elke dag. Het zou immers aanzienlijk makkelijker kunnen zijn dan dit alles doormaken, toch? Maar neem één stap tegelijk. Blijf beleefd. Wees warm. Wees aardig. Als je die lelijke opmerkingen maken wilt, kies er dan liever voor om je partner eventjes over de rug te wrijven. Zonder iets te zeggen. Als je je verloren of in verlegenheid gebracht voelt, reik dan uit en klop wat op zijn/haar hand. Het uitvoeren van dergelijke handelingen zorgt ervoor dat je je reacties herprogrammeert, en dat je slechte gedachten omzet in goede acties. Als je doet alsof alles normaal is, dan zal er een dag komen waarop je besef dat alles daadwerkelijk normaal is . Dit is een stil besef, en zal zich niet vergezeld van vuurwerk aandienen.
-
Vind redenen om te blijven. Er zijn miljoenen redenen om weg te gaan. Na overspel zal het leven een hele poos heel zwaar zijn. En de gekwetste partij is absoluut niet verplicht om verzoening proberen te bewerkstelligen. Het kan dus dubbel zo moeilijk zijn om redenen te vinden om te blijven. Toch, wat je keuze en de motivatie daarvoor ook is (jullie hebben kinderen, je gelooft dat je partner een fout gemaakt heeft maar toch jouw liefde en toewijding waard is, etc.), als je daar redenen voor gevonden hebt dan dien je je opnieuw te hechten. Herinner jezelf aan die motivatie als je er opnieuw aan denkt om te vertrekken. Elk huisje heeft zijn kruisje. Dit is die van jou nu.
-
- Laat het los. De gekwetste partij zal hier langer aan blijven refereren dan degene die vreemdgegaan is. De woede en de reacties die zullen volgen zijn begrijpelijk, maar verbaal misbruik is nochtans onacceptabel, en zal niets toevoegen aan het herstelproces van het huwelijk. Op den duur moet je het loslaten. Als je dat niet doet, dan zal de overspelige jouw gedrag gaan haten. Ook zal hij/zij gehard en bestendig worden voor jouw strafmaat. Als jij doorgaat hem/haar terecht te wijzen, besef dan dat dit een vorm van minachting is. En minachtig wordt alleen gezien in de allermeest problematische huwelijken. Nu ben jij het die verkeerd zit. Zoek hulp bij een relatietherapeut, of kies ervoor om steun te vinden bij geestelijken. Zij kunnen je helpen om niet langer ouwe koeien uit de sloot te wiillen halen. Niemand zal zich vrijwillig aanbieden om voor eeuwig elke dag mishandeld te worden, ook niet als hij/zij bekent blaam te treffen voor wangedrag. Als jij probeert de straf een levenslang karakter te geven, dan is het huwelijk ten dode opgeschreven.
-
-
Wees blij, en geniet ervan. Als je op een dag wakker wordt en beseft dat je het incident geaccepteerd hebt, vergeven hebt/bent voor wat er gebeurd is, en er blij om bent dat jullie samengebleven zijn, dan hebben jullie de ontrouw overleefd. Jullie huwelijk is wederom intact, vitaal, en gezond.Advertentie
Tips
- Geloof erin. Het is mogelijk.
- Sta jezelf niet toe om te lang stil te staan bij mentale beelden van je partner en zijn/haar minnaar/minnares.
- Zoek hulp. Doe het niet alleen. Er zijn genoeg relatietherapeuten. Neem de tijd, en kies er een die bij je past.
- Als je gelovig bent, bid er dan over. Zoek toevlucht in je religie. Raadpleeg geestelijken. Bid samen.
Advertentie
Waarschuwingen
- Als je kinderen je “cool” vinden, dan kan dat het schuldgevoel eventjes verlichten. Maar het kan jouw pogingen om de zaak te repareren met je echtgenoot ook in gevaar brengen. Denk er maar over na: jij maakt jezelf (schuldig als je bent) de held, terwijl je echtgenoot (onschuldig als hij/zij is) als de schurk weggezet wordt. De “minder coole” ouder probeert namelijk de moeilijke beslissingen op zich te nemen, door ook eens “nee” te verkopen aan de kinderen. Jij likt de hielen van je kinderen zodat je je wat beter kunt voelen over jezelf. Je echtgenoot, die al genoeg geleden heeft onder jouw waardeloze beslissingen, zal als de slechterik uit de verf komen. Als je denkt dat je echtgenoot dit niet door zal hebben, dan heb je het bepaald niet bij het juiste eind. Het zal alleen maar meer haat en woede tot gevolg hebben. Het zal meer problemen veroorzaken waarvoor jij je dient te verontschuldigen, en die jij weer goed moet zien te maken. Uiteindelijk ben jijzelf degene die jou met de ergste problemen hebt opgezadeld—jij had er ook voor kunnen kiezen om niet ontrouw te zijn. Ondermijn je pogingen om het huwelijk te herstellen niet met een zielige poging om de kinderen voor je te winnen.
Advertentie
Over dit artikel
Deze pagina is 11.595 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
