Pdf downloaden
Pdf downloaden
Het kalmeren van iemand die boos is vereist veel geduld. Wanneer het gemoed van iemand verhit raakt, kan het horen van de woorden “rustig aan” de zaken alleen maar erger maken. Een goed luisterend oor hebben en een aantal verstandige afleidingen bieden, kunnen beide helpen. Maar wanneer iemands woede explosief is of onvoorspelbaar, neem dan afstand in plaats van te proberen de ander tot rede te brengen.
Stappen
-
Vermijd ruzie. Wanneer iemand staat de koken van woede, dan zal het de zaak alleen maar erger maken als je net zo kwaad wordt. Probeer zelf rustig te blijven, anders kan de situatie al snel uitlopen op een ruzie. Dit betekent niet dat je volledig emotieloos ermee om moet gaan, maar probeer om je eigen gevoelens niet te laten oververhitten.
- Een manier om een neutrale houding te behouden is door je eigen ego te laten voor wat het is en wat er gezegd wordt niet te persoonlijk op te vatten. [1] X Bron Knapp, H. (2007). Therapeutic Communcation: Developing Professional Skills. Thousand Oaks, California: Sage Publications. Het kan natuurlijk zijn om te reageren op een boos persoon door jezelf of je reputatie te verdedigen, maar het is belangrijk om niet te vergeten dat iemand die zo boos is ongevoelig is voor rede, tot diegene is gekalmeerd. [2] X Bron
-
Probeer om niet in de verdediging te schieten. Wanneer iemand zo kwaad is, heeft die persoon nauwelijks controle over zijn of haar stem, en is het logisch om diens negativiteit te absorberen en je te willen verdedigen. Wanneer je communiceert met iemand die kwaad is, realiseer je dan dat de kwaadheid waarschijnlijk niet over jou gaat. [3] X Bron [4] X Bron Maak onderscheid tussen de emoties van de persoon en die van jezelf, zodat je er voor de ander kunt zijn, zonder het gevoel te hebben alsof de woede op jou gericht is.
-
Blijf in het hier en nu. Mensen die kwaad zijn zullen vaak beginnen over situaties of gesprekken uit het verleden, vooral als ze proberen om jou ook kwaad te maken. [5] X Bron Probeer dat tegen te gaan door diegene gericht te houden op het hier en nu en het oplossen van een probleem dat nu speelt. Laat jezelf niet meeslepen in boosheid over gebeurtenissen uit het verleden.
- Als het erop gaat lijken dat het gesprek afdrijft naar gebeurtenissen uit het verleden, zeg dan iets als: “Daar kunnen we het later wel over hebben. Ik denk dat we ons nu moeten richten op dat waar je op dit moment boos over bent, zodat we daar een oplossing voor kunnen vinden. Laten we één onderwerp per keer behandelen.”
-
Blijf kalm en rustig. Als iemand raast en tiert dan kun je besluiten om ze dat te laten doen en wat stom af te blazen, maar het beste dat je kunt doen voor jezelf, is rustig blijven of niets zeggen. Wil je wel wat zeggen, verhef je stem dan niet. Blijf rustig en probeer je gezicht zo neutraal mogelijk te houden en een open houding aan te nemen. Je voert meer de regie als je niet reageert op het “lokaas” van de persoon die aan het schreeuwen is. [6] X Bron
- Er is een verschil tussen iemand uit laten razen en het slachtoffer zijn van verbaal geweld. Als de persoon je kleineert, uitscheldt of willekeurige woede op je richt, dan kun je iets aangeven als: “Ik begrijp dat je gefrustreerd bent en ik wil er graag voor je zijn. Maar reageer je woede niet op mij af.”
Advertentie
-
Bied je verontschuldiging aan als je verkeerd zat. Heb je iets gedaan waardoor de andere persoon kwaad is geworden, dan is het enige waar die persoon wellicht behoefte aan heeft, een oprechte verontschuldiging. Jezelf verontschuldigen is geen teken van zwakte. Het laat zien dat de gevoelens van de ander belangrijk voor je zijn. [7] X Bron Denk na over de situatie om na te gaan of je misschien iets verkeerd hebt gedaan, en als dat het geval is, je verontschuldigingen aan te bieden. Soms is dat het enige dat een persoon hoeft te horen, om zich beter te voelen over wat er is voorgevallen.
- Heb je niet het gevoel dat je iets verkeerd hebt gedaan, bied dan niet je excuses aan alleen maar om de ander te kalmeren.
- Een effectieve verontschuldiging kan iets zijn als: “Het spijt me dat ik het geld dat je had gespaard voor onze pensionering heb besteed aan een vakantiehuis op Hawaii. Ik begrijp niet wat me bezielde, en begrijp helemaal dat je kwaad bent. Laten we samen aan een oplossing voor dit probleem werken.”
-
Vertel de ander niet om te “kalmeren.” Iemand die echt kwaad is wordt geregeerd door zijn of haar emoties en is niet in staat om bij het rationele deel van het brein te komen. Proberen om redelijk te zijn of het doen van suggesties, zoals “blijf kalm” of “wees even redelijk” is waarschijnlijk alleen maar olie op het vuur gooien, en geeft de ander het gevoel niet serieus genomen te worden. [8] X Bron
-
Gebruik goede luistertechnieken. Wanneer iemand emotioneel is dan wil die persoon weten dat anderen hem of haar begrijpen. Luister goed naar de persoon die aan het praten is. Kijk diegene in de ogen, knik wanneer dat passend is en stel vragen ter verduidelijking. De conversatie zelf en het gevoel hebben gehoord te worden, kan de ander helpen om te kalmeren.
- Het kan gebeuren dat boze mensen soms geen vragen willen beantwoorden, en zo kwaad zijn dat ze niet geloven dat iemand hen echt zal kunnen begrijpen. Het enige dat je dan kun doen is je best. Als de persoon niet in de stemming is voor een goed gesprek, forceer het dan niet.
-
Onderken de gevoelens van de ander. Iedereen wordt wel eens boos. Soms kan boosheid een andere emotie maskeren, zoals je gekwetst, beschaamd of verdrietig voelen. Wat de reden ook moge zijn voor de kwaadheid van de ander, luister naar die persoon en reageer door diens gevoelens te onderkennen (zonder het er mee eens te hoeven zijn). Probeer ook geen oordeel te hebben over de persoon, omdat dit waarschijnlijk door zal klinken in je woorden en houding en begrepen zal worden als gebrek aan ondersteuning.
- Een voorbeeld van het onderkennen van iemands gevoelens is dit verwoorden als: “dat moet moeilijk zijn” of “Ik begrijp dat zoiets erg frustrerend is.”
- Opmerkingen waar de ander niet veel aan heeft zijn: “Probeer het los te laten” of “Ik heb hetzelfde meegemaakt en ben er overheen gekomen.”
-
Toon empathie. [9] X Bron Empathie kun je tonen door begrip op te brengen voor het perspectief van de ander, je rot voelen vanwege de toestand waar de ander in verkeert, en in staat zijn om je in te leven in het gevoelsleven van de ander. [10] X Bron Je kunt iemand die boos is je empathie tonen, door te laten merken dat je naar hem/haar hebt geluisterd en weet waar de ander het over heeft. [11] X Bron Knapp, H. (2007). Therapeutic Communcation: Developing Professional Skills. Thousand Oaks, California: Sage Publications.
- Om je empathie te tonen aan iemand die boos is kun je proberen om de bron van diens kwaadheid onder woorden te brengen. Je kunt iets zeggen als: “Dus je bent boos omdat je vindt dat je alleen opdraait voor het huishouden.”
- Je kunt geneigd zijn om te zeggen: “Ik begrijp hoe je je voelt,” maar weet dat dit iemand soms alleen maar kwader kan maken. Die persoon kan ervan overtuigd zijn dat niemand echt weet hoe hij of zij zich voelt.
-
Probeer de situatie wat lichter te maken met humor. Het is nodig om de situatie goed in te schatten of de andere persoon goed te kennen om te weten of een dergelijke benadering zal werken. Humor kan heel effectief zijn in het vechten tegen boosheid, omdat het de chemische processen in het lichaam wijzigt. [12] X Betrouwbare bron American Psychological Association Ga naar de bron Door een grap te maken of iets aan te wijzen dat grappig is aan de situatie, waardoor jullie beide moeten lachen, wordt het mogelijk om de situatie wat minder scherp te maken en kan dit ertoe bijdragen dat de ander los kan komen van zijn of haar kwaadheid.
-
Geef de ander wat ruimte. Sommige mensen zijn praters en anderen verwerken hun emoties liever alleen. Lijkt het erop dat de persoon alleen maar kwader wordt van het idee om erover te praten, geef de ander dan liever wat ruimte en de tijd. [13] X Bron De meeste mensen hebben in ieder geval 20 minuten nodig om te kalmeren als ze kwaad zijn, maar bij sommigen duurt dit nog langer. [14] X Bron
- Heb je het gevoel dat iemand tijd nodig heeft om alleen te zijn, zeg dan iets als: “Ik begrijp dat je boos bent, maar ik denk niet dat ik je op dit moment een beter gevoel geef, en ik denk dat je meer hebt aan wat tijd voor jezelf. Ik ben hier voor je, of wanneer je er maar klaar voor bent om te praten.”
Advertentie
-
Bekijk of je de ander kunt helpen bij diens probleem. Als de bron van de woede is gerelateerd aan een oplosbaar probleem, dan kun je misschien helpen. Als de persoon rustig genoeg is om te luisteren naar rede, bied dan oplossingen aan en help bij het maken van een plan om de situatie op te lossen. [15] X Bron Corey, G. (2013). Theory and practice of counseling and psyhcotherapy (9th ed.). Belmont, CA: Thomson Brooks/Cole.
- In sommige gevallen kan op deze manier niet met een boze persoon worden gesproken. Beoordeel de situatie en bepaal of je moet wachten totdat de persoon genoeg is gekalmeerd om te luisteren naar positieve logica.
-
Richt je op de toekomst. Het is belangrijk om je te concentreren op het heden bij de verwerking van boosheid, maar probeer de persoon gericht te krijgen op de toekomst bij het vinden van een oplossing. [16] X Bron Corey, G. (2013). Theory and practice of counseling and psyhcotherapy (9th ed.). Belmont, CA: Thomson Brooks/Cole. Dit kan de persoon helpen om redelijker te denken en zich te richten op de betere resultaten van de oplossing, in plaats van te blijven vasthouden aan de woede van het verleden of heden.
-
Help de persoon accepteren dat er wellicht geen oplossing is. Niet elk probleem of toestand waar iemand boos over is heeft een oplossing. Als dit het geval is, dan is het belangrijk om te benadrukken dat de persoon zijn/haar emoties zal moeten verwerken en achter zich moet laten [17] X Betrouwbare bron American Psychological Association Ga naar de bronAdvertentie
-
Ga weg wanneer je niet rustig kan blijven. Als de persoon je aan het treiteren is of probeert je boos te maken, ga dan weg als dat mogelijk is. Zelf boos worden zal waarschijnlijk leiden tot een verergering van de situatie, en weggaan wanneer je boos wordt kan escalatie van de situatie of slaande ruzie voorkomen. [18] X Bron
-
Herken misbruik. Boosheid en misbruik zijn niet dezelfde dingen. Kwaad zijn is een normale menselijke emotie waarmee je kunt omgaan. Misbruik is een ongezond en potentieel gevaarlijke manier van interactie met elkaar. De volgende zijn strategieën die duiden op misbruik, niet op kwaad zijn: [19] X Bron
- Fysieke intimidatie (ongeacht of het leidt tot daadwerkelijk geweld)
- Je een schuldgevoel geven
- Schelden of je kleineren
- Seksuele controle of dwang [20] X Bron
-
Breng jezelf in veiligheid als de situatie gewelddadig wordt. Als je te maken hebt met een persoon die problemen heeft met de beheersing van zijn of haar woede, en je vreest voor je eigen veiligheid, vertrek dan meteen en ga naar een veilige plek. Huiselijk geweld is een voortdurende cyclus, en als misbruik zich eenmaal heeft voorgedaan dan zal dit waarschijnlijk vaker gebeuren. Het is zeer belangrijk om jezelf en je gezin fysiek en emotioneel veilig te stellen. [21] X Bron [22] X Bron Het meldpunt voor huiselijk geweld, Veilig Thuis, is 0800-2000. Hier volgen een paar aanwijzingen om na te gaan of je wellicht te maken hebt met een misbruiksituatie:
- Je bent bang om de persoon boos te maken
- De persoon vernedert of bekritiseert je, of haalt je naar beneden
- De persoon heeft een gewelddadig en onvoorspelbaar temperament
- Degene verwijt jou zijn of haar abusieve gedrag
- De persoon dreigt je pijn te doen
Advertentie
Bronnen
- ↑ Knapp, H. (2007). Therapeutic Communcation: Developing Professional Skills. Thousand Oaks, California: Sage Publications.
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/07/26/how-to-switch-off-an-angry-person/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/07/26/how-to-switch-off-an-angry-person/
- ↑ http://uhs.berkeley.edu/facstaff/pdf/care/Understanding%20anger.pdf
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/07/26/how-to-switch-off-an-angry-person/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/07/26/how-to-switch-off-an-angry-person/
- ↑ http://www.ext.colostate.edu/pubs/consumer/10237.html
- ↑ http://uhs.berkeley.edu/facstaff/pdf/care/Understanding%20anger.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/basics/empathy
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/cutting-edge-leadership/201108/are-you-empathic-3-types-empathy-and-what-they-mean
- ↑ Knapp, H. (2007). Therapeutic Communcation: Developing Professional Skills. Thousand Oaks, California: Sage Publications.
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/controlling-anger.aspx
- ↑ https://www.mentalhelp.net/articles/putting-it-together-use-of-anger-management-techniques/
- ↑ http://uhs.berkeley.edu/facstaff/pdf/care/Understanding%20anger.pdf
- ↑ Corey, G. (2013). Theory and practice of counseling and psyhcotherapy (9th ed.). Belmont, CA: Thomson Brooks/Cole.
- ↑ Corey, G. (2013). Theory and practice of counseling and psyhcotherapy (9th ed.). Belmont, CA: Thomson Brooks/Cole.
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/controlling-anger.aspx
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/skinny-revisited/201310/disengaging-fight
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
- ↑ https://counseling.uoregon.edu/dnn/SelfhelpResources/SexualAssaultSexualAbuse/AbusiveRelationships/tabid/388/Default.aspx
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
- ↑ https://counseling.uoregon.edu/dnn/SelfhelpResources/SexualAssaultSexualAbuse/AbusiveRelationships/tabid/388/Default.aspx
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
