Pdf downloaden
Pdf downloaden
De relatie met iemand verbreken die manipulatief is of controle over jou uitoefent kan nog moeilijker zijn dan in de relatie zitten. Ook al denk je misschien dat je de moed niet hebt om de relatie te verbreken of dat je partner niet zonder jou kan – ook al doet hij of zij jou de hele tijd pijn – je zal je leven niet volgens je eigen voorwaarden kunnen leven totdat je de relatie beëindigt. Als je de relatie echt wilt beëindigen, dan moet je dat van tevoren voorbereiden, je plan ten uitvoer brengen, en het volhouden. Het belangrijkste is dat je de moed opbrengt om het te doen.
Stappen
-
Erken dat degene met wie je een relatie hebt de controle over jou heeft. Veel relaties waarin iemand de controle over een ander uitoefent of de ander manipuleert duren veel langer dan nodig is. Dit komt omdat omdat degene die gemanipuleerd of onder controle staat ontkent dat er iets mis is. Je denkt misschien dat je partner gewoon een beetje chagrijnig of behoeftig is, terwijl diegene in feite elk aspect van jouw leven langzaam maar zeker overgenomen heeft. Hier volgen wat kenmerken waaruit je kan opmaken dat je in een relatie zit waar de ander jou manipuleert en de controle over jou uitoefent:
- Als je gemerkt hebt dat de ander langzaamaan elk aspect van je leven overgenomen heeft – van hoe vaak je je vrienden ziet tot aan waar je naartoe gaat voor een etentje – dan sta je onder de controle van diegene.
- Als degene met wie je een relatie hebt boze of emotionele uitbarstingen heeft, waarna hij of zij jou vertelt dat hij of zij je nodig heeft of van je houdt, dan is diegene aan het proberen om de controle over jou te krijgen door middel van zijn of haar emoties.
- Als je al eerder hebt geprobeerd om hem of haar te verlaten en de ander heeft daarop gedreigd met geweld of zelfs zelfmoord, dan word je bedreigd en gemanipuleerd.
- Als degene met wie je bent extreem jaloers is en er een hekel aan heeft als je tijd met je vrienden doorbrengt, vooral met mensen van het andere geslacht, en het moeilijk voor je maakt om met andere mensen te zijn, dan sta je onder de controle van diegene.
- Als je partner je heeft afgekraakt ten overstaan van vrienden en familie, jou heeft ontmoedigd om te veel in het openbaar te gaan spreken, en jou een intimiderende blik toewerpt waardoor je je mond houdt, dan sta je onder de controle van diegene.
- Als je merkt dat je steeds maar weer toegeeft aan je partner omdat je bang bent hoe hij of zij zal reageren als je dat niet doet, dan is het nodig dat je uit de relatie stapt.
- Als je onder druk gezet wordt om dingen te doen die je niet wilt doen, vooral seksueel gezien, dan heeft iemand de controle over jou.
- Als je de ander wanhopig tevreden wilt stellen, koste wat het kost, dan ben je gestopt met aan jezelf te denken.
- Als de ander je het gevoel geeft dat er geen manier is om uit de relatie te stappen, en dat je nooit iemand anders zal vinden die jou zou willen, dan word je gemanipuleerd om in de relatie te blijven zitten.
-
Denk aan al de redenen die je nodig hebt om ook daadwerkelijk te vertrekken. Als je je eenmaal realiseert dat je een relatie met iemand hebt die manipulatief is of die de controle over jou heeft, dan is het nodig dat je erover nadenkt hoeveel beter je leven zal zijn als je de knoop eenmaal doorgehakt hebt. Hierdoor zal je meer gemotiveerd zijn om te vertrekken en om een goed plan te maken om eruit te kunnen stappen. Schrijf de redenen op zodat ze stevig in je hoofd zitten, en waardoor je inziet dat je er zo snel mogelijk mee moet stoppen als je tenminste weer plezier in het leven wilt hebben. Hier zijn wat redenen waarom je zou moeten vertrekken:
- Je kan weer jezelf gaan worden. Schrijf alle dingen op die je altijd zo fijn vond om te doen voordat je de relatie had en die je niet meer mag doen van je partner, van een ijsje eten met je vrienden tot aan lange wandelingen maken in je eentje.
- Je kan weer gaan genieten van al je andere relaties. Denk terug aan hoe je vroeger met je vrienden tijd doorbracht voordat je vriend of vriendin in je leven was en zei dat elke avond een romantisch avondje samen zou zijn? Schrijf je lievelingsherinneringen op van je tijd die je met je vrienden en familie doorbracht, en denk aan alle plezier en vervulling die je weer ten deel zullen vallen als je dat allemaal weer gaat ervaren.
- Je eigenwaarde zal omhoog schieten. Nu is je eigenwaarde misschien gebaseerd op hoe goed jouw partner je op een bepaald moment laat voelen over jezelf, en als je er eenmaal uit bent gestapt, dan kan je zelf bepalen wat je waard bent, naar je eigen maatstaven. En als je weinig eigenwaarde hebt omdat je weet dat je jezelf schikt naar een emotioneel of labiel persoon, dan zal je je beter gaan voelen als je daar eenmaal mee gestopt bent.
- Je kan stoppen met leven in een staat van constante angst en stress. In plaats van je zorgen maken over hoe je partner op iets wat je zegt of doet zal reageren, kan je gewoon gaan genieten van je leven.
- Je kan zelfs een goede vriend vragen om je te helpen met goede redenen bedenken – een vriend kan misschien inzichten over je relatie hebben die jij niet hebt, en hij of zij kan je motiveren om weg te gaan.
-
Plan van tevoren wat je gaat zeggen. Je moet het kort en vriendelijk houden, en geen ruimte voor de ander overlaten om te gaan proberen met jou te gaan discussiëren, om je te gaan smeken om van gedachten te veranderen, of om te beloven dat hij of zij zal veranderen of alles wat je maar wilt zal doen om de relatie te laten voortduren. Je hoeft geen miljoen redenen op te noemen om te verantwoorden waarom je vertrekt, of alle keren te benoemen waarop de ander jou teleurgesteld heeft – dat zal de zaak alleen maar bemoeilijken.
- Zeg gewoon, Dit werkt niet voor mij of Het wordt tijd om afscheid te nemen, en maak nog wat statements, maar houd het kort.
- Het heeft geen zin om wraakzuchtig of beschuldigend te worden. Daar zal je partner alleen maar emotioneler van worden.
- Wees zo rustig mogelijk als je dit nieuws vertelt. Schreeuw of huil niet en ga niet ijsberen. Houd het kort en zakelijk, ook al voel je vanbinnen pijn. Als je overduidelijk emotioneel bent, dan zal je partner zien dat je gemanipuleerd kan worden.
- Als je eenmaal bedacht hebt wat je zal gaan zeggen, oefen dan in hoe je het gaat zeggen. Dan zul je je meer op je gemak voelen als je dit soort dingen gaat zeggen.
-
Plan hoe je het gaat zeggen. De manier waarop je dingen zegt is heel belangrijk als je te maken hebt met een labiel of dominant persoon. Het belangrijkste waar je aan moet denken is dat als de persoon enigszins agressie fis, of als je echt bang bent voor hoe hij zal reageren, dan kun je het nieuws het beste in het openbaar meedelen, ergens waar je je veilig voelt – neem een vriend of vriendin mee als dat nodig is.
- Als je de ander nog niet eens echt wil zien, schrijf hem of haar dan een briefje of e-mail. Als het zo slecht is geworden dat je bang bent om face to face te praten, dan moet je er gewoon uitstappen op wat voor manier dan ook.
- Als je eenmaal besloten hebt om de relatie te beëindigen en om er snel een punt achter te zetten, denk dan toch goed na over de timing. Beëindig de relatie niet nadat je partner en jij gedronken hebben, of middenin tijdens een stressvolle gebeurtenis. Probeer een moment uit te kiezen waarop je partner wat stabieler is – ook als dat niet veel betekent.
-
Bedenk een ontsnappingsplan. Als je met de ander samenwoont, of als je gewoon veel spullen hebt liggen bij het huis van de ander, denk er dan over na hoe je je spullen terug gaat krijgen. Je kan stiekem proberen te zijn en het weghalen voordat je de relatie met de ander verbreekt, zodat je niet meer terug hoeft te gaan nadat je het uitgemaakt hebt. Zorg dat je wat vrienden hebt die je helpen met de spullen te pakken, of het nu achter de rug van de ander om is of na het verbreken van de relatie. Hierdoor is de situatie veiliger voor je en het motiveert je om te vertrekken.
- Als je met de ander samenwoont, zorg dan van tevoren dat je ergens kunt verblijven voordat je het uitmaakt, zodat je niet dakloos bent en geneigd bent om terug te gaan.
-
Beëindig de relatie in gedachten alvast. Voordat je gaat zeggen wat je te zeggen hebt, spreek dan met jezelf af dat het echt voorbij is, en begin met het natuurlijke rouwproces dat volgt op het verbreken van een serieuze relatie. Als je al over jezelf nadenkt alsof je het uitgemaakt hebt – zonder je partner dat te vertellen – dan zal je je sterker voelen als je gaat zeggen wat je wil zeggen omdat je dan al vastbesloten bent.Advertentie
-
Wees vastberaden. Dit is het belangrijkste waar je op moet letten terwijl je de ander vertelt dat je ermee wil stoppen. Als je het eenmaal gezegd hebt, dan heb je het gezegd, en dan is er niets wat de ander kan doen of zeggen om ervoor te zorgen dat je van gedachten verandert. Zeg de woorden die je thuis geoefend hebt, en zorg dat je er klaar voor bent om te vertrekken. Ook al huilt de ander, en ook al ziet hij of zij er extreem zielig uit, houd alle redenen waarom je het uitmaakt goed voor ogen.
- De ander zegt misschien, Maar je hebt me nog geen kans gegeven om het uit te leggen! Dat is dan jammer – in feite heb je hem of haar veel te veel redenen gegeven.
-
Houd het kort. Blijf niet hangen om toe te geven aan de emotie van je partner, of om de veertig dingen op te sommen die hij of zij gedaan heeft om jouw leven te verwoesten. Hoe korter je uitleg, hoe minder je partner zal gaan ruziën of muggenziften. Bedenk – dit is geen onderhandeling, dus stel jezelf niet open voor een dialoog. Zeg je stukje, en ga weg.
-
Houd afstand. Sta of zit op afstand van de ander – laat hem of haar niet proberen om je aan te raken, om je te omhelzen, of gewoon om jou erin te luizen dat je toch de relatie weer voortzet. Als de ander je hand probeert vast te houden, dan ben je misschien geneigd om gewoon weer intiem met de ander te zijn, in plaats van te doen wat je van plan was, en dat is weglopen.
-
Zorg dat je niet gemanipuleerd wordt. Als je in de relatie gemanipuleerd werd, dan is de kans groot dat je tijdens het uitmaken van de relatie weer gemanipuleerd wordt. Laat de ander je niet buigen door zijn of haar emoties, en je vertellen dat je nooit meer iemand anders zal vinden, of je om laten kopen met allen dingen die hij of zij voor je kan doen als je bij hem of haar blijft, of het nu is met je trouwen, een huis voor je kopen, of een cursus woedebeheersing volgen.
- Herinner jezelf eraan dat je uit de relatie stapt omdat je precies dit gedrag zat bent. Het werkt bij jou niet meer.
-
Zeg de ander niet waar je naartoe gaat. Hoewel het misschien voor de hand ligt dat je bij je ouders of beste vriend of vriendin gaat logeren, betekent dat nog niet dat je het hoeft te noemen. Geef de ander geen kans om je te volgen of om te proberen om je terug te winnen, of zelfs maar om tegen je te praten.
-
Loop weg. Als je eenmaal gezegd heb wat je wilde zeggen, loop dan gewoon weg. Als er een vriend of vriendin in de auto op je wacht, of bij je is, loop dan weg met die vriend of vriendin. Kijk niet om voor een laatste lieve blik op je voormalige wederhelft – hij of zij heeft ervoor gezorgd dat je je miserabel en waardeloos voelt, en je bent daar helemaal klaar mee. Houd je hoofd hoog, loop de deur uit en kijk nooit meer terug.Advertentie
-
Vermijd contact met de ander. Zorg ervoor dat de ander je niet kan bellen, geen berichtjes kan sturen, ook niet via Facebook, of zelfs maar op kan komen dagen op plekken waar jij wel eens zou kunnen zijn – probeer een contactverbod te krijgen als het nodig is. Als je met de ander gaat praten dan zal je je alleen maar meer verward en verdrietig voelen, en dan kan het wel eens heel vervelend gaan worden. Trap er niet in als de ander zegt dat hij of zij alleen meer even wil praten, of dat hij of zij je mist – je ex zal alleen maar gaan proberen om je terig te krijgen, op wat voor manier dan ook.
- Als je om een of andere reden toch moet gaan praten met de ander, omdat je bijvoorbeeld nog wat spullen moet ophalen, of iets praktisch moet bespreken zoals over een gezamenlijk bezit, neem dan een vriend of vriendin mee en voer het gesprek in het openbaar.
- Als de ander en jij gemeenschappelijke vrienden hebben, dan zal je een tijdlang geen contact met ze moeten hebben. Ga niet naar plekken waarvan je weet dat je ex er zal zijn, ook als dat betekent dat je dan een tijdlang niet veel kan doen.
-
Raak niet in de verleiding om van gedachten te veranderen. Het is natuurlijk dat je je verdrietig en eenzaam voelt zonder je partner. Als hij of zij over elk aspect van je leven de controle uitoefende en je bent dan opeens weer alleen, en je moet alleen beslissingen maken, dan is het logisch dat je je niet in staat voelt om zelfs maar de kleinste beslissingen te nemen, en om je helemaal alleen en hopeloos te voelen. Maar dat is precies hoe je ex wilde dat je je zou voelen -- alsof je met geen mogelijkheid een dag van je leven zonder hem of haar zou kunnen leven.
- Zeg tegen jezelf dat het steeds makkelijker zal worden – en dat zal ook echt zo zijn.
- Herinner jezelf eraan dat je, voordat je aan de relatie begon, het prima naar je zin had in je eentje, en dat je de persoon die je toen was weer kan worden.
-
Breng tijd door met mensen van wie je houdt. Hoewel het kan helpen om na het beëindigen van een relatie wat tijd alleen door te brengen om te reflecteren, is dit niet de tijd om al je tijd alleen door te brengen. Leun in plaats daarvan op je vrienden en familie, en breng zo vele tijd als mogelijk is door met anderen. Hoewel het laatste wat je misschien wil doen naar een feestje gaan is, dwing jezelf ertoe en probeer om wat lol te maken.
- Hoewel je na een normale beëindiging van een relatie wat meer tijd alleen zou moeten doorbrengen, is het in het geval van een relatie met een manipulatief of dominant iemand geen goed idee; want als je veel alleen bent dan is de kans groter dat je dan terug wil gaan naar je ex.
- Je vrienden en familie zijn je netwerk waar je op kan rekenen voor steun. Praat met ze over hoe slecht de relatie was – als ze jouw gedachten bevestigen dan voel je je daardoor sterker.
- Wees niet bang om relaties aan te halen of aan te knopen. Misschien heb je het contact verloren met wat goede vrienden vanwege je dominante partner. Wees gewoon eerlijk, en zeg dat je weet dat je een fout hebt gemaakt door je vrienden uit je leven te bannen; ze willen jou dan als het goed is weer terug in hun leven.
-
Zorg dat je genoeg te doen hebt. As je al je tijd doorbrengt om je kamer of de hele tijd in het donker televisie aan het kijken bent, dan zal je nooit over de relatie heenkomen. Probeer zo bezig mogelijk te blijven door af te spreken met vrienden, je interesses te blijven ontwikkelen, en je onder te dompelen in je werk of studie. Je kan zelfs een nieuwe hobby proberen te vinden die je wil gana ontwikkelen, waardoor je je leven meer zin geeft.
- Wat je ook doet, probeer gewoon uit je huis te gaan. Hierdoor zal je je minder eenzaam voelen, zelfs als je alleen maar in je eentje een boek leest in een café.
- Maak een weekplanning. Laat daarin wat tijd over om na te denken, maar zorg dat je elke dag iets hebt om naar uit te kijken.
- Zie het als een kans om iets te proberen wat met je ex nooit mogelijk was. Misschien had hij een hekel aan iets simpels als sushi eten of naar de film gaan – doe die dingen als je er zin in hebt.
-
Realiseer je hoeveel gelukkiger je nu bent. Dit deel van het beëindigen van de relatie kan wel even duren, maar je zal langzaamaan merken dat je alleen veel beter af bent dan toen je nog in de afschuwelijke relatie zat. Denk elke avond voordat je gaat slapen aan iets wat je kan doen nu je uit de relatie gestapt bent. Je kan zelfs een lijst maken van alle dingen die nu beter in je leven zijn, en hoe fantastisch het is om zelf de controle te hebben over je gedachten en daden.
- Eelke keer als je een moment van zwakte voelt, lees dan de lijst weer door, of noem alle redenen op waarom je leven nu beter is. Geef het de tijd en je zal zien dat je de juiste beslissing nam toen je de moed had om op te stappen.
Advertentie
Tips
- Het lijkt misschien wreed om alle contact te verbreken, maar het is op de lange termijn vriendelijker dan onduidelijk zijn. Geen contact betekent dat het geen zin heeft om verder te gaan. Wel een vorm van contact betekent dat de ander zal blijven proberen. Hoe sneller en duidelijker de boodschap ontvangen wordt, hoe eerder hij of zij verder zal gaan met iemand anders, en dan ben je vrij van een potentieel zeer heftige situatie. Hoe meer je contact zoekt, ook al zijn het hele kleine dingen, hoe frustrerender het voor je ex is als je verdere pogingen van hem om contact te krijgen weerstaat. Hoe meer gefrustreerd hij of zij wordt, hoe meer zijn of haar woede ontvlamd raakt. Hoe moeilijk het ook is, wat voor mooie gevoelens je nog voor de ander koestert, uit niets daarvan naar je ex toe. Het helpt niet. Het maakt het verbreken van de relatie alleen maar moeilijker.
- Erken je eigen zwakheden. Vaak maakt je partner gebruik van jouw eigen zwakheden (wat ervoor zorgt dat het manipulatieve/dominante gedrag kan plaatsvinden), ook al is zijn / haar manipulatieve en of dominante gedrag verkeerd. Hoewel jullie beiden schuld hebben, zal je je eigen onzekerheden over in de steek gelaten worden, eenzaamheid, en/of je neigingen om iemand te redden of slechts door de kracht van jouw liefde de schade je meent te zien bij anderen te helen , moeten onderzoeken, als je tenminste in de toekomst niet weer tegen dezelfde problemen aan wil lopen. Maar, afgezien wiens schuld het is, gaat het erom dat deze situatie gestopt moet worden. Ga aan je eigen aandachtspunten werken, nadat je de relatie beëindigd hebt.
- Stel dat je bijvoorbeeld een wederzijdse vriend Jan hebt. Terwijl je wegrijdt bel je Jan en je zegt, Jan, ik heb het net uitgemaakt met Laura. Ze was behoorlijk van streek toen ik wegging en je zou me een gunst verlenen door haar even te bellen en te kijken hoe het met haar gaat, om even te kijken of het goed gaat (vertel haar niet dat dat ik je dat gevraagd hebt alsjeblieft), maar ik moet nu gaan. Wedden dat Jan haar dan gaat bellen of langsgaat, en merkt dat het prima met haar ging tegen de tijd dat hij daar kwam, en niet al te zeer van streek leek. Je zal waarschijnlijk van je ex horen dat hij of zij verpletterd is en niet meer kan functioneren – en vervolgens van andere vrienden hoen dat hij of zij uit eten is gegaan en gewoon doorgaat met zijn of haar leven. Maar hij of zij wil dat je gelooft dat het niet zo is, want daarmee wil hij of zij je lokken zodat hij of zij je weer onder controle kan krijgen. Hoe sneller je het afhandelt, hoe sneller de ander erover heen zal zijn. Zodra duidelijk is wie de controle heeft (d.w.z. je hebt het uitgemaakt en danst niet meer naar de pijpen van de ander), is het niet meer nodig om door te gaan met ruziën. Het moment waarop je dan dus weggaat, is het moment waarop het klaar is. Je voelt misschien nog wat angst waar je mee om moet gaan, maar het ergste zal dan voorbij zijn.
- Als je samenwoont en de ander wil niet vertrekken, dan moet jij degene zijn die weggaat, er even vanuit gaand dat jij niet de enige eigenaar of huurder bent. Dit kan erg moeilijk zijn, vooral als je geen steun in de vorm van een netwerk hebt (vrienden en familie) en geen plek hebt waar je naartoe kan gaan. Toch is het misschien de enige manier – laat het aan de rechter over in de echtscheidingszaak om te beslissen hoe het onroerend goed verdeeld wordt. Als jij de enige eigenaar bent , dat wordt het allemaal wel erg vervelend: je moet dan de politie bellen, uitleggen dat je een relatie beëindigd hebt en dat je wil dat je ex jouw huis verlaat. Zij gaan dan achter je staan terwijl je tegen de ander zegt dat hij of zij moet vertrekken en hem of haar uit het pand begeleiden. Zorg dat op dat moment alle sleutels teruggegeven worden. Een contactverbod is in zo'n geval aan te raden, om te voorkomen dat de ander weer aanklopt. Als hij of zij probeert om weer terug te komen, dan moet je de politie meteen bellen. Verstop jezelf in de badkamer of in een andere kamer die op slot kan, als het nodig is, totdat de politie er is en hem of haar weer uit het pand weghaalt. Vermijd een gesprek of enig ander contact met je ex – je loopt dan namelijk het risico dat het dan weer gaat escaleren.
- Dominante en manipulatieve mensen worden vaak zo door externe factoren waar je geen controle over hebt. Het heeft geen zin om te hopen dat je zo iemand kan veranderen of redden, hoeveel je ook om de ander geeft; de beste hulp die je de ander kan geven is om te weigeren een slachtoffer te zijn , en om hem of haar te adviseren om professionele hulp te gaan zoeken .
- Verwijder geen berichtjes of voicemailberichten van je ex, maar beantwoord ze ook niet. Als je reageert, dan is dat een kleine overwinning voor de ander, en dat voedt de gedachte dat er wellicht iets groters te winnen valt. Maar als je ex het gedrag van een stalker gaat vertonen, dan kunnen de berichtjes waardevolle bewijzen voor de politie zijn als je ene contactverbod gaat aanvragen. Overweeg om een opnamerecorder te kopen, waarmee je de ingesproken berichten op een CD, USB-stick of wat dan ook kan zetten, en op een veilige plek kan zetten voor als de tijd is aangebroken waarop je het nodig hebt.
- Zorg dat je weer een netwerk van mensen die jou steunen krijgt. Ga naar de familie en vrienden met wie je geen contact meer gehad hebt vanwege degene die de controle over jou uitoefende, val op je knieën, en vraag ze om jou weer terug te nemen in hun leven. Zonder kwaad te gaan spreken (of toestaan dat anderen dat doen) kun je zeggen, Het komt erop neer dat jullie gelijk hadden, de relatie was schadelijk voor mij, en toen ik het me eenmaal realiseerde ben ik eruit gestapt. Ik waardeer het dat jullie ondanks alles toch jullie mening erover met mij hebben durven delen.
- Realiseer je dat als je de relatie beëindigt, dat je partner dan helemaal alleen is. Als je weet dat er mensen zijn die dichtbij hem of haar staan en die hem of haar tijdens die periode kunnen bijstaan, dan zouden zij je partner kunnen helpen om de afwijzing niet al te heftig te laten worden. Er zijn al veel dingen gebeurd tussen je partner en jou; op deze manier kan je je zorg en liefde op een positieve, liefdevolle en respectvolle manier toepassen.
- Macht en controle zijn altijd al controversiële kwesties geweest. We spelen allemaal wel eens spelletjes, maar de meesten van ons willen een relatie die niet al te gecompliceerd is en waarin een gezonde balans bestaat, wat in de praktijk vaak moeilijk te bereiken is. Het houdt in dat je anderen de ruimte en tijd geeft om zichzelf te zijn en om jezelf ook de ruimte te geven. Zorg dat je zelf de controle over je eigen leven houdt; een ex kan makkelijk te weten koen waar je woont en wat je doet en proberen de controle weer te krijgen! Zorg dat je jezelf intensief bezighoudt met iets constructiefs als je het net uitgemaakt hebt en sta jezelf toe om jezelf te ontwikkelen. Je zal dan uiteindelijk geluk en innerlijke rust vinden. We hebben allemaal een balans in ons leven en onvoorwaardelijke liefde nodig.
Advertentie
Waarschuwingen
- Ga er niet vanuit dat een milde, rustige ontmoeting met de ander ene goede afloop voor jou zal hebben; het kan weken of maanden duren, maar je kan er gegarandeerd vanuit gaan dat je ergens van een kennis iets vreselijks over jezelf zal horen. Weersta de behoefte om weer contact te leggen met je ex om de dingen weer recht te breien . Laat het gewoon gaan – de mensen die je kent zullen er wel achter komen wie van jullie het meest oprecht is, dat zal blijken uit je reacties en acties, meer dan wat dan ook. Zeg gewoon simpelweg, Dat is niet waar, maar als hij of zij zich er beter door voelt om zoiets te zeggen...het zal wel. Schudt je hoofd gewoon heen en weer en laat ze zien dat je niets kan doen om je ex te laten stoppen met het zeggen van dit soort dingen, en ga dan weer verder.
- De manipulatieve of dominante ex zal aan de kinderen (als die er zijn) vaak vertellen dat ze door de ander in de steek gelaten zijn in plaats van ze de waarheid te vertellen – dat de scheiding niets met hen te maken had. De ex die de controle over de ander had gaat vaak door met het sturen van aangetekende brieven naar het adres van de ex, en vraagt dan aan de kinderen om de post tussen de deur te klemmen , zodat hij of zij de ex kan gaan bespioneren. Een kind paaien om informatie te verkrijgen zal ongetwijfeld gebeuren, en het wordt dan ook meedogenloos gedaan. Voor de rest van de levens van de kinderen zal de relatie met de dominante/manipulatieve mishandelaar/ouder gericht zijn op het verwoesten van hun relatie met de normale en gezonde ouder.
- let op of je neigingen tot stalking of bedreigend gedrag ziet, en als je iets opmerkt, bel dan meteen de politie. De persoon in kwestie is waarschijnlijk slechts ene heel lastig persoon en niet gevaarlijk. Maar neem geen enkel risico . Indien nodig, zorg dan voor een contactverbod en bel de politie elke keer als het wordt geschonden; je zal de bewijzen nodig hebben als de stalking escaleert. Hij of zij zal misschien proberen om elke actie die laat zien dat je met je leven doorgaat willen verwoesten, zoals je carrière, een nieuwe relatie; hij of zij kan de toegang weigeren tot je persoonlijke bezittingen of dingen die belangrijk voor jou zijn (en dat is waarom je het beste meteen alles kan meenemen en niets achterlaten als je vertrekt). Hij of zij zal je misschien vragen om af te spreken om te praten over een schuld die hij of zij met je creditcard gemaakt heeft of een andere schuld die jullie als koppel hadden. Dat is een middel om contact te houden – trap er niet in. Het kan een dure les zijn, maar het kan in feite beter zijn om de schuld zelf af te betalen dan om jezelf vast te leggen met een betalingsregeling die vereist dat je elke maand contact moet zoeken omdat je het af moet dwingen.
- Vaak herbeleven dit soort mensen belangrijke gebeurtenissen uit hun leven, die ze vervolgens herschrijven en waarbij de ze details veranderen zodat het een verhaal wordt waar ze beter bij uit de bus komen. Zijn/haar herinneringen aan gesprekken, indrukken van jou of anderen tijdens een situatie, etc., kunnen vreselijk verdraaid worden, en het kan hem of haar allemaal alleen maar kwader maken naarmate de tijd verstrijkt. Hij of zij kan ook gaan beginnen om jou van alles de schuld te geven en om jou manipulatief te noemen. Als je ex de neiging heeft om agressief te zijn, wees dan extreem op je hoede als je hem of haar toevallig tegenkomt.
- Veel dominante of manipulatieve ouders zullen hun eigen kinderen inzetten om hun behoefte aan controle voort te zetten, als de scheiding eenmaal voltrokken is. Aan kinderen kan gevraagd worden om boodschappen over te brengen, herhaaldelijk gevraagd worden om nieuws over de ex-partner, informatie over vakanties, relaties met andere mensen, of ander nieuws waar ze aan kunnen komen. Parental Alienation Syndrome (PAS), waarin de dominante ouder de relatie en geloofwaardigheid van de ander probeert te verwoesten, zal bijna altijd aangewend worden als manier om de volwassene onder controle te krijgen via hun relatie met de kinderen. Je kan je ex niet laten stoppen met dit jouw kinderen te laten ondergaan, maar je hoeft er niet in mee te gaan. Je kinderen zullen misschien meerdere sessies met een therapeut nodig hebben om ze te helpen te begrijpen waarom mama (of papa, wie dan ook degene is die de ander onder controle probeert te houden) probeer om ze slecht over zichzelf te laten voelen of schuldig, of waarom het een slecht idee is om die ouder te vertellen wat er allemaal in je leven speelt. Het is een goede investering in hun toekomst, als je het kan betalen. Anders zal jij zelf de rol van therapeut of psycholoog op je moeten nemen, en als je merkt dat je kinderen moeite hebben om met je ex om te gaan sta je ze zo goed mogelijk bij.
- De emotionele mishandeling gaat vaak over op het kind dat geliefd is. Omdat een manipulator zijn macht nooit op zal geven, zal er altijd een slachtoffer in de buurt zijn, vooral als er onschuldige kinderen in huis wonen. Pubers zijn vooral beïnvloedbaar voor de controle of manipulaties als hun moeder alleenstaand is. De kinderen kunnen niet vluchten voor de continue manipulatieve invloed. De meisjes krijgen misschien geen mooie kleren voor hun eindexamenfeest, of de jongens mogen een maand lang niet op hun scooter rijden, en ze leren om nooit de fijne tijden die ze met hun emotioneel stabiele en liefdevolle ouder delen te noemen. De kinderen zijn het slachtoffer van een ouder die controle wil uitoefenen en die manipuleert. Dat is waarom het belangrijk is dat jij, als de stabiele ouder, de professionele hulp zoekt die nodig is zodat ze kunnen leren omgaan met de onstabiele ouder en het gedrag kunnen leren erkennen.
- Andere manieren waarop de manipulatieve ex-partner controle kan gaan uitoefenen is om beslag te leggen op persoonlijke bezittingen, zoals familiefoto's, spullen van school of de universiteit, antieke stukken die een emotionele waarde hebben, of andere dingen waarvan de manipulatieve en dominerende ex weet dat het belangrijk is en als emotioneel wapen gebruikt kan worden.
- Als je kinderen hebt, dan kan je je ex beter niet weigeren om ze te zien tenzij de rechtbank daartoe geoordeeld heeft. Als je ex simpelweg manipulatief en dominant is, dan is je doel om je kinderen te beschermen zo goed als je kan, door aan je kinderen uit te leggen hoe je ex kan gaan proberen om ze te manipuleren of om controle te gaan uitoefenen – let er echter op dat je ze niet van hun andere ouder vervreemdt; maar leg het gedrag van de andere ouder uit waardoor ze zich in de war, verdrietig of schuldig voelen. Als je ex gevaarlijk is en je bent bang dat hij of zij de kinderen zal gaan ontvoeren of pijn zal doen, ga dan naar de rechtbank, de politie, of informeer andere instanties hierover zodat er beschermende maatregelen getroffen kunnen worden.
- Niet iedereen die manipulatief is en de controle over een ander uitoefent is gevaarlijk, maar sommigen zijn dat wel . De meeste zullen afdruipen als je ze intimideert – als je bijvoorbeeld met wat vrienden of familieleden voor steun op komt dagen, of als je al het contact weigert, 9 van de 10 keren zal dat genoeg zijn om je punt duidelijk te maken en om een einde aan dingen te maken. Zo niet, zoek dan hulp, van de politie (contactverbod) of van een psycholoog of psychiater ddie jou misschien kan helpen om vast te stellen of je ex een gevaar voor jou of anderen vormt, of vor haar- of hemzelf, en weet welke stappen je in dat geval kan zetten.
- De beste manier om te reageren is om niet te reageren. Richt je op het kind, niet op de manipulatie. Dan hoeft het kind de last van de emotionele reactie niet te dragen, en dan mislukt de poging om de controle over jou te krijgen of om jou te manipuleren, omdat het gewenste effect niet bereikt is (het gewenste effect is dat jij van streek raakt).
- Bijvoorbeeld: je ziet dat er familiefoto's weg zijn, en je gaat er terecht van uit dat je ex die gepakt heeft. Je zegt niets, maar een tijd later brengt je kind blij een of twee van de foto's thuis na een bezoekje van je ex en zegt, mama, kijk wat papa gevonden heeft! Je bent woedend. Mara als je deze confrontatie wil winnen, dan moet je simpelweg niet reageren. Zeg gewoon, Oh wat leuk. Weet je nog toen we dat uitstapje maakten? We hadden veel plezier nietwaar? Neem het maar mee naar je kamer. Dan richt je je tot je ex (die niet kan wachten tot je tegen hem gaat schreeuwen) en zegt, Het was aardig van je om de foto's aan hem te geven. Ik weet dat het vele voor hem betekent. En je laat het daarbij. Hoe boos je ook bent, of hoezeer je de behoefte ok voelt om tegen hem te schreeuwen, Ik heb overal gezocht naar deze foto's, en je hebt het recht niet om de grote held te spelen door ze van mij te stelen en ze vervolgens aan onze zoon te geven. Je ex wil ontzettend graag dat je zo reageert – maar het zal je slecht vergaan als je aan deze behoefte toegeeft. Erken allereerst wat hij gedaan heeft: hij heeft jouw zoon medeplichtig gemaakt (die zich daar iet bewust van is) en hem gebruikt voor zijn manipulatieve spelletjes, hij heeft bewezen dat hij nog steeds ene rol in je leven kan spelen als hij daar zin in heeft – dat hij nog steeds in the picture is om het zo maar even te zeggen, en dat hij een emotionele reactie van jou gekregen heeft. Dat is een grote overwinning voor hem, en het voedt zijn verlangen om door te gaan met winnen. Als je wilt dat de spelletjes minder worden en uiteindelijk stoppen, dan moet je in geen enkel geval op geen enkele wijze reageren. Laat het gewoon gaan.
Advertentie
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
