Pdf downloaden
Pdf downloaden
Als je het onheilspellende gevoel hebt dat je relatie op de klippen dreigt te lopen, wordt het tijd om de situatie eens onder de loep te nemen en te kijken wat jullie eraan zouden kunnen doen. Om je relatie te redden zul je samen met je partner moeten proberen een oplossing te vinden voor het probleem of de problemen die jullie hebben. Ook zullen jullie opnieuw van elkaar moeten leren houden en proberen opnieuw te ontdekken waarom jullie ooit bij elkaar zijn gekomen. Zie de sectie Wanneer moet je dit proberen? om uit te zoeken of het een goed idee is om je relatie te proberen te redden.
Stappen
-
Probeer na te gaan wanneer het mis is gegaan. Als jullie op een kritisch punt zijn aangekomen, kun je proberen te achterhalen wanneer de problemen precies zijn begonnen, hoe klein ze misschien ook waren. Probeer te achterhalen wanneer het mis begon te gaan, zodat je kunt nadenken over de beste manier om het gesprek met je partner te beginnen.
- Het kan zijn dat je vrij makkelijk je vinger op één belangrijke reden kunt leggen, bijvoorbeeld als je partner is vreemdgegaan, waardoor het tussen jullie niet langer hetzelfde is.
- Vaak is het alleen zo dat je niet precies één belangrijke reden kunt aanwijzen, maar eerder een aantal verschillende dingen die ertoe geleid hebben dat één en ander niet meer werkt. Een heleboel kleine dingetjes samen kunnen op den duur een groot probleem worden. Misschien gaat hij bijvoorbeeld te vaak met zijn vrienden op stap, of hebben jullie nooit tijd voor elkaar. Of jullie zijn continu gestrest doordat jullie het allebei zo druk hebben op jullie werk.
- Misschien zijn jullie uit elkaar gegroeid. Als jullie al lang bij elkaar zijn, kan het zijn dat jullie in de loop van jullie relatie twee heel verschillende mensen zijn geworden.
- Als je niet precies weet hoe je moet beginnen, doe dan eens een relatiequiz die je kan helpen bepalen hoe gezond je relatie is. [1] X Bron
-
Besluit of het inderdaad de moeite waard is om te proberen je relatie te redden. Soms is een relatie niet meer te redden, vooral als je partner er niet aan mee wil werken. Als één van jullie tweeën de relatie wil redden, maar de ander niet, zal het niet lukken. Ook als er in je relatie sprake is van mishandeling, op wat voor manier dan ook, dan wel psychologisch of lichamelijk, kun je waarschijnlijk beter niet proberen je relatie te redden.
-
Kies een goed moment uit om met je partner te praten. Je kunt het beste een moment kiezen waarop jullie niet te veel afleiding hebben. Kies verder een rustige plek waar je zeker weet dat er niemand mee zal luisteren. [2] X Bron Zorg er bovendien voor dat geen van jullie tweeën op dat moment niet erg emotioneel is. Je moet proberen er een rustig, rationeel gesprek van te maken, waarbij jullie je emoties even aan de kant zetten. [3] X Bron
-
Praat met je partner. Als je huwelijk of je relatie niet lekker loopt, is de kans groot dat je partner al weet dat er iets aan de hand is. Maar als jullie het er nog niet eerder samen over gehad hebben, zul je er op een bepaald moment over moeten beginnen. Dat kun je het beste doen als je je rustig en in balans voelt, zodat jullie het probleem inderdaad kunnen bespreken, zonder dat jullie alleen maar tegen elkaar beginnen te schreeuwen. [4] X Bron
- Het is belangrijk dat je niet alleen praat, maar dat je ook goed luistert, zodat je kunt horen wat je partner te zeggen heeft over wat er tussen jullie aan de hand is. [5] X Bron Je kunt laten merken dat je luistert door wat je partner zegt samen te vatten. Zo laat je zien dat je hebt begrepen wat hij of zij te zeggen heeft. Je kunt ook vragen stellen waarmee je laat merken dat je gehoord hebt wat de ander gezegd heeft, en dat je er graag meer over wilt weten.
- Probeer als je over het probleem begint zo veel mogelijk zinnen met 'ik', in plaats van zinnen met 'jij' als onderwerp te gebruiken. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik zou het graag eens met je willen hebben over wat er precies met ons aan de hand is,' in plaats van: 'Jij maakt een enorme rotzooi van onze relatie.'
-
Maak samen een lijstje. Werk terwijl jullie het over jullie relatie hebben samen aan een lijstje. Probeer erachter te komen wat ieder van jullie denkt dat de problemen in jullie relatie zijn, en bespreek hoe die problemen zijn begonnen. Het kan moeilijk zijn om een open en eerlijke discussie te hebben, maar het is belangrijk dat jullie allebei jullie gezichtspunt duidelijk kunnen maken over wat er fout is gegaan binnen jullie relatie. Je kunt voor hulp vaak ook terecht op allerlei informatieve websites, om te weten te komen wat er gezond is aan jullie relatie, en wat niet. [6] X Bron
- In een gezonde relatie zijn jullie bijvoorbeeld allebei jezelf, zijn jullie zelfstandige mensen en respecteren jullie elkaars karakter en elkaars grenzen. Jullie zijn allebei geïnteresseerd in waar de ander mee bezig is, en jullie moedigen elkaar aan. [7] X Bron
- In een ongezonde relatie, daarentegen, is ofwel één van beide partners, of jullie allebei, niet gelukkig met wie de ander is, en sta je onder druk om de ander te veranderen. Het kan ook zijn dat je het gevoel hebt dat je gecontroleerd of gemanipuleerd wordt, of misschien ben jij zelf degene die de ander manipuleert. [8] X Bron
-
Probeer terugkerende patronen te ontdekken. Probeer om in plaats van elkaar de schuld te geven, te bepalen hoe bepaalde patronen die jullie volgen, tot problemen hebben kunnen leiden. Misschien heb jij bijvoorbeeld steeds vergeten naar huis te bellen om te zeggen dat het later zou worden, en werd je partner dan iedere keer boos omdat je niet kwam opdagen. Als gevolg daarvan straf jij hem of haar de volgende keer door ook niet naar huis te bellen, waardoor je een vicieuze cirkel creëert. Concentreer je wanneer je erover begint op hoe jullie het probleem op zouden kunnen lossen, door bijvoorbeeld te zeggen: 'Ik zal proberen mijn leven te beteren door vaker naar huis te bellen als het laat wordt, als jij me de paar keer dat ik het vergeten bent, kunt vergeven. Of misschien kun je me een appje sturen vlak voor het eind van de dag, zodat ik wat beter in de gaten heb hoe laat het is.' [9] X BronAdvertentie
-
Denk erover om in therapie te gaan. Als jullie besloten hebben dat jullie allebei willen proberen de relatie te redden, is het vaak een goed idee om professionele hulp in te schakelen. Een therapeut kan jullie helpen erachter te komen wat precies jullie problemen zijn, vooral als jullie amper nog elkaars gezelschap kunnen verdragen.TIP VAN EEN DESKUNDIGEErkend psycholoogSarah Schewitz, PsyD is psycholoog en heeft meer dan 10 jaar ervaring met het helpen van stellen en mensen om patronen in de liefde en relaties te verbeteren en te veranderen. Ze is eigenaar van Couples Learn, een digitale psychologiepraktijk.
Relatietherapie kan jullie helpen nieuwe dingen te leren. De Amerikaanse relatietherapeut Sarah Schewitz zegt hier het volgende over: 'Als je echt graag wilt dat het blijft werken tussen jullie, maar het lukt jullie maar niet om er samen uit te komen, dan kunnen jullie waarschijnlijk het beste hulp van buitenaf inschakelen en accepteren dat jullie zelf de vaardigheden niet hebben om de problemen op te lossen. Het is echt geen schande om hulp nodig te hebben. Daar is relatietherapie immers voor bedoeld; om jullie te leren de gereedschappen te gebruiken waarmee jullie zelf de relatie kunnen creëren die jullie allebei graag willen hebben.'
-
Wees eerlijk tegen elkaar. Eerlijk zijn is een vorm van kwetsbaarheid, en door eerlijk te zijn tegenover je partner, laat je dus zien dat je hem of haar vertrouwt. Probeer op een meer open manier te praten over wat je denkt en voelt. Als je je kwetsbaar opstelt, nodig je je partner uit en vraag je hem of haar om tegen jou net zo eerlijk te zijn. Aan de andere kant is het wel belangrijk dat je zinnen blijft gebruiken met 'ik' als onderwerp, zodat je laat weten hoe jij je voelt, in plaats van de ander overal de schuld van te geven.
- Als je met je partner praat, kun je bijvoorbeeld beter zeggen: 'Je laat mij nooit op de eerste plaats komen.' Je kunt in plaats daarvan beter zeggen: 'Ik voel me soms genegeerd binnen onze relatie.' Op die manier laat je weten hoe jij je voelt, in plaats van dat je met een beschuldigende vinger naar je partner wijst.
-
Werk samen. Het is belangrijk dat jullie samenwerken, in plaats van dat jullie binnen een discussie ieder een bepaalde kant kiezen. Binnen een relatie is het de bedoeling dat je samenwerkt met je partner, waarbij jullie niet met elkaar omgaan als vijanden, maar als collega's. En dus zullen jullie ook samen moeten werken als jullie problemen proberen op te lossen. En dat houdt in dat jullie het eerst eens zullen moeten worden over wat het probleem precies is. [10] X Betrouwbare bron University of Missouri Extension Ga naar de bron
- Als jullie het eenmaal eens zijn over wat het probleem precies is, zullen jullie het ook moeten hebben over waar ieder van jullie zich zorgen over maakt op een meer diepgaande manier, voor wat betreft jullie relatie. Dat wil zeggen dat jullie bijvoorbeeld allebei een idee in jullie hoofd kunnen hebben over wat winnen precies inhoudt, maar als jullie er allebei op uit zijn om onafhankelijk van elkaar te winnen, zullen jullie uiteindelijk allebei verliezen. Probeer in plaats daarvan te bespreken waarom jij een bepaalde oplossing graag wilt. [11] X Bron
- Je moet ook proberen te ontdekken wat jullie gemeen hebben voor wat betreft het probleem en de oplossing. Dat wil zeggen dat als jullie het bijvoorbeeld niet eens zijn over wie wat in het huishouden doet, jullie in ieder geval allebei vinden dat er meer aandacht aan het huis moet worden besteed. Dat is alvast een goed beginpunt. [12] X Bron
-
Bespreek oplossingen. Deze stap is soms het moeilijkst: oplossingen bedenken waar jullie allebei mee kunnen leven. Dat betekent dat jullie het eens zullen moeten worden over wat volgens jullie de belangrijkste problemen zijn binnen jullie huwelijk, en manieren moeten voorstellen waarop jullie kunnen werken aan mogelijke oplossingen. In principe komt het erop neer dat jullie allebei compromissen zullen moeten sluiten. Elkaar de schuld blijven geven zal niet helpen. Jullie hebben immers allebei bijgedragen aan de huidige situatie. [13] X Bron
- Compromissen sluiten houdt in dat jullie het zullen moeten hebben over wat ieder van jullie nodig heeft en wat jullie precies willen binnen de relatie. Deze stap is belangrijk, omdat jullie op dat moment kunnen besluiten wat voor ieder van jullie hoe dan ook onbespreekbaar is, en op welke gebieden jullie allebei wat toe zouden kunnen geven. [14] X Bron Compromissen sluiten betekent dat je toegeeft waar je dat voor je gevoel, kunt.
- Het helpt als de oplossingen die jullie voorstellen concreet zijn. Zo zijn jullie misschien tot de conclusie gekomen dat een van jullie grootste problemen is dat jullie niet genoeg tijd met zijn tweeën doorbrengen. De oplossing zou kunnen zijn dat jullie besluiten om één keer per week samen uit te gaan, en dat jullie in ieder geval drie keer per week samen lunchen.
- Misschien zijn jullie problemen gedeeltelijk financieel. Ga er samen voor zitten en stel met zijn tweeën een budget op, op basis waarvan jullie verder kunnen gaan; een budget dat aansluit op de dingen die jullie allebei belangrijk vinden. Als jij bijvoorbeeld een spaarder bent en graag ieder dubbeltje drie keer omdraait, terwijl je partner juist van luxe vakanties houdt, kijk dan of jullie misschien één keer per jaar een wat minder dure reis kunnen maken die binnen jullie budget past.
- Verdeel de taken in huis. Een klein detail dat een groot probleem kan worden is de situatie waarin één van beiden het gevoel heeft alles in huis te moeten doen. Bespreek op een open manier hoe jullie de taken eerlijk zouden kunnen verdelen, en probeer een rooster op te stellen om te bepalen wie wat wanneer doet.
-
Leer te vergeven. Als jullie samen verdergaan, zullen jullie elkaar moeten vergeven voor de pijn die jullie binnen de relatie hebben veroorzaakt. Dat betekent niet dat je helemaal moet vergeten wat er gebeurd is, of dat je moet zeggen dat dat allemaal prima was. Het betekent dat je de pijn die je gevoeld hebt moet erkennen. Je zult je ervan bewust moeten worden dat de ander fouten heeft gemaakt, en dat jullie allebei van die fout hebben geleerd. Tenslotte zul je moeten accepteren dat het gebeurd is, en verder moeten. [15] X Bron
- De meeste fouten komen voort uit bepaalde behoeften die iemand graag bevredigd zou willen hebben. Als je je daarvan bewust bent, zul je beter kunnen leren van wat er gebeurd is. [16] X Bron
-
Probeer te bepalen wat er in de toekomst zal gebeuren. Als jullie eenmaal de problemen en de oplossingen geïdentificeerd hebben, zullen jullie allebei officieel moeten beloven dat jullie je aan de oplossingen zullen houden. De oplossingen moeten concreet zijn, en jullie zullen er allebei mee moeten kunnen leven. [17] X Betrouwbare bron University of Missouri Extension Ga naar de bron
- Als jullie na een bepaalde periode merken dat de oplossingen die jullie bedacht hadden, niet werken, kunnen jullie ze heel goed nog een keer bekijken, en iets nieuws proberen. [18] X Betrouwbare bron University of Missouri Extension Ga naar de bron
-
Vergeet niet om grenzen te stellen. Bedenk dat jullie, als jullie eenmaal een plan hebben gemaakt op basis waarvan jullie verder willen gaan, ook bepaalde grenzen zullen moeten stellen. Ja, jullie vergeven elkaar inderdaad voor wat er gebeurd is, maar je kunt nog steeds grenzen bepalen om te voorkomen dat jullie dezelfde fouten opnieuw zullen maken.
- Als een van jullie bijvoorbeeld vreemd is gegaan nadat hij of zij in een bepaald café is geweest, dan zou het redelijk zijn dat diegene niet opnieuw naar dat café gaat. Je zou hierover kunnen beginnen door te zeggen: 'Na wat er de vorige keer gebeurd is, heb ik liever niet dat jij nog naar dat café gaat. Als je toch blijft gaan, dan zou dat voor mij een reden zijn om er definitief mee te stoppen.'
Advertentie
-
Denk eens na over waarom jullie ooit bij elkaar zijn gekomen. Als je je in de vervelende situatie bevindt waarin je relatie niet lekker loopt, kan het zijn dat je vergeten bent waarom jullie eigenlijk bij elkaar zijn gekomen. Probeer eens te bedenken wat je ook alweer precies zo leuk vond aan hem of haar. [19] X Bron
- Misschien kon ze je altijd aan het lachen maken, of hij belde altijd om te vragen of je wel veilig thuis was gekomen. Denk eens na over alle kleine dingetjes die je zo leuk vond aan de ander. Een goede manier om eens na te denken over jullie verleden, is door samen oude foto's te bekijken. [20] X Bron
-
Zorg ervoor dat jullie allebei openstaan voor verandering. Als jij als voornaamste doel hebt jezelf binnen je relatie te beschermen tegen pijn en woede, sta je niet open voor verandering. In plaats daarvan is de kans groot dat je je partner wilt controleren om die bescherming af te dwingen, waardoor je van je relatie iets negatiefs en statisch maakt. Als jullie aan de andere kant allebei bereid zijn om samen verder te leren en te groeien, kan jullie relatie op den duur beter worden. Als slechts één van jullie tweeën bereid is te veranderen, is de kans groot dat het niet gaat werken. [21] X Bron
-
Concentreer je op wat wel goed gaat. Denk eens na over wat je juist zo geweldig vindt aan je partner. Neem er als het kan liefst iedere dag even de tijd voor om vijf dingen op te schrijven die je geweldig vindt aan je partner, of waar je dankbaar voor bent. [22] X Betrouwbare bron Greater Good Magazine Ga naar de bron
-
Probeer elkaars liefdestaal te ontdekken. Iedereen ervaart liefde weer anders. Gary Chapman verdeelt dit idee in vijf manieren waarop mensen liefde ervaren, oftewel vijf liefdestalen. Als jullie nooit de tijd hebben genomen om te weten te komen wat jullie liefdestalen zijn, is dit een goed moment om dat te doen. Via quizzen of tests op internet kun je erachter komen wat jouw liefdestaal is. [23] X Bron
- De eerste liefdestaal bestaat uit woorden van bevestiging, wat betekent dat je je geliefd voelt als je woorden hoort waaruit waardering voor je spreekt. [24] X Bron
- De tweede liefdestaal bestaat uit dienstbaarheid, wat betekent dat je je geliefd voelt als iemand je wat van zijn of haar tijd geeft om je te helpen, of om klusjes in en om huis voor je te doen. [25] X Bron
- De derde liefdestaal bestaat uit cadeautjes. Als dit jouw taal is houdt dat in dat je je geliefd voelt als je kleine (of grote) bewijzen van waardering krijgt van de mensen van wie je houdt. [26] X Bron
- De vierde liefdestaal is tijd. Als dit jouw liefdestaal is, voel je je geliefd als iemand tijd met je doorbrengt. [27] X Bron
- De laatste liefdestaal is aanraking. Met andere woorden, je voelt je geliefd als iemand zijn liefde voor je uit door je bijvoorbeeld te zoenen, je hand vast te houden, met je te knuffelen, of je te omhelzen. [28] X Bron
-
Pas de liefdestalen toe. Dit houdt in dat je, in jullie omgang met elkaar, probeert de liefdestaal van de ander te gebruiken om te laten merken dat je om hem of haar geeft. Als de liefdestaal van je partner bijvoorbeeld dienstbaarheid is, probeer dan kleine klusjes in en om het huis te doen waarmee je laat zien dat je om je partner geeft, of breng bijvoorbeeld zijn of haar auto eens weg voor een wasbeurt. Als de liefdestaal van je partner tijd is, probeer dan manieren te vinden om regelmatig meer tijd met je partner door te brengen. [29] X Bron
-
Neem de tijd om echt samen te zijn. Net als toen jullie nog maar net samen waren, moeten jullie tijd samen doorbrengen, dat wil zeggen, met niemand anders erbij. Misschien denk je dat je alles weet over je partner, maar mensen kunnen je soms zelfs jaren later nog verrassen. Neem iedere dag de tijd om met je partner te praten en vragen te stellen over zijn of haar leven, gedachten en gevoelens. [30] X Bron
- Een goede manier om iets nieuws over je partner te leren, is door samen een cursus te volgen, zoals een kookcursus, of dansles. Op die manier zullen jullie samen iets nieuws meemaken, en wat van de vroegere vonken kunnen doen oplaaien.
-
Deel jullie hobby's. Hoewel smaken uiteraard verschillen, is het een goed idee om tijd vrij te maken om iets wat jullie altijd graag samen deden, opnieuw te gaan doen. Als jullie bijvoorbeeld altijd graag samen Japans kookten, probeer dat dan nog eens. Als jullie ooit samen voor een halve marathon getraind hebben, maar het gevoel hebt dat jullie allebei niet meer in vorm zijn, ga dan opnieuw de uitdaging aan. Door op een serieuze manier opnieuw iets te gaan doen wat jullie eerst altijd graag deden, zul je wat van de passie die jullie in het verleden voor elkaar voelden, nieuw leven in kunnen blazen. Aan het andere kant hoeft het niet per se iets te zijn dat jullie al eerder graag samen deden. Jullie kunnen uiteraard ook heel goed iets nieuws proberen. [31] X Bron
-
Probeer meer lichamelijk contact te hebben. Dat wil zeggen dat jullie moeten proberen een band met elkaar te krijgen via aanrakingen, en niet alleen via seks. Houd als jullie samen zijn elkaars hand vast, knuffel, of omhels elkaar. Raak haar arm even aan terwijl ze praat. Wrijf over zijn knie als jullie naast elkaar zitten. Om de intimiteit binnen een relatie niet kwijt te raken is het belangrijk dat jullie elkaar aanraken, en na verloop van tijd kan het zijn dat jullie de kunst van het aanraken door de dagelijkse drukte kwijtraken. [32] X Bron
-
Blijf communiceren. Als je eenmaal dit pad op bent gegaan, kan het zijn dat je denkt dat jullie in staat zullen zijn jullie problemen op te lossen door er simpelweg een keer voor te gaan zitten en erover te praten. Maar om een relatie te onderhouden zul je de hele tijd aan elkaar moeten vragen hoe het gaat en praten over wat er allemaal gaande is, en over hoe jullie je voelen. [33] X Bron
- Communicatie is vooral belangrijk als je merkt dat je boos op je partner begint te worden en de neiging hebt kortaf tegen hem of haar te zijn. Haal in plaats van boos te worden eerst even diep adem. Neem er als je eenmaal rustig bent geworden even de tijd voor om te praten over de reden waarom je boos wordt en wat jullie eraan zouden kunnen doen.
Advertentie
-
Probeer je relatie te redden als jullie nog verliefd op elkaar zijn. Er is ooit een reden geweest waarom jullie bij elkaar zijn gekomen; een liefdeszaadje dat jullie tot hier heeft gebracht. Als je die liefde nog steeds voelt is het de moeite waard om een manier te vinden om met elkaar te communiceren en het vuur tussen jullie weer aan te wakkeren. Veel liefdesrelaties raken van tijd tot tijd ontspoord. Er zal werk voor nodig zijn om de schade te repareren, maar als je in je hart weet dat je om deze persoon geeft, is het de moeite van het proberen waard.
-
Denk erover je relatie te proberen te redden als je partner het graag wil. Misschien ben jij degene die op het punt staat een eind aan de relatie te maken, maar je partner wil het blijven proberen. Als jullie al lang bij elkaar zijn, kan het de moeite waard zijn alles op alles te zetten om te proberen je relatie te redden. Het kan zijn dat je de liefde van je partner voor jou gaat zien en erin gaat geloven dat, ook al hebben jullie het op dit moment even moeilijk, het in de toekomst weer beter zal kunnen gaan. Weeg je mogelijkheden tegen elkaar af en kijk of het voor jou de moeite waard is om het te proberen om je partner een plezier te doen.
-
Geef jezelf als je het echt niet meer ziet zitten, de kans om te stoppen het te proberen. Het maakt niet uit hoe goed het ooit ging, of hoe graag één van beide partijen de relatie in stand wil houden, soms het is duidelijk dat er een eind aan moet komen. Als je al veel moeite hebt gedaan om te proberen de relatie te redden, en je voelt geen liefde meer, en ook de wil niet om het vuur weer aan te wakkeren, dan is het prima om jezelf niet te dwingen het te blijven proberen. Blijf niet maanden of zelfs jaren doorgaan en kritiek op jezelf leveren omdat het je niet lukt het te laten werken. Het is heus geen probleem als je geluk verkiest boven zelfopoffering. Als één persoon niet langer meedoet binnen een relatie, is het voor allebei beter om ermee te stoppen.
-
Probeer nooit om een ongezonde relatie te redden, of een relatie waarbinnen sprake is van mishandeling. Er bestaat echt geen manier waarop je aan een relatie kunt werken die gebaseerd is op schadelijke patronen of mishandeling. Hoeveel communicatietechnieken je ook gebruikt, of hoe vaak je ook probeert de romantiek weer aan te wakkeren, het zal er op den duur niet beter op worden. Het kan zijn dat je het gevoel hebt dat je iets uit de relatie krijgt, maar je zult veel meer kunnen winnen door vrij te zijn.Advertentie
Waarschuwingen
- Zorg ervoor dat je zeker weet dat jullie allebei helemaal klaar zijn voor dit proces. Als één van jullie het wil proberen en de ander niet, dan zal het alleen maar op een teleurstelling uitdraaien.
Advertentie
Bronnen
- ↑ http://www.loveisrespect.org/pdf/Healthy_Relationship_Quiz.pdf
- ↑ http://www.wfm.noaa.gov/workplace/EffectivePresentation_Handout_1.pdf
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/?all=1
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201304/four-steps-relationship-repair-the-h-e-l-technique
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201304/four-steps-relationship-repair-the-h-e-l-technique
- ↑ http://depts.washington.edu/hhpccweb/project/healthy-vs-unhealthy-relationships/
- ↑ http://depts.washington.edu/hhpccweb/project/healthy-vs-unhealthy-relationships/
- ↑ http://depts.washington.edu/hhpccweb/project/healthy-vs-unhealthy-relationships/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fixing-families/201208/relationship-repair-10-tips-thinking-therapist
- ↑ http://extension.missouri.edu/publications/DisplayPub.aspx?P=gh6610
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201110/solve-tough-dilemmas-the-win-win-waltz
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201110/solve-tough-dilemmas-the-win-win-waltz
- ↑ http://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- ↑ http://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/mindful-anger/201409/how-do-you-forgive-even-when-it-feels-impossible
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/mindful-anger/201409/how-do-you-forgive-even-when-it-feels-impossible
- ↑ http://extension.missouri.edu/publications/DisplayPub.aspx?P=gh6610
- ↑ http://extension.missouri.edu/publications/DisplayPub.aspx?P=gh6610
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201304/four-steps-relationship-repair-the-h-e-l-technique
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201304/four-steps-relationship-repair-the-h-e-l-technique
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/11/14/7-ideas-to-help-save-your-sinking-relationship/
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/raising_happiness/post/Gratitude_Relationships
- ↑ http://www.researchgate.net/publication/233241159_Speaking_the_Language_of_Relational_Maintenance_A_Validity_Test_of_Chapman's_(1992)_Five_Love_Languages
- ↑ https://www.iacac.org/wp-content/uploads/2012/05/D31-I-Hate-Your-Job-The-5-Love-Languages.pdf
- ↑ https://www.iacac.org/wp-content/uploads/2012/05/D31-I-Hate-Your-Job-The-5-Love-Languages.pdf
- ↑ https://www.iacac.org/wp-content/uploads/2012/05/D31-I-Hate-Your-Job-The-5-Love-Languages.pdf
- ↑ https://www.iacac.org/wp-content/uploads/2012/05/D31-I-Hate-Your-Job-The-5-Love-Languages.pdf
- ↑ https://www.iacac.org/wp-content/uploads/2012/05/D31-I-Hate-Your-Job-The-5-Love-Languages.pdf
- ↑ http://www.researchgate.net/publication/233241159_Speaking_the_Language_of_Relational_Maintenance_A_Validity_Test_of_Chapman's_%281992%29_Five_Love_Languages
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
- ↑ http://psychcentral.com/lib/is-parenting-drowning-your-marriage-6-tips-to-help-reconnect-with-your-partner/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/?all=1
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
