Pdf downloaden
Pdf downloaden
Als je partner emotionele intimiteit vermijdt en moeilijk is om contact mee te maken, kun je je gefrustreerd voelen en zelfs beginnen te twijfelen aan je waarde in de relatie. Met zo'n partner is het belangrijk om te onthouden dat de acties van de ander niet een weerspiegeling zijn van wie jij bent als persoon. Er zijn stappen die je kunt zetten om je partner aan te moedigen om dingen met je te delen en samen tijd door te brengen, terwijl je er tegelijk voor zorgt dat je in je eigen emotionele behoeften voorziet. Het zal van beide kanten werk vergen om een gezonde relatie op te bouwen, maar het verbeteren van intimiteit en communicatie kan zeker gerealiseerd worden!
Stappen
-
Wees direct en vertel je partner wat je van hem nodig hebt. Vermijd passief-agressieve hints of wensen dat je partner gewoon initiatief zou nemen in jullie relatie. Als je hecht bent met iemand met een vermijdende hechtingsstijl, spreek je emotionele behoeften dan uit en communiceer duidelijk.
- Bijvoorbeeld: misschien wil je dat je partner het voortouw neem om samen een avondje uit te gaan. Probeer iets tegen hem te zeggen als: 'Ik zou meer het gevoel hebben dat je me belangrijk vindt, als je elke maand een of twee date-avonden voor ons zou plannen.'
- Of misschien kun je iets zeggen als: 'Ik weet dat je graag alleen bent, en dat respecteer ik. We moeten ook tijd samen doorbrengen. Kunnen we plannen om vrijdagavond een vaste afspraak te maken op onze kalender?'
- Als je een zware dag hebt gehad en je wilt die met je partner verwerken, zeg dan iets als: 'Ik heb een rotdag gehad en ik moet het even eruit gooien.'
Over de ontwijkende hechtingsstijl: Als je partner deze hechtingsstijl heeft, dan is hij waarschijnlijk erg onafhankelijk en kan de persoon zich mogelijk zorgen maken over te veel verplichtingen, zowel in intieme relaties als in vriendschappen. Dergelijke personen houden er misschien niet van om tijd in groepen door te brengen en hebben het vaak 'te druk' om anderen te zien. Ze denken misschien dat ze anderen niet nodig hebben voor een connectie en vinden het moeilijk om zich kwetsbaar op te stellen.
-
Geef je partner veel ruimte in plaats van hem op te jagen. Als je je partner te krachtig achtervolgt, kan het zijn dat hij zich nog verder terugtrekt en weigert om met je te communiceren. Die kan je verlangen naar intimiteit interpreteren als een bedreiging voor zijn autonomie en liever dan maar niet riskeren om dichter bij je te komen. Wanneer je wilt praten, probeer dit dan te doen wanneer je partner zich veilig en kalm voelt, en niet tijdens een ruzie of stressvolle periode. [1] X Bron
- Bijvoorbeeld: als je partner stil en gereserveerd is en afwijzend heeft gereageerd op de vraag of hij wilde praten, probeer het dan los te laten. Blijf niet vragen om dingen te delen. Als de ander het wil, dan zal die je wel opzoeken.
- Als je geliefde niet onmiddellijk reageert op je sms'jes, geef hem dan de tijd voordat je nog een bericht stuurt.
- Voor je geestelijke gezondheid is het heel belangrijk dat je je eigen uitlaatkleppen en emotionele steun hebt. Omdat je niet altijd op je partner kunt vertrouwen om je te steunen, moet je ook andere vriendschappen onderhouden.
- De persoonlijke ruimte van de ander respecteren is een goede manier om ervoor te zorgen dat die persoon je meer vertrouwt en van je houdt.
-
Focus op het begrijpen van je partner in plaats van te proberen hem te veranderen. Je partner moet zelf beslissen om te veranderen. Aanmoedigen of overhalen zal niet werken, vooral omdat de ander misschien de redenen achter de eigen hechtingsstijl nog niet begrijpt. Onderzoek in plaats daarvan de persoonlijkheid van de ander en doe je best om de acties van je partner in dat kader te begrijpen.
- Bijvoorbeeld: als je gefrustreerd raakt dat je partner niet elke avond in het weekend uit wil gaan, probeer hem dan geen schuldgevoel aan te praten om meer tijd samen door te brengen. Doe het in plaats daarvan wat kalmer aan en denk na over hoe de ander misschien een langzamer, rustiger tempo nodig heeft om zich veilig te voelen.
- Als je partner moeite heeft om vrienden te maken, probeer dan niet om steeds dubbele afspraakjes te forceren. Erken in plaats daarvan dat je partner misschien bang is om afgewezen te worden of lijdt aan een laag zelfbeeld.
-
Onthoud dat de vermijdende persoonlijkheid van je partner geen reflectie is van jou. Het kan bijzonder moeilijk zijn om de acties van je partner niet te zien als een weerspiegeling van hoe diegene jou ziet, maar vertrouw erop dat hij hetzelfde zou zijn, ongeacht de relatie. Een dergelijke vermijding is vaak geworteld in hoe iemand veilige of onzekere gehechtheden heeft ontwikkeld in de kindertijd. [2] X Bron
- Soms is het verleidelijk om dingen te denken als: 'Als ik een beter persoon zou zijn, zouden de dingen perfect zijn,' of: 'Hij wil geen tijd met me doorbrengen, dus ik zal hem wel irriteren.' Je mag jezelf niet de schuld geven voor de hechtingsstijl van je partner. Die zou op dezelfde manier te werk gaan, ongeacht met wie hij een relatie zou hebben.
Advertentie
-
Wees liefdevol naar je partner in woord en daad. Probeer de schouder van je partner aan te raken als je langsloopt of kus onverwachts de bovenkant van zijn hoofd. Haal hun favoriete toetje op als je van je werk naar huis gaat of sta vroeg op om een kop koffie voor hen te zetten. Zeg het als ze er goed uitzien of als je onder de indruk bent van iets wat ze hebben gedaan. Bedenk kleine dingen die je elke dag kunt doen om je partner te laten zien dat je om hem geeft - door dit te doen, help je die barrières te bestrijden die de ander heeft opgebouwd vanwege zijn angst voor afwijzing. [3] X Bron
- Het kan heel moeilijk zijn om emotioneel te geven aan een partner die vaak gesloten of teruggetrokken is. Een professionele hulpverlener kan je helpen om gezonde grenzen voor jezelf te handhaven, zodat je niet gekwetst wordt.
-
Kom je beloftes na om te laten zien dat je betrouwbaar bent. Je partner houdt er waarschijnlijk rekening mee om teleurgesteld te worden, of hij dat nu wil toegeven of niet. Wees consequent in je benadering van de ander en doe wat je zegt te gaan doen, om een basis van vertrouwen in jullie relatie op te bouwen. [4] X Bron
- Bijvoorbeeld: als je zegt dat je eten gaat koken, zorg er dan voor dat je ook eten kookt. Het lijkt misschien simpel, maar het niet nakomen van een kleine taak kan een persoon met een vermijdende persoonlijkheid laten denken dat je ook met grotere dingen onbetrouwbaar bent.
-
Vier speciale of belangrijke momenten samen om jullie intimiteit te versterken. Het kan verleidelijk zijn om je te richten op de dingen waar je ongelukkig over bent in je relatie, maar als je dat doet kan dat een negatieve invloed hebben op je band met je partner. Maak er een punt van om de positieve dingen op te merken en zowel grote als kleine mijlpalen in jullie leven verbaal te vieren. [5] X Bron
- Als jij of je partner bijvoorbeeld een zware week op het werk hebben gehad, neem dan het initiatief om samen iets te gaan drinken of uit eten te gaan, om te vieren dat jullie het hebben gehaald.
- Probeer aandacht te besteden aan de dingen die je partner voor je doet - of het nu complimentjes zijn, een maaltijd bereiden, opruimen, iets ophalen in de winkel, of een andere kleine taak.
-
Zoek een gezamenlijke activiteit waar jullie samen van kunnen genieten. Een groot deel van het bevorderen van een gezonde relatie is samen tijd doorbrengen, en dat geldt zowel jou als je vermijdende partner. Zelfs als je partner waarde hecht aan tijd alleen, moet er nog steeds een gemeenschappelijke basis zijn in jullie relatie. Zelfs elke avond samen naar een tv-programma kijken, kan een manier zijn om contact te maken.
- Ga met je partner zitten en vraag hem of er activiteiten of hobby's zijn die hij altijd al heeft willen nastreven.
- Dit kan zelfs een activiteit zijn die je thuis doet, zodat je er niet voor uit huis hoeft te gaan. Bijvoorbeeld: als je partner van oude films houdt, kun je de Oscarwinnaars van de 'Beste films' films doorlopen, beginnend in 1928.
Advertentie
-
Cultiveer emotioneel ondersteunende vriendschappen. Maak wekelijkse afspraakjes met je vrienden en doe je best om open tegen hen te zijn over waar je mee zit in je relatie. Bel hen, sms, of e-mail om verbonden te blijven en gezonde emotionele relaties te bevorderen. [6] X Bron
- Als je partner graag veel tijd alleen doorbrengt, voel je je misschien minder gefrustreerd als je mensen in je leven hebt met wie je regelmatig contact hebt.
- Vriendschappen, groepen vrienden, of zelfs sociale of ondersteunende groepen kunnen allemaal helpen om deze rol in je leven te vervullen.
-
Investeer in je interesses en hobby's. Je relatie met je partner is belangrijk, maar het is ook belangrijk dat je aan jezelf denkt en tijd besteedt aan dingen waar je van houdt, onafhankelijk van je partner. Maak van tijd aan jezelf besteden een prioriteit en plan dagelijkse of wekelijkse tijden in om dingen te doen waar je van houdt. [7] X Bron
- Als je bijvoorbeeld van lezen houdt, breng dan je lunchpauze door met een goed boek.
- Overweeg een cursus te volgen om iets nieuws te leren of een vaardigheid te cultiveren die je al hebt, zoals bakken, koken, sporten of knutselen.
Dubbele voordelen van hobby's: Het cultiveren van je interesses is goed voor je emotionele gezondheid, maar het is ook goed voor je relatie. Als je ontwijkende partner ziet dat je zelf dingen doet in plaats van dat je op hem vertrouwt om in veel van je behoeften te voorzien, kan hij zich een beetje ontspannen. Het kan de ander helpen erop te vertrouwen dat jullie relatie veilig is en dat je partner niet verantwoordelijk hoeft te zijn voor al je emotionele behoeften.
-
Ga in therapie om je persoonlijke en relationele problemen te verwerken. Je moedigt je partner misschien aan om in therapie te gaan, maar overweeg ook om zelf een professioneel iemand te bezoeken. Een therapeut kan je een aantal geweldige bronnen en tips geven over hoe je een relatie kunt hebben met iemand met een vermijdende persoonlijkheid. Die kan je ook helpen om je emotionele gezondheid in de gaten te houden, wat bijzonder belangrijk is. [8] X Bron
- Het perspectief van een ander op je situatie kan patronen oplichten die je zelf niet kunt zien omdat je er deel van uitmaakt.
- Als je relatie op een of andere manier verwaarlozend of schadelijk is, kan een therapeut je ook helpen uit te zoeken wat de juiste volgende stap is.
-
Geef je grenzen aan naar je partner en houd je daaraan. Je grenzen kunnen er anders uitzien, afhankelijk van je relatie, en alleen jij kunt bepalen wat het belangrijkst is voor je emotionele gezondheid. Een grens moet helpen de keuzes te versterken die je hebt gemaakt, om jezelf te respecteren. [9] X Bron
- Als het bijvoorbeeld gewoon voor je is om thuis te komen zonder dat je partner reageert, dan zou je iets kunnen zeggen als: 'We moeten elkaar groeten als we thuiskomen. Het is niet goed dat je me negeert als ik thuiskom van mijn werk.'
- Je kunt ook iets zeggen als: 'Ik geef erom tijd met jou door te brengen, maar ik moet ook mijn vrienden zien. Het betekent niet dat ik meer om hen geef dan om jou.'
-
Herken giftige trekjes en weet wanneer het tijd is om de relatie te beëindigen. Om je relatie te laten werken, moeten zowel jij als je partner verantwoordelijkheid nemen voor jullie rollen. Als je partner niets aan het probleem wil doen door bijvoorbeeld met je in gesprek te gaan, met een professional te praten, en voortdurend je behoeften negeert, kan het zijn dat je partner niet bereid is om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn ontwijkende hechtingsstijl.
- De keuze om een relatie te beëindigen is een moeilijke beslissing. Je kunt bang zijn dat je partner zich afgewezen en in de steek gelaten voelt of dat je helemaal opnieuw moet beginnen, zonder of met een nieuw iemand. Dit zijn veel voorkomende angsten. Onthoud dat je het verdient om in een liefdevolle, ondersteunende relatie te zijn.
Advertentie
Tips
- Zoek uit wat je eigen hechtingsstijl is. Als je dat eenmaal weet, kun je leren hoe jouw stijl en die van je partner bij elkaar passen. Het kan je helpen ongezonde patronen of veelvoorkomende relatievalkuilen te vermijden.
Advertentie
Bronnen
- ↑ https://www.psychalive.org/anxious-avoidant-attachment/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201904/do-you-or-your-partner-have-avoidant-attachment-pattern
- ↑ https://councilforrelationships.org/creating-intimacy-ways-to-reconnect-with-your-partner/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201904/do-you-or-your-partner-have-avoidant-attachment-pattern
- ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/HealthyLiving/relationships-creating-intimacy
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/love-matters/2018/07/18-ways-to-increase-intimacy-and-communication-with-an-avoidant-partner/
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/love-matters/2018/07/18-ways-to-increase-intimacy-and-communication-with-an-avoidant-partner/
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/love-matters/2018/07/18-ways-to-increase-intimacy-and-communication-with-an-avoidant-partner/
- ↑ https://www.loveisrespect.org/content/what-are-my-boundaries/
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
